Kapēc Latvijā iestājās krīze?
Jo pie mums neviens nav gudraks par piektklasnieku.

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!

Anglis uzkāpj uz klints un kliedz -Fuck you! Atbalss- Fuck you! Anglim paslīd kāja, kliedz- Help me! Atbalss- Fuck you!

Ko noziime viens viirietis virsu uz eezelja?
Atbilde: EEzelis ar diviem staaviem.

Ārsts pacientam:
- Man jums ir divas ziņas - laba un slikta.
- Sakiet labo!
- Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā...

-Fuj,kādu sūdu tu tur klausies.?-Vienīgais sūds,kurā es klausos esi tu. :D

Atnāk blondīne uz spermas bamku, staigā, meklē kaut ko, grozās nesaprašanā! Ārsti uz to nolūkojas ar nesaprašanu līdz kamēr viens neiztur pieiet klāt un jautā: -Jūs zināt kas šī par iestādi??? blondīne pamāj ar galvu -Jūs tak saprotat ka uz šejieni vīrieši nāk nodot spermu! šī atkal pamāj ar galvu -Vai tad jūs arī gribat nodot??? uz ko blondīne ar pinu muti 3 reiz atbild" - mhm, mhm, mhm!

Lido lidmašīnā M.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Džekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: FUCK the kids!
Džeksons: Do we have time?

-Kaapeec buldogam ir tik stipras kaajas?
-Lai vins vieglaak vareetu ieleekt pa logu!
-Kaapeec buldogam ir plakans purns?
-Taapeec, ka dazreiz logs ir aizveerts.

Divi viirieshi sarunaajas:
-Iedomaajies, es vakar gribeeju skatiities hokeju, bet sieva - filmu!
-Nu, un kaa filma?

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais - Nu tad!
pavisam garais - Nu tad nu!
supergarais - "Nu tad, par to pašu!"

Terminators publiskajā pirtī mazgājas un šim izkrīt ziepes. Noliecas,lai paceltu,te pēkšņi iekšējās sistēmas paziņojums:“New hardware found" ,

Jāj pa tuksnesi kovbojs.Jāj,jāj priekšā maza aiza.
Kovbojs saka:Es kovbojs,es pārlēkšu.
Nu pārlec. Jāj,jāj priekšā vidēja aiza.
Kovbojs saka:Es kovbojs,es pārlēkšu.
Nu pārlec. Jāj,jāj priekšā liela aiza.
Kovbojs saka:Es kovbojs,es pārlēkšu.
Zirgs saka:Tu kovbojs,tu arī pārlec!!!

Grūtajā inflācijas vilnī tā var gadīties jebkuram :D

Naktī sapņoju par torti. Izriju visu spilvenu...
:D

Ienāk trīs dzērāji bārā. Viens pienāk pie pārdevēja un pasūta četras sviestmaizes, trīs glāzes un pudeli šņaba.
Pārdevējs šokā par to, ka četras sviestmaizes, bet trīs glāzes.
Nū veči apsēžas, bet viens no kabatas izņem 10 cm garu vīriņu, noliek tam priekšā sviestmaizi, izvelk no kabatas uzpirksteni, ielej šņabi un jautā:"Nu Vasjka pastāsti vēlreiz kā tu Āfrikā vietējo šamani dirst pasūtīji."

-Va vells,kāds kaifs!Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.

Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:

-Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!!!

Nekad nesaki: "es kļūdījos". Daudz labāk skanēs: "Re, kā interesanti sanāca.

Dēls:mamm ,kas ir minets ? nu minets ir tad kad ņem aiz vaiga . tēva balss no istabas - minets ir tad kad DOD aiz vaiga -mēs delu audzinam.

Pie Brālīša atlido Karlsons: "Brālīti, es gribu dzert." Brālītis: "Tūlīt atnesīšu ūdeni." Karlsons: "Es teicu dzert nevis mazgāties !

Ar ko nodarbojas tavs vīrs? - Ar alkoholu. - Ražo vai izplata? - Pērk un dzer.

Kad notriec gājēju, pirmais ko izdari - noņem viņam atstarotāju...

Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas un lūdz dievu ka nereizināsi

Čaks Noriss piedzima 1945.gada 6.maijā - Nacisti padevās 1945.gada 7.maijā ! Sakritība? Nedomāju viss!!

