Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!!!

Brauc ģimene pa ceļu (Vīrs , sieva un divi bērni)
Viņus aptur policija, liek vīram iepūst trubiņā,
Iepūš...
Alkometrs uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet sievai iepūst"
Sieva iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs atkal saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet bērniem iepūst iepūst"
Bērni iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu redz, es tak teicu ka saplīsis"
Policists: "Nu labi , tagad ticu. Laimīgu ceļu"
Sāk braukt...
Vīrs sievai: "Nu redzi? Un tu vēl teici lai nedodu bērniem dzert"

"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra."

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

zvejnieks seez pie upes , maks4eree...peeksni no kruumiem izlec aaraa policists un prasa "liki peldem neredzeeji?? " "nee" :p policists"nu labi ja redzeesi tad pasauc" "labi"
zvejnieks taalaak zvejo..redz likis niedreez iestreedzis.zvajnieks saak so ar kaaju bakstiit un saka "eu dzekinj peldi prom tevi menti mekle" :D:D:D

Minūtes ilgums ir atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm atrodies.

Guļ prusaks uz muguras un tirina kājas . Atnāk otrs un prasa:"Riverdenss?" - "Nē! Breikdenss!!

Lauku viesnīcas vestibilā pie ziņojuma dēļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, ārā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

Mātes vēstule.

Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam

Sīkais noķer zelta zivtiņu. Kā jau parasti, šī viņam saka, ja atlaidīs izpildīs 3 vēlēšanās...šis ir ar mieru
1. Gribu lai man ir garš kakls, kurš nepārtraukti niez..
2. Gribu milzīgu degunu, kurš visu laiku tek..
3. Gribu lielas ausis, kuras vējā plīvo..
Sacīts darīts..zivs ielec ūdenī un pirms aizpeld pajautā sīkajam-kāpēc tu tik debīlas vēlēšanās izvēlējies?
Sīkais šokā - A citas arī varēja??!

Jaunais krievs auro uz savu sekretāri:
- Tu ko vispār iedomājies? Vai tiešām tas, ka es ar tevi pāris reizes uz krogu aizgāju un pārgulēju, lika noprast, ka vari nestrādāt?
- Varu!
- Kas tev tādas muļķības ieskaidroja?
- Ginekologs un advokāts!

Laime, kad tevi saprot, nelaime, kad tevi atkož.

Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmītes!

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Kas tur vemj aiz stūra braši,
Kam tāds kažoks balts un plats?
Tur no neskaitāmiem polšiem
Atrubījies Jaunais gads!

Tā sēž krogā vācietis, anglis un latvietis. Katram pieder sav alus darītava-anglis ar vācieti paņem katrs savu alu, bet latvietis spraitu!
Krievs ar angli prasa kas par lietu latvieti?!
Latvietis atbild-nu ja jūs nedzerat alu tad es ar nē! :D

Marijai noteik kāzas.
Mazas kāzas- kopā 10 viesi.
Uz galda ir 11 kotletes. Katrs paņem savu vienu kotleti, notiesā un tad visi glūn uz to vienu palikušo. Visiem gribās, bet viens no otra kautrējās, neērti tā stiepties pār galdu pēc pēdējās kotletes.
Pēkšņi pazūd gaisma.
Pēc sekundes atskan nenormāls kliedziens.
Kad atkal pārādās gaisma visi redz: Marijas roka stiepjās pēc kotletes, bet rokā 9 dakšiņas.

NHL tagad jauna taktika...mikstie Ivananam uzbruk divata

Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:

Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Est gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.

TELE2 jaunais tarifu plāns "LĪDAKA": "Aizver muti! Būs lētāk!"

Šķēle no kukuļa tālu nekrīt!

POLICISTA DIENASGRĀMATA..

P.- Šorīt aizgulējos. Spiežu sava “Malucha” pedāli grīdā. 50.km/h-notrūka spogulītis.
60.km/h- sāka lobīties automašīnas laka ,bet stikla tīrītāji aizlīda uz aizmugurējo logu.
70.km/h- dzinēja vāks uztinās uz jumta .Pāreju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
O.- Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albūmu.Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C.- Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs .
P.- No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjuterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datora piešķiršanu.
S.- Atnāca viens tāds un sāka pārmest , ka viņš maksā nodokļus , bet mēs tikai sēžam
un dzeram kafiju . Iebildu . Kafija beidzās jau pagājušo nedēļu.
Sv.- Pirmās medicīniskās palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana .Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena . Kaut kas nav kārtībā .Nezin kāpēc ,ierindnieks izģērbās
pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti .Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu . vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
***
P.- Šis ierindnieks Poprochs sacija ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros.
Ai viņa sieva gan būs nikna.
O.- Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa guļošu vīrieti.Kaprālis viņam pielika pie
lūpām spogulīti un konstatēja , ka vīrietis neelpo .Kad mēģināju pārbaudīt līķa
dokumentus, līķis sāka krākt . Klucham ir sabojājies spogulītis.
C.- Visu laiku līst . Garlaikojamies . Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies
no tā izvirtuļa.
P.- Kopā ar Paprochu eksportējām vienu pacientu uz trako māju . Nesaprotu , kāpēc
šo vietu tā sauc ? Sastapu te daudzas pazīstamas personas- Gagārinu , Napaleonu ,
Puškinu , un pat Elvisu. R’ n karalis gan atteicās dziedāt , tikai iekoda man rokā un
uzspļāva uz cepures nadziņa.
S.- Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsētā . Apsargājam stadionu.
Ja Klucha nenobļautos “ GOL” , kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem ,
varbūt no tā visa mēs izietu sveikā…….

    Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!     
          

Divi aļņi sēž ezera krastā.Sēž vienu dienu, otru, trešo dienu un nekustās.Trešās dienas vakarā uz viena aļņa dibena uzsēžas dundurs, šis ar asti aisit projām. Otrs alnis lēnām pagriež galvu un prasa:"Ko Tu šodien tik nervozs?"

13 gadīgs puisīts tēva rakstāmgalda atrada 5 viagras tabletes. ātrā palīdzība puisīti nogādāja slimnīcā ar trešās pakāpes plaukstu apdegumiem.

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets!!''

Mamma: Kapēc Bārbija tika izmesta no mantu kastes? Anninja: Tāpēc, ka viņa uzsēdās uz Pinokio sejas un lika viņam melot! :D:D

spogulīt, spogulīt, saki man tā: kura ir visskaistākā? spogulītis: PAEJ MALĀ NEVAR REDZĒT!

Visātrākais dzīvnieks pasaulē – trolejbusā kāpjoša večiņa, kura ieraudzījusi vienīgo brīvo sēdvietu.

Soltleiksitija - 2:9 Vankuvera - 2:8 Soči - 2:7 ? - 2:6 ?? - 2:5 ??? - 2:4 ???? - 2:3 ????? - 2:2 ????? - 2:1 (2038.gads) Krievijai pi*da  :D:D

Vingrojumi bankas darbiniekam- kājas plati, rokas aiz galvas un ar seju pret sienu.

Priesteris piedāvāja pa ceļam aizvest mūķeni līdz klosterim. Viņa iekāpa mašīnā un sakrustoja kājas, piespiežot savus svārkus tā, lai atsegtu vienu kāju. Priesteris tik tikko izvairījās no negadījuma. Pēc mašīnas savaldīšanas, viņš zagšus paslidināja savu roku pa mūķenes kāju. Mūķene teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu ?” Priesteris aizvāca savu roku, bet, mainot ātrumu, atkal ļāva savai rokai paslīdēt augšup pa viņas kāju. Mūķene atkal teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu?” Priesteris atvainojās: „Piedodiet, māsa, bet miesa ir vāja.” Atbraucot uz klosteri, mūķene devās savās gaitās. Kad priesteris aizbrauca uz klosteri, viņš tūdaļ apskatījās 129 psalmu. Tajā bija teikts: „Ej uz priekšu un meklē, aizvien tālāk, tu atradīsi svētlaimi.”


Morāle:
Ja tu neesi labi informēts par savu darbu, tu vari palaist garām labu izdevību.

VĒSTULES PLEIBOJAM-redakcijai
    1.- es jau esmu gados un neesmu vairs nekāds " plei-bojs", tomēr interese vēl nav gluži zudusi... sakiet, vai ar laiku nevarētu jūsu žurnālam ieviest pielikumu " plei-fāters"
2.- parasti pliks lasu žurnālu "Dārzs un drava", taču nesmādēšu arī jūsu izdevumu, ja vien apsolieties ievietot fotogrāfijas, kurās attēlots kails un drusku bišu sakosts biškopis ar sievu un dūmotāju kanniņu
3- vai jūs man nevarētu atbildēt, kas tā tāda " erotika", jo es saprotu tā: ja ir sekss, tad jādrāžas, bet kas jādara, kad ir erotika? veči man saka, nekas nav jādara, esot tikai jāstāv un jāskatās... kaut kā neticas, ka tik garlaicīgi
4.- man ir galvā melna cepure un kājās rozā atlasa ūziņas, vai es esmu pareizi apģērbies, ja uzskatu sevi par pleiboju?
5.- man ir uzbrukusi dilemma: gribas dzīvot kā pleiboja zaķim, bet no kāpostiem un burkāniem man metas pumpas... ko darīt?
6.- cienījamais redaktor Zirni! mēs ģimenē runājam, ka jūs esat "Zirnis, kurš ēd"! Bet vai tagad, kad strādājat "Pleibojā" turpināsiet ēst?  
7.-Čau, redakcija. Jūs man, lūdzu, nevarētu atsūtīt kādu jūsu žurnāla numuru? Rakstu skolā referātu par meža dzīvniekiem un no tēta dzirdēju, ka jūsu žurnālā esot kapitālas zaķu bildes..
8.-es no pensijas nopirku rozā zeķes ar plejboy somboliku, bet meitenes uz mani tik un tā neskatās, ko es daru nepareizi?
9.-Labdien! Man sieva neļauj lasīt jūsu žurnālu, vai jūs nevarat uz vāka likt motorzāģa vai lokomotīves bildi? Tas, lai sieva nenojauš ko es lasu!
10.-Labdien, gribēju paprasīt pēc kādiem principiem Jūs atlasat vāka zaķi? Tamāra Jums jau sūta savus foto no vagām, šķūņa un akas ceturto reizi, bet tik un tā Jūs uz vāka liekat kaut kādas kalsnas frantes.

