Vīrs iet uz upi makšķerēt un loģiski izvelk zelta zivtiņu.
Šamā viņam saka, ka izpildīšot trīs viņa vēlēšanās, ja tikai palaidīšot atpakaļ.
Vīrs nu saka:
- Lai man būtu alus kauss, kurš nekad neiztukšojas.
- Labi - zivtiņa atbild - Tava otrā vēlēšanās.
- Lai man būtu sieviete, bet tāda maza auguma.
- Kāpēc tad tev vajag īsu sievieti? - zivtiņa prasa
- Lai viņai minetu būtu vieglāk taisīt - atbild vīrs
- Skaidrs, un kāda būtu tava trešā vēlēšanās? - jautā zivtiņa
- Lai viņai būtu četrstūraina galva!
- Kāpēc tā? - zivtiņa neizpratnē
- Redz, lai būtu kur kausu nolikt!

Ko saka penis prezervatīvam?

-Piesedz mani, es eju iekšā!

Divas čukčas sarunājas:
-Kā ķīniski ir koks?
otra atbild:
-Ķeņ
-Un kā, divi koki?
-Ķeņķeņ
pirmā čukča galīgi izbrīnīta:
-Kā tad ir vesels mežš?
-Ķeņķereņķeņķeņ

Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts.

Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu.
Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. pieeju- ko tu tāds skumīgs? -apsēdies, pastāstīšu. apsēžos- nu kas kaiš? -soliņš svaigi krasots!

Vai tu zini kā atšķiras sieviešu un vīriešu draudzība? Es piemēram, nojautu šo to, bet tagad zinu, kas ir īsta vīriešu solidaritāte. Sieviešu draudzība. Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes. Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar. Vīriešu draudzība. Vīrs-Māris no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus,- 5 no tiem apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem, savukārt atlikušie 5 apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā un nav pamodies.

Sieva un vīrs sēž bārā. Pēkšņi sieva pamana kādu vīrieti pie letes iedzeram un saka vīram:
– Paskaties, ar to puisi es izšķīros pirms septiņiem gadiem, un kopš tās dienas viņš dzer!
– Muļķības, – vīrs atbild, – tik ilgi neviens nesvin!

Narkomāns sēž parkā uz soliņa un ēd cepumus. Pēkšņi viens izkrīt.-Nāc atpakaļ!!-narkomāns saka.cepums nenāk. -Nāc atpakaļ!!-narkomāns atkārto.Cepums nenāk.Narkomāns izber visus pārējos cepumus un saka-Atnesiet man viņu!!-

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu: atdodiet ja nē, būs kā vakar? Lācis sabijies atdod un prasa: a kas bija vakar? -vakar neatdeva!

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj- Ak mammīt! Vīrs- Tiešām līdzīga.

Cik ļoti ir jāviļas cilvēkos, lai motorzāģi nosauktu «Družba»

Divi naudas viltotāji izgatavojuši 13 Ls nomināla naudaszīmes, un viens dodas tās izmainīt. Kad viņš atgriežas, otrs jautā:
- Nu, vai izdevās?
- Protams! Te ir sešlatnieki, bet te - septiņlatnieki!

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Kad blondīnēm ir auksti...
Tad viņas piesēžas pie svecītes...
Bet ka viņām ir ļoti auksti...
Tad viņas aizdedzina svecīti :D

    Policijas skolā notiek eksāmens. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk, jums aizdomās turētā fotogrāfija profilā, kādas īpašas pazīmes jūs varat saskatīt?
Pirmais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena auss.
Eksaminators:
- Nepareizi, tas taču ir profils! Divnieks jums.
Otrais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena acs.
Eksaminators:
- Jums arī divnieks, atgādinu, ka fotogrāfijā ir profilā. Vai tiešām jūsu starpā nav neviena domāt spējīga cilvēka?
Trešais kursants:
- Aizdomās turētais nēsā kontaktlēcas.
Eksaminators ar izbrīnu:
- Beidzot, lieliski! Tikai pastāstiet saviem neaptēstajiem kolēģiem, kā jūs nācāt pie šāda slēdziena!
- Tas ir elementāri – uz vienas auss brilles neturēsies!!!     
    

