Зашла в автобус решила послушать плеер.Когда распутала наушники уже надо было выходить. :D

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.

Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу.

Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?

Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу.

Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок явновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?

Этукуклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подаритьей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы онасмогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!

…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.

Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тожеуйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой ипередать ее моей сестренке!? ….

Мое сердце внезапно остановилось.Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку ссобой, чтобы моя сестренка не забыла меня.

И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом…

Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, чтоих достаточно чтобы купить куклу??…

Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!

Непоказывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.

Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее черезмою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!…

Я закончил свой шоппинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.

Я ушел весь вслезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
-Ну бл*ть, падла зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит домой злой и орет:
-Женааааа!Где пила?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила?!
-Ну у соседа пила! И че?!
-Как у соседа? А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!
-Как ты ему не давала, если пила у него?!
-Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз**бол...

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1. Вымыть и уложить волосы.

2. Выщипать брови.

3. Принять душ.

4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5. Нанести макияж.

6. Побрить ноги и всё остальное.

7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай Бог, если оно не парное). А это, сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде). Ужас!!

9. Подобрать бижутерию.

10. Настроиться!!!

А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

Единственное, что греет мою душу - это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов

жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели…

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Студент решил подкупить препода:
Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл".
После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача" :D

Почти у каждого есть шрам, напоминающий веселое детство.

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой
©

(Из жизни одного из моих знакмых...)
Я: - а чего ты вконтакте не зарегистрируешься?
Он: - я не хочу нигде регистрироваться и темболее заливать фотки
Я: - а как же одноклассники?
Он: - это была моя последняя глупость...

тут в разговор встревает 3-ее лицо

Она: - ага, он там зарегистрировался, а на работе потом перешол дорогу одному своему бывшему однокласснику, тот в тот же вечер зашол на сайт и оценил его фото на 2
Он: - я уму тоже на 2 фото оценил, только он мне только заглавную, а я ему все и еще и комментарий оставил, а потом в черный список занес...

П.С. я плака когда это слушала... мужикам за 50 лет

agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?

Попугай в самолете стюардессе : - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает : "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед : - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику : - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.)))
изв.за ненорматив)

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. здесь жарко!"

Два  джентльмена встречаются на палубе корабля.

-  Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть  в карты?

-  Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать  лет назад.

-  Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте  колоду карт.

Стюард  приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони  и говорит:

-  Одной карты не хватает.

Второй  тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

-  Да, восьмерки пик.

Те, кто боятся щекотки, офигенны в постели, у них все тело сплошная эрогенная зона.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой
группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как... как... Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а......

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В Латвии запретили песню Григория Лепса "Я уеду жить в Лондон"

00 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахрен , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно!

СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!!

Каждый вечер обещаешь себе, что завтра оденешься как принцесса, утром естественно опаздываешь и выглядишь как продавец на рынке.

Сегодняшний случай на практике в гос. полиции:

[ 17:13:00 ] (&Tolstij) мне опера нравятся, дую в дежурку, мне нада было факс отправить - захожу к операм и говорю:
[ 17:13:15 ] (&Tolstij) - добрый день, мне факс для Андреевой отправить нада
[ 17:13:39 ] (&Tolstij) ко мне на встречу походкой в развалочку идёт опер лет 50 :D с предъявой:
[ 17:13:47 ] (&Tolstij) - а ты чё? кто такой?
[ 17:13:58 ] (&Tolstij) - да студент, на практике :)
[ 17:14:29 ] (&Tolstij) - ааа, а чё, эта Ирка совсем древняя и дойти сама не может? Я щас пойду и отфаксую её прямо на столе :)
[ 17:14:36 ] (&Tolstij) - :D
[ 17:14:49 ] (&Tolstij) - ты типо к ней на практику приставлен?
[ 17:14:51 ] (&Tolstij) - да
[ 17:15:09 ] (&Tolstij) тут молодая девушка встревает в разговор, тоже опер:
[ 17:15:26 ] (&Tolstij) - повезло, что не к Новикову :D он у нас пидофил ))
[ 17:15:32 ] (&Tolstij) - 0_о
[ 17:15:35 ] (&Tolstij) а эти ржут все в дежурке )))
[ 17:15:55 ] (&Tolstij) потом по плечу меня хлопает старый мент и говорит:
[ 17:16:18 ] (&Tolstij) - ты смотри, правильную сторону выбери, за нас будь, а не с этии прокурорами дурацкими и адвокатами педрилами заодно :D

прямо как тёмная сторона Силы у джедаев :D

Сижу в туалете, заходит кошка, садится на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Предсказывать погоду практически безошибочно синоптиками помогает слово "местами".

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это — мне!

Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка!

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Идет ежик по лесу, навстречу ему три богатыря. Ежик встает на пенек:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, ежик.
- Ну, до свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик.
Слез ежик с пенька, идет дальше, навстречу ему
Али-Баба и сорок разбойников. Ежик залез на пенек:
-Здравствуй, Али-Баба!
-Блин, ежик, только не сегодня!

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

мама выгнала из компьютера ЗАШЁЛ В ИНТЕРНЕТ С ТЕЛЕФОНА

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
-Давай.Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Латыши едят польские яблоки, пьют эстонское молоко, закупаются в литовских магазинах и очень гордятся своими латышскими традициями

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. :DDDDDD

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30…
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице…

"Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить(живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пидорским голосом "Спасибо за ночь" и убегает. Ппц"