Sieviete – ārste nekādi nevar aizmigt – strīdās viņas sirdsapziņa un veselais saprāts. Sirdsapziņa:
- Nedrīkst mierīgi gulēt pēc tam, kad esi krāpusi savu vīru!
Saprāts:
- Skatoties – kādu vīru! Ja viņš ir mūžīgi aizņemts un pat seksam neatliek laika, viņu krāps pat svētā! Pareizi izdarīji, ka krāpi – guli mierīgi!
Sirdsapziņa:
- Krāpšana paliek krāpšana! Gulēt ar savu pacientu ir arī ārsta ētikas pārkāpums!
Saprāts:
- Labi, labi, bet vai atceries Liepiņu no 25.poliklīnikas? Viņa regulāri pārgulēja ar saviem pacientiem, un visi bija apmierināti, visiem bija labi!
Sirdsapziņa apklust. Sieviete lēnām laižas miegā...Un pēkšņi sirdsapziņa čukst:
- Jā, bet Liepiņa nav veterinārārste!

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Vientuļš vecpuisis nopērk papagaili pareģi.Bet papagailis tikai visu laiku
klaigā:-Nu būs sūdi, nu būs sūdi! Vecpuisim tas pēc kāda laika
apnīk...Šis paņem virtuves nazi un iet pie papagaiļa.Bet papagailis
kliedz:-Es tak teicu, ka būs sūdi!

Joks - Kā iebarot kaķim tableti...
1. Savāciet kaķi un noguldiet uz savas kreisās rokas, turiet kā zīdaini. Ar rādītājpirkstu un īkšķi maigi sapiediet kaķa vaigus, turot tableti labajā rokā. Kad kaķa mute atveras, iemetiet tableti mutē un ļaujiet kaķim aiztaisīt muti un norīt tableti.
2. Paceliet tableti no grīdas un izvelciet kaķi no pagultes. Sažmiedziet kaķi kreisajā rokā un atkārtojiet procesu.
3. Izvelciet kaķi no guļamistabas un aizmetiet apslienāto tableti.
4. Sadabūjiet jaunu tableti, turiet kaķi, kā iepriekš, ar kreiso roku stingri turot kaķa pakaļkājas. Atspiediet viņam vaļā žokļus, ar labās rokas rādītājpirkstu iegrūdiet tableti viņam rīklē, aizspiediet muti un noskaitiet līdz desmit.
5. Izvelciet tableti no akvārija un kaķi no skapjaugšas. Sadabūjiet sev kādu asistentu.
6. Nostājieties uz ceļiem, stingri turiet kaķi starp kājām. Turiet visas viņa ķepas. Ignorējiet kaķa lāstus. Asistentam ir cieši jātur kaķa galva, jāiegrūž viņam žokļos koka lineāls un jāieslidina tablete pa lineālu kaķim mutē.
7. Nodabūjiet kaķi no aizkaru stangas un salūkojiet jaunu tableti. Atgādiniet sev, ka jāiegādājas jauns lineāls un aizkari. Savāciet saplēsto vāzi.
8. Ievīkstiet kaķi lielā dvielī un lieciet asistentam uzgulties tam virsū tā, lai no paduses rēgotos ārā tikai kaķa galva. Iebāziet tableti kokteiļu salmiņā, atlauziet kaķim muti vaļā ar zīmuli un iepūtiet salmiņā.
9. Izburtojiet etiķeti, lai noskaidrotu, vai tablete nav kaitīga cilvēkam. Iedzeriet vienu alu, lai tiktu vaļā no garšas. Apsaitējiet asistenta roku un nekavējoties notīriet asinis no paklāja ar aukstu ūdeni un ziepēm.
10. Savāciet kaķi no kaimiņu šķūņa. Paņemiet vēl vienu tableti. Attaisiet vēl vienu alu. Iebāziet kaķi bufetē un iespiediet viņa kaklu durtiņās, lai ārā rēgojas tikai galva. Ar ēdamkaroti atlauziet viņam vaļā muti un iestūķējiet mutē tableti.
11. Salūkojiet skrūvgriezi un ielieciet bufetes durtiņas atpakaļ eņģēs. Izdzeriet alu. Arī drusku konjaka. Izpētiet, kad jums pēdējoreiz bija potes pret stinguma krampjiem. Dezinficējiet vaigu ar konjaku. Izmetiet saplēsto T-kreklu.
12. Izsauciet ugunsdzēsējus, lai nodabū to sasodīto lopu lejā no koka otrā ielas pusē. Atvainojieties kaimiņam, kas, vairīdamies no kaķa, ir ietesies ar autiņu žogā. Paņemiet pēdējo tableti.
13. Sašņorējiet zvēra priekškājas un pakaļkājas kopā un piesieniet kaķi pie galda kājas. Sadabūjiet kādas pamatīgas stangas. Iestampājiet kaķim mutē tableti, tad liellopa filejas gabalu un salejiet viņam rīklē litru ūdens, lai noskalotu tableti.
14. Izdzeriet atlikušo konjaku. Palūdziet asistentam, lai aizved jūs uz ātro palīdzību, mēģiniet nomierināties, kamēr dakteris jums sašūs roku un izvilks tableti laukā no labās acs. Mājupceļā iegriezieties mēbeļu veikalā un pasūtiet sev jaunu galdu.
15. Zvaniet uz dzīvnieku patversmi, lai savāc to monstru. Iegādājieties sev kāmīti.

