Jānītis ar vecmāmiņu pastaigājas pa mežu. Pēkšņi ceļa malā atrod 5 latus:
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
Iet tālāk. atkal atrod 20 latus.
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
iet, iet un atkal atrod naudu - taču šoreiz 50 latus!
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
Vēlāk abi aiziet uz veikalu. abi ieiet un vecmāmiņa paslīd.Vecmāmiņa - vai vari mani piecelt?
Jānis - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!

-Ierindā, visiem paņemt lāpstas un rakt ierakumus!
-Pulkvedi, kāpēc jārok ierakumi?
-Pretinieks uzbrūk, mums vajadzīgs aizsegs!
-Pulkvedi varbūt mēs paši pretiniekiem varam uzbrukt, lai labāk viņi rok ierakumus?

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?! Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!! Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Un kā ar jaunu televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu! Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!! Vīrs: Too many parameters... Sieva: Velti es tevi apprecēju.. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs. Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu algu?! Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!! Vīrs: Unknown Virus

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.



– Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, – viņš taisnojas – un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...


Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.

– Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Zināt, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt, ka iepatikšos arī viņai.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:

– Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.

– Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs! :DDD

Lec Pa mežu zaķītis priekšā gadās dīķis..Dīķi iemet akmeni augšā uzpeld Līķis :)
Lec pa mežu zaķītis izvairās no dīķiem priekšā dzelzsceļstacija un ATKAL pilns ar līķiem

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas: -Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto? -Lēto, lēto. -Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:

- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!

Kaķis piečurāja Kristapa gultu, Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.

    Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
- Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

Blondīne piedalās konkursā kura galvenā balva 1 milj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:

1) Cik ilgi norisinājās simtgadu karš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150
Blondīne izlaiž jautājumu

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čili
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu 6to?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties
pareizās atbildes:

1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.

Kāpēc gulēt ar vīrieti ir kā ziepju opera?
Tad kad tas kļūst interesanti, viņi ir beiguši līdz nākamajai reizei.

Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.

sēž trīs vampīri un lielās kas krutāks...
pirmais saka es tulīt rādīšu klasi un aizlaižas, pēc stundas atgriežas asiņainu muti
pārējie - kur biji????
pirmais vampīrs - to būdu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
pirmais - nu es tur drusku pastrādāju!!!!
otrais saka ka nu viņa kārta rādīt klasi un atgriežas pēc dienas ar asiņainu galvu
pārējie - kur biji?
otrais - to ciemu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
otrais - nu es tur drusku pastrādāju
trešais ar sarosas un aizlaižas
paiet trīs dienas, šis nav, pēc nedēļas atlido viscaur asiņains
pārējie ar ovācijām - kur biji????
trešais - to stabu redzat?
pārējie - jā redzam!!!
trešais - bet es neredzēju...............

Padomju laiki. Kāds jauneklis apprecējies pirms armijā iešanas un, divus gadus nodienējis, laimīgi atgriežas mājās.
Liels bija viņa pārsteigums, kad savā sētā ieraudzīja trīs svešus bērneļus. Viņš tūlīt jautā sievai:
- Kam tie knauķi?
Jaunā sieviņa neapmulst un atbild:
- Mūsējie! Vai atceries, pirms iešanas armijā tu mani visu nakti mīļoji? Lūk, tā arī radās vecākais.
- Labi, bet otrs puika?
- Vai aizmirsi, ka pēc gada biju atbraukusi pie tevis un mēs zemnīcā mīlējāmies? Lūk, arī otrais.
- Varbūt... Bet no kā tas rudais skuķēns, kas te rāpo pa zāli?
Sieviņa iekoda lūpā un pieglaudusies savam vīram, klusi čukstēja:
- Nu, vai tiešām tev žēl? Lai taču rāpo...

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Sieva saka vīram : Skat, pa logu ārā, Briesmonis dārzā! V :1.Kārt - Tas nav briesmonis, bet govs! 2.Kārt - Tas nav logs, bet spogulis!

