Tev nav draugu? Nav darba, mājas, ģimenes, naudas? Tu neesi nevienam vajadzīgs? Neraudi!!! Tu neesi viens! Tu esi NULLE!!!

kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- manējais ir 50cm. ko darīt lai tas būtu īsāks.?
burve:
- ejiet uz purvu, un paprasiet vardei vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē, jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot ka gribas vēl īsāku, un atkal iet uz purvu.
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis atkal priecīgs, bet viņs saprot ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlrei nē.!
:D:D:D

Lidmašīnā vīrietim steidzami ievajagas uz tualeti. Ik reizi, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un , protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" - vīrietis secina. Degot nepacietībā viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" - vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnācā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīritis vēršas pie viņas: "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk - neatceros." Medmāsa paskaidro:"Viss bija labi, kāmēr nenospiedāt pogu ATI , kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena.

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5. Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu. Jānīt?
-Melns!
-Divi! Klase, gulties!!!

MIERA KONFERENCES DELEGĀTI:

ASV - Trīperšteina kungs
Anglija - lords Siflistons
Spānija - Senjors de Kondons
Zviedrija - grāfs Pismantē
Francija - madam Depežē
Baltijas republikas:
Igaunija: b. Turikulli
Latvija - Antons Peizda (latgaliešu dziesminieks)
Lietuva - b. Pipeļunas
Lielā PSRS:
Skorojobkins
Tolstodirstonovs
Gromkoperdonovs
Ostrohūjevs
Ķīna:
Suņ - Huj - Čai
Vsem - Vam - Huj
Gruzija:
Rakom Davadze
Celko Lamadze
Arābija:
Abidivikullikašā
Koreja:
Šī - Šauj - Šim
Šis - Šauj - Šai
Alžīra:
Tai jebī
Kā pēdējais no Polijas - pans Bļeckijs.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

divas blondīnes dodas piknikā.
pienācis vakars tagad abām jādomā kur celt telti.
- varbūt liekam šeit. (ceļa malā)
- nē šeit , tomēr līdzena virsma. (ceļa vidū.)
no rīta. smagais grāvī.
-pasties kas ar mums būtu noticis ja telti celtu tur. !

Te buus dazjas idejas!!!Maaciities, Maaciities, Maaciities Un veelreiz maaciities!
99 seksualas perversijas akti.

Tejas maisins(Tea bag) - Tu sedi meitenei uz sejas, un "merce" savas olas
vinai mute, lidzigi ka tejas maisinu... Vecs triks.

Karstas pusdienas(Hot Lunch) - Kamer meitene suka tev pimpi, noliec vinai uz
krutim kluci(a.k.a. the Cleveland Steamer, Klivlendas tvaikonis)

Svesinieks(The Stranger) - Nosedi savu roku lidz ta pilnigi notirpst un klust
nejutiga, tad rauj kepa, sajutas it ka tev kads cits tev drocitu.

Ezela speriens(Donkey Punch) - Kamer tu pis meiteni no aizmugures(sunisu
poza), mirkli pirms tu kulmine, iebaz savu pipeli meitenei dirsa un triec ar
duri vinai pa pakausi. Izjutas ir neaprakstamas, bet lai tas nostradatu meiteni
ir jaizrubi, lai vinas dirsas muskuli saraujas.

Zeltaina dusa(Golden Shower) - Meitenes jebkura veida apcurasana(aka:
waterspor ts)

Perlu kaklarota(Pearl Necklace) - Plasi pazistams triks. Kad tu nolaid
meitenei uz kakla vai uz krutim, sperma izskatas pec briniskigas darglietas.

Roza sene(Purple Mushroom) - Meitene suka tev pimpi, bet tu pavelc daiktu
vinai no ara mutes lai to atspiestu vinai pret vaigu. Izskatas pec roza senes.