Saulīt?

- Jā, kaķīt?

- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!

- Protams, lācēn!

- Paldies, cālīt!

- Nav par ko, peļuk!

- Es tevi mīlu, mazā!

- Es tevi arī, zaķīt!

- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!

Amerikāniete:
- Oh, my God!
Krieviete:
_ Ņegovori, moi tože gad!

Trīne

Vīrs, viss apnicis, darbā neiet, sieva veca, apnikusi, atnāk mājās, tur Sieva halātā pasniedz zupu..

Vīrs: nu ko tas nozīmē šeit mētājas dvieļi, netīri trauki, viss nekopts ... vai nu sakop vai ujobivai.

Nākamā dienā...

Vīrs atnāk mājās māja spīd un laistās, viss tīrs, sieva pasniedz zupu...

Vīrs: nu un kas, ka viss spīd viss tīrs, bet paskaties uz sevi pati nekopta, mati netīri, drēbes saņurcītas... vai nu sakop sevi vai ujobivai.

Pēc dienas...

Vīrs atnāk mājās viss tīrs sieva sakopta, kleita jauna, frizūra ... nagi lakoti, tiek pasniegta zupa ..

Vīrs: nu un kas, ka viss spīd un ir tīrs, pati sakopusies, bet galvā taču salmi, nu redzi, šeit logo metriskais lineāls mētājas vai tad kādreiz nevarēji apskatīties... vai nu izglītojies vai ujobivai.

Pēc dienas...

Sieva sēž, māja tīrs sieva sakopta, sēž ķēķī. Vīrs apsēžas pie galda.

Vīrs: a, kur zupa, cik ilgi jāgaida?

Sieva: /tur rokās logo metrisko lineālu/ Tā mīļais, mēs dzīvojam kopā 8 gadus,

tavs loceklis 18 cm,

mana maksts 20 cm,

tātad nedajobs ir 5 km 248m un 2cm ... vai nu dajobivai..vai ujobivai

Latvijas valsts iedzīvotāji – 2.5 miljoni.

1 miljons - pensionāri. Darbam atliek 1.5 miljoni.

0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.

0.3 miljoni - bezdarbnieki, un vēl 0.2 miljoni – valsts ierēdņi.

Tātad darbam atliek 500 000.

100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, 300 000 – tas ir viņu apkalpojošais personāls. Tātad darbam paliek 100 000.

60 000 atrodas slimnīcās, 39 998 – sēž cietumos.

Darbam atliek divi.

Tu un es.

A Tu te sēdi, un manu profilu skaties... Bļāviens, skaidrs kāpēc esmu tā piekusis!!!

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?
-Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt.
-Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu
dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos,
vai vari būt mums noderīgs.
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu
dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt
testējamo darbinieku:
-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?
-Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs.
-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku
pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka
paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,
ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!
-Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais
pārdevējs.
-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs
bija pilnīgā neizpratnē.
-Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz
zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev
vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag
vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to
mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot
liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis
domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad
jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved
lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem
diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka
šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to
mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...
-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu
tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?
-Ne-e,- puisis atteica,-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai
sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka
šis tikpat lab var braukt uz cop.

Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem :
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.