Okulistam dzimšanas diena. Ārstu kolektīvs viņam uzdāvina gleznu uz kuras attēlota acs. Nākošajā dienā dzimšanas diena ir ginekologam…

Šorīt eju pār pa ielu, paskatos pa kreisi Andris Ērglis, paskatos pa labi - arii nekaa nav :D

Brauc “ātrie”. Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, tikko pabeidzis institūtu. Brauc brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss… mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un… kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk. Pēc mirkļa, pie rīkles pieķēries, gārgt sāk arī sanitārs, kurš protams arī saņem ar somiņu pa galvu un viss ir labi.
Stažieris saspringti domā un pēc brīža jautā sanitāram:
- es atvainojos. Man protams nav vēl nekādas prakses, bet no teorijā mācītā es neatceros ne šādus slimības simptomus, ne arī šādu ārstniecības metodi.
Vai Jūs nepastāstītu tuvāk, kas tā par slimību?
- da nu beidz. Kāda tur slimība. Medmaasai vakar vīrs pakārās. Mēs ar šoferi vienkārši jokojam.

Jaunais skolotājs, atnācis uz klasi, atklāj, ka vienu skolēnu visu laiku ķircina - Jānītis-muļķis.. Starpbrīdī viņš prasa pārējiem skolēniem, kāpēc viņi tā dara.
- Viņš taču patiesībā ir muļķis, skolotāja kungs. Ja iedod viņam lielo 20 sant monētu un mazo 50 sant. monētu, tad viņš izvēlēsies 20, jo domā, ka tai ir lielāka vērtība. Lūk, skatieties....
Pusis izvelk divas monētas un piedāvā Jānītim izvēlēties. Tas, kā vienmēr izvēlas 20 sant. monētu.. Skolotājs izbrīnīts jautā:
- Kāpēc tu izvēlējies 20 sant. monētu, nevis 50 sant.??
- Jūs paskatieties, tā taču ir lielāka, skolotāja kungs..
Pēc stundām skolotājs pienāk pie Jānīša un saka:
- VAi tad tu tiešām nesaproti, ka 20 sant. monēta ir lielāka tikai pēc izmēriem, bet uz 50 sant. var vairāk nopirkt.
- Protams, ka saprotu, skolotāja kungs.
- TAd kāpēc tu izvēlējies 20 sant.?
- Tāpēc, ka, ja es izvēlēšos 50, tad viņi man vairāk nedos naudu.

Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

Psihoterapeita kabinetā sēž vīrietis un dīdās.
- Slimniek, es redzu, ka jūs kaut kas uztrauc...
- Jā, man ļoti vajag uz tualeti!
- Nu labi, mēs varam par to parunāt!

- Ko darīt sievai, ja vīrs zigzagā skrien pa dārzu?
- Turpināt šaut!

- Mārci, davai šņabīti iedzersim?
- Nu aizej nopērc.
- Nu ja negribi, negribi...

Bērnu dārza smilšu kastei iet garām vecis un dzird divu meitenišu sarunu:
Viena otrai: Tu suka jobana-pis nahuj no manas teritorijas!
Otra šai atbild: Bet tu izdrāztā padauza,mauka-atdod manu spainīti un lāpstiņu!!!
Vecis šokēts jautā: Bērniņi, jūs ar to pašu muti arī maizi ēdat?!
Abas atbild: Nē, bļad,sadrupinam,un dirsā ieberam!!!

    Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
- Nu, kas tad notika šoreiz?
- Es izkritu no piektā stāva.
- Un ko, lidoji veselas divas stundas?

Apprecējušās amerikāniete, francūziete un krieviete. Tūlīt pēc kāzām visas saviem vīriem paziņo, ka ēst negatavos, māju neuzkops, veļu nemazgās. Ar ko tas beidzās?
Amerikāniete: - Es savu vīru neredzēju vienu dienu, bet nākamajā mājās bija viss - automātiskā veļas mazgājamā mašīna, mikroviļņu krāsns un pārējais.
Francūziete: - Es savu vīru neredzēju divas dienas, bet trešajā mums bija mājkalpotāja un vakariņas mēs ēdām restorānā.
Krieviete: - Es savu vīru neredzēju nedēļu, pēc tam ar vienu aci sāku redzēt.

Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?

Padauza pie loga, bet iekshaa nenaak!

Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanīsiet un atbildēs vīrietis, sakiet, ka sajaucāt numuru!

Bušs nokļuvis paradīzē – sēž uzgaidāmajā telpā un domā: „Hmm, kā man Viņu uzrunāt – Jūsu Godība...vai varbūt Jūsu Gaišība...”.
Pēkšņi viņam kāds uzliek roku uz pleca un saka:
- Sauc mani vienkārši par Allāhu!

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti.
Vilkam savajagas viņs skrien pie zaķīša un prasa:
"Zaķīt, ielaid mani tualetē?"
Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?"
Vilks steidzīgi nober:"Vienalga tikai ielaid"
Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem.
Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

    Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu "ekzekūciju".
- Ko lasi?
- Kvantu fiziku.
- Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
- Kāda gan tam atšķirība...     
    

