Tā ir slikta zīme - braukt naktī...
uz mežu...
bagāžniekā...

Skolas dienas!
4 zeni neaiziet uz pirmo stundu!
Skoltaja prasa:
Janit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Loti sapeeja galva...
Jurit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Iegriezu pirksta...
Peter kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Noguleju autubusu..
A ivar kapec tu raudi?? Wairak naw ko teikt ;(

Apsveicam jauno prezidentu.

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Sieva guļ gultā ar mīļāko pēķšņi atnāk vīrs.
Sieva saka: Aši slēpies skapī
Mīļākais ielien skapī.
Vīrs ienāk istabā, sieva izliekas ka slima un saka:
Vai visu dienu gultā nogulēju piecelties nespēju
Vīrs pasaki: NU nekas pie Jāņa aizskriešu viņš tepat
dzīvo viņš tak ārsts.
Sieva padomā ka būs izdevība mīļākajam aizlaisties
Vīrs jau koridorā velk apavus , pie viņa pienāk mazais dēls un saka:
Tēt  Jāņonkis tepat skapī slēpjas.
Vīrs paņem atver skapi un saka:
Jopcik Jāni mana sieva te mirst nost a tu te ar manu dēlu paslēpes spēlē.

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētis tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētis nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Tēti, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt?

-Vai ugunsdzēsēji?
-Jā, ugunsdzēsēji klausās!
-Ziniet es pagājušajā gadā pie mājas kaņepes iesēju. Izauga milzīgas, bet STIPRUMA nekāda...
-Atvainojiet, te ir ugunsdzēsēji, mūs tas neinteresē!- dežurants noliek klausuli.
Pēc brīža zvana atkal: -Jā un šogad es iesēju atkal, tāda sīka saaugusi, puduriem vien. Bet tā purina......
-Jūs kļūdījāties, te ir ugunsdzēsēji!
-Ziniet, es jums kaut ko gribēju palūgt. Manam kaimiņam māja deg. Kad atbrauksiet dzēst, nesabradājiet ,labi?!

-Tu dzer?

-Nē.

-Smēķē?

-Nē.

-Spēlē kārtis?

-Nē.

-Tev vispār ir kāds netikums?

-Jā,es meloju.

Bībele māca mīlēt savu tuvāko, Kama-Sutra māca, kā to darīt!

Vīrietis ir kā bērns - viņu visa mūža garumā interesē sieviešu krūtis, pudelītes, skaistas lellītes un mašīnas..

Sludinājums: Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši 10 vīri,meklē sev dzīvesdraugu. Par sevi: patīk lasīt sēnes un gatavot.


Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF


Visi,kas man atsūtīja laba vēlējumus 2010.gadā-nekas labs nav noticis!Tāpēc 2011.gadā sūtiet man naudu,alkoholu vai dāvanu kartes benzīnam.

Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā.
Iešauju benzīnu – pašu krutāko.
Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…