Lidojosais kamielis(The Flying Camel) - Mans iecienitais. Kamer meitene gul uz
muguras un tu dod vinai ieksa no pozicijas uz celiem, rupigi nobalanse sevi, ta
lai nav jaatspiezas uz rokam. Tad tu sac vicinat rokas un izdod garu, augstu
kercienu(apmeram ka lidojoss kamielis kerktu). Reals A klases panemiens.

Dubultais makskerakis(Double Fishhook) - Pisoties sunisu poza, iebaz meitenei
mazos pirkstinus mute un velc uz sevi, lai iegutu dzilaku ielauzsanos.

Badisanas(The Ram) - Lidzigi, tu draz meiteni no mugurpuses, un sac ritmiski
triekt vinas galvu pret sienu. Meitenes galvas atspiesana pret sienu laus tev
iebazt vinai dzilak. Briniskigs panemiens ko pielietot ja pimpis no pisanas ir
jau mazliet nejutigs palicis.

Suns vanna(Dog in a Bathtub) - Panemiens, kad tu centies iebazt savas olas
meitenei dirsa. Nosaukts sadi tapec ka tas ir apmeram tik pat gruti ka noturet
suni vanna kamer vinu mazga.

Mezonigais zirgs(The Bronco) - Atpakal realitate ar so klasisko izgajienu. Pis
meiteni sunisu poza, un kad vinai ir tiesam iejutusies, sagrab vinas cicus pec
iespejas stiprak, un izkliedz kadas citas meitenes vardu. Sajutas lidzigas ka
sedot uz neiejata zirga, kamer vina censas tevi nomest.

Roza cimds(Pink Glove) - Gadas, ka tu pis meiteni, bet vina nav pietiekami
uzbudinajusies un ir mazliet sausa. Kad tu savu pipeli izvelc lai nolaistu vinai
seja, vinas pezas ieksa lip klat tavam daiktam. Tas, draugi, ir roza cimds.

Jaunekla struklaka(The Fountain of You) - Tu sedi vinai uz sejas, meitene
laiza tavu anusinu, tu droci ka traks. Droci ilgi un skarbi, uzkrajot spiedienu
cik ilgi vien iespejams pirms kulminet, tad izslacies ka milzu geizers pa visu
vinas seju, kaklu, krutim...(Labak to darit vinas gulta).

Tako Nujorkas gaume(New York Style Taco) - Kad tu esi tik piedzeries, ka
lienot vinai palaizit tu apvemji visu peteni.
Netirais Sancess(Dirty Sanchez) - Kamer pisi meiteni no aizmugures, fiksi
iebaz divus pirkstus vinai dirsa, tad pasniedzies uz prieksu un noslauki tos
vinai uz augslupas, uzzimejot vinai usas.

Kovboja tveriens(Western Grip) - Kad rauj kulaka, apgriez roku otradi, ta lai
ikskis ir uz leju. Sadu satverienu lieto rodeo turoties pie segliem, no ta ari
nosaukums.

Bomza(The Bumpkin) - Tev vajaga gatavo klaidoni lai sitais sanak pareizi. Seit
maukele tev nosuka, kamer tu dirs ateja uz poda.

Bismarks(The Bismark) - Vel viena ideja oralajam seksam. Mirkli pirms tu
kulmine, izvelc pimpi vinai no mutes un nolaid vinai seja. Seko trieciens ar
duri pa seju, sajaucas sperma un asinis.

Piradzins ar ievarijumu(Jelly Doughnut) - Birsmarka variants. Kamer meitene
vel tev atsuka, iekrauj vinai pa degunu.

Woody Woodpecker - Meitene suka tev olas, bet tu ik pa bridim uzsit vinai pa
pieri ar pimpja galvinu.

Gatavot salatus(Tossing salad) - Meitene izlaiza tev dirsu. Var nemt paliga
garsvielas - majonezi, spermu... Iecienita izklaide armija, starp citu.