Sākusies darba nedēļa. Pirmdiena! Priekšnieks saviem darbiniekiem mēģina izklāsīt nedēļas plānus: Nu, pirmdiena kā jau pēc brīvdienām iešūposimies lēnām, Otrdien- sāksim gatavoties darbam, Trešdien - nu tad gan pastrādāsim tā kārtīgi, Ceturdiena - tā jau tikpat kā piektdiena, Piektdiena, pirms brīvdienām, nu paši saprotat, kas vairs par strādāšanu! darbinieks: KAD BEIDZOT TĀ VERGOŠANA PA TREŠDIENĀM BEIGSIES????

Parupjš joks:)
Cilvēku raksturu noteikšanai lieto daudzas metodes. Šajā konspektā aplūkota rakstura noteikšana, studējot piršanas veidus.
Sen zināma, bet aizmirsta gudrība māca, ka 'pirdienu nedrīkst aizturēt veselības un ilga mūža dēļ'. Un tagad pēc pirdiena veida noskaidrojiet, pie kādas rakstura grupas jūs piederat:
• Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
• Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
• Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
• Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
• Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
• Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
• Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
• Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
• Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
• Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
• Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
• Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
• Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
• Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
• Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
• Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
• Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
• Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
• Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs

Ierindā stāv kareivji.
Garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: Kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
Nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
Komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...

Sarunājas divi kaķi, viens resns, pūkains mājas kaķis,
otrs - tievs bomzītis.
-Zini, uz tevi paskatoties, var domāt, ka mūsu valstī
ir bads,- saka resnais.
- Bet uz tevi paskatoties, var padomāt, ka valstī ir bads
tevis dēļ! - atsaka izkāmējušais.

Stāv gara rinda pēc alus.
Zaķītis lien bez rindas.
Vilks paceļ viņu aiz ausīm un saka:
- Zaķi, ko lien vilkam garām?
- Vilk, netrokšņo, labāk ejam aiz stūra.
Abi aiziet. Pēc minūtes zaķītis atkal lien bez rindas.
Lācis neizturēja. Paceļ zaķi aiz ausīm:
- Tu ko lien lācim priekšā?
- Apklusti, lāci, labāk ejam aiz stūra parunāt.
Abi aiziet. Atkal pēc minūtes zaķītis lien bez rindas.
Arī lauva neizturēja:
- Zaķi, galīgi “apžilbis” esi?
Zaķītis bez bailēm:
- Lauva, ejam aiz stūra!
Abi aiziet aiz stūra, bet tur Pūķis Baisulis:
- Zaķīt, nu cik tad var - gaļa un tikai gaļa! Kad alu atnesīsi?

Vīrs zvana sievai un saka:

- Mīļā sieva, es tiko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas!

Sieva: - Kādas? Vasaras vai Ziemas?

Vīrs: - Visas! un pašla nah....j!

Bologijas skolotaajs (narkomaans) jautaa beerniem "Sakiet kaada ir juusu miiljaakaa pukjiite vai augs?" Nju Jaaniit kaads ir tavs miiljaakais augs? -Mans miiljaakais augs ir kanjepiites. -Kanjepiites labs augs, seedies 10 Un kaada ir tava miiljaakaa pukiite Peeteriit? - Magoniite skolotaaj! -Aaaa magoniite arii labs augs seedies tev ar 10. Mikinj kaada ir tava miiljaakaa pukiite? -Man miiljaakaas ir maijpukiites.. -Taa tacu nav nekaada laba pukiite, seedies tev 3 a kaads uzvaardins? -Kaasiitis -Kaasiitis? Nu labi tev ar 10!! :)

Puisis pēc randiņa uzaicina meiteni pie sevis uz mājām. Viņš jau izņem atslēgas un grasās atvērt durvis, kad meitene saka:
- Zini, man ir tāds paradums: es skatos, kā vīrieši slēdz durvis un nosaku, vai mēs esam viens ar otru saderīgi. Ja viņš rupji slēdz durvis, tad ir arī rupjš mīlnieks, un mēs nebūsim saderīgi. Ja viņš nomet atslēgas vai nevar atrast slēdzeni, tad ir nepieredzējis mīlnieks, un arī tāds man nav vajadzīgs. Bet kā tu slēdz durvis, mīļais?
- Nu, parasti es vispirms nolaizu atslēgas caurumu...

tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)

Uz vientuļas salas nonāk Jānīts, Pēterīts un Anniņa.
Nolemj, ka Jānīts ar Pēterīti ies medībās, bet Anniņa pēc malkas.
Pēc kāda laika Anniņa atgriežas ar malku, Jānīts ar gaļu, abi iekur ugunskuru, izcep gaļu un sarunājas.
Anniņa:
- Zini ,Jānīt, man tas Pēterītis nepatīk, viņš tāds dīvains.
Jānītis:
- Nu negribi neēd...