Kaa atpaziit iistu urli no viltus pozera. Īsts urla vienmer:
1. staigaa sportiska stila apgeerbaa dodot prieksroku neilona sporta jakaam un 3 striipu biksheleem
2. valkaa leetus sporta botinkas vai melnas spiidiigas kurpes
3. virpina atsleegu keedi
4. pulceejas ap mikrorajonu speelju zaaleem un sauliitem
5. klausaas sirdi plososhu krievu muzicku
6. atstaaj aiz sevis slienu un semocku caulinju sliedi
7. balina saulee pliko pakausi
8. prot atpaziit mobiilo telefonu modeljus
9. nekad liidzi neneesaa cigaretes & skiltavas & pulksteni
10. bezmeerķiigi apstaigaa autobusa pieturas
11. cer ieraudziit savus draugus KRIMINAL INFORM
12. cenšas paardot dazhaadas lietas auto staavvietaas
13. metas uz spiidiigiem priekshmetiem (zinama lidziba ar zhagatu)
14. nepaies garaam nevienam, kam var ko atnemt (aiznemties)
15. nodarbojas ar bodiibildingu, lai ir ar ko palieliities kameras biedriem
16. apmeklee centra rajona datorzaales, kur satiek "liidziigi domajoshos"
17. ir atpazīstami ar PAŠTAISĪTIEM TATOO iniciāļiem! Piem: Vofka, Vlaģik, BARRIGA!!! utt!!!
Urlas iedalaas peec bikshu striipu skaita!
1. Ja ir wiena strīpa, tad urla ir tikai iesaaceejs un pamataa prikola peec sit tikai klainjojoshus kakjus un sunjus!
2. Ja diwas striipas tad urla jau ir uzklalpojies (atshifreejums "ieliidis ledusskapii citiem urlaam") un jau var tev mieriigi uz ielas paprasiit "ej skaistulis daj sigaretu ijli 20 santim" pat ja redz ka tev vinjam sadot pa muti buutu vieglaak kaa pateikt labdien.
3. Ja triis strīpas, tad jau ejot pa ielu tos var samekleet peec nospljaudiitaas striipas aiz vinjiem un vinji vienmeer iesaistiisies kautinjos pat ja vinjiem gar striidu nau nekaadas daljas.
4. Vistuvaakie lielo urlu 6-nieki ir ar chetraam striipaam, vinji meeģinaas uzsaakt ar tevi kauties pat ja tu iesi pa otru ielas pusi pilniigi kluseedams. Vinji prasiis "ti što na menja pizdjish hochesh poluchitj?" un uzreiz ies kauties.
5. Ar piecaam striipaam urlas ne ar ko iipašu neatšķiras no tiem ar četraam vieniigi ar to ka vinjiem ir uzkachaataas pat ausu ljipinjas un kaaju mazie pirkstinji un skropstas un tie pat neuzdos nevienu jautaajumu tikai ies un dos pa muti!

P.S. Wisiem urlaam piemiit iipašiiba ka vinji tev piekasiisies tikai baraa jo savaadaak miiziis! -------------------------------------------
lai buutu 100% kruts "saveejo" pacanu urlu viduu: -jaaklausaas urlu muzons (tuc-tuc), Larocca, Russkij Razmer u.c -jaavelk trenuškas ar sviitraam (kaa jau ierasts - pema, adibos, dadidas, reebon... u.c pakaldarinaajumi) - lakotas tupeles jau ir obligaata lieta - jaavelkas uz urliku baariem (maska4kaa, purv4ikaa, zolikaa, imantaa u.c dziivojamos rajonos, vai turpat parkaa kopaa ar savaam babuljām) -obligaati jaazin mobilo telefonu cenas, pa cik var nodot lombardaa - buutu labi ja buutu vieglaa alkahola reibumaa, veelams lai kabataa vai somaa buutu kautkas ko uzcienaat urlikus (Optima Linija alus vai tuveejaas tochkas samagons...) -jaazin visi lamuvaardi vaardi (bled, suka, barriga, nahui u.c) - mersha ziime kaklaa (nu ir kruts!!!!) -cietuma tetoveejums (roze, gailis ar slidaam...) - ziepes kabataa (katram gadiijumam =D) -vecmammas pagraba atsleegas ar ko paziimeeties -ja ir nauda nopirkt cigaretes (1 pret 1000), tad tikai Prima, Belamor, Saint George..) Tas nav nemaz tik grūti būt par vienu no viņiem:
1. Ieteicamie nomaināmie vārdi:Žeņa, Vasja, Geņa, Vasilijs, Genādijs ,Vitālijs, Saša.
2.Tev kaut kas būs jādara ar matiem, tie ir jānodzen,ne jau galīgi uz liso,bet tomēr [tādēļ ieteicams neaudzēt pārāk lielu ērkuli].
3.Jāiegādājās treniņtērps:
1 svītra -iesācējs,[labāk tādu nepērc,ja negribi palikt bez zobiem];
2 svītras - par Tevi pateiks,ka tu jau esi paprasījis kādam cigareti,jeb 10 santīmu;
3 svītras - tevi sāk cienīt urlu aprindās jūties kā starp savējiem,bet neaizraujies;
4 svītras - Bļē pareņ ti krutoj;    
5 svītras - dzirdēti nostāsti no urlu omītēm.
4. Kategoriski aizliegts pirkt treniņtērpu tajos Švītīgajos veikalos, tikai un vienīgi tirgus!
5. Ieteicamās firmas treniņtērpi: Nike,Adidas,Umbra,re-bok,puma...
6. Tev vajadzēs botas-vislabāk pirkt uz tirgus sveramā veidā 1.50/kg vēlams melnā krāsā.
7. Jāzin pašas vienkāršākās frāzes:• če tebe ahujel sovsem;• po mordu daķ iļi kak;• dai sigaretu;• ja tebe pizdi vipišu;• begi begi urod,daļeko ņe ubežiš;• Eto ti smotrel v moju storonu,a suka;• kļovaja tačka [tas attiecās uz tiem kuriem ir 1,2 strīpas];• Pacan ja smotru u teba probļemi.un tad jau ierastās:bļeģ [kā arī atvasinājums bļēe],suka,pizģec,ahujel,hui,šļuha,zajebal...