Sēž divi narkomāni.Viens birdina sev acī maizi.Otrs jautaa - ko tu dari? Baroju zīlīti!

tevi pasūta mīļotais cilvēks, bet saka ka Varat palikt draugi,tas ir tas pats,kā tev nomirtu suns,bet tava mamma ļautu tev viņu paturēt

-Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie būtu?
-Namu pārvalde,
-LMT un Latvenergo.

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

Britu tūrists pavadījis vētrainu nakti Vecrīgā un agrā rīta gaismiņā dodas atpakaļ uz viesnīcu.Pa ceļam viņam ļoti savajagas uz tualeti.Ejot garām Brīvības piemineklim viņš jau taisās vilkt nost bikses,bet te britam pa plecu uzsit policists un lauzītā angļu valodā saka lai nāk līdzi.Pēc mazas pastaigas policists atver kādus vārtus un ieved britu brīnišķīgā dārzā.Kopts zālājs,puķudobes,baseins ar strūklaku un gaismām.Brits nokārtojas aiz kādas skulptūras un atvieglots  vēlas policistam pateikties.''Tas bija ļoti laipni no Jūsu puses! Tā laikam ir tā izslavētā latviešu viesmīlība?''-''Nē,ser,šī ir Lielbritānijas vēstniecība.''

Cukčas mammas vēstule.


Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Precēts pāris laivā: - Mīļais, cik romantiski - Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

Kāpēc raganai nav bērnu??? Tāpēc ka ne uz tā mieta braukā!!!!! ::)))

Sēž koala savā eikaliptā un pīpē zālīti. Te garām skrien ķirzaka un ierauga koalu: — Čau vecīt, ko dari? Koala atbild: — Pīpēju zālīti... nāc pievienojies... kopā jautrāk. Domāts darīts, ķirzaka uzlien kokā pie koalas. Abi pīpē un kaifo. Te pēkšņi ķirzaka izjūt slāpes un saka: — Iešu uz upi padzerties, citādi man slāpes nomoka. Koala: — Labi! Ķirzaka nolien no koka un aizskrien caur krūmājiem uz upi. Kamēr tā dzer, no upes izlien krokodils: — Čau ķirzaka, kas noticis, ka tik traki dzer ūdeni? — Nu, es ar koalu mežā pīpējam zālīti, dikti slāpes nomocīja... Krokodils: — Jā... iešu paskatīšu. Un aizlien caur krūmiem uz mežu. Tikmēr koala pīpē savu otru cigu un skatās lejup uz krūmiem, no kurienes izlien krokodils. Koala sauc: — Hei, ķirzaka, tu ko, vai visu upi izdzēri?

Valsts taisa konkursu, lai uzbūvētu ēku. Piedalās trīs pretendenti - franči, vācieši un latvieši.
Prasa frančiem cik maksās - franči: nu 3 milj. Ls
Prasa vāciešiem - vācieši: nu 6 milj. Ls
valstsvīri prasa: kāpēc tik dārgi? vācieši: nu mēs izmantosim augstākās kvalitātes materiālus un labākos inženierus utt.
Prasa latviešiem cik maksās - latvieši: nu 9 milj.
valstsvīri prasa: oho?! kāpēc tik dārgi??? - latvieši: nu kā? 3 milj. tev, 3 milj man, un 3 milj. frančiem lai taisa!

Nakts, spīd zvaigznes. Gultā guļ vīrs ar sievu. Te pēkšņi sieva pamostas no ārprātīgiem vīra saucieniem:
"Saliec pirkstu, saliec pirkstu!!!"
Nu sieva šo aši jo aši modina aukšā un jautā:
"Ko tu nakts vidū kā arprātīgs bauro?"
Nu vīrs sāk stāstīt:
"Zini sieviņ, redzēju baigi dīvainu sapni. Stāvu es bezdibeņa malā uz pašas pašas maliņas un viens man iebāzis pirkstu dibenā, te pēšķi uzpūta vējš un es jūtu ka slīdu no pirksta nost. Nu es šim i kliedzu - saliec pirkstu, saliec pirkstu!"

