- 6 2
Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?
- 6 2
Ja mēs balstītos uz to, ko redzam reklāmās un,
ja zinātu, ka reklāmas tiek adresētas konkrētajai mērķauditorijai, tad,
lūk, kāds izskatītos mūsdienu vīrietis un sieviete.
Mūsdienu modernā sieviete:
1) viņa dzīvo mājās un visu dienu berž tualetes podu;
2) pie viņas regulāri nāk visādi mīļākie, kas piedāvā palīdzību (grīdas tīrītāji, šampūni un matu krāsas);
3) viņu reizēm apciemo arī multeņu tēli – sevišķi lapsas un visādi monstri;
4) viņa ir stulba, jo neredz atšķirību starp cenām, kvalitāti un regulāri „iekrīt” uz dārgajiem produktiem;
5) viņa visu laiku svīst un asiņo;
6) viņas varone ir Barbara Bleida;
7) viņa pārtiek tikai no „Actimel” un „Activia” jogurta.
Mūsdienu nemodernais vīrietis:
1) viņš visu laiku svīst;
2) viņš jau laicīgi ir kļuvis teju impotents. Bet, ja nav, tad tas var notikt nakts vienas laikā;
3) viņš katru nedēļu pērk jaunu mašīnu, jo ikreiz, kad viņš ir iegādājies jaunu – parādās kāda vēl jaunāka un vēl lētāka;
4) tā kā viņš strauji noveco, viņam katru rītu ir jāskujas;
5) viņam obligāti patīk futbols, hokejs un alus. Sievietes – ne visai;
6) sieviešu vietā viņš izvēlas nāras, jo, sasodīts, viņš smaržo tik seksīgi!;
7) viņš sapņos atgriežas skolā bez biksēm, jo ir satraukts, ka bikses nav izmazgājušās;
Mūsdienu absolūti nūģiskie bērni:
1) viņi ir nūģi, toties visu laiku spēlējas ar imažināriem zvēriem – lapsām, tīģeriem un drakoniem;
2) viņi ir ļauni, jo visu laiku sagādā mātēm pārbaudījumus ar tomātu traipiem;
3) viņi ir mīļi, jo mammas vienmēr zina labāk ar kuru veļas pulveri
mazgāt drēbes – tas vienmēr 100% atsaldē viņu aukstās sirdis;
4) viņi patiesībā ir vientuļi, jo viss, kas viņus interesē ir brokastu pārslas.
- 6 3
Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem
* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.
- 6 2
divi draugi sarunājās... viens saka otram: iedomājies, sēžu svētdien baznīcā, klausos mācītāja vārdos un skatos, blakus sieviete paņem un aizpīpē, man gandrīz alus kauss no rokām izkrita.- 6 1
Dzīve ir kā klavieres- ir baltie taustiņi, melnie taustiņi un.... vāks.
- 6 1
Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!- 6 0
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu...
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!
- 6 0
-tū tī on tū tū tū. - ko? - Es tev bļ... skaidrā angļu valodā saku : divas tējas uz 222 nummuriņu!
- 6 2
Latvietis,Krievs,Amerikānis lido ar lidmāšinu,Amerikānis izmet zelta gabalu,Krievs izmet sudraba gabalu, Latvietis izmet dinamītu,nu Amerikānis brauc mājās pieskrien sieviņa un raud kas noticis - jautā amerikānis sieva atbild mūsu dēlam uzmeta zelta gabalu uz galvas, krievs brauc mājās pieskrien sievas un raud kas noticis prasa krievs nu kā sudraba gabals uzkrita mūsu dēlam uz galvas, latvietis brauc uz mājām pieskrien sīkais un smejas kas noticis prasa latvietis sīkais atbild nu kā opis iejiet toletē un tā norāva purkšķi kad visa butka uzgāja gaisā hahahahahahahahahahahahahahahahaha
- 6 3
Kā iepazīties ar sievieti,un kā atšūt vīrieti!:)
V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”
V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas daudz kuņģu.”
V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”
V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”
V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”
V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”
V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”
V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”
V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”
V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”
V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”
V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”
V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”- 6 2
Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
- 6 1
Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un
samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu
tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu...
Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties!
- 6 1
- Nu student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
- Aiz tās kolonnas pa kreisi.
- Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja...
- 6 2
Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards. Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus..
- 6 2
Trīs prostitūtas dalās nakts piedzīvojumos.
Viena no prostitūtām stāsta:
-mani visu nakti drāza, drāza, drāza trīs jaunie krievi, no rīta viens no viņiem ap rīta pusi teica man lai pagriežu dupsi.Es pagriezu!?!Vuņš man caur pakaļu izskenēja kredītkarti un teica "tavs rēķins ir samaksāts"
- 6 1
Tas ir neticami!!! Nosuuti sho zinju 3 minuushu laikaa pieciem cilveekiem un ... NIHUJA NENOTIKS!!!! Es jau 8 reizes pameeginaaju un REALNA NIHUJA NENOTIEK!!!! Tas tik tieshaam straadaa! Nosuuti sho zinju visiem paareejiem - vinjiem ari tas ir jaauzzin!!! Ja paartrauksi sho kjeedi, tev PIZDEC! TEVI APEEDIIS ZILONIS, un pohui ka vins ir zaaleedaajs!!!- 6 2
Vīrs sēž uz poda un spiež
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...
- 6 2
Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...- 6 2
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.- 6 1
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!- 6 1
X: Čiu!
Z: Sveiki!
X: Gribi es tev par mūsu ofisa blondīnēm kaut ko pastāstīšu?:))
Z: Sper laukā!
X: Zane ar Ievu uzlika printēties 100 tukšas lapas:)) Uzmini, kāpēc?
Z: Aaaaaaaaaaaaa!!!! Viņām bija vajadzīgas tīras lapas!!!! Uzminēju?
X: Nē
Z: Varbūt viņas gribēja iztīrīt printeri?
X: Nē
Z:Nu tad es nezinu...
X: Viņām vajadzēja paņemt tieši 100 lapas – slinkums ar rokām bija skaitīt. Un tagad pasaki – kurš no mums tagad ir blondīne?
- 6 0
Zvana telefons.
-Labdien,varat braukt pakaļ savai jaunajai mašīnai.
-Kādai mašīnai?
-Toyota Land Cruiser.
-Kāds vēl kruīzers?
-Tas par ko jūs pagājušonedēļ veicāt pirmo iemaksu.
-(aizklāj klausuli ar plaukstu)Jurčik,mēs tomēr visu naudu nenodzērām.Mēs mašīnu nopirkām.!- 6 1
Ilgtermiņa investīcija - Naudas nav. Aizeju pie Jurčika - iedod pudelei, atdošu pēc trīs dienām un vairāk. Šaubījās, bet iedeva.
Sponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu - par mani.
Ģenerālsponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu var arī ne par mani.
Brokeris - Naudas nav, šņabja nav. Aizeju pie Jurčika, saku - es zinu, kur spirķiku var dabūt, tu nopirksi, man arī drusku ieliesi.
Dīleris - Jurčiks pudeli nopircis un pie manis klāt - nopērc! Bet es tieši ļoti meklēju. Ko darīt - nopirku. Kaut arī dārgi, toties bez liekām klapatām.
Norma - Jurčikam ir pudele šņabja, man nav. Paņēmu no viņa, naudu atdevu, izdzēru. Un tukšo pudeli arī atdevu. Bet vēlāk.
Līzings - Jurčikam nav pudeles, bet viņš kaut kur atrada. Nācās viņam gan dārgāk samaksāt, gan tukšo atdot. Bet arī vēlāk.
Mārketings - Centrāltirgū krutka par vienu latu, bet Teikā - par latu divdesmit. Toties pudeli Centrāltirgā var nodot par pieciem santīmiem, bet Teikā - par astoņiem. Tad nu es Centrāltirgū nopirku, pa ceļam izdzēru, Teikā nodevu.
Distributors - Vīrs, pie kura es krutku pirku, ir Svetkas distributors, - viņam vienīgajam ir tiesības tirgot viņas saražoto.
Ekskluzīvās tiesības - Viņam, vīram distributoram, uz to (nevis uz Svetku, bet uz viņas krutku) ir ekskluzīvas tiesības. Tikai viņam, draņķim, ir viņas (Svetkas, ne krutkas) dotas tiesības šeit tirgot viņas krutku.
Reklamācija - Ja šis te distributors normālas krutkas vietā draņķi iesmērēs, es viņam, maitam... nu, īsāk sakot, iesniegšu reklamāciju.
Privatizācija - Bet es aizgāju līdz Svetkai, piemiedzu ar aci, parunājos un privatizēju - turpat viņas priekštelpā. Klapatas lielākas, toties lētāk.
Birža - Briesmīgas paģiras. Klīst šurpu turpu brokeri, dīleri, Jurčiks ar