Urla- jaunvārds, kas apzīmē noteikta tipa indivīdu, kura galvenās pazīmes ir sporta tērpa, vai centrāltirgus fasona apģērbu valkāšana un aizraušanās ar lētu alkoholu- īpašā cieņā 2 l tilpuma stiprināts alus un atlaižu programmu ietvaros nocenoti spirtotie dzērini. Šo indivīdu apziņā pastāv strikts nošķīrums starp ES un CITS un šā nošķīruma apliecinājums ir izteikta agresija pret kvalitatīvi atšķirīgo- CITS, kas ir proporcionāla CITA atšķirīgumam. Plašākā nozīmē šo jēdzienu saprot jebkuru krimināli,vai anti- solidāri orientētu indivīdu. *********************** URLA def. - mazizglītots vai neizglītots cilvēka sugas pārstāvis, neinteresējas par mākslas, mūzikas un kultūras norisēm, aprobežotībai nav robežu - viss beidzas ar savu sētu, ielu, rajonu, kur viņš ir karalis, saistīts ar kriminālām norisēm savā apkārtējā vidē, valodā izmanto ap 400 vārdu no kuriem 1/2 ir lamu vārdi un vārdi, kurus viņš pats nesaprot, intereses - lēts alkahols, gadījuma sekss (kas bieži ir pret parnera gribu), klaja ņirgāšanās par citiem, izteikts bara instinkts, naida kurināšana un vardarbīga attieksme pret apkārtējiem, nav svešs cietuma žargons un bandītisms, kā atpazīt urlu; izskats visiem daudzmaz vienāds - bikses-uzvalka/treniņbikses/bikses ar 500 kabatām; jaka - ādas/dermantīna, parasti melna; apavi - skriešanas botas/lakotas sprādžkurpes; zem jakas - tīkliņkrekls/piesviedrēts nezināmas sporta komandas krekls/loterijā laimēts krekls ar uzrakstu "WallStreet" vai "... vodka"; galva noskūta pa tīro; uz glavas cepure(ja ir) - melna ādas/firmas "MEKE" vai "AIDAIDAS"; ja ir auto, tad BMW markas, obligāta prasība ir svaru stienis mājās vai iknedēļas trenažieru zāles apmeklējums, agresivitāte un kompromisu nepieņemšana, kas ir uzskatāma deģenerēšanās pazīme, humors - truls un sekls, kas saistīts ar cietumu un/vai maukām, svētkus atzīmē ar 1L šņabja pudeli - visus, agresivitāte pat ģimenes lokā, mūzika, kas vistuvākā urlas sirdij ir lētie klubinieki, kas parasti ir krievu mēlē, 90- gadu popmūzika un deju mūzika, pašlaik radio skanošais mirkļa hīts, kino - pornogrāfiskais vai asiņainais, grāmatas - nav vai arī "Mana cīņa" no Ādolfa - ja māk lasīt, ja ir nauda, tad ar to lielās visos iespējamos veidos saviem draugiem un nepazīstamiem cilvēkiem, rekets/cilvēku aplaupīšana. Lielākai daļai šie vārdi asociējas ar krieviem, tas nav īsti pareizi. Urla var būt praktiski jebkurš aziāts, kas parazitē uz Latviešu tautas. Par šo subjektu visbiežāk liecina viņa ģērbšanās, runas un savstarpējo attiecību stils(ja varam to tā nosaukt). Sākotnējos neatkarības gados, šie indivīdi, ģērbušies treniņbiksēs, dermantīna virsjakās un lakādas kurpēs, daudziem Latviešiem neko vēl neizteica. Bijām pieraduši redzēt kosmopolītiski noskaņotus okupantus uzvalkos, vai arī netīrus, daudz dienu nemazgājušos, pēc sviedriem smirdošus "vatņikos" tērptus "sīņu" barus. Protams, šie arī vēl nekur nav pazuduši, bet ir nācis klāt jauns tips - urla. Shai grupai, atšķirībā no "sīņiem", ir vairāk rievu gludajās smadzeņu ceturtdaļlodītēs un no tālo rietumu leksikas aizgūts vārds. Ir iespējama iespēja, ka varētu būt trīs. Nesaprotot šo vārdu nozīmi, viņi bieži to izmanto savu iesauku veidošanā (????????, ?????????). Dažiem ir iespējams auto īpašumā. Modelis un korozijas pakāpe būs atkarīga no zagšanas meistaritātes. Visbiežāk sastopami ir 1980-83 BMW 316 modeļi. Garderobe. Par garderobi visbiežāk rūpes uzņemas viņu draudzenes, šos aksesuārus iepērkot sia "Centrāltirgus" tirdzniecības vietās. Sabiedrībā izejot tiek uzvilktas treniņbikses(Dadidas, Fuma, vai kāda cita plaši atpazīstama ražotāja zīmols). Balto strīpu skaits var variēt no 1 līdz pat 5. Nevajadzētu jaukt, ar militāro hierarhiju tam nekāda sakara nav. Šī garderobes daļa ir tā kas urlu raksturo vislabāk. Krekls, "maika" vairumā gadījumu būs t-krekls ar uzrakstiem Metallica, Sepultura, pēdējā laikā populārs ir kļuvis diezgan nosmērēts ar uzrakstu "Руки проч от нашых щлух!". Virsjakas vietā būs dermantīna pārsegs, ko pie labākās gribas būtu grūti nosaukt par jaku. Apavi - sia "Centrāltirgus" specpiedāvājums - dermantīnādas kurpes.

Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!


blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl



kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.



Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri, tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

Džeks uz ielas atrod vecu, nosubējušu, eļļas lampu. Viņš to nospodrina un pēkšņi parādās džins. Džins sola izpildīt vienu viņa lūgumu. Džeks padomā, un saka:
- Zini, esmu vienmēr gribējis aizceļot uz Havajas salām, bet man ir paniskas bailes lidot. Uzcel man šoseju no Kalifornijas uz Havaju.
- Ko to, traks esi? Iedomojies cik man tur pamati jāliek un betons jālej, un visu to ūdenim pāri! Nē, padomā ko vieglāku.
Džeks atkal padomā, un saka:
- Labi. Iemāci man izprast sievietes...nēesmu nekad varējis viņas saprast; kāpēc viņas vinā brīdī var būt tik priecīgas un jaukas, un nākamā brīdī bezgalīgi nelaimīgas un niknas; kāpēc vienā brīdī viņas mani taisās precēt, un nākamā brīdī negrib mani vairs redzēt. Ja es varētu šo visu saprast, tad noteikti dzīvotu daudz laimīgāks.
-.....a to šoseju tu vēlies ar divām joslām, vai ar četrām?

Skolotāja jautā pirmklasniekam Pēterītim: - Vai tu jau māki skaitīt? - Protams, mani tētis iemācīja! - Nu tad pasaki, kas seko aiz septiņi? - Astoni! - Un aiz deviņi? - Desmit! - Un tālāk? - Protams, – kalps!!!

Čukča iekāpj autobusā un saka:
Man lūdzu divas biļetītes!
konduktore:
kādēļ jums divas?
Čukča:
čukča nav muļķis, čukča ir gudrs, ja čukčam pazūd viena biļetīte viņam vel ir otra!
konduktore:
un ja tev pazūd abas!
Čukča:
čukča nav muļķis, čūkča ir gudrs, čukčam ir mēneša biļete!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!