Narkomāni brauc ar mašīnu. Sapīpējušies, vēl zālītes mašīnā daudz un brauc seši gabali. Šoferis: – Tur priekšā ir ceļu policijas patruļa, mēs esam sapīpējušies un mūsu mašīnā par daudz, lai nenoturētu, kad brauksim garām, kāds pielieksimies. Stāv policists un domā: – Diena sūdīga, naudas arī necik nedabūju, tad vēl, bļin, tukša mašīna garām pabrauc...

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies
pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz – renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
- Tā – viņš ir vai nu noguris vai piedzēries.
Piedzēries viņš nevarētu būt – šodien ir svētdiena,
kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris.
Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes.
Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk – no sievietes.
Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes – savu sievu un Vatsona sievu.
No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas.
Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž…
Ē, Vatson, celies!

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
1-ый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
2-ой говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
3-ий:
- Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Skolotājs stāsta, cik svarīgi ir tīrīt zobus pirms gulētiešanas:
- Anniņ, ko tu dari pirms gulētiešanas.
- Tīru zobus.
- Gudra meitene. Un tu, Pēterīt.
- Izsmēķēju divas cigaretes.
- Ārprāts, un ko dara tavi vecāki?
- Domāju, jūs pats to zināt, bet vai tad tas ir tādus jautājumus var
uzdot pirmajai klasei?

Puisim vecāku nav mājās, viņš uzaicina meiteni uz tēju. Abi divi simboliski iedzer tējiņu un sāk nodarboties ar seksu. Tajā mirklī pa durvīm ienāk puiša vecāki.
Meitene domā - Es taču teicu tam idiotam, lai pārbauda, vai durvis ir aizslēgtas.
Puisis domā - Nu tā... tagad mani ilgu laiku pēc 22:00 ārā no mājas nelaidīs.
Puiša tēvs domā - Hmmm... liels jau man puika, vajadzēs nopirkt motociklu.
Māte domā - Dura tāda, kā tu guli, puikam taču neērti.

     Sēž vīrs Daugavas vidū, rīvē nosalušās ausi un mēģina bļitkot. Te garām iet kolēģis un kādu brīdi izbrīnīti raugās uz bļitkotāju.
     - Klausies, draugs, kāpēc tu sēdi pliku galvu, bez cepures? Sals tak mīnus divdesmit! Vai tev nav auksti?
      - Un kā vēl! Bet, redzi, vakar sēdēju šai pašā vietā uzmaucis galvā auseni un aptinies ar šalli tā, ka pat nedzirdēju, ka man piedāvā iedzert simts gramus!

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

Mēmie satieka un viens saka otram:"ko vakar darīji?" "Es biju uz dzimšanas dienu, beigi pirksti sāp !!!" "kāpēc Tev viņi sāp?" Visu vakaru dziedājām!!!"

no face.lv dienasgraamataam :D

Čau! -ko?
Kā iet? - Un tev tas interesē?
Ko dari? - Lasu tavu stulbo vēstuli.
Negribi iepazīties?- Da jau skrienu pie tevis...
Kur tu dzīvo? - Precīzu adresi vai pietiks ar kontinentu?
Kāpēc tu esi tik Rupja?- Tāpēc ka man tētis neļauj sarakstīties ar pretīgiem cilvēkiem.
Tu māki runāt igauniski?- Tu māki neuzdot debīlus jautājumus?
cik tev ir gadi? -Būs 20, bet pagaidām 12.
tev godīgi ir 12 gadi? - nē es to vien daru kā jokoju, tu vēl nevārties no smiekliem pa grīdu?
Tu izskaties vecāka - Tu izskatījies gudrāks ;]
Tev mati ir melni vai brūni?- Sarkani, tu esi daltoniķis vai vienkārši stulbs?
Es tevi man liekas kaut kur esmu redzējis- Forši, tagad skrien un stāsti to visiem.
Tu esi iedomīga?- Tu vēl to neesi pamanījis?
Kādā krāsā tev ir acis? - Tev melnbalts monitors?
Visas blondīnes ir tik nerunīgas vai tikai tu? - visi Jāņi/ armandi/ Juri ir tik stulbi vai tikai tu?
Tev ir draugs? - Man ir daudz draugi...
Tev ir džeks? -A tev ir smadzenes?
Tev smukas bildes albumā. - Jā, es zinu, varbūt ieliec savējā arī kādu? tad tev arī būs smukas.
Tev kāds ir teicis ka esi skaista? -A tev to kāds ir teicis? Nē? nu vismaz tev neviens nemelo.
Tu esi Caca? -Jā, un ja tev nav BMW X6 tad Ej ieskrienies.
Tu esi emo?- Jā, un netraucē mani es raudu.
Kapēc tev ir tik dīvains vārds? - Kapēc tevi mamma bērnībā piecreiz pēc kārtas netīšām izmeta no rokām?
Kāpēc tu neatbildi? - Es izskatos pēc 1188 aģentes?
Iekomentēsi manu albūmiņu?- Ok, tikai apsoli ka nedzēsīsi komentārus ārā.