Meitenīte ieiet vannasistabā, ierauga savu tēvu pliku.
Jautā tēvam - Tēti, tēti, kas tas tāds?
Tēvs - Tas ir daikts, meitiņ!
Labi, nākošajā dienā aiziet uz skolu un runājās ar draudzenēm.
Meitenīte - Meitenes, es vakar redzēju daiktu!
Draudzenes - Daikts?! Kas tas tāds?
Meitenīte - Nu daikts ir tas pats, kas pimpis tikai 2x mazāks!

Septiņas pazīmes tam, ka grāmatiņa  "Vinnijs Pūks" propagandē narkotikas...

1. Ēzelītis Iā-Iā - viņam vienmēr viss vienalga, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)

2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)

3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)

4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy)

5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)

6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)

7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)

Vīrs atgriežas no komandējuma un redz, ka dēlam uzradies 300 Ls vērts kalnu velosipēds. Viņš jautā dēlam, kur dabūjis.
- No pastaigām.
- No pastaigām?
- Jā, katru nakti mammas boss ieradās un iedeva man 20 Ls, lai es dotos pastaigāties

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvarāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”

Kāda sisadmina darba rutīna...

Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:

- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā. Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete:
- Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ..... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...

Vīrs stāsta sievai:
- Šodien bija atnākuši no veco ļaužu patversmes...
- Tu taču viņiem kaut ko iedevi?
- Jā, tavu mammu.

Kāpēc Latvija ir LABĀKĀ pasaulē?

...jo jaunieši, zvanot viens otram vairāk nejautā "Kur tu esi?" - viņi jautā "Kur tu dzer?"

...jo pirmdienas rītā 9.klases skolnieki apspriežas par izdzērto alkohola daudzumu brīvdienās.

...jo tā vietā lai pateiktu ''Kā tevi sauc?'', saka ''Kā tevi atrast draugos?''

...jo mazpilsētā, ejot pa vienu no centrālajām ielām un apgaismojot ceļu ar mobilā telefona gaismiņu, var pamanīties ieskriet ar pieri laternas stabā.

...jo policija var tevi aizturēt par to, ka "kurināji ugunskuru" grilā pie savas mājas.

...jo 15 gadus veciem cilvēkiem ir jāsāk atvērt pensijas kontu vecumdienām.

...jo mums ir biezpiena sieriņi "Kā rums"

...jo skolās 9.klases skolēniem ir jāmācās no 7. un 8. klases darba burtnīcām.

...jo atbildot, ka tev nav cigaretes, sekas var būt letālas.

...jo pusaudži minerālūdeni pērk vairāk nekā pieaugušie.

...jo "krutka" ir lētāka par tīra ūdens glāzi kafejnīcās.

...jo mēs par patriotiem kļūstam 2 reizes gadā: hokeja čempionātā, 2., 18. novembrī.

...jo mums ir ļoti apburoši un izsmalcinānti cilvēki treniņterpos un uzvalka kurpēs.

...jo vairāk nekā puse pilsoņu atbalsta Saeimas atlaišanu.

...jo pensionāre ar patiesu lepnumu "Zelta Drudzī" var pastāstīt, ka zvanījusi 115 reizes pa maksas tālruni, kur viens zvans maksā 1,59 Ls.

...jo Valsts prezidenta drošības dienestā var strādāt cilvēks ar kriminālu pagātni un pamatizglītību

...jo Kalvītis vienmēr ir gatavs veidot jaunu valdību.

...jo mūsu prezidentam ir sava web lapa www.zatlers.lv. style="font-weight: bold; color: rgb(147, 112, 219);" />

...jo lielākā daļa Latvijas iedzīvotāju domā, ka Lāčplēša dienu svin tāpēc, ka Lāčplēsis uzvarēja tur kaut kādu, kas iekrita upē.

...jo ja, skolasbērns pa starpbrīdi kaut ko ēd, viņu sagaida piezīme no skolotāja puses : "Dievs palīdz aizrīties!"

...jo ja tu neesi draugiem.lv, tu neesi nekas!

...jo brīdinājuma sirēnas, kas domātas cilvēku brīdināšanai, neviens nedzird.