Tiesas zālē prokurors vēršās pie liecinieka:

- Tā ir taisnība, ka jūs saņēmāt ievērojamu naudas summu, lai maldinātu izmeklēšanu?

Liecinieks klusē. Prokurors atkārto jautājumu otreiz - klusums, atkārto trešo reizi - klusums. Iejaucas tiesnesis:

- Lieciniek, kāpēc jūs neatbildiet uz jautājumu?!

- Ui, atvainojiet, tiesneša kungs - es domāju, ka viņš jums to jautā...

Teksas fermeris aizbrauc uz Australiju pie kolēģa. Tas izrāda savus kviešu laukus. Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams: "Mani kviešu lauki ir vismaz 2 reizes lielāki un ražīgāki!"
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku. Teksasietim atkal savs sakāmais: "Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!" Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda. Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku. Teksasietis brīnās: "Kas tie tādi?"
- Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?

Sarunājas divi draugi.
- Klau, vai tu vari pateikt, kas ir lielākās šausmas?
- Nu, kā to ņem... Kāpēc jautā?
- Redzi, iedomājies, ka jūs abi ar sievu atpūšaties pie okeāna. Te pēkšņi liels vilnis tavu sievu aizskalo okeānā. Vai tās nebūtu šausmas, ko?
Otrs brīdi padomā, tad saka:
- Tas būtu mazākais. Šausmas būtu tad, ja vilnis atskalotu sievu atpakaļ!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.

''Jūs vācieši ēdat visu maizi?''

Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild ''Jā!''

Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka

''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''

Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā

''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''

Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.

''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''

Vācietis neiztur un jautā

''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?''

''Nu, bet protams!!''

Vācietis pieliecas tuvāk

''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''

''Metam prom.''

''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam

konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

Uzkāpa, iebāza, pačakarēja, izvilka, nokratīja, nokāpa un aizgāja.( skursteņslauķis)   :D:D:D

Sarunājas 2 vīrieši
-Man šodien būs randiņš!
-Ar ko? Gumijas lelli?
-Nē, ar īstu sievieti.
-Kas, sastrīdējies ar gumijas lelli?

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
- Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Diplomātija - māksla kādam iedirst dvēselē tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša.
Šantāža - lūgums, kuram grūti pretoties.
Slinķis - cilvēks, kuram vienkārši patīk dzīvot.
Kaprīze - vēlēšanās bez vajadzības.
Depresija - kad masturbācijas laikā Jūs piemeklē domas par pašnāvību!
Ilgdzīvotājs - ne tas, kurš ilgi dzīvo, bet tas, kurš ilgi nemirst.
Kritizēt - paskaidrot autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es… ja prastu.
Drosme - kad tikai Tu zini, cik ļoti baidies.
Tuvrocīgam ginekologam vienmēr ir slapjš deguns.
Mūsu miestā ir tikai 2 izklaides iespējas, abas jau guļ.
Ja piekto dienu pēc kārtas negribās strādāt, tātad ir piektdiena.
Ja es saprastu visus jokus, jau sen būtu nomiris no smiekliem.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Ja vēlies iegūt to, kā tev nekad nav bijis, tev jādara tas, ko Tu nekad neesi darījis.
Joks ir jāsaprot ātri, pie tam, ne obligāti pareizi.
Labāk vienreiz ar Sniegbaltīti, nekā septiņas reizes ar rūķiem.
Viņa tik stipri viņu mīlēja, ka bija gatava upurēt viņa laimi sevis dēļ.
…dzīvoja viņi ilgi un laimīgi, kamēr neuzzināja, ka citi dzīvo ilgāk un laimīgāk.
Skaitīt naudu svešā makā ir vieglāk, ja to atņem.
Realitāte domāta tiem cilvēkiem, kuriem trūkst iztēles.
Man ir viens trūkums - es neprotu biedroties ar mudakiem.
Lūdzu, turpiniet, es vienmēr žāvājos, kad man ir interesanti.
Veiksme smaida drosmīgajiem. Un pēc tam ilgi ņirdz par viņiem.
Nav iespējams zināt visu - pietiekami ir saprast.
Kas dzīvē ne ar ko neriskē, tas riskē būt par neko.
Teorija māca mūs skatīties tālu uz priekšu, prakse - zem kājām.