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18"

Es nedzeru, nesmēķēju, nevazājos, eju gulēt 22:00, ceļos 06:00. Esmu kluss, paklausīgs,bet, kad iziešu no cietuma,viss krasi mainīsies

Pastāstiņš par Jāņu tradīcijām

Mana māsīca ar savu ģimeni sen jau dzīvo Apvienotos Arābu Emirātos. Arī bērni
tur izauguši un no Latvijas paražām gandrīz neko nezina. Tā nu es viņiem uz
gaidāmajiem Jāņiem aizsūtīju vēstuli. Lai atsvaidzinātu latviskās tradīcijas,
pierakstīju klāt tautasdziesmas.

Saņēmu šādu atbildi:

«Mīļā tante! Mūsu vecāki pašlaik aizceļojuši uz Kanādu. Tā kā mēs mājās esam
vieni paši, tad nesapratām, kāpēc Jūs rakstāt dzejā, tomēr visu uzmanīgi
izlasījām.

Jūs rakstāt:

Jānīts nāca, Jānīts nāca,
Kā mēs Jāni mielosim?
Nokausim purva dzērvi,
Upes zaļo līdaciņu.

Visu gadu Jānim krāju,
Ko es došu šovakar?
Svaigu maizi,
Mīkstu sieru,
Trīssimt ceptu sivēntiņu.

Sākumā gribējām zvanīt uz Kanādu, lai jums aizsūta nedaudz naudas, jo savvaļas
putnus ēst ir bīstami. Var dabūt putnu gripu, turklāt vai ir prātīgi visu gadu
krāt naudiņu, lai vienu reizi gadā pacienātu Jāņonkuli, kurš vienā reizē to
nemaz visu nevar apēst. Mamma sacīja, ka Jūs esat labi cilvēki un tamdēļ mēs
nospriedām, ka Jūs, droši vien, gribējāt pacienāt visu savu mazo ciematiņu,
gluži kā tie cilvēki, kuri vāc ziedojumus Āfrikas badacietējiem. Brālis savā
sacerējumā vairs nerakstīs par prezidentu Obamu, bet par Jūsu sirdssiltumu.

Nākamajā dzejolī Jūs rakstāt:

Jāņu māte rudzus brida,
Zelta kurpes kājiņās;
Ne tai mirka zīda bruņči,
Ne sudraba priekšautiņš.

Kā tā var! Vecāki stāstīja, ka rudzi ir Latvijas lepnums, bet Jūs tos mīdat.
Mūsu vecāki strādā ļoti labā firmā, bet zelta kurpēm gan nauda nesanāk.

Jāņu māte sieru sēja,
Ozolā sēdēdama.
Kāp zemē ,Jāņu māte,
Jānīts pāri nedarīs.

Žēl gan, ka Jāņonkulis atkal ir atsācis dzert. Bet visvairāk mūs pārsteidza
rindas:

Jāņa māte piedzērusi,
Guļ ar vīru aizkrāsnē;
Ja būt laba Jāņu māte,
Savus bērnus pacienātu.

Vai tad Jums, tante, nav rakstura, ka sākāt dzert līdzi? Beigās Jūsu pēdējā
dzeja bija pati šausmīgākā:

Piesēju Jānīti
Pie zaļa ozola,
Astoņas olektis
Sarkanas bantes.

