Blondīne zvana uz lidostu:
- Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz Amerikai?
- Vienu mirklīti!
- Paldies.

Izmeklētājs jautā:
-Jūs pazīstat šo nazi?
-Protams!
-Ak tā,tomēr pazīstat?
-Kā lai nepazīstu,ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Zoodārza sludinājums:
Strausus nebiedēt - Betona grīda!

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!

Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies…
Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu!
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!

Small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother!"
Santa wrote back: "Send me your mother"

Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".

    Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka:
"Cik reizes tev neesmu teicis, ka jāslēpjas ir viņam!"

Lauva nodirsis visu ielu. Meza iemitnieki nolemj ka zakitis ies lauvu piespiest sudus savakt un iedod vinam revolveri ar 6 patronam. Zakitis aiziet pie lauvas.
Bam bam. Ei tu!!! Bam bam. Savac savus sudus!!! Bam bam. Ja ne... Click click. Es pats savaksu.

Vīrs galīgi pilnā trijos naktī pārrodas mājās.
Sieva:
-Tu ko,stulbs esi,paskaties,cikos esi atnācis!
-A kas tev teica,ka esmu atnācis?Es tikai pēc ģitāras ieskrēju...

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”  

Skolotāj, Jānītis lamājas. - Jānītis atbild: Ko tu te tagad dirs?? :D

Pamodos paģirains, atradu kabatā desmit latus, priecājos līdz brīdim, kamēr otrā kabatā pamanīju bankomāta izdruku - noņemti 300 lati. :D!!!!!!!

Reiz kaadam vecim nopliist Zapins...
nu ko shis nem un stopee...
peec kaada laika apstaajas jaunais mersis un izkaap Jaunais Krievs...
Sis jautaa :" nu kas i ko stopee...?"
vecis atbild " zini nopliisa nevari tepat liidz pilseetai aizvilk ar kaajaam 50 km baigais gabals...
Jaunais Krievs atbild: " protams kaada runa slepee klaat..."
abi veel ieprieks norunaa ka vecis miginaas ar uguniem, ja gadiijumaa Krievs brauks pa aatru...
nu ko abi brauc 60km/h-90km/h-120km/h-150km/h-200km/h ...
protams vecis panikaa visu laiku migina....
Abi saadaa veidaa panesas garaam policijas patruljai.....
Policists sito skatu redzeejis pa raaciju izsauc savu sefu un  staasta:" zini ko es redzeeju??"
-NU??? NU??? " taa sefs.
-zi tiko man garaam uz 200 panesaas Jaunais mersis
- a ko man katru dienu taadi garaam nesaas
- nu jaa bet sim no muguras nesas Zapins...
-nuuuuuu a mazums briinumi redzeeti....
-jaa bet saproti, tas migina ar gaismaam un pieeprasa laist garaam......

Tiem kam patīk melnais humors xD

Jānītis satraukts pieskrien pie māmiņas:
- Mamu, mamu! Tētis bēniņos pakāries!
Māmiņa uztraukusies, trīcošām kājām aizskrien uz bēniņiem, skatās - tur nekā nav. Jānītis smejoties atbild:
- April, april! Tētis pakārās pagrabā!
:D

Viskaitinošākais dzīvnieks pasaulē ir kāmītis, kas izmisīgi skrien pa stikla riteni ar putuplasta zābaciņiem.

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
"Es būšu seksologs. "
"Kā tā?"
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?"
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. "
"Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.

teevs ienaak garazzaa un skataas,ka peeteriits mammas riteni nolicis apakssaa un teeta virsuu.
teevs jautaa peteriitim;deels ko tu dari?
peeteriits atbild;gaidu mazu ritentinnu.

-Kas ir šampanietis ģimenes lokā ???
-Tas ir tā !!!........
-Vīrs dzer šnabi ,sieva šnāc.........

Policists aiztur reperi, saslēdz rokas, pēc divām dienām prasa:- Nu, runasi???
Reperis:- Kā es varu parunāt, ja man rokas saslēgtas

Mazdēls jautā ōmītei:Neredzēji tabletes,uz kurām bija rakstīts LSD?Omīte atbild: Pie dirsas tabletes,būtu labāk redzējis pūķus virtuvē!

Čukča nomirstot saviem diviem dēliem izteica pēdējo vēlēšanos tikt apglabātam okeānā. Abi dēli noslīka, rokot kapu.

  Amerikāņu domāšana. Loģika ir mums visapkārt. :D

Divi amerikāņi,Lerijs un Dags sēž bārā un dzer aliņus,kad piepeši Lerijs ieminās " Esmu noguris dzīvot bez izglītības. Rīt pat došos uz koledžu un pieteikšu mācību dažās klasēs." Dags nodomā,ka tā ir laba ideja,un abi dodas projām.