Cik ir 2*2?
1.kursa matemātiķis: 4
2.kursa matemātiķis: Pag, paņemšu kalkulatoru!
3.kursa matemātiķis: Pag, tūlīt aprēķināšu robežas tavai funkcijai!
4.kursa matemātiķis: Ko jūs visi iedomājaties? Kas man jāzina visas konstantes no galvas!?

Lielpilsēta, ļoti dzīvs ielu krustojums. Savā postenī stāv policists, kam garām milzīgā ātrumā brauc krutās automašīnas. Pēkšņi viņš pamana braucam zapiņu ar ātrumu 60 km/h un saprot, ka laimīgais brīdis ir klāt. Policists ķer svilpi, apstādina auto un jautā:
-Nju, un kur tad mēs tā zogamies?

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

Sieva saka vīram: Jums vīriešiem galvenais ir sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību! Vīrs: Uzmanību, tūlīt būs sekss!

Sex chata sarakste . . . :)

eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz
augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un
lielas krutis. Ka izskaties tu?

jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids.
Mugura man ir vecie d²insi un balts krekls ar da²iem kecupa traipiem. Man ir brilles.

eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?

jaanis : Labi.
/>
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es
nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.

jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.

eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.

jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.

eliina : Es saku elsot.

jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.

eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien
straujak un straujak.

jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.

eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.

jaanis : Ne, es par to samaksaasu.

eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.


jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?

eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.

jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.

eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.

jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.

eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.

jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...

eliina : Ko?

jaanis : Piedod, ludzu.

eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.

jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.

eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem
tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.

jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...

eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.

jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...

eliina : Kas noticis?

jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.

eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?

jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.

eliina : Vai varu tev palidzet?

jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi.
Kur tu glaba kruzes?

eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.

jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.

eliina : Nac pie manis atpakal, milais.

jaanis : Izmazgaju kruziti.

eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.

jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal
uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?

eliina : Trešas durvis aiz virtuves.

jaanis : Nu, es atradu.

eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.

jaanis : Es tevi ari.

eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.

jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.

eliina : Kapec tu nenem tas nost?

jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.


eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!

jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.

eliina : Steidzies atpakal, milais.

jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.

eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.

jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.

eliina : Nac! Nac atrak!

jaanis : Es ienaku gulamistaba.

eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!

jaanis : Eee, man te ir neliela problema.

eliina : Kas atkal?

jaanis : Man vairs nestav...

eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.

jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.

eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.

jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.

eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.

jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.

eliina : Ej, elle! Es pazudu.

jaanis : Ne, pagaidi! Tepikis deg!

* eliina pamet chata istabu…

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

- Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa?
- Pirms suņa ir bremžu sliede.

Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu mauka!!!

Satiekas nēģeris ar balto!
Nēģeris saka: "Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem?"

Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai...
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE !

Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm. - Eh, kur tās trepes tik garas? - Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!

Eziitis dziivo kopaa ar laaci..bet eziitim ir probleemas ar alkoholismu, par to laaciitis vinju sit. Vienu dienu eziitis atnaak maajas un saka laaciitim daram ta tu mani vairs nesitiisi bet es vairs nedzershu!Laacit
is saka ka taa var..
paiet 3meeneshi eziitis nav dzerris un prasa laciitim vai var taa ka vinjs aiziet vienu vieniigu reiziiti iedzert bet laaciitis vinju par to nesiitis?? Ok.Atnaak eziitis maajas galigi paardzeries un nosuac laaciiti par pimpi laaciitis valdaas, bet no riita eziitis pamostaas gultaa bez adataam un galiigi sadauziits prasa kaapec laciitis vinju sita..?
Laciitis saka kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdiijos, uzcuraaji uz paklaaja valdiijos, bet kad tu noliki kluci manaa gultaa, izraavi sev visas adatas saspraudi suuda un teici, ka tas ir tavs braalis ka vinjs tagad dziivos kopaa ar mums-- es vairs nenotureejos!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju

Ieskrien bankā vīrietis ar zeķubiksi galvā un sāk skaļi aurot:
- Visi uz zemes, rokas aiz galvas, šī ir izgāšanās!!
Kasiere nesaprašanā:
- Varbūt jūs domājāt - ielaušanās?
- Nē, izgāšanās, es pistoli aizmirsu mājās..