Saprotam Jūsu kreņķi. Jāņonkulis pārdzēris jēgu un kamēr atbrauca ātrā
palīdzība, dabūjāt viņu siet pie koka. Nolēmām naudu nesūtīt, tāpat nodzersiet,
un arī ciemos nebrauksim, jo baidāmies par savu dzīvību.

Cenšaties sameklēt labu narkologu, tur mēs Jūs atbalstīsim. Apsolām!»

Tā nu es sēžu ar vēstuli rokās un nesaprotu - smieties vai raudāt.Jāņu ieskaņai.

Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% latvijā dzīvojošie ir krievi.

Sēž virtuvē divas blondīnes. Viena saka:
- Gribi fokusu parādīšu?
- Nu davaj!
- Redzi, deg gaisma?
- Redzu.
Blondīne izslēdz gaismu virtuvē.
- Oho, kur tad palika?
Pieiet pie ledusskapja, atver durvis:
- Rekur ir!

Supermens iet pa ielu un ierauga uz maajas ar plati atveertaam kaajam guljam super sievieti . Nu supermen iedomaajas ka ka vinjs kaa jau supermens aatri uzlidos pie vinjas visu izdariis un lidos prom taa ka neviens nepamaaniis ! Peec paaris sekundeem saka supersieviete : Ev kas tur bija ???
Neredzmais cilveeks atbild : Nezinu ! Baigi dirsa saap

Koncerta sākumā tā vadītājs paziņo:
– Un tagad skanēs Šostakoviča «Sestā simfonija».
Vīrs dusmīgi čukst sievai:
– Es taču tev teicu, lai tu ģērbies ātrāk! Jau piecas simfonijas esam nokavējuši!

MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
- hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...

Četri kaprači runā:

-Varbūt rokam līķus bez zārkiem, kokus ietaupīsim?

-Varbūt tos ieraksim stāvus, mazāka bedre būs jārok?

-Varbūt ieraksim tikai līdz pusei, lai piemineklis nebūtu jāpērk?

-Ja vēl viņi sadotos rokās, izveidotos lieliska sēta!

Ko darīt, ja pakaļ dzenas zilonis, kamielis, lauva, zebra un žirafe?? Lec nost no karuseļa :D:D:D

Kaimiņš traucē gulēt? Sūti BISE uz 171!

Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā.
Iešauju benzīnu – pašu krutāko.
Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…

Tā ir slikta zīme - braukt naktī...
uz mežu...
bagāžniekā...

Skolas dienas!
4 zeni neaiziet uz pirmo stundu!
Skoltaja prasa:
Janit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Loti sapeeja galva...
Jurit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Iegriezu pirksta...
Peter kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Noguleju autubusu..
A ivar kapec tu raudi?? Wairak naw ko teikt ;(

Apsveicam jauno prezidentu.

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Sieva guļ gultā ar mīļāko pēķšņi atnāk vīrs.
Sieva saka: Aši slēpies skapī
Mīļākais ielien skapī.
Vīrs ienāk istabā, sieva izliekas ka slima un saka:
Vai visu dienu gultā nogulēju piecelties nespēju
Vīrs pasaki: NU nekas pie Jāņa aizskriešu viņš tepat
dzīvo viņš tak ārsts.
Sieva padomā ka būs izdevība mīļākajam aizlaisties
Vīrs jau koridorā velk apavus , pie viņa pienāk mazais dēls un saka:
Tēt  Jāņonkis tepat skapī slēpjas.
Vīrs paņem atver skapi un saka:
Jopcik Jāni mana sieva te mirst nost a tu te ar manu dēlu paslēpes spēlē.

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētis tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētis nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Tēti, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt?

-Vai ugunsdzēsēji?
-Jā, ugunsdzēsēji klausās!
-Ziniet es pagājušajā gadā pie mājas kaņepes iesēju. Izauga milzīgas, bet STIPRUMA nekāda...
-Atvainojiet, te ir ugunsdzēsēji, mūs tas neinteresē!- dežurants noliek klausuli.
Pēc brīža zvana atkal: -Jā un šogad es iesēju atkal, tāda sīka saaugusi, puduriem vien. Bet tā purina......
-Jūs kļūdījāties, te ir ugunsdzēsēji!
-Ziniet, es jums kaut ko gribēju palūgt. Manam kaimiņam māja deg. Kad atbrauksiet dzēst, nesabradājiet ,labi?!