...jo izrādās, ka Latvijā nav neviens, kas būtu gudrāks par piektklasnieku.

...jo pastaigājot pa centru var atrast lietoto abģērbu veikalu uz kura durvīm ir redzams uzdrukāts teksts "JAUNAS VĪRIEŠU APAKŠBIKSES".

...jo Saeimas deputāts kopā ar piketētājiem kliedz "Atlaist Saeimu!"

...jo katram otrajam jaunietim sekundārā nodarbe ir datorspēle "Counter-Strike".

...Jo informātikas stundās bērni, kas sēž blakus vairs nesarunājas, viņi sarakstās caur draugiem.lv.

...jo kamēr citur pasaulē ceļu malās ir ierobežojošie žogi dzīvniekiem, Latvijā ir ierobežojošie žogi ceļa vidū - cilvēkiem!

...jo premjers karikatūrās izskatās mazāk smieklīgs nekā fotogrāfijās.

...jo pie mums ceļu policija piepelnās dziedot tautasdziesmas CSDD reklāmās.

...jo 15 gadīga bērna aprūpei mēnesī pietiek ar 5 Ls lielu pabalstu.

...jo skolās n/v ir ar tik daudzām nozīmēm, kā normāls vērtējums, nodošu vēlāk, nacionālais varonis, nebūs vasaras un tml.

...jo ir lielāka iespēja uzvarēt "Kurš grib kļūt miljonārs", nekā "Vai esi gudrāks par piektklasnieku?"

...jo pensionāri drīz vairs nepirks maizi un pienu, bet kolu un čipšus, jo tie ir lētāki.

...jo atbildot uz jautājumu cik ir 10x100 grami, lielākā Latvijas iedzīvotāju daļa atbild 1 litrs.

Valodnieki sapīpējušies jauna veida zālīti, nolēmuši visus ārzemju vārdus latviskot. Latviskojot auto, viņiem iznāca auta. Latviskojot kino, viņiem iznāca kina. Tavs uzdevums ir palīdzēt valodniekiem un iztulkot vārdu "pežo", tā, lai visiem būtu skaidrs, par ko iet runa.

...jo "gājēju pāreja"nozīmē pāriešanu nākošajā dzīvē.

...jo Latvijas autobusu šoferi pēc omītes iespiešanas durvīs, ir vēl spējīgi pateikt ''ņekriči''.

...jo Kalvītis, kas var paziņot, ka brivpusdienu piešķiršana skolēniem ir pārtikas izniekošana.

...jo Latvijas valsts dalās divās daļās - Rīga un lauki

...jo , ja vēlies ar kādu aprunāties zvani 8009000 (bērnu uzticības tālrunis) un tante tev pusstundu kaut ko stāstīs ne par tēmu.

Pasaka par Zilcepurīti un vilku...

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija zila kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Zilcepurīti.
Kādu rītu Zilcepurītes mutere saņēma mesidžu:
„Tā ir no sencenes!” muča teica. „Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Zilcepurīt,bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!”
I vot Zilcepurīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā.Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Zilcepurīte iečekoja reaļnās puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. „Čiv riv, mazā!” viņš teica. „Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?”
„Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!” šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata,ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Zilcepurīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Zilcepurīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
„Bļin, kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?” pārsteigti prasīja Zilcepurīte.
„Galīgākā aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!”atcirta vecmutere.
Zilcepurīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
„O bože, kas par lielām acīm!”nerimās Zilcepurīte.
„Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!”atteica vecmutere.
Bet Zilcepurīte nebija galīgākā lose,tāpēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
„Oi, kāds tev liels klabeklis!” izdvesa džanga.
„Jeibogu,tu čist esi galīgi tupa, kas tev nedalec,ka esmu vilks. Ablomījies?!” jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku.
Vīī, Zilcepurīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķipa šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Ivara rīkojums

Instrukcija Nr.1

Lai Jūs netiktu arestēti, neradītu problēmas sev, saviem tuviniekiem un
citiem līdzpilsoņiem, turpmāk ir aizliegts publiski izrunāt šādus vārdus:
Nestabils;
Krīze;
Lats;
Devalvācija;
Valters;
Putni;
Balle;

Ļoti piesardzīgi lietojiet vārdu salikumus:
Man liekas;
Man ir aizdomas;
Es dzirdēju;
Baumo ka;
Es domāju; (šo frāzi vēlams nelietot vispār un minēto darbību arī neveikt)

Pie bankomātiem ir aizliegts pulcēties vairāk par diviem cilvēkiem vienlaicīgi.
Grupas "Putnu balle" mūzikas klausīšanās turpmāk tiek uzskatīta par pretvalstisku rīcību.
Izņemt naudu no bankomātiem klausoties "Putnu balles" ierakstus, tiek uzskatīta par īpaši zaimojošu darbību.