Nākamajā dienā Lerijs dodas uz koledžu un satiek direktoru,kurš viņu pieraksta uz četrām pamatnodarbībām - matemātiku,angļu valodu,vēsturi un loģiku. "Loģika? Kas tā tāda?"Lerijs pavaicā. Direktors atbild " Es Tev došu piemēru. Vai Tev ir zāles pļāvējs?

"Jā,"atbild Lerijs.

"Tad,loģiski domājot,ja Tev ir zāles pļāvējs,Tev ir arī pagalms."

"Tā ir patiesība,man ir pagalms."

"Es neesmu beidzis. Tā kā Tev ir pagalms,Tev ir arī māja" nosaka direktors.

"Jā,man ir arī māja."

Direktors turpina " Tā kā Tev ir māja,Tev droši vien ir arī ģimene,vai ne?"

"Jā,man ir arī ģimene."

Bet direktors vēl turpina " Tā kā Tev ir ģimene,Tev loģiski ir arī sieva,un tāpēc,ka Tev ir sieva,Tu esi heteroseksuālis."

Lerijs satraukumā izsaucas " Jā,es esmu heteroseksuālis! Tas ir vienreizēji,ka jūs to uzzinājāt,tikai paprasot,vai man ir zāles pļāvējs.

Juzdamies ļoti priecīgs un aizrauts par tikko iegūtajām zināšanām,Lerijs dodas pie Daga uz bāru un pasaka,ka apgūs matemātiku,angļu valodu,vēsturi un loģiku.

Dags vaicā " Loģiku? Kas ir loģika?"

Lerijs atbild " Došu Tev piemēru. Vai Tev ir zāles pļāvējs?"

"Nē",atbild Dags.

"Tādā gadījumā Tu esi zilais! "

Profesors ievēro,ka vienam studentam ir ļoti daudz naudas. Vienu dienu profesors pieiet pie studenta un jautā
- kur tu dabū tik daudz naudas?
S - Es vinnēju derībās
P - nevar būt
S - var...
P - Saderam!
S - labi, saderam un 5 Ls, ka es iekodīšu sev acī!
P - kā tad tu to varēsi!
Students izņem liekos zobus un iekožās.
Profesors nikns - samaksā studentam piecīti.
P - labi, daram vēlreiz!
S- saderam uz tādu pašu naudu, ka es iekodīšu sev acī neizņemot zobus
P - labi!
Students izņem  aci un iekož.
Profesors dabū maksāt 5 Ls

S - Bet tagad saderam, ka jums uz dibena rīt būs uzmetusies pumpa.
P - Tu to nevarēsi

Nākamajā rītā profesors pie spoguļa ar pliku dibenu - skatās - pumpa nav - laimīgs, ka beidzot vinnējis.

Iet sarunātajā laikā pie studenta. Aiziet un novelk bikses - lai students paskatās!
S - pagaidiet, nevaru redzēt - panāciet pie loga - tur vairāk gaisma!
Profesors pienāk pie loga un rāda - nav
S- Nav, bet paskatieties kas tur lejā!
S - Es saderēju ar citiem studentiem, ka rīt no rīta jūs varēs redzēt ar pliku dibenu!

Tāpēc students tik bagāts!

Vīrs pagalmā mazgā mašīnu.No blakusmājas iznāk kaimiņš un saka- Laisti vai ne - lielāka tik un tā neizaugs!

Zini, kopš esam iepazinušies, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne dzert, ne smēķēt...
- Tu ko, tik ļoti esi ieķēries manī?
- Nu nē, vienkārši nauda beidzās.

Vīrietis ar aitu padusē ieiet istabā. Tur guļ viņa sieva.
Šis saka: Nu redzi, ar kādu cūku man jāguļ, kad tu man seksu nedod!
Sieva: Nu cik reizes man tev ir jāsaka, ka tā nav cūka, bet aita
Vīrs: Nu es jau nerunāju ar tevi.

3 vampiiri kaadaa baaraa, pirmais jaunbagatnieks -ei,baarmen man jaunavas asinis, otrs,vidusslaanja -man asinis treshais, bomzs -tasiiti a karst udeni luudzu.... visi uz vinju aizdomiigi skataas???? bet shis no kabaas izvelk tamponu un saka -a es teeju dzershu! :D

Pesimists saka - sliktāk nevar būt.
Optimists - var gan!