-Tu dzer?

-Nē.

-Smēķē?

-Nē.

-Spēlē kārtis?

-Nē.

-Tev vispār ir kāds netikums?

-Jā,es meloju.

Bībele māca mīlēt savu tuvāko, Kama-Sutra māca, kā to darīt!

Vīrietis ir kā bērns - viņu visa mūža garumā interesē sieviešu krūtis, pudelītes, skaistas lellītes un mašīnas..

Sludinājums: Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši 10 vīri,meklē sev dzīvesdraugu. Par sevi: patīk lasīt sēnes un gatavot.


Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF


Visi,kas man atsūtīja laba vēlējumus 2010.gadā-nekas labs nav noticis!Tāpēc 2011.gadā sūtiet man naudu,alkoholu vai dāvanu kartes benzīnam.

Kaa atpaziit iistu urli no viltus pozera. Īsts urla vienmer:
1. staigaa sportiska stila apgeerbaa dodot prieksroku neilona sporta jakaam un 3 striipu biksheleem
2. valkaa leetus sporta botinkas vai melnas spiidiigas kurpes
3. virpina atsleegu keedi
4. pulceejas ap mikrorajonu speelju zaaleem un sauliitem
5. klausaas sirdi plososhu krievu muzicku
6. atstaaj aiz sevis slienu un semocku caulinju sliedi
7. balina saulee pliko pakausi
8. prot atpaziit mobiilo telefonu modeljus
9. nekad liidzi neneesaa cigaretes & skiltavas & pulksteni
10. bezmeerķiigi apstaigaa autobusa pieturas
11. cer ieraudziit savus draugus KRIMINAL INFORM
12. cenšas paardot dazhaadas lietas auto staavvietaas
13. metas uz spiidiigiem priekshmetiem (zinama lidziba ar zhagatu)
14. nepaies garaam nevienam, kam var ko atnemt (aiznemties)
15. nodarbojas ar bodiibildingu, lai ir ar ko palieliities kameras biedriem
16. apmeklee centra rajona datorzaales, kur satiek "liidziigi domajoshos"
17. ir atpazīstami ar PAŠTAISĪTIEM TATOO iniciāļiem! Piem: Vofka, Vlaģik, BARRIGA!!! utt!!!
Urlas iedalaas peec bikshu striipu skaita!
1. Ja ir wiena strīpa, tad urla ir tikai iesaaceejs un pamataa prikola peec sit tikai klainjojoshus kakjus un sunjus!
2. Ja diwas striipas tad urla jau ir uzklalpojies (atshifreejums "ieliidis ledusskapii citiem urlaam") un jau var tev mieriigi uz ielas paprasiit "ej skaistulis daj sigaretu ijli 20 santim" pat ja redz ka tev vinjam sadot pa muti buutu vieglaak kaa pateikt labdien.
3. Ja triis strīpas, tad jau ejot pa ielu tos var samekleet peec nospljaudiitaas striipas aiz vinjiem un vinji vienmeer iesaistiisies kautinjos pat ja vinjiem gar striidu nau nekaadas daljas.
4. Vistuvaakie lielo urlu 6-nieki ir ar chetraam striipaam, vinji meeģinaas uzsaakt ar tevi kauties pat ja tu iesi pa otru ielas pusi pilniigi kluseedams. Vinji prasiis "ti što na menja pizdjish hochesh poluchitj?" un uzreiz ies kauties.
5. Ar piecaam striipaam urlas ne ar ko iipašu neatšķiras no tiem ar četraam vieniigi ar to ka vinjiem ir uzkachaataas pat ausu ljipinjas un kaaju mazie pirkstinji un skropstas un tie pat neuzdos nevienu jautaajumu tikai ies un dos pa muti!