Zivs skatiens(The Fish Eye) - Draz meiteni no aizmugures(jau atkal), iebaz
pirkstu vinai dirsa. Meitene uzreiz pagriez galvu un ar vienu aci lur ko tu isti
tur dari.

Siermaizite(Tuna Melt) - Tu esi leja, nodarbojies ar kunilingu, kad peksni
vinai sakas menesraizes. Bet tu, protams, nedoma apstaties. Un tad sluzas veras,
un etika mercite ar nelielu avenu piegarsu parklaj tavu seju.

Matu bumba(The Fur Ball) - Tu orali apmierini kadu milzu resnu mauku, kurai
starp kajam krepes ir ka metalistam, un milziga matu bumba iestregst tev rikle.
Tad tu krauj maukai purna.

Cili hotdogs(The Chili Dog) - Noliec kluci meitenei uz krutim, un tad pis
vinas cicus.

Kontradmiralis(The Rear Admiral) - Diemzel nosaukums ir netulkojams! Vienalga,
panemiens rulle. Tatad, pisam meiteni no muguras(poza stavus), nelauj vinai ne
pie ka pietureties. Tad, pieliec vinu, un grud ieksa, ta ka vina nokrit. Meitene
ir jaiegruz siena vai galda, lai vina pakrit un novelas uz deguna. Admirala
statusu iegust, ja vari vinu grustit pa istabu nekur neietriecoties, un
nelietojot rokas.

Pie acu ārsta:
- Dakter, esmu daltoniķis. Neredzu vienu krāsu.
-Kādu?
-Kā lai es to zinu? Es taču to nekad neesmu redzējis!

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ''Palīdzi, klausies, malku aiznest!''
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ''Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!''
Vīrs priecīgs: ''Gribu MERSEDESU sešsimto!''
''Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.''
''Gribu māju jūras krastā!''
''Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.''
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ''Gribu sev par sievu skaistuli!''
''Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.''
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ''Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!''
''Ko tu vēlies?''
''Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!''
''Nu labi!'' Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
''Klausies, cik tev gadi ir?''
''24, a kas?''
''Tik liels, bet pasakām vēl tic!''

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis!
Sieva atnāk un saka - jā, un kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis!

Stundā. - Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? - Ēēē... Hmm... Āāāā... - Jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst..

Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis...

Sieva neapmierināta skatās spogulī un purpina
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze...

Vīrietis ienāk dāvanu veikalā un saka pārdevējai:
-Iedodiet man ,lūdzu,to pūkaino sarkano pēcpusi!
-Kādu pēcpusi?Tā taču ir sirsniņa!
-Es 20 gadus strādāju kardioloģijā un labi zinu,kā izskatās sirds.Tāpēc dodiet man to pūkaino pēcpusi.

Sieva mazgā grīdu-pakaļa gaisā!
Vīrs iet garām, bet netiek - Vīrs saka:
"Savāc savu kombainu malā!"
...nu sieva dusmīga, domā gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs - sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
"Dēļ vienas vārpiņas nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku!"

Staav viirietis pie domes un tur rokaas plakaatu uz kura rakstiits :"MAN VISS PIE DIRSAS!". Pienaak otrs viirelis un prasa: "Kaa tas var buut? Tev ir sieva,beerni,gjimene..." Atbilde: "A man pie dirsas!" "Tev ir darbs,laba alga..." "A man pie dirsas!" Vecis prasa:"Nu bet ja Tu ar chomiem aizej uz krogu,iedzer alu, patuseejies ar meichaam,tas Tev arii pie dirsas?" "Nee,tas man nav pie dirsas!" "A kas tad Tev tur uz plakaata rakstiits?" "Man pie dirsas kas tur rakstiits!!!"

- No pieciem zemāk uzskaitītajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kurš neiederas pārējo vidū pēc nozīmes:
Lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.
- Protams, "kaņepe" – tikai kaņepe nav transportlīdzeklis.
- Nepareizi. Pareizā atbilde ir "tramvajs" – tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.