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..." Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt." Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!" Pēc kāda laika arī krievs izlido arā :"D

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.

Puisiitis ieiet aptiekaa un prasa - Man luudzu prezervatiivu.Lab aptiekaars sameklee iedo, puisiitis prasa a jums lielaaki nav ? Aptiekaars sameklee vislielaakos kaadi ir iedo. Puisiitis atkal prasa a jums vel lielaaki nav ? Aptiekaars sadusmojaas un prasa kapeec tev vaig ? Puisiitis saka es gribu Heloviinos uzlikt prezi galvaa un teelot pimpi.Aptiekaars taa padomaa un saka labaak ieliec mutee suudu un teelo dirsu

Smilšu kastītē sēž Meitenīte (M) un puisītis (P).
P smejas, bet M raud.
Cilvēks jautā: par ko tu smejies P?
-Jānis no loga izkrita, galva izšķīda, baigie smiekli, ha,ha,ha
-Ak dievs, kāds tu sadists, bet tu ,M, par ko raudi?
- Es... es... es... ne..redzeeeeju!!

čomi sarunājas Re,kur tā simpātiskā meitene man tiko uzsmaidīja! Zin,vecīt,es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju,vispār veselu nedēļu rēcu

Statistika liecina, ka 9 no 10 vīriešiem patīk sievietes ar lielām krūtīm, bet desmitajam patīk pārējie deviņi.

Jaunais miljonārs saka zīlniecei:Es sapņoju,ka esmu kartupelis,ko tas nozīmē? Zīlniece:vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks.

pašlaik populārakais tarifs Latvijā - Pārzvani man.

Ja pats sevi nesargāsi,tad Dievs arī nē.-nodomāja mūķene uzvilkdama uz sveces prezervatīvu!

Čipajevs bēg no baltajiem,
ielec tukšā akā.
Balto virsnieks pienāk pie akas un sauc-aū! Čipajevs no akas atsaucas-āū!
virsnieks-vai tur kāds ir?
Čipajevš-vai tur kāds ir?
virsnieks-varbūt iemest granātu?
Čipajevs-varbūt labāk nevaja




Čipajevs raksta dienasgrāmatu:
pirmdiena.mēs izdzinām baltos no meža.
otrdiena.baltie izdzina mūs no meža.
trešdiena.mēs un baltie dzenājam cits citu pa mežu.
ceturtdiena.atnāca mežsargs un izdzina visus no meža.

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

Brauc deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt. Divas stundas mokās to piekombinēt atpakaļ, nesanāk. Šīs divas stundas caur sētas caurumu viņu vēro pacients. Beigās tas neiztur un sauc:

- Tu paņem no katra riteņa noskrūvē vienu skrūvi, pieskrūvē to riteni un lēnām līdz mājām tiksi.

Deputāts izbrīnīts:

- Kā jums tas ienāca prātā?! Jūs taču tādā iestādē ārstējaties...

Pacients:

- Es varbūt esmu psihs, bet ne idiots!

Stav uz krustojuma ments un nezeligi lama mazu puisenu. Apkart savacas pilsonu bars un sak mentu kauninat.
-Ka jus ta varat, mazu bernu, tadiem vardiem.
Ments atbild: Jus visi nevarat iedomaties kada stavokli es esmu. Sitais sikais jau treso dienu staiga man pakal un dic -Onkulit, onkulit parguliet ludzu ar manu kuciti es loti gribu policijas suni!

Jānītis ar vecmāmiņu pastaigājas pa mežu. Pēkšņi ceļa malā atrod 5 latus:
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
Iet tālāk. atkal atrod 20 latus.
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
iet, iet un atkal atrod naudu - taču šoreiz 50 latus!
Jānis - drīkst paņemt?
Vecmāmiņa - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!
Vēlāk abi aiziet uz veikalu. abi ieiet un vecmāmiņa paslīd.Vecmāmiņa - vai vari mani piecelt?
Jānis - NEKO NO ZEMES NEVAR ŅEMT!!!