P.S. Wisiem urlaam piemiit iipašiiba ka vinji tev piekasiisies tikai baraa jo savaadaak miiziis! -------------------------------------------
lai buutu 100% kruts "saveejo" pacanu urlu viduu: -jaaklausaas urlu muzons (tuc-tuc), Larocca, Russkij Razmer u.c -jaavelk trenuškas ar sviitraam (kaa jau ierasts - pema, adibos, dadidas, reebon... u.c pakaldarinaajumi) - lakotas tupeles jau ir obligaata lieta - jaavelkas uz urliku baariem (maska4kaa, purv4ikaa, zolikaa, imantaa u.c dziivojamos rajonos, vai turpat parkaa kopaa ar savaam babuljām) -obligaati jaazin mobilo telefonu cenas, pa cik var nodot lombardaa - buutu labi ja buutu vieglaa alkahola reibumaa, veelams lai kabataa vai somaa buutu kautkas ko uzcienaat urlikus (Optima Linija alus vai tuveejaas tochkas samagons...) -jaazin visi lamuvaardi vaardi (bled, suka, barriga, nahui u.c) - mersha ziime kaklaa (nu ir kruts!!!!) -cietuma tetoveejums (roze, gailis ar slidaam...) - ziepes kabataa (katram gadiijumam =D) -vecmammas pagraba atsleegas ar ko paziimeeties -ja ir nauda nopirkt cigaretes (1 pret 1000), tad tikai Prima, Belamor, Saint George..) Tas nav nemaz tik grūti būt par vienu no viņiem:
1. Ieteicamie nomaināmie vārdi:Žeņa, Vasja, Geņa, Vasilijs, Genādijs ,Vitālijs, Saša.
2.Tev kaut kas būs jādara ar matiem, tie ir jānodzen,ne jau galīgi uz liso,bet tomēr [tādēļ ieteicams neaudzēt pārāk lielu ērkuli].
3.Jāiegādājās treniņtērps:
1 svītra -iesācējs,[labāk tādu nepērc,ja negribi palikt bez zobiem];
2 svītras - par Tevi pateiks,ka tu jau esi paprasījis kādam cigareti,jeb 10 santīmu;
3 svītras - tevi sāk cienīt urlu aprindās jūties kā starp savējiem,bet neaizraujies;
4 svītras - Bļē pareņ ti krutoj;    
5 svītras - dzirdēti nostāsti no urlu omītēm.
4. Kategoriski aizliegts pirkt treniņtērpu tajos Švītīgajos veikalos, tikai un vienīgi tirgus!
5. Ieteicamās firmas treniņtērpi: Nike,Adidas,Umbra,re-bok,puma...
6. Tev vajadzēs botas-vislabāk pirkt uz tirgus sveramā veidā 1.50/kg vēlams melnā krāsā.
7. Jāzin pašas vienkāršākās frāzes:• če tebe ahujel sovsem;• po mordu daķ iļi kak;• dai sigaretu;• ja tebe pizdi vipišu;• begi begi urod,daļeko ņe ubežiš;• Eto ti smotrel v moju storonu,a suka;• kļovaja tačka [tas attiecās uz tiem kuriem ir 1,2 strīpas];• Pacan ja smotru u teba probļemi.un tad jau ierastās:bļeģ [kā arī atvasinājums bļēe],suka,pizģec,ahujel,hui,šļuha,zajebal...