Dēls atgriežas mājās un saka tēvam:
- Tēt, es tikko dabūju vadītāja apliecību un vēlētos pabraukāt ar tavu auto.
- Labi, dēls! Bet vispirms tev ir jābūt labām atzīmēm skolā, jāuztur kārtībā sava istaba, jānopļauj mauriņš un jāapgriež mati. Atnāc pēc mēneša un tad paskatīsimies!
Pēc mēneša dēls atnāk pie tēva ar sekmju lapu rokā un saka:
- Tēt, vari redzēt, ka man ir ļoti labas atzīmes skolā. Arī savu istabu esmu uzturējis lieliskā kārtibā, un mauriņš ir kā no žurnāla vāka! Vai tagad es drīkstu pabraukāt ar tavu auto?
- Bet tu neesi apgriezis matus!
- Jā, bet pat Jēzum bija gari mati!!!
- Pareizi, dēls, tur tev pilnīga taisnība! Un visur viņš gāja kājām!

Interviewer: "So Frank, you have long hair. Does that make you a woman?"
Frank Zappa: "You have a wooden leg. Does that make you a table?"

Skola ir ka seks...
-taja var ieiet, iziet un pat var beikt

Puisēns atskrien pie mātes vienās asarās.
-Dēliņ,kāpēc tu raudi?
-Mēs ar tēti bijām makšķerēt.Tētis izvilka milzīgu zivi,bet pēdējā momentā aukla pārtrūka un zivs iekrita atpakaļ ūdenī.
-Dēliņ,par to nav jāraud!Tādās situācijās labāk pasmieties.
-Nu,bet es jau arī iesmējos!

Īpašie sludinājumi:

- Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02

- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!

- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.

- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.

- Sakarā ar karstā ūdens remontu 17.jūlijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!

- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).

- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.

- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam. :)

- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr...

- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.

- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.

- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!

- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!

- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību. :)

- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.

- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.

- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.

- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.

- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.

- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi. :)

- Vienīgais! Pēc četrām tikšanās reizēm piekto saņemsi par brīvu

Pazīmes, kas liecina, ka tu vairs neesi jauns (pat ne tuvu tam):

1. Tu neguli, bet citi jau sāk uztraukties vai tu gadījumā jau neesi miris.
2. Tu vari izdzīvot bez seksa, bet nevari bez brillēm.
3. Tava mugura ir saliekusies vairāk nekā tu domā.
4. Tu vairs necenties ievilkt vēderu, lai vai kas ienāktu istabā.
5. Tu lepojies ar savu pļaujmašīnu.
6. Tavs labākais draugs satiekas ar uz pusi jaunāku meiču un tev tas šķiet nepieņemami.
7. Tavas rokas ir par īsām lai izlasītu avīzi.
8. Tu labāk ietu uz darbu, nevis slims gulētu mājās.
9. Tu ar prieku klausies stāstus par citu cilvēku operācijām.
10. Tu sapņo par plūmēm (nevis sievietēm).
11. Draugi tev zvana ap 12 dienā un uztraucas vai nav tevi pamodinājuši
12. Tavās ausīs ir vairāk matu nekā uz galvas.
13. 'Tev mājās ir tusiņš, bet tavi kaimiņi to pat nenojauš.

Saruna bērnudārzā:
Bērnudārzā 3 gadīgo grupiņa iet pastaigā.
Ralfs saka: "Re, govs!"
Henrihs: "Tas nav govs, tā ir gova, neredzi pupi apakšā!"

Daniela, 3 gadi:
Agri no rīta pamodusies laukos izdzird gaiļa dziedāšanu un komentē:
"Dziedi, dziedi gailīti, gan baterijas beigsies....".

Saruna:
Divi puisīši tuvu 3 gadus veci sarunājas:
- Kā tevi sauc?
- Jobelts.
- Tāda vārda taču nemaz nav. Ir Lobelts.