Celtniecības brigāde. Pusdienlaiks. 20. stāvs. Sēž 3 vīrieši – Īrs, Meksikānis un Čukča.
Īrs atverot savu pusdienu kastīti saka:
- Atkal kāposti! Ja rīt būs tas pats es nolēkšu no šejienes!
Meksikānis atverot saka:
- Burito! Ja rīt atkal būs tas pats, es arī nolēkšu!
Čukča:
- Atkal tā desmaize! Ja rīt būs tas pats, es arī lēkšu!
Nākamajā dienā visi konstatē to pašu ēdienu un viens pēc otra nolec.
Bērēs visas trīs sievas satiekas un aprunājas.
Īra sieva:
- Ja būtu zinājusi, ka viņam riebjas kāposti, būtu uztaisijusi kaut ko citu!
Meksikāņa sieva:
- Ja būtu zinājusi, ka viņam buritō riebjas būtu taisījusi ko citu!
Pienāk Čukčas sievas kārta, un visi lūkojas uz viņu. Šī saka:
- Kas ir?!? Es negatavoju, viņš pats sev pusdienas taisa!

Divas 13 gadiigaas sarunaajas. pirmaa: Es vakar vestibilaa taisiiju minetu. otraa: kas ir vestibils?

Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets :/ '' !

Lido divi ērgļi-viens spalvains, otrs Andris :D

Vinnijs Puuks iet pa tacinnu un eed bulcinnu.Pretii naak Siveens.
-Ei Puuk,uzcienaa mani ar bulcinnu!
-Taa nav bulcinna bet piiraadzinnss!
-Nu uzcienaa,mani ar piiraadzinnu!
-Tas nav piiraadzinnnss,bet virtulis!
-Nu uzcienaa mani ar virtuli!
-Atssujies netiiraa cuuka.Tu pats nezini ko tu gribi.

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu draudziņu un domīgs saka: Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu!

Mammu,vai tētis piekakāja naktī gultu?Kāpēc tā domā?Es naktī dzirdēju,kā tu teici-vai man vēl ilgi tas tavs mīkstais sūds būs rokā jātur?

Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs? - Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

Tramvajā sēž panks,blakus večuks.Panks-Ko lūri?Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, skatos vai tik tu neesi mans dēls?

Mīļās dāmas! Jums ir sausa āda, plāni mati? Problēmas ar figūru? Nāciet pie mums! Mēs esam piedzērušies!

Dabas mācības stundā: - Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem? Pēterītis: - Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!

Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši..

Tēvs ar dēlu makšķerē. Tēvs: "Padod mīklu!" "Apēdu." "Nu tad padod maizi!" "Apēdu." "Bļin idiot,tad aprij ari sliekas un braucam mājās!!!"

Melnais brauc ar mersi... Uzsprāgst riepa! Kamēr maina, pieskrien otrs melnais un izsit stiklu: "Tāk bračiņ, tu ņem ļitakus, es maģi!'':))

Ģena griež matus Čeburaškam:

- Tev ausis vajadzīgas?
-Jā!
- Še, turi!

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju...

Viens draugs jautā otram:
- Ko Tu darītu, ja līdz pasaules galam būtu atlikusi viena stunda?
- Es drāztu visu, kas kustas. Un ko Tu?
- Es censtos nekustēties!

Ja jūs moka odi - noķeriet tos, noraujiet snīpīšus un sīceņus, lai tad viņi lidinās klusiņām, ļauni un izsalkuši...

    Angļu valodas lekcija. Pasniedzējs liek pārtulkot teikumu: "Silver is a good conductor of electricity".
Students: "Silvers ir labs elektriskā vilciena konduktors".
Daļa studentu esot piekrītoši mājuši ar galvu, pasniedzējam gan esot bijis grūti novadīt lekciju līdz galam.

Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus?
Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks
- nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku
un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks
ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Tad viņš pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa
tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali,
dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood".
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu
seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš
izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt
izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry! ..

+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast)

+15C havajieši ieslēdz apkuri

+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus

+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem

0C Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē.

-5C franču mašīnas nav iedarbināmas

-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā

-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus

-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā

-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus

-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst

-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā

-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas

-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu

-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus

-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem

-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines

-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes

-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis

-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Skolotāja jautā Jānītim:



-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?



-Mans vecākais brālis saslima.



-Un kāds tam sakars ar tevi?



-Es braukājos ar viņa velosipēdu.