Instrukcija nr.2

Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek
izsludināta Ziemassvētku un laimīga Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija.
1.Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē.(Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi)
2.Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10(desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu...ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5.Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6.Ziemassvētku vecītim(kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu.(Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru)
7.Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8.Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10,9 brieži.
9.Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām

Jūs zināt, kāda ir starpība starp policistu un cūku?
Rindas galā pēkšņi parādās policists:
- Tūlīt gribu uzzināt, kāda starpība!
Stāstītājs izbīlī saka:
- Nav, nav nekādas starpības!

-Dakter,es varu staigāt pa griestiem.
-Parādiet.
-Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
-O!Pagaidiet,es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.Vīrietis iedzer,uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
-O!Tas ir unikāls gadījums,vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
-Nē,vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu,esmu jau piedzēries.
-Pie velna griestus!Galvenais,parādi,kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.

Kādā bārā sēž trīs invalīdi: akls amerikānis, kurlmēms francūzis un klibs krievs. Te pēkšņi bārā iespīd spilgta gaisma un parādās Jēzus.
Un teica Jēzus amerikānim:
Par to, ka biji taisns cilvēks, es atbrīvošu tevi no mokām!
Un pieskārās viņš amerikānim, un amerikānis atguva redzi un aizgāja slavēt To Kungu.
Un teica Jēzus francūzim:
Arī tu mani godāji, par to tev balva!
Un pieskārās Jēzus francūzim, un francūzis atguva runas dāvanas un aizgāja slavēt To Kungu.
Un pagriezās Jēzus pret krievu, bet tas sāka kliegt:
Mani tu neaiztiec, man ir 800 rubļu invaliditātes pensija.

Stāsts no kāda jaunieša pirmās reizes..  Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot! Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa. Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām... Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mu av daudz laika.” Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?” Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!

Lietas ko vīrietis iemācās skatoties porno!
1. Sievietes valkā augstpapēžu kurpes gultā.
2. Vīrieši nekad nav impotenti.
3. Ir vajadzīgas mazāk kā 10 sekundes lai uzkāptu sievietei.
4. Ja sievieti masturbējot pieķer nepazīstams vīrietis, viņa nekad nokautrējusie​s nespiegs, bet gan uzaicinās viņu nodarboties ar seksu.
5. Sievietes vienmēr smaida, ja vīrietis viņām sejā bāž savu pi**i.
6. Sievietes vienmēr pi**s ar neglītiem, pusmūža vīriešiem
7. Sievietes vienmēr nekontrolējami kunkst sūkājot.
8. Sievietes vienmēr beidz kopā ar vīriešiem.
9. Visas sievietes ir skaļas mau**s.
10. Tie pupi ir īsti.
11. Vīrietim parasta un patīkama lieta seksā ir paņemt savu ļengano pi**i un sis​t sievietei pret di**u.
12. Vīrieši beidzot vienmēr bļauj "OH YEAH!".
13. Dubulta ielaušanās sievietei liek smaidīt.
14. Āziešu izcelsmes vīrieši neeksistē.
15. Ja tu pieķer vīrieti drāžoties krūmos ar savu draudzeni, tad vīrietis tev ne​iedos pa seju, ja tu viņa draudzenei mutē bāzīši savu locekli.
16. Drāžot sievieti pakaļā vīrietis to papildus uzbudida sitot ar roku pa di**u.​
17. Medmāsas sūkā savu pacientu locekļus.
18. Vīrieši vienmēr izvelk.
19. Ja sieviete pieķer vīrieti drāžot viņas labāko draudzeni, tad no dusmām viņa​ izdrāž jūs abus.
20. Sievietēm nekad nav galvassāpes ... vai mēnešreizes.
21. Kamēr sieviete sūkā vīrietim pi**i, vīrietim noteikti viņai ir jāatgādina, l​ai šī viņam sūkā to.
22. Di**as caurumi vienmēr ir tīri.
23. Vīrieša beigšana uz sievietes pakaļas ir apmierinājums abām iesaistītajām pu​sēm.
24. Sievietes vienmēr ir patīkami izbrīnītas, attaisot vīriešu bikses un atrodot ​tur locekli.
25. Vīrietim nav jālūdz. Sieviete vienkārši dod.
26. Orālā seksa laikā vīrietis stāvus vienmēr lepni ar vienu roku tur pi**i un a​r otru sievietes pakausi un stum šai iekšā mutē.

Klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolotājas:
-šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
-nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
-es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
tēvs:- aizpist jau var, a nahuj vajag :D

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”

Saruna uz ielas.
- Meitenīt, vai nepateiksiet, cik pulkstens?
- Vai! Ziniet, es pulksteni aizmirsu mājās! Aiziesim paskatīties!

Ceļu policists aptur auto,pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka:
-Novelc bikses
-?????????
-Ātri novelc!!
Beidzot tomēr bikses ir nost.Atkal policists uzstājīgi komandē:
-Tagad pastrādā ar roku,samīļo sevi.
-????????
-Ātri,citādi kaut ko sašaušu!
Šoferītis cenšās cik var,līdz pabeidz.Policists atkal liek atkārtot.Iebiedētais šoferis saņem visus spēkus un pabeidz arī otreiz.Policists liek atkal.Šoferis lūdzās:
-nevaru vairs,goda vārds nevaru!
Policists vēlreiz pārjautā,saprasdams,ka šoferis nemelo,pieiet pie savas mašinas un attaisa durvis.No tās izkāpj meitene.Policists saka:
-Aizved manu māsu līdz pilsētai.

Urlām sākusies nepatīkamākā sezona- slīd laķenes un treniņbiksēs olas salst

Asprātīgi joki par fekālijām=-)

Iedomīgais sūds
– sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.

Aisberga sūds
– sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas ārā no ūdens klozetā.

Graudu sūds
– graudu sūds… Atpazīstams bez paskaidrojumiem.

Baļķa sūds
– sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birsti neesi sadalījis sīkākos gabalos.

Dzērāja sūds
– sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.

“Kā es gribētu” sūds
– sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.

Sāpīgais sūds
– sūds, kurš, atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.

Telefona sūds
– sūds, kuram izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras, – ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.

Pazīstamais sūds
– sūds, kuru ieraugot, tu pie sevis nodomā– “O! Es atceros, kā es to ēdu!”.

Zaķa sūds
– sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev tur jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.

Klizmas sūds
– sūds, kurš, iekrītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā anālajā atverē.

Spoku sūds
– sūds, kurš prasās ārā, iznāk, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.

Tīrais sūds
– sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumu uz tualetes papīra.

Slapjais sūds
– sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tev starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.

Atkārtotais sūds
– sūds, kas prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.

Reaktīvais sūds
– sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.

“Kurš tur dirsa?” sūds
– sūds, kura aromāts izlaužas ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.

Haizivs sūds
– sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atveri ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.

Izdomā Einārs biznesu taisīt, bet pietrūkst pāris miljonu!
Iet viņš pie viena vietējā, pie otra, bet neviens miljonus negrib viņam dot!
Ko lai dara - jāmauc uz Ēģipti pie šeiha, jāprasa tam. Lūdz šeiham kāpostu, šis domā domā un Eināram saka: ''Klausies, paturi manu draudziņu, tad arī es Tev aizdošu piķi!" Einārs skatās, apkārt neviena nav,tāpēc arī dara visu, ko prasa.
Nu viņš jau mājās, bizness plaukst un zeļ, tikai te pa nelaimi uz rokas čūlas sāk mesties!
Iet tas pie viena ārsta, pie otra, bet neviens nevar līdzēt. Šim iesaka iet tantiņas!
Sacīts, darīts! Einārs dodas pie tantuka. Tā viņam iesaka doties uz Latgali un kādā mazā ezeriņā noskalot roku.
Te nu Einārs mazgā rociņu. Garām iet ezeriņa saimnieks. Ieraudzījis Eināru roku mazgājot, skrien uz mājām sievai stāstīt!
"Klausies siev, pie mūsu ezeriņa Einārs roku mazgā!"
Sieva atbild: "Jā jā, tev visu laiku rādās, tad Vaira muti skalo,tad Andris dibenu mazgā!".