Viss notiek mežā!
Nak senjotaajs, mušmire to redzot saka bekai: HA HA! Tūlīt vienu nogriezīs un zupā izvārīs!
Beka saka: A VIENS ar kedu pa purnu tūlīt atrausies!

Atvēries jauns pornosalons. Iet viens vīrieties "ietestēt".
Ienāk un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis: "...un vīrieši jums ir?"
Atbilde: "Nē!"
Vīrietis atkal jautaā "a jums pornofilmas ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis sašutis: "A, kas tad jums ir?"
Viņam atbild: "Jenots!"
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu, ieiet kabīnē, pēc 2h apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nee!"
Viņš jautā: "Un vīrieši?"
Atbilde: "Nav!"
Vīirietis jautā: "Un pornofilmas jums ir?"
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild: "Jaa! 2 h filma "Viirietis ar jenotu""!

- Tēti, tēti, nositu veselas piecas mušas! Divas mātītes un trīs tēviņus.
- Kā tad tu to vari zināt?
- Divas sēdēja uz spoguļa, bet trīs uz degvīna pudeles.

divi beerni maates veederaa sarunaajas,
viens prasa;Kaa ir tur aaraa?
otrs atbild;Nezinu no turienes veel neviens,nav atgriezies.

Sievietes lūgšana:
Dievs, dod man lūdzu gudrību, lai es spētu izprast savu vīrieti! Dod man lūdzu mīlestību, lai es varētu viņam piedot. Dod pacietību, lai es spētu pieņemt visas viņa izdarības. Tikai nedod, Dievs, man lūdzu spēku, jo tad es to kretīnu vienkārši nositīšu!

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli! Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā: - Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti? - Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

-Jānīt,kāpēc nokavēji skolu? -Tāpēc,ka pa ceļam satiku kundzi,kas bija pazaudējusi desmitnieku.-Un tad?Tikai nesaki,ka palīdzēji viņai to sameklēt!-Nē,es stāvēju uz banknotes un gaidīju,kad viņa aizies...

-Dakter,es nopirku klizmu, ko tagad ar to darīt? - Iebāziet to sev pakaļā! - Labi, dakter es piezvanīšu kad jums būs labāks noskaņojums!

Mammu, vardītēm ir brilles? - Nē, protams! - Skaidrs, tad tā ir vecmāmiņa kas dīķī peld.

Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

Meitene puisim :" Tu mašīnā pavadi vairāk laiku nekā manī!

Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
- Kas ir politika?
Tētis brīdi padomājis, atbild:
- Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei, tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda naudu, tāpēc sauksim viņu par Valdību. Mēs abi rūpējamies par tevi, tāpēc tu būsi tauta. Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi. Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni. Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu, rīt pastāstīsi ko saprati.
Pēterītis, iegrimis pārdomās, aizgāja uz savu istabu. Tajā pašā naktī viņš pamodās no tā ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja, jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm. Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu, bet mamma ir tik cieši aizmigusi, ka viņu neizdodas pamodināt. Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu - durvis ir aizslēgtas. Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti. Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā, pie kopīgā brokastu galda, Pēterītis saka tētim:
- Tēti, man liekas ka es sapratu kas ir politika.
- Lieliski! Pastāsti man, lūdzu, ko tu saprati.
- Tas ir pavisam vienkārši. Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku kasi, Valdība snauž, tauta tiek ignorēta un nākotne ir sūdos līdz padusēm.

Pacient, mostieties! Laiks iedzert miega zāles!