Jānītis iet gar mājas stūri un redz Anniņa rok bedri...
viņš iet tuvāk un prasa:
-Anniņ, ko tu tur dari?
Anniņa:
-roku kapu savai zelta zivtiņai!
Jānītis:
-a kapēc tik lielu?
Anniņa:
-tapēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda!!!...

zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tu līt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus istabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Skolotāja: "Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā."
Pēterītis: "Bet ja es būšu seksuāli noguris?"
Skolotāja: "Tad rakstīsi ar otru roku..."

Ko darīt, ja lielveikalā paliek garlaicīgi...

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Tikai ne to, atkal šīs balsis!"
8. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.

Par godu krīzei Latvijas Banka izdod jaunu monētu,uz kuras tradicionāla laša vietā attēlots lupatlasis.

38 gados beidzot satiku īsto sievieti kuru gaidīju visu mūžu kura man pateiks tos 5 vārdus ":Manam Tēvam pieder alkohola veikals"

Ieraudzīt zirnekli ir sīkums. Pa īstam bailes paliek, kad zirneklis pazūd no redzes loka!!!!!!!!!!!!!!

Tēvs stāsta mazajam dēlēnam:
-Stārķis tev atnesīs mazu brālīti!
-Es tevi tēt nesaprotu. Apkārt ir tik daudz sievišķu ,bet tu ar stārķiem pinies.

Pamēģināju meditēt. Apsēdos. Noliku rokas uz ceļiem. Aizdomājos. Pa ķermeni izplūda patīkams siltums. Pēc tam – pa kājām. Atvēru acis. Sēžu tualetē. Bikses nav novilktas

Ko dzimumloceklis saka prezervatīvam?
-Piesedz mani, es eju iekšā.

Puisis uzaicina meiteni uz majām.
Liecies gūltā.
Bet mēs tak maz pazīstami.
Gūltā!
Nu mēs pat mēnesi neesam pazīstami.
Es teicu gūltā !!!
Nu mums kopīgu paziņu ar nav.
Adolfu Hitleru zini ?
Zinu.
Nu tad liksies beidzot gūltā ?!!

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz
Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka
solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri.
Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:








"Labu veiksmi, Mr Gorskij."








Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju
kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu
sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki
jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr
tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam
atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds
reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs
bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es
biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju
beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi
bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es
dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu
gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi
staigās!"

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties
Pērtiķis = ēst + gulēt
Tādējādi:
Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties
Tādējādi:
Cilvēks - izklaidēties = Pērtiķis + strādāt
Secinājums 1.: Cilvēks, kas neizklaidējas, līdzinās strādājošam Pērtiķim

Vīriets = ēst + gulēt + pelnīt naudu
Pērtiķis = ēst + gulēt
Tādējādi:
Vīrietis = Pērtiķis + pelnīt naudu
Tādējādi:
Vīrietis - pelnīt naudu = Pērtiķis

Sieviete = ēst + gulēt + tērēt naudu
Pērtiķis = ēst + gulēt
Tādējādi:
Sieviete = Pērtiķis + tērēt naudu
Tādējādi:
Sieviete - tērēt naudu = Pērtiķis

No vienādībām 2 un 3 secinām:
Vīrietis, kas nepelna naudu = Sieviete, kas netērē naudu

Teorētiskais pamatojums:
Vīrieši pelna naudu, lai Sievietes nekļūtu par Pērtiķiem! (1. Aksioma)
Un Sievietes tērē naudu, lai Vīrieši nekļūtu par Pērtiķiem (2. Aksioma)

Kas no tā izriet?
Vīrietis + Sieviete = Pērtiķis + pelnīt naudu + Pērtiķis + tērēt naudu

Tādējādi no 1. un 2. Aksiomas varam secināt, ka:
Vīrietis + Sieviete = 2 Pērtiķi, kas laimīgi dzīvo kopā!

Telefona zvans. - Klau, draugs, pieej pie loga! - Nu, piegāju... A kas zvana? - Snaiperis

Sēž divas večas un ilgi gaida autobusu.Viena saka:-Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga! -Nav brīnums es pat dzirdēju kā tas krāca!

Zvans pie durvīm.
- Kas tur?
- Катя, Галя, Ира.

- Nē, kaķa gaļas nav! :D


mjau mjau mjau

-Kad pie Jums pirku auto solījāt, ka gada laikā mainīsiet visu, kas man salūzīs vai sabojāsies.
-Protams!
-Tad dodiet man 2 ribas un 4 zobus!

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: "No kurienes es esmu cēlies?"
"Mēs tevi atradām kāpostos."
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: "No kurienes cēlies tētis?"
"Atradām salātos."
Skolā Jānītis raksta sacerējumu: "Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība."

-Vai jums ir utis? -Jā! -Un kā jūs viņas ārstējat? -Es neārstēju,viņas man neslimo.!!!