Urla- jaunvārds, kas apzīmē noteikta tipa indivīdu, kura galvenās pazīmes ir sporta tērpa, vai centrāltirgus fasona apģērbu valkāšana un aizraušanās ar lētu alkoholu- īpašā cieņā 2 l tilpuma stiprināts alus un atlaižu programmu ietvaros nocenoti spirtotie dzērini. Šo indivīdu apziņā pastāv strikts nošķīrums starp ES un CITS un šā nošķīruma apliecinājums ir izteikta agresija pret kvalitatīvi atšķirīgo- CITS, kas ir proporcionāla CITA atšķirīgumam. Plašākā nozīmē šo jēdzienu saprot jebkuru krimināli,vai anti- solidāri orientētu indivīdu. *********************** URLA def. - mazizglītots vai neizglītots cilvēka sugas pārstāvis, neinteresējas par mākslas, mūzikas un kultūras norisēm, aprobežotībai nav robežu - viss beidzas ar savu sētu, ielu, rajonu, kur viņš ir karalis, saistīts ar kriminālām norisēm savā apkārtējā vidē, valodā izmanto ap 400 vārdu no kuriem 1/2 ir lamu vārdi un vārdi, kurus viņš pats nesaprot, intereses - lēts alkahols, gadījuma sekss (kas bieži ir pret parnera gribu), klaja ņirgāšanās par citiem, izteikts bara instinkts, naida kurināšana un vardarbīga attieksme pret apkārtējiem, nav svešs cietuma žargons un bandītisms, kā atpazīt urlu; izskats visiem daudzmaz vienāds - bikses-uzvalka/treniņbikses/bikses ar 500 kabatām; jaka - ādas/dermantīna, parasti melna; apavi - skriešanas botas/lakotas sprādžkurpes; zem jakas - tīkliņkrekls/piesviedrēts nezināmas sporta komandas krekls/loterijā laimēts krekls ar uzrakstu "WallStreet" vai "... vodka"; galva noskūta pa tīro; uz glavas cepure(ja ir) - melna ādas/firmas "MEKE" vai "AIDAIDAS"; ja ir auto, tad BMW markas, obligāta prasība ir svaru stienis mājās vai iknedēļas trenažieru zāles apmeklējums, agresivitāte un kompromisu nepieņemšana, kas ir uzskatāma deģenerēšanās pazīme, humors - truls un sekls, kas saistīts ar cietumu un/vai maukām, svētkus atzīmē ar 1L šņabja pudeli - visus, agresivitāte pat ģimenes lokā, mūzika, kas vistuvākā urlas sirdij ir lētie klubinieki, kas parasti ir krievu mēlē, 90- gadu popmūzika un deju mūzika, pašlaik radio skanošais mirkļa hīts, kino - pornogrāfiskais vai asiņainais, grāmatas - nav vai arī "Mana cīņa" no Ādolfa - ja māk lasīt, ja ir nauda, tad ar to lielās visos iespējamos veidos saviem draugiem un nepazīstamiem cilvēkiem, rekets/cilvēku aplaupīšana. Lielākai daļai šie vārdi asociējas ar krieviem, tas nav īsti pareizi. Urla var būt praktiski jebkurš aziāts, kas parazitē uz Latviešu tautas. Par šo subjektu visbiežāk liecina viņa ģērbšanās, runas un savstarpējo attiecību stils(ja varam to tā nosaukt). Sākotnējos neatkarības gados, šie indivīdi, ģērbušies treniņbiksēs, dermantīna virsjakās un lakādas kurpēs, daudziem Latviešiem neko vēl neizteica. Bijām pieraduši redzēt kosmopolītiski noskaņotus okupantus uzvalkos, vai arī netīrus, daudz dienu nemazgājušos, pēc sviedriem smirdošus "vatņikos" tērptus "sīņu" barus. Protams, šie arī vēl nekur nav pazuduši, bet ir nācis klāt jauns tips - urla. Shai grupai, atšķirībā no "sīņiem", ir vairāk rievu gludajās smadzeņu ceturtdaļlodītēs un no tālo rietumu leksikas aizgūts vārds. Ir iespējama iespēja, ka varētu būt trīs. Nesaprotot šo vārdu nozīmi, viņi bieži to izmanto savu iesauku veidošanā (????????, ?????????). Dažiem ir iespējams auto īpašumā. Modelis un korozijas pakāpe būs atkarīga no zagšanas meistaritātes. Visbiežāk sastopami ir 1980-83 BMW 316 modeļi. Garderobe. Par garderobi visbiežāk rūpes uzņemas viņu draudzenes, šos aksesuārus iepērkot sia "Centrāltirgus" tirdzniecības vietās. Sabiedrībā izejot tiek uzvilktas treniņbikses(Dadidas, Fuma, vai kāda cita plaši atpazīstama ražotāja zīmols). Balto strīpu skaits var variēt no 1 līdz pat 5. Nevajadzētu jaukt, ar militāro hierarhiju tam nekāda sakara nav. Šī garderobes daļa ir tā kas urlu raksturo vislabāk. Krekls, "maika" vairumā gadījumu būs t-krekls ar uzrakstiem Metallica, Sepultura, pēdējā laikā populārs ir kļuvis diezgan nosmērēts ar uzrakstu "Руки проч от нашых щлух!". Virsjakas vietā būs dermantīna pārsegs, ko pie labākās gribas būtu grūti nosaukt par jaku. Apavi - sia "Centrāltirgus" specpiedāvājums - dermantīnādas kurpes.

Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!


blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl



kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.



Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."