Artūrs, tikko palika 3 gadi:
Saruna.
Cik tev rociņas?
- Divas.
Cik tev deguntiņu?
- Viens.
Cik tev austiņas?
- Divas.
Cik tev dupsīšu?
- Viens. Bet saplīsis.

Kristīne, 4 gadi:
Skatās uz savām rokām un saka: "Es vēl tikai esmu maza meitene, bet man
jau ir zosāda".
Jāsecina, ka tā viņasprāt ir sieviešu pazīme.

Agate:
Sēž vecāki sestdienas rītā pie galda virtuvē un apspriež kādu problēmu, nevar rast tai risinājumu, pēkšņi mazā Agate pilnīgā nopietnībā saka mammai : " Nu ko lai es tev iesaku, pasūkā pirkstu!"

Ričards 2,5g.,
Braucam ar laivām pa Gauju. Es stāstu dēlēnam - "Klausies, kā putniņi dabā dzied!" Ričards uz tēti lepni - " Tēt, klausies, kā putniņi badā dzied!"

Madara,
Madarai, 3gadi. Pie mums ciemos atbrauca diezgan attāli radinieki.
Onkulis Edgars prasa Madarai:
"Kur tad tavs tētis?"
Madara ļoti nopietni atbild:
"Tētis aizgāja pēc mauciņas." Pēc tāda teksta iestājās miris klusums...
.....Bet te atveras durvis un ienāk tētis... ar malkas klēpi.

Emīls 2,7gadi,
Jaukā sestdienā pamostas un saka:
- gribu sīvieti!
Abi ar tēvu apmulstam. Izrādās, ka puika gribējis zivīti brokastīs!

Edvarda mamma,
Dēlam 3gados negribas mazgāties. Vakarā saku, ka jāmazgā kājas, bet viņš atbild, ka uzvilks zeķes, lai kājas nesmird....

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu?
- Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautājumu!

Vecis aiziet uz aptieku:
- Man, lūdzu, kaļķa tabletes.
- Vai jūs esat pārliecināts, ka tās jums ir nepieciešamas?
- Jā, man organismā trūkst kaļķa.
- Kā jūs to zināt?
- Sieva mani krāpj, bet man ragi kā neaug, tā neaug.

Sieviete dzemdē, bet viņas vīrs sēž koridorā un gaida. Iznāk akušiere un saka:
- Ziniet, jūsu sieva dzemdībās nomira.
Vīrs bēdu pārņemts ar nokārtu galvu dodas prom pa koridoru. Pēkšņi izskrien tā pati akušiere un viņam kliedz:
- Jaunais cilvēk, lūdzu piedošanu, es kļūdījos! Jūsu sieva ir dzīva un pat piedzemdēja jums trīnīšus.
- Nu nē, ja jau nomira, tad nomira!

Skolotājs žēlojas savam kolēģim:
- Nē, vairs nav iespējams dzīvot! Skolotājs baidās no direktora. Direktors no inspektora. Inspektors no ministrijas. Ministrs no bērnu vecākiem. Vecāki baidās no bērniem, bet tikai paši bērni ne no viena nebaidās...

- Kā mīlēties, lai nebūtu bērnu?
- Aizsūtiet viņus pie vecvecākiem!

Bija komunisti – bija lēta desa.
Atnāca demokrāti – pazuda lētā desa.
Atgriezīsies komunisti – atkal būs lēta desa!!!
Vienu gan es nesaprotu. Viņi to desu turpu šurpu sev līdzi staipa?

- Man jūs jāsarūgtina, jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Ko jūs runājat?! Kur tad viņa varēja inficēties? Varbūt publiskajā tualetē?
- Iespējams, bet nedomāju, ka tur viņai bija sevišķi ērti.

Jaunais krievs noķēra zelta zivtiņu, pārkausēja un uztaisīja sev ķēdi.

Vīrs saka sievai:
- Tas aklais, kuram tu iedevi pāris santīmus, neizliekas, viņš tiešām neredz.
- Pēc kā tu spried?
- Viņš taču tev pateica: “paldies skaistule!”

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

Restorānā sēž jaunais krievs, pasauc oficiantu un saka:
- Cilvēk, nu kaut kā to kondicionieri nogriez, citādi auksti!
Oficiants aiziet. Pēc piecām minūtēm...
- Oficiant, klausies! Ieslēdz to kondišenu, vecīt, kaut kā karsti palika...
Vēl pēc 5 minūtēm.
- Ēe, džekiņ... Novāc to kondišenu, atkal auksti...
Pie blakus galdiņa sēdošais vīrs neiztur un jautā oficiantam:
- Kā tu to vari izturēt?
- Bez problēmām! Mums vispār kondicioniera nav!

Krievijas skola. Skolotājs sauc no žurnāla skolēnus, ar zīmuli atzīmējot kurš ieradies, kurš nē:
-Ivanov
-Ja!
-Petrov
-Ja!
-Sidorov
-Ja!
Pēkšņi skolotājam izkrīt zīmulis no rokas, un šis dzirdami nolamājas:
-Pizģec...
-Ja!
Skolotājs pārsteigts:
-Ņihuja sebja!
-Ja!

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Dinārs tētim : Tēt, vai mums ar būs krīze? Tēvs : Nē dēls krīze būs citiem, mums būs Pizģets !

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs piredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu,re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. šlesers uzaicina pie sevis. Beļģis kā ierauga šlesera pili tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

3 draudzenes sarunājas.
1.es savam vīram pateicu ka vairs nemazgāšu traukus! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā viņš atgriezās ar trauku mazgājamo mašīnu!
2. es savam pateicu ka vairs veļu ar rokām nemazgāšu! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā viņš atgriezās ar veļas mašīnu!
3. es savam pateicu ka vairs netaisīšu ēst! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā ar kreiso aci sāku redzēt!

Latvijas Saeima ir iekļuvusi pasaules Ginesu rekorda grāmatā, kā dārgākais cirks pasaulē

- Oficiant, vai varētu vēl mazliet pacepināt šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet tās izrij visus manus salātus!

Erotiski ir tad, kad glāsta ķermeni ar spalvu, bet brutāli ir tad, ja to dara ar visu cāli :D

skolotaaja jautaa.....uzvaards....
pismanis
"pismani pie tāfeles"

Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams: "Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit":D :D

Pūks aiziet pie Sivēna un aicina šo līdzi uz tirgu. Sivēns fiksi sataisās un iet ar. Iet, iet... Pēkšņi Sivēns prasa:
- Pūk, mēs ejam medu pirkt?
- Nē, Sivēn, mēs ejam cūkgaļu pārdot.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Viņš pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.

Satikušies divi draugi, un viens lielās:
- Es sev nopirku tādu auto! Tagad braucu – neviens neaptur, „parkojos” visur bez maksas. Tikko esmu piebraucis, uzreiz man atbrīvojas vieta.
- Ko tad esi nopircis?! Bugatti? – otrs jautā.
- Nē...
- Ko tad?
- Evakuatoru!

Viesnīcas administratoram zvana telefons:
-Jā,lūdzu?
-Palīdziet man,esmu nokļuvis nelaimē! Mēs atrodamies viesnīcas 30.stāvā,un mana sieva grasās izlēkt pa logu!
-Neuztraucieties,mūsu viesnīcā logi nav atverami.
-Tur jau ir tā problēma!

Igaunijas hakeri pēc vairāku gadu pūlēm beidzot uzlauzuši kalkulatoru...

Divi draugi seez baaraa, dzer. Baaru pamazaam vel uz ciet sleegsanu un viens
saka otram:
-ejam pie manis! Tur iedzersim, paturpinaasim sarunu u.t.t.
-a vai Tev sieva neko neteiks...?
-nee, nee, esi mieriigs!
Nu labi - aiziet. Maajaas sieva un sievasmaate. Vecis domaa - vot taa,
nevajadzeeja klausiit un naakt - tagad skandaals saaksies un nekaada
paseedeesana nesanaax... Bet siis abas baigi diivainaa kaartaa paliidz
novilkt dreebes... Veel piedaavaa istabaa iet un apseesties. Sataisa zaceni
- gurkiisus sagriezh, sviestmaizes sasmeeree... Atnes pelnu trauku u.t.t. Nu
nun vecis liidz ar to galiigaa autaa vaicaa viiram:
-klau, kaa tas taa? Ja man buutu taada situaacija mani nolamaatu,
iekaustiitu un guleet aizdziitu!!!
-viss ir loti vienkaarsi - mums agraak bija suns. Kad vins kautko
nogreekoja, es vinam izteicu pirmo briidinaajumu, naakosreiz otro un
tresajaa reizee es vinu vienkaarsi izmetu pa logu...
-nu un kas no taa...?
-nu kaa kas?! Vinaam abaam katrai jau pa 2 briidinaajumiem ira!

1973 vs 2008 ? :)


1. Roberts lepni atnes uz skolu savu jauno kabatas nazi.


1973.:
Bioloģijas skolotājs izvelk savu Šveices nazi, un visa klase salīdzina abu nažu kvalitāti.
2008.:
Policija saņem signālu par maniaka-psihopāta iebrukumu skolā. Skolu bloķē policijas specvienības, Robertu apšauda ar iemidzinošām lodēm un bezsamaņā nogādā slēgtā ārstniecības iestādē. Psihologu grupa veic šokēto skolnieku un skolotāju terapiju. Drīz vien skolu slēdz, bet pēc pusgada, pilnībā pārbūvētu, to ar lielu pompu atklāj iekšlietu ministra klātbūtnē.

2. Roberts un Markuss pēc stundām sakaujas.

1973.:
Skolnieki sadalās divās līdzjutēju grupās. Markuss uzvar, Robertam no deguna nāk asinis. Abi paspiež viens otram roku un problēma ir atrisināta.
2008.:
Tiek izsaukta policija un arestēti abi. Roberta māte ierosina kriminālprocesu par smagiem fiziskiem bojājumiem. Abus izslēdz no skolas, viņi nesaņem skolas beigšanas atestātu un nevar turpināt mācības.
Roberts iekārtojas par krāvēju, Markuss par pārdevēju Makdonaldā.

3. Roberts ir nemierīgs stundās, traucē citiem ar savu pļāpāšanu.

1973.:
Robertu atstāj pēc stundām, nākamreiz viņš ārpus grafika tīra klases telpu. Tagad stundās viņš ir mierīgs un nevienam netraucē.
2008.:
ārstu grupa diagnosticē Robertam "pavājinātas uzmanības sindromu" smagā formā. Robertam no rītiem un vakaros injicē lielās dozās bremzējošus preparātus, viņš kļūst atkarīgs no preperātiem. Stundās viņš ir kļuvis apātisks, toties nevienam netraucē. Skola iegūst papildus psihologa vakanci un paaugstinātu finansējumu darbam ar bērniem ar īpašām vajadzībām.

4. Roberts spēlējot futbolu izsit logu un dabū no tēva pērienu.

1973.:
Apdrošināšanas kompānija apmaksā cietušajam zaudējumus, Roberta kabatas nauda tiek samazināta uz pusi. Nākamreiz futbolu spēlējot viņš ir uzmanīgāks.
2008.:
Kaimiņiene ziņo par tēva cietsirdīgu attieksmi pret bērnu. Roberta māte liecina par analogu gadījumu apmēram gadu atpakaļ.
Roberta tēvam aizliegts 10 dienu laikā tuvoties mājai. Psihologs parunā ar mazāko māsu un konstatē, ka arī viņa pārcietusi varmācīgu apiešanos. Roberta māte šķiras no vīra, Robertu turpmākos dažus gadus regulāri apseko psihologi.