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

džeks uz ielas atrod vecu, nosubējusi, eļļas lampu. viņš to nospodrina un pēkšņi parādās džins. džins sola izpildīt vienu viņa lūgumu. džeks padomā, un saka:
- Zini, esmu vienmēr gribējis aizceļot uz Havajas salām, bet man ir paniskas bailes lidot. Uzcel man šoseju no Kalifornijas uz Havaju.
- Ko to, traks esi? Iedomojies cik man tur pamati jāliek un betons jālej, un visu to ūdenim pāri! Nē, padomā ko vieglāku.
džeks atkal padomā, un saka:
- Labi. Iemāci man izprast sievietes...nēesmu nekad varējis viņas saprast; kāpēc viņas vinā brīdī var būt tik priecīgas un jaukas, un nākamā brīdī bezgalīgi nelaimīgas un niknas; kāpēc vienā brīdī viņas mani taisās precēt, un nākamā brīdī negrib mani vairs redzēt. Ja es varētu šo visu saprast, tad noteikti dzīvot daudz laimīgāks.
-.....a to šoseju tu vēlies ar divām joslām, vai ar četrām?

Māte saka tēvam:
- Aizej, mīļais uz bērnudārzu pakaļ mūsu dēlam Vovočkam.
- Ko tu, es taču tur nekad neesmu bijis, kā es viņu tur atradīšu?
- Nekas, sameklēsi, tur uz visām durvīm ir uzraksti.
Labi, aiziet tēvs uz bērnu dārzu, ienāk un uz pirmajām durvīm uzraksts "Bērni".
Nodomā "tā kā Vovočka arī vēl bērns, tad droši vien te" un iet iekšā.
- Esmu atnācis pakaļ Vovočkam, kur viņš ir?
- Uzkāpjiet augstāk, šeit viņa nav.
Nu, uzkāpj stāvu augstāk, tur uz durvīm uzraksts "Sliktie bērni". Iet iekšā:
- Vai Vovočka šeit?
- Nē, uzkāpiet augstāk.
Uzkāpis vēl stāvu augstāk skatās, uz durvīm uzraksts - "Šausmīgie bērni".
- Vai, gadījumā šeit nav Vovočkas?
- Nē, uzkāpiet augstāk.
Uzkāpj stāvu augstāk un lasa uzrakstu uz durvīm - "Īsti mežoņi, ne bērni".
- Vai arī šeit Vovočkas nav?
- Nē, kāpiet stāvu augstāk.
Uzkāpj - tur uz durvīm uzraksts "Vovočka".

Draugi sarunājas:
- Re, tā simpātiskā meitene man tiko uzsmaidīja!
- Zin, vecīt, kad es tevi pirmo reizi ieraudzīju, vispār veselu nedēļu rēcu!

Sieva naktī modina vīru: “Man auksts!”. Vīrs atnes otru segu.
Pēc kāda laika: “Man karsts!”. Vīrs attaisa logu.
Pēc kāda laika, drebošā balsī: “Es gribu vīrieti!”. Vīrs, noburkšķ: “Nu mīļā, kur es divos naktī tev vīrieti dabūšu…”.

Skolotāja bioloģijas stundā jautā: Kas ir balts uz divām kājām?

Skolniece: Vista

Skolotāja: Pareizi,bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?

Skolniece: Suns

Skolotāja: Pareizi, bet varētu būt arī kaķis.

Jānītis prasa: Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad to izņem?

Skolotāja ievelk viņam pa ausi.

Jānītis: Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene...!

Dzīvē ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu esi vesels vai slims.
Ja T esi vesels, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu esi slims, Tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu izveseļosies vai nomirsi.
Ja Tu izveseļosies, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu nomirsi, Tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja Tu nonāksi paradīzē, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu nonāksi ellē, Tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka Tev nebūs laika uztraukties...

uscelta 6 stavu maja sievietem...
sievietes ieiet iek6a, stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu
uziet uz 2 stavu, stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu un preceties
uziet uz 3 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu, preceties un bernus
uziet uz 4 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu,preceties, bernus un ir bagati
uziet uz 5 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu, precetiesmbernus ir bagati un romantiki.
uziet uz 6 stavu, stav uzrakst. Jums sievietem vienmer ir par maz...

toties preteja puse tika uscelta 6 stavu maja virie6iem...
virie6i aukstak par 1 stavu negaja...

Jaunajā mājā. Jānīts: Un šeit mēs piepisīsim plauktiņu, bļeģ! Tēvs noper. Saprati par ko? Jānīts: Jā te tas plauktiņš nahuj nav vajadzīgs!