Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri, tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

Džeks uz ielas atrod vecu, nosubējušu, eļļas lampu. Viņš to nospodrina un pēkšņi parādās džins. Džins sola izpildīt vienu viņa lūgumu. Džeks padomā, un saka:
- Zini, esmu vienmēr gribējis aizceļot uz Havajas salām, bet man ir paniskas bailes lidot. Uzcel man šoseju no Kalifornijas uz Havaju.
- Ko to, traks esi? Iedomojies cik man tur pamati jāliek un betons jālej, un visu to ūdenim pāri! Nē, padomā ko vieglāku.
Džeks atkal padomā, un saka:
- Labi. Iemāci man izprast sievietes...nēesmu nekad varējis viņas saprast; kāpēc viņas vinā brīdī var būt tik priecīgas un jaukas, un nākamā brīdī bezgalīgi nelaimīgas un niknas; kāpēc vienā brīdī viņas mani taisās precēt, un nākamā brīdī negrib mani vairs redzēt. Ja es varētu šo visu saprast, tad noteikti dzīvotu daudz laimīgāks.
-.....a to šoseju tu vēlies ar divām joslām, vai ar četrām?

Skolotāja jautā pirmklasniekam Pēterītim: - Vai tu jau māki skaitīt? - Protams, mani tētis iemācīja! - Nu tad pasaki, kas seko aiz septiņi? - Astoni! - Un aiz deviņi? - Desmit! - Un tālāk? - Protams, – kalps!!!

Čukča iekāpj autobusā un saka:
Man lūdzu divas biļetītes!
konduktore:
kādēļ jums divas?
Čukča:
čukča nav muļķis, čukča ir gudrs, ja čukčam pazūd viena biļetīte viņam vel ir otra!
konduktore:
un ja tev pazūd abas!
Čukča:
čukča nav muļķis, čūkča ir gudrs, čukčam ir mēneša biļete!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!

Cik ir 2*2?
1.kursa matemātiķis: 4
2.kursa matemātiķis: Pag, paņemšu kalkulatoru!
3.kursa matemātiķis: Pag, tūlīt aprēķināšu robežas tavai funkcijai!
4.kursa matemātiķis: Ko jūs visi iedomājaties? Kas man jāzina visas konstantes no galvas!?

Lielpilsēta, ļoti dzīvs ielu krustojums. Savā postenī stāv policists, kam garām milzīgā ātrumā brauc krutās automašīnas. Pēkšņi viņš pamana braucam zapiņu ar ātrumu 60 km/h un saprot, ka laimīgais brīdis ir klāt. Policists ķer svilpi, apstādina auto un jautā:
-Nju, un kur tad mēs tā zogamies?

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

Sieva saka vīram: Jums vīriešiem galvenais ir sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību! Vīrs: Uzmanību, tūlīt būs sekss!

Interesanti,un reāli fakti.

Žurka spēj nodarboties ar seksu 122 reizes stundas laikā

Sievietes,kas krāso lūpas spilgti sarkanā krāsā smaida biežāk nekā pārējās

Panda nav lācis,bet gan jenots(kas visticamāk ir maldīgs apgalvojums)

Zilonis dzīvo vidēji 60 gadus,cirslis apmēram 2 gadus,taču šiem abiem ir vienāds sirds sitienu izdarītais skaits aptuveni 800 000 000 reizes dzīves laikā.

Dzeguzēs dej krāsainas olas

Pret odu līdzekļi nepasargā jūs no odiem,tie vienkārši maldina odu receptorus.ar kuru palīdzību tie atrod savus upurus.Pateicoties šiem līdzekļiem odi vienkārši jūs nepamana

Stomatalogi iesaka zobubirstes turēt vismaz 2 metru attālumā no tualetes poda

Katru gadu ēzeļi nogalina vairāk cilvēkus nekā iet bojā avio katastrofās

Pirmā prece ar štrihkodu bija košļājamā gumija ''wrigley's''

Boinga 747 spārnu garums ir lielāks nekā brāļu Raitu pirmais lidojums

American Airlines ietaupija 40 000 $ pievienojot pirmāsklases pasažieru salātiem par vienu olīvi mazāk.

Venēra ir vienīgā saules sistēmas planēta,kas griežās pretēji pulksteņrādītāja virzienam rotējot ap sauli.

Mikimausa radītājs Volts Disnejs pats baidījās no pelēm

Pīļu pēkšķēšana neatbalsojās,neviens nevar izskaidrot kāpēc

90% Ņujorkas taksistu ir immigranti

Dažu sugu gliemeži spēj gulēt līdz pat trīs gadiem

Strausa acs ir lielāka nekā viņa smadzenes

Maikls Džordans no Nike ir saņēmis vairāk naudas nekā Nike rūpnīcas strādnieki Malaizijā kopā ņemti.

Dmitrijs Mendeļejevs(kļuva pazīstams kā viens no diviem zinātniekiem, kas izveidoja ķīmisko elementu periodisko sistēmu)brīvajos brīžos aizrāvās ar čemodānu izgatavošanu

Lai cik dīvaini neliktos jūs mierīgi varat ielikt spuldzīti mutē,taču bez ārsta palīdzības nevarat to izvilkt(nemēģiniet tagad to paveikt)

Nevienu papīra lapu nevar salocīt uz pusēm vairāk kā 7 reizes

Miegā mēs sadedzinam vairāk kalorijas nekā skatoties Tv-tāpēc marš gulēt

Āboli daudz labāk palīdz pamosties no rītiem nekā kafija

Pirmais Marlboro kompānijas īpašnieks nomira no plaušu vēža...........

Sex chata sarakste . . . :)

eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz
augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un
lielas krutis. Ka izskaties tu?

jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids.
Mugura man ir vecie d²insi un balts krekls ar da²iem kecupa traipiem. Man ir brilles.

eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?

jaanis : Labi.
/>
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es
nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.

jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.

eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.

jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.

eliina : Es saku elsot.

jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.

eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien
straujak un straujak.

jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.

eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.

jaanis : Ne, es par to samaksaasu.

eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.


jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?

eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.

jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.

eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.

jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.

eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.

jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...

eliina : Ko?

jaanis : Piedod, ludzu.

eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.

jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.

eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem
tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.

jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...

eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.

jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...

eliina : Kas noticis?

jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.

eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?

jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.

eliina : Vai varu tev palidzet?

jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi.
Kur tu glaba kruzes?

eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.

jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.

eliina : Nac pie manis atpakal, milais.

jaanis : Izmazgaju kruziti.

eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.

jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal
uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?

eliina : Trešas durvis aiz virtuves.

jaanis : Nu, es atradu.

eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.

jaanis : Es tevi ari.

eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.

jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.

eliina : Kapec tu nenem tas nost?

jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.


eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!

jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.

eliina : Steidzies atpakal, milais.

jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.

eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.

jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.

eliina : Nac! Nac atrak!

jaanis : Es ienaku gulamistaba.

eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!

jaanis : Eee, man te ir neliela problema.

eliina : Kas atkal?

jaanis : Man vairs nestav...

eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.

jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.

eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.

jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.

eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.

jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.

eliina : Ej, elle! Es pazudu.

jaanis : Ne, pagaidi! Tepikis deg!

* eliina pamet chata istabu…

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

- Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa?
- Pirms suņa ir bremžu sliede.

Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu mauka!!!

Satiekas nēģeris ar balto!
Nēģeris saka: "Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem?"

Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai...
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE !

Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm. - Eh, kur tās trepes tik garas? - Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!

Eziitis dziivo kopaa ar laaci..bet eziitim ir probleemas ar alkoholismu, par to laaciitis vinju sit. Vienu dienu eziitis atnaak maajas un saka laaciitim daram ta tu mani vairs nesitiisi bet es vairs nedzershu!Laacit
is saka ka taa var..
paiet 3meeneshi eziitis nav dzerris un prasa laciitim vai var taa ka vinjs aiziet vienu vieniigu reiziiti iedzert bet laaciitis vinju par to nesiitis?? Ok.Atnaak eziitis maajas galigi paardzeries un nosuac laaciiti par pimpi laaciitis valdaas, bet no riita eziitis pamostaas gultaa bez adataam un galiigi sadauziits prasa kaapec laciitis vinju sita..?
Laciitis saka kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdiijos, uzcuraaji uz paklaaja valdiijos, bet kad tu noliki kluci manaa gultaa, izraavi sev visas adatas saspraudi suuda un teici, ka tas ir tavs braalis ka vinjs tagad dziivos kopaa ar mums-- es vairs nenotureejos!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju

Ieskrien bankā vīrietis ar zeķubiksi galvā un sāk skaļi aurot:
- Visi uz zemes, rokas aiz galvas, šī ir izgāšanās!!
Kasiere nesaprašanā:
- Varbūt jūs domājāt - ielaušanās?
- Nē, izgāšanās, es pistoli aizmirsu mājās..

No cietuma ir izbēgusi blondīne,rudmate,brunete.Viņas ieskrien kūtī kur katra ielien melnā maisā.Policisti ieiet kūtī un uzsit pa maisu kur ir brunete.
-miau miau.
uzsit pa maisu kur ir rudmate.
-vau vau.
uzsit pa maisu kur ir blondīne.
-te kartupeļi. :D

Kadu svetdienu sezu baznica un klausos macitaja runu kad peksni man blakam sedosa kundze izvelk cigaru un vesa miera aizpipo man no soka gandriz alus kauss izkrita to redzot he he he

Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?

Šerloks Holms atgriežas no Vatsona sievas un redz ceļa vidū guļam vīrieti. Holms sāk pie sevis prātot:
- Viņš ir vai nu piedzēries vai arī noguris. Piedzēries viņš nevarētu būt, jo ir jau pāri desmitiem vakarā, alkoholu netirgo. Tātad noguris. Bet nogurt var tikai no divām lietām: darba un labas sievietes. Šodien nav darba diena, tātad pie vainas ir sieviete. Es zinu tikai divas labas sievietes: mana sieva un Vatsona sieva. Tātad, ja es atgriežos no Vatsona sievas, un mana sieva mājās nelaiž svešiniekus… VATSON, CELIETIES, NELIETIS TĀDS!!!

Pasaule ir pilna ar diivainiem cilveecinjiem! Varianti divi - vai nu stulbi, vai no laukiem!:D

Kapteiņa palīgs jautā kapteinim:
Ko tu tāds bēdīgs?
-Vinnēju loterejā!
-Bet tas taču ir lieliski!
-Kā kuram!
-Kāpēc?
-Otrajai un trešajai vietai tika naudas balvas bet man ceļojums ar mūsu kuģi!

1. No rīta tu centies defused savu modnātāju
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak
3. Tu sauc direktoru par adminu
4. Tu saki ka tev ir bail ka tevi izbanos no skolas
5. Kad tu skrien un tu piekūsti tu saki: apriebās jau šitie lagi
6. Ja vai ne vietā tu saki ''affirmitive'' un ''negative''
7. Tev nav bail nomirt jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ''headshot''
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki: "'Velns, serveris ir pilns!
13. Tev ir bail no aizdomīgām mājām, jo domā, ka tur var būt snaiperi
14. Kad tev izbeidzas ēdiens, tu saki: "Velns, beidzās munīcija!
15. Tu domā, ka sportisti ir čīteri, izmanto speed hack
16. Kad sēdi tumšā istabā un kāds ieslēdz gaismu tu bļauj: aaahhhh! flashbang!
17. Skolā vislaik uz galda raksti ''timeleft'', lai zinātu pēc cik ilga laika beigsies stunda.

Jānītis jautā skolotājai:"Vai bērniem bērni var būt?""Nē Jānīt, nevar gan būt."Jānītis čukstus atbild Anniņai: "Un tu muļķe baidījies!" :D

Skolotāja:
-Bērni,pastāstiet,kas ir jūsu vecāki?
Pēterītis:
-Mans tētis ir menedžeris.
Skolotāja:
-Ļoti labi,Pēterīt.Un,kas ir tavs tētis,Jānīt?
Jānītis:
-Mans tētis ir hakeris.
Skolotāja:
-?
Jānītis:
-Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.

Parkā iet divi piedzērušies veči .Viens: rekur divi zilie policisti nāk. kapēc zilie?Apkārt tik daudz sieviešu bet viņi piepisīsies mums  

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk prasa: -Ko tu dari? -Haizivis biedēju! -Bet tur nav haizivis! -Tātad labi biedēju

Telefona zvans kādā uzņēmumā. Iedzēruša vīrieša balss:
- Labdien, vai SIA "Mia"?
- Jā.
- Savienojiet ar manu sievu!
- Kāds numurs?
- Kas es - sultāns, lai sievas sāktu numurēt?!

    - Pēterīt! Kurš priekšmets skolā tev visvairāk nepatīk?
        - Klases žurnāls!

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

- Dakter, jūsu izrakstītās zāles man nepalīdz! Dzeru, dzeru, bet efekta nekāda...
- Tas mani nepārsteidz. Jo īpaši tāpēc, ka liku jums tās smērēt...

blondīne, brunete, un melnmate dodas izbraucienā. Pa ceļam salūst mašīna. Tālāk jāiet kājām.
Brunete saka:
- Es paņemšu ēdamo, lai mums nav jācieš bads.
Melnmate saka:
- Es paņemšu ūdeni, lai mums neslāptu.
Blondīne saka:
- Bet es paņemšu mašīnas durvis, lai varam paskatīties pa logu!

Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...
Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...
Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

Iziet viirs no rita no savas maajas, dodas uz auto. Un redz, ka kaads uz kapota ieskrapeejis "Nokraso auto, idinj!"
Viirs, protams, dusmiigs. Ko nu dariit, policiju saukt, meklet lieciniekus... Bet pec tam padoma, paskatas uz auto un saprot, ka tiesam vakadzetu parkraasot. Masiina galigi noplukusi... Nu labi. Paarkraso ar.
Atkal pamostas no riita, dodas uz auto, un uz kapota ieskrapets uzraksts 'Nu re, cita lieta!"

Iet makšķernieks un uz muguras stiepj milzīgu samu – tādu ap kilogramiem simt. Nes, bet jau saliecies deviņos līkumos. Viņam pretim nāk cits makšķernieks ar karūsu spaini un naidīgi saka:
- Ko, tu tikai vienu noķēri?

Narkomāns izvilcis zelta zivtiņu, paņem aiz astes un sāk dauzīt pret koku.
Zivs brēc:
- Tā nedari, es tak beigta būšu, atlaid mani, es tev vēlēšanos izpildīšu !
Šis iemet zivi atpakaļ ūdenī un iet prom.
Zivs:
- Pag, bet vēlēšanās ?
Narkomāns:
- Sprāgsti nost...

     Sarunājas divas vistas :
- "'Par cik dēj olas ?
- "'Es dēju parastās par deviņiem santīmiem gabalā .  Bet tu ?"'
- "'Es dēju lielās par desmit santīmiem gabalā" .
- "'Vai tad santīma dēļ ir vērts tā plēst pakaļu ?"

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.

___________________________________________________________


Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas:
Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!

Izsmalcināti komplimenti...

... dāmām

Jums ir tik svaiga veļa!
Vai zobus jūs ar “Comet” tīrāt?
Jūs tāda elastīga izskatāties! Apmetiet kūleni!
Sakiet, jūsu māsa ir simpātiska vai arī jums līdzīga?
Jūs tāda smalka… Pamētājam pupus uz deju plača?
Jums ir tik brīnišķīgs vīrs. Kā man gribētos tādu vīru!
Jums ļoti piestāv šī frizūra! Grūti iedomāties jūs bez matiem.
Jūsu krūtis tik skaisti cilājas! Tas man atgādina epizodi no
bērnības, kad mēs ar tēvu pumpējām gumijas laivu.
Jūsu acis ir kā ezeri. Viena – kā Isikuls, otra – kā Baikāls. Viena – gaiši zila, otra – tumši.
Tūlīt izdzeršu visu, kundze, un būšu jums pie kājām…
Manuprāt, pūderis ļoti piestāv jūsu sejai. Un šīs kājas jums arī ļoti labi izskatās.
Skatos, vīrs jūs nemaz nesit…
Ceru, ka jūs nedejojat?
Sakiet, vai jūsu krūtis ir īstas? Vai arī tas ir silikons? Tā gribētos, lai mani mestos aizstāvēt ar tādu krūti!
Nu, buferi jums ir, ka tik turies!
Meitenīt, jūs tik lieliski smaržojat! Ko jūs šodien dzērāt?
... kungiem

Es kopā ar jums jūtos tik gudra!
Jūs esat tāds nopietns un domīgs – laikam no ieslodzījuma?
Cik jūs stipri nodzēsāt cigareti, pat pelnu trauks saplīsa!
Skaista gan jums lūpu krāsa uz krekla...
Kas jums tāds garšīgs palicis bārdā?
Jūs tik skaļi šmakstinājāt, ka viss restorāns pieklusa…
Es pat nezināju, ka ražo arī sarkanas zeķes...
Jums viss ķermenis ir tik spalvains vai tikai nāsis?
Vai jūs krekliņam paduses speciāli samitrinājāt?
Jūs tik neuzkrītoši aplūkojat sievietes…
Vai jūsu mētelis ir ar īsām piedurknēm vai vienkārši vecs?
Jums ir tik raupjas rokas! Laikam esat rakstnieks.
Kāds jūs esat inteliģents, pat cepure galvā!
Jūs tik pamatīgi šņaukājaties! Kabatlakatiņu jūs principā nelietojat?
Vai otru pudeli jūs varēsit izdzert?
Jūs uz mani tā skatāties, it kā es jau būtu kaila…
Man pilnīgi karsti kļūst, kad jūs rokas berzējat…
Labi gan ar jums, jūs izstarojat tādu paļāvību! Vai jums vēl ir daudz naudas?

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi piebilst:
“...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi...”
Otra blondīne paņem no savas draudzenes spoguli un nicīgi nosprauslājas:
“Phh... Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”


                                                ☺☺☺

Blondīne atnāk ciemos pie savas draudzenes.
Tā saka:
-Ārā ļoti stipri līst. Izskatās, ka līs visu nakti, tādēļ labāk paliec pie manis pa nakti. Blondīne piekrīt. Pēc laika draudzene pamana, ka blondīne kaut kur pazudusi. Pēc stundas viņa ierodas galīgi slapja. Draudzene nesaprašanā:
-Kur tu biji?
-Nu,kā tu teici, lai es palieku pie tevis pa nakti. Tad nu es aigāju uz mājām pēc pidžamas!

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
"Lūdzu pirms lietošanas izlasīt".

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti.Garāmgājējs jautā:
-Kas noticis?
-Mūsu suns-pēddzinis pazuda.
-Nu un kas?Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
-Suns jau atradīs,bet mēs?...

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti.Garāmgājējs jautā:
-Kas noticis?
-Mūsu suns-pēddzinis pazuda.
-Nu un kas?Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
-Suns jau atradīs,bet mēs?...

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija