- 7 2
Sex chata sarakste . . . :)
eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz
augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un
lielas krutis. Ka izskaties tu?
jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids.
Mugura man ir vecie d²insi un balts krekls ar da²iem kecupa traipiem. Man ir brilles.
eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?
jaanis : Labi.
/>
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es
nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.
jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.
eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.
jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.
eliina : Es saku elsot.
jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.
eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien
straujak un straujak.
jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.
eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.
jaanis : Ne, es par to samaksaasu.
eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.
jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?
eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.
jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.
eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.
jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.
eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.
jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...
eliina : Ko?
jaanis : Piedod, ludzu.
eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.
jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.
eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem
tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.
jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...
eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.
jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...
eliina : Kas noticis?
jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.
eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?
jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.
eliina : Vai varu tev palidzet?
jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi.
Kur tu glaba kruzes?
eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.
jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.
eliina : Nac pie manis atpakal, milais.
jaanis : Izmazgaju kruziti.
eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.
jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal
uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?
eliina : Trešas durvis aiz virtuves.
jaanis : Nu, es atradu.
eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.
jaanis : Es tevi ari.
eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.
jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.
eliina : Kapec tu nenem tas nost?
jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.
eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!
jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.
eliina : Steidzies atpakal, milais.
jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.
eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.
jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.
eliina : Nac! Nac atrak!
jaanis : Es ienaku gulamistaba.
eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!
jaanis : Eee, man te ir neliela problema.
eliina : Kas atkal?
jaanis : Man vairs nestav...
eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.
jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.
eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.
jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.
eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.
jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.
eliina : Ej, elle! Es pazudu.
jaanis : Ne, pagaidi! Tepikis deg!
* eliina pamet chata istabu…
- 7 1
Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
- 7 1
Satiekas nēģeris ar balto!
Nēģeris saka: "Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem?"
- 7 3
Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai...
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE !
- 7 1
Eziitis dziivo kopaa ar laaci..bet eziitim ir probleemas ar alkoholismu, par to laaciitis vinju sit. Vienu dienu eziitis atnaak maajas un saka laaciitim daram ta tu mani vairs nesitiisi bet es vairs nedzershu!Laacit
is saka ka taa var..
paiet 3meeneshi eziitis nav dzerris un prasa laciitim vai var taa ka vinjs aiziet vienu vieniigu reiziiti iedzert bet laaciitis vinju par to nesiitis?? Ok.Atnaak eziitis maajas galigi paardzeries un nosuac laaciiti par pimpi laaciitis valdaas, bet no riita eziitis pamostaas gultaa bez adataam un galiigi sadauziits prasa kaapec laciitis vinju sita..?
Laciitis saka kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdiijos, uzcuraaji uz paklaaja valdiijos, bet kad tu noliki kluci manaa gultaa, izraavi sev visas adatas saspraudi suuda un teici, ka tas ir tavs braalis ka vinjs tagad dziivos kopaa ar mums-- es vairs nenotureejos!
- 7 0
- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju
- 7 0
Ieskrien bankā vīrietis ar zeķubiksi galvā un sāk skaļi aurot:
- Visi uz zemes, rokas aiz galvas, šī ir izgāšanās!!
Kasiere nesaprašanā:
- Varbūt jūs domājāt - ielaušanās?
- Nē, izgāšanās, es pistoli aizmirsu mājās..
- 7 1
Interesanti,un reāli fakti.
Žurka spēj nodarboties ar seksu 122 reizes stundas laikā
Sievietes,kas krāso lūpas spilgti sarkanā krāsā smaida biežāk nekā pārējās
Panda nav lācis,bet gan jenots(kas visticamāk ir maldīgs apgalvojums)
Zilonis dzīvo vidēji 60 gadus,cirslis apmēram 2 gadus,taču šiem abiem ir vienāds sirds sitienu izdarītais skaits aptuveni 800 000 000 reizes dzīves laikā.
Dzeguzēs dej krāsainas olas
Pret odu līdzekļi nepasargā jūs no odiem,tie vienkārši maldina odu receptorus.ar kuru palīdzību tie atrod savus upurus.Pateicoties šiem līdzekļiem odi vienkārši jūs nepamana
Stomatalogi iesaka zobubirstes turēt vismaz 2 metru attālumā no tualetes poda
Katru gadu ēzeļi nogalina vairāk cilvēkus nekā iet bojā avio katastrofās
Pirmā prece ar štrihkodu bija košļājamā gumija ''wrigley's''
Boinga 747 spārnu garums ir lielāks nekā brāļu Raitu pirmais lidojums
American Airlines ietaupija 40 000 $ pievienojot pirmāsklases pasažieru salātiem par vienu olīvi mazāk.
Venēra ir vienīgā saules sistēmas planēta,kas griežās pretēji pulksteņrādītāja virzienam rotējot ap sauli.
Mikimausa radītājs Volts Disnejs pats baidījās no pelēm
Pīļu pēkšķēšana neatbalsojās,neviens nevar izskaidrot kāpēc
90% Ņujorkas taksistu ir immigranti
Dažu sugu gliemeži spēj gulēt līdz pat trīs gadiem
Strausa acs ir lielāka nekā viņa smadzenes
Maikls Džordans no Nike ir saņēmis vairāk naudas nekā Nike rūpnīcas strādnieki Malaizijā kopā ņemti.
Dmitrijs Mendeļejevs(kļuva pazīstams kā viens no diviem zinātniekiem, kas izveidoja ķīmisko elementu periodisko sistēmu)brīvajos brīžos aizrāvās ar čemodānu izgatavošanu
Lai cik dīvaini neliktos jūs mierīgi varat ielikt spuldzīti mutē,taču bez ārsta palīdzības nevarat to izvilkt(nemēģiniet tagad to paveikt)
Nevienu papīra lapu nevar salocīt uz pusēm vairāk kā 7 reizes
Miegā mēs sadedzinam vairāk kalorijas nekā skatoties Tv-tāpēc marš gulēt
Āboli daudz labāk palīdz pamosties no rītiem nekā kafija
Pirmais Marlboro kompānijas īpašnieks nomira no plaušu vēža...........
- 6 2
Latvietis,Krievs,Amerikānis lido ar lidmāšinu,Amerikānis izmet zelta gabalu,Krievs izmet sudraba gabalu, Latvietis izmet dinamītu,nu Amerikānis brauc mājās pieskrien sieviņa un raud kas noticis - jautā amerikānis sieva atbild mūsu dēlam uzmeta zelta gabalu uz galvas, krievs brauc mājās pieskrien sievas un raud kas noticis prasa krievs nu kā sudraba gabals uzkrita mūsu dēlam uz galvas, latvietis brauc uz mājām pieskrien sīkais un smejas kas noticis prasa latvietis sīkais atbild nu kā opis iejiet toletē un tā norāva purkšķi kad visa butka uzgāja gaisā hahahahahahahahahahahahahahahahaha
- 6 3
Kā iepazīties ar sievieti,un kā atšūt vīrieti!:)
V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”
V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas daudz kuņģu.”
V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”
V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”
V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”
V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”
V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”
V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”
V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”
V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”
V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”
V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”
V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”- 6 2
Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
- 6 1
Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un
samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu
tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu...
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties!
- 6 1
- Nu student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
- Aiz tās kolonnas pa kreisi.
- Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja...
- 6 2
Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards. Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus..
- 6 2
Trīs prostitūtas dalās nakts piedzīvojumos.
Viena no prostitūtām stāsta:
-mani visu nakti drāza, drāza, drāza trīs jaunie krievi, no rīta viens no viņiem ap rīta pusi teica man lai pagriežu dupsi.Es pagriezu!?!Vuņš man caur pakaļu izskenēja kredītkarti un teica "tavs rēķins ir samaksāts"
- 6 1
Tas ir neticami!!! Nosuuti sho zinju 3 minuushu laikaa pieciem cilveekiem un ... NIHUJA NENOTIKS!!!! Es jau 8 reizes pameeginaaju un REALNA NIHUJA NENOTIEK!!!! Tas tik tieshaam straadaa! Nosuuti sho zinju visiem paareejiem - vinjiem ari tas ir jaauzzin!!! Ja paartrauksi sho kjeedi, tev PIZDEC! TEVI APEEDIIS ZILONIS, un pohui ka vins ir zaaleedaajs!!!
- 6 2
Vīrs sēž uz poda un spiež
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...
- 6 2
Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...- 6 2
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
- 6 1
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!- 6 1
X: Čiu!
Z: Sveiki!
X: Gribi es tev par mūsu ofisa blondīnēm kaut ko pastāstīšu?:))
Z: Sper laukā!
X: Zane ar Ievu uzlika printēties 100 tukšas lapas:)) Uzmini, kāpēc?
Z: Aaaaaaaaaaaaa!!!! Viņām bija vajadzīgas tīras lapas!!!! Uzminēju?
X: Nē
Z: Varbūt viņas gribēja iztīrīt printeri?
X: Nē
Z:Nu tad es nezinu...
X: Viņām vajadzēja paņemt tieši 100 lapas – slinkums ar rokām bija skaitīt. Un tagad pasaki – kurš no mums tagad ir blondīne?
- 6 0
Zvana telefons.
-Labdien,varat braukt pakaļ savai jaunajai mašīnai.
-Kādai mašīnai?
-Toyota Land Cruiser.
-Kāds vēl kruīzers?
-Tas par ko jūs pagājušonedēļ veicāt pirmo iemaksu.
-(aizklāj klausuli ar plaukstu)Jurčik,mēs tomēr visu naudu nenodzērām.Mēs mašīnu nopirkām.!- 6 1
Ilgtermiņa investīcija - Naudas nav. Aizeju pie Jurčika - iedod pudelei, atdošu pēc trīs dienām un vairāk. Šaubījās, bet iedeva.
Sponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu - par mani.
Ģenerālsponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu var arī ne par mani.
Brokeris - Naudas nav, šņabja nav. Aizeju pie Jurčika, saku - es zinu, kur spirķiku var dabūt, tu nopirksi, man arī drusku ieliesi.
Dīleris - Jurčiks pudeli nopircis un pie manis klāt - nopērc! Bet es tieši ļoti meklēju. Ko darīt - nopirku. Kaut arī dārgi, toties bez liekām klapatām.
Norma - Jurčikam ir pudele šņabja, man nav. Paņēmu no viņa, naudu atdevu, izdzēru. Un tukšo pudeli arī atdevu. Bet vēlāk.
Līzings - Jurčikam nav pudeles, bet viņš kaut kur atrada. Nācās viņam gan dārgāk samaksāt, gan tukšo atdot. Bet arī vēlāk.
Mārketings - Centrāltirgū krutka par vienu latu, bet Teikā - par latu divdesmit. Toties pudeli Centrāltirgā var nodot par pieciem santīmiem, bet Teikā - par astoņiem. Tad nu es Centrāltirgū nopirku, pa ceļam izdzēru, Teikā nodevu.
Distributors - Vīrs, pie kura es krutku pirku, ir Svetkas distributors, - viņam vienīgajam ir tiesības tirgot viņas saražoto.
Ekskluzīvās tiesības - Viņam, vīram distributoram, uz to (nevis uz Svetku, bet uz viņas krutku) ir ekskluzīvas tiesības. Tikai viņam, draņķim, ir viņas (Svetkas, ne krutkas) dotas tiesības šeit tirgot viņas krutku.
Reklamācija - Ja šis te distributors normālas krutkas vietā draņķi iesmērēs, es viņam, maitam... nu, īsāk sakot, iesniegšu reklamāciju.
Privatizācija - Bet es aizgāju līdz Svetkai, piemiedzu ar aci, parunājos un privatizēju - turpat viņas priekštelpā. Klapatas lielākas, toties lētāk.
Birža - Briesmīgas paģiras. Klīst šurpu turpu brokeri, dīleri, Jurčiks ar Teikas krutku, vīrs ar Svetkas krutku un es ar naudu par nodotajām pudelēm.
- 6 2
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē?
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?- 6 1
Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra...- 6 2
Puisis zvana meitenei un prasa
- Tev labāk garšo banāni vai zemenes?
Meitene pretī:
- Ko, Tu no tirgus vai zvani?
- Nē, no aptiekas…
- 6 2
gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās!- 6 1
Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!- 6 2
vīrs aiziet pie ārsta.
-dakter, palīdziet, mani moka bieži atmiņas zudumi!
-cik bieži jums ir atmiņas zudumi?
-ko? kādi atmiņas zudumi?
- 6 3
1.Ja tev liekas, ka tavai dzimtenei nav ne silts, ne auksts par tavu esamību, tad kaut reizi pamēģini nesamaksāt nodokļus!!!
2. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
3Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks
4.Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"- 6 1
No šoferu paskaidrojumiem
Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr "bardačokā" taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.
Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.
Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.
Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.
Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.
Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats).
Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.
Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju...
Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.
Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē!
Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.- 6 2
Divi pusaudži maigojas kāpņutelpā! Pēkšņi meitene saka, izskrūvē lampiņu, es kautrējos.....
Puisis izskrūvē lampiņu, meitene saka, gribi es paņemšu mutē...... puisis atbild, kas Tu galīgi traka esi palikusi, viņa taču ir karsta...:):):)
Peld pa okeānu divi vaļi, tēviņš neapmierināts pukst:
"Par mūsu sugas turpināšanu cīnās biologi un zoologi, bet viņai galva sāpot...."
Pelnrušķīte sūdzas labajai fejai, ka nevarot iet uz balli - neriktīgās dienas.
Feja sniedz viņai tampaksi un saka - ej droši, tikai atceries - pusnaktī tas pārvērtīsies par ķirbi...