No cietuma ir izbēgusi blondīne,rudmate,brunete.Viņas ieskrien kūtī kur katra ielien melnā maisā.Policisti ieiet kūtī un uzsit pa maisu kur ir brunete.
-miau miau.
uzsit pa maisu kur ir rudmate.
-vau vau.
uzsit pa maisu kur ir blondīne.
-te kartupeļi. :D

Interesanti,un reāli fakti.

Žurka spēj nodarboties ar seksu 122 reizes stundas laikā

Sievietes,kas krāso lūpas spilgti sarkanā krāsā smaida biežāk nekā pārējās

Panda nav lācis,bet gan jenots(kas visticamāk ir maldīgs apgalvojums)

Zilonis dzīvo vidēji 60 gadus,cirslis apmēram 2 gadus,taču šiem abiem ir vienāds sirds sitienu izdarītais skaits aptuveni 800 000 000 reizes dzīves laikā.

Dzeguzēs dej krāsainas olas

Pret odu līdzekļi nepasargā jūs no odiem,tie vienkārši maldina odu receptorus.ar kuru palīdzību tie atrod savus upurus.Pateicoties šiem līdzekļiem odi vienkārši jūs nepamana

Stomatalogi iesaka zobubirstes turēt vismaz 2 metru attālumā no tualetes poda

Katru gadu ēzeļi nogalina vairāk cilvēkus nekā iet bojā avio katastrofās

Pirmā prece ar štrihkodu bija košļājamā gumija ''wrigley's''

Boinga 747 spārnu garums ir lielāks nekā brāļu Raitu pirmais lidojums

American Airlines ietaupija 40 000 $ pievienojot pirmāsklases pasažieru salātiem par vienu olīvi mazāk.

Venēra ir vienīgā saules sistēmas planēta,kas griežās pretēji pulksteņrādītāja virzienam rotējot ap sauli.

Mikimausa radītājs Volts Disnejs pats baidījās no pelēm

Pīļu pēkšķēšana neatbalsojās,neviens nevar izskaidrot kāpēc

90% Ņujorkas taksistu ir immigranti

Dažu sugu gliemeži spēj gulēt līdz pat trīs gadiem

Strausa acs ir lielāka nekā viņa smadzenes

Maikls Džordans no Nike ir saņēmis vairāk naudas nekā Nike rūpnīcas strādnieki Malaizijā kopā ņemti.

Dmitrijs Mendeļejevs(kļuva pazīstams kā viens no diviem zinātniekiem, kas izveidoja ķīmisko elementu periodisko sistēmu)brīvajos brīžos aizrāvās ar čemodānu izgatavošanu

Lai cik dīvaini neliktos jūs mierīgi varat ielikt spuldzīti mutē,taču bez ārsta palīdzības nevarat to izvilkt(nemēģiniet tagad to paveikt)

Nevienu papīra lapu nevar salocīt uz pusēm vairāk kā 7 reizes

Miegā mēs sadedzinam vairāk kalorijas nekā skatoties Tv-tāpēc marš gulēt

Āboli daudz labāk palīdz pamosties no rītiem nekā kafija

Pirmais Marlboro kompānijas īpašnieks nomira no plaušu vēža...........

Kadu svetdienu sezu baznica un klausos macitaja runu kad peksni man blakam sedosa kundze izvelk cigaru un vesa miera aizpipo man no soka gandriz alus kauss izkrita to redzot he he he

Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?

Šerloks Holms atgriežas no Vatsona sievas un redz ceļa vidū guļam vīrieti. Holms sāk pie sevis prātot:
- Viņš ir vai nu piedzēries vai arī noguris. Piedzēries viņš nevarētu būt, jo ir jau pāri desmitiem vakarā, alkoholu netirgo. Tātad noguris. Bet nogurt var tikai no divām lietām: darba un labas sievietes. Šodien nav darba diena, tātad pie vainas ir sieviete. Es zinu tikai divas labas sievietes: mana sieva un Vatsona sieva. Tātad, ja es atgriežos no Vatsona sievas, un mana sieva mājās nelaiž svešiniekus… VATSON, CELIETIES, NELIETIS TĀDS!!!

Pasaule ir pilna ar diivainiem cilveecinjiem! Varianti divi - vai nu stulbi, vai no laukiem!:D

Kapteiņa palīgs jautā kapteinim:
Ko tu tāds bēdīgs?
-Vinnēju loterejā!
-Bet tas taču ir lieliski!
-Kā kuram!
-Kāpēc?
-Otrajai un trešajai vietai tika naudas balvas bet man ceļojums ar mūsu kuģi!

1. No rīta tu centies defused savu modnātāju
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak
3. Tu sauc direktoru par adminu
4. Tu saki ka tev ir bail ka tevi izbanos no skolas
5. Kad tu skrien un tu piekūsti tu saki: apriebās jau šitie lagi
6. Ja vai ne vietā tu saki ''affirmitive'' un ''negative''
7. Tev nav bail nomirt jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ''headshot''
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki: "'Velns, serveris ir pilns!
13. Tev ir bail no aizdomīgām mājām, jo domā, ka tur var būt snaiperi
14. Kad tev izbeidzas ēdiens, tu saki: "Velns, beidzās munīcija!
15. Tu domā, ka sportisti ir čīteri, izmanto speed hack
16. Kad sēdi tumšā istabā un kāds ieslēdz gaismu tu bļauj: aaahhhh! flashbang!
17. Skolā vislaik uz galda raksti ''timeleft'', lai zinātu pēc cik ilga laika beigsies stunda.

Jānītis jautā skolotājai:"Vai bērniem bērni var būt?""Nē Jānīt, nevar gan būt."Jānītis čukstus atbild Anniņai: "Un tu muļķe baidījies!" :D

Skolotāja:
-Bērni,pastāstiet,kas ir jūsu vecāki?
Pēterītis:
-Mans tētis ir menedžeris.
Skolotāja:
-Ļoti labi,Pēterīt.Un,kas ir tavs tētis,Jānīt?
Jānītis:
-Mans tētis ir hakeris.
Skolotāja:
-?
Jānītis:
-Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.

Parkā iet divi piedzērušies veči .Viens: rekur divi zilie policisti nāk. kapēc zilie?Apkārt tik daudz sieviešu bet viņi piepisīsies mums  

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk prasa: -Ko tu dari? -Haizivis biedēju! -Bet tur nav haizivis! -Tātad labi biedēju

Telefona zvans kādā uzņēmumā. Iedzēruša vīrieša balss:
- Labdien, vai SIA "Mia"?
- Jā.
- Savienojiet ar manu sievu!
- Kāds numurs?
- Kas es - sultāns, lai sievas sāktu numurēt?!

    - Pēterīt! Kurš priekšmets skolā tev visvairāk nepatīk?
        - Klases žurnāls!

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

- Dakter, jūsu izrakstītās zāles man nepalīdz! Dzeru, dzeru, bet efekta nekāda...
- Tas mani nepārsteidz. Jo īpaši tāpēc, ka liku jums tās smērēt...

blondīne, brunete, un melnmate dodas izbraucienā. Pa ceļam salūst mašīna. Tālāk jāiet kājām.
Brunete saka:
- Es paņemšu ēdamo, lai mums nav jācieš bads.
Melnmate saka:
- Es paņemšu ūdeni, lai mums neslāptu.
Blondīne saka:
- Bet es paņemšu mašīnas durvis, lai varam paskatīties pa logu!

Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...
Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...
Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

Iziet viirs no rita no savas maajas, dodas uz auto. Un redz, ka kaads uz kapota ieskrapeejis "Nokraso auto, idinj!"
Viirs, protams, dusmiigs. Ko nu dariit, policiju saukt, meklet lieciniekus... Bet pec tam padoma, paskatas uz auto un saprot, ka tiesam vakadzetu parkraasot. Masiina galigi noplukusi... Nu labi. Paarkraso ar.
Atkal pamostas no riita, dodas uz auto, un uz kapota ieskrapets uzraksts 'Nu re, cita lieta!"