5. Ahmeds slikti zina vācu valodu un paliek 8. klasē uz otru gadu.

1973.:
Vasarā Ahmeds ņem privātstundas, biežāk pavada laiku ar vāciski runājošiem bērniem un saņem sekmīgu atestātu gadu vēlāk.
2008.:
Ahmeda lietu nosūta cilvēku līdztiesību komisijai. Prese sašutusi par skolas administrācijas rīcību: "Vācu valoda nav Pasaules Galvenā valoda, un nav nepieciešams visiem to zināt!"Ahmeda lieta - tipisks rasu diskriminācijas piemērs. Sabiedrības spiediena ietekmē, Ahmedu pāreksaminē pēc 3. klases līmeņa testiem, kurus viņš kaut kā-nebūt nokārto.
Izlaiduma eksāmenus Ahmends nokārtot nespēj, atestātu nesaņem, vācu valodu joprojām neprot un iztiek no bezdarbnieku pabalsta.

6. Roberts iemet skudru pūznī petardi.

1973.:
Daži desmiti no 4. 376. 295 skudru iet bojā.
2008.:
Par to uzzina GreenPeace aktīvisti. Pievienojas vietēja dabas aizsardzības komiteja, zaļo partijas nodaļa, bāriņtiesa un kriminālpolicija. Robertam diagnosticē antisociālu uzvedību, noslieces uz pirotehniku un tendenci uz vardarbību. Roberta vecākiem, brālim un māsai jāiziet ģimenes psihiatrijas kurss. Roberta vecāku dzīvoklī notiek kratīšana, tiek meklēti varmācību propagandējoši materiāli. Roberta dators arestēts, jo tajā instalēta spēle Counter Strike. Lieta nonāk terorisma apkarošanas nodaļā, un Roberta tēvam, pilotam pēc profesijas, līdz dzīves beigām aizliedz lidot.


7. Volejbola spēles laikā Roberts nokrīt un nobrāž ceļgalu. Skolotājs piesteidzas klāt, palīdz piecelties, aizved uz sekretariātu, kur uzlīmē plāksteri, un kādu laiku sēž blakus, mierinot viņu.

1973.:
Pēc pāris minūtēm Roberts skrien turpināt spēli.
2008.:
Skolotāju atstādina no darba par seksuālu uzmākšanos nepilngadīgajiem. Tiek uzsākts kriminālprocess, kurš ilgst 3 gadus. Šo trīs gadu laikā skolotājam aizliegts veikt pedagoģisku darbu un viņš strādā par taksistu.

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas cirpt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz :D

Tēvs ar dēlu stāv pie loga.
Dēls: "Tēti, tēti, a kāpēc vecmāmiņa šitā lēkā pa dārzu?"
Tēvs: "Kam vecmāmiņa, a kam - sievasmāte. Pado, dēls, vēl vienu aptveri!"

Ezītis iet pa mezu.Pēkšņi priekšā izlēc lielais, ļaunais, zaķis.Ezītis sāk smieties.
Zaķis jauta: ko tu smejies?
Ezītis atbild: zālite paaugusies, pautiņi kut.

Dels atnak no skolas un stasta tēvam, ka šodien kļuvis par vīrieti, tēvs lepnuma parņemts piedavā alu un uzsmeķēt.
Nu sēdies dēls, ko kajās stāvi ?
Nevaru, vēl nedaudz dibens sāp.

Kāds jauneklis brauc pa ceļu ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Piebrauc tuvāk un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi pabrīnījies,jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Marsa.Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Abi brauc tālāk,redz - atkal zaļa uguntiņa priekšā atkal.
Piebrauc klāt un jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Visi trīs brauc tālāk. Redz - zila uguntiņa. Piebrauc klāt un prasa:
-Nu,idiņ,no kurienes tad tu esi?
-Es no ceļu policijas!

Anekdote par šībrīža situāciju bankās


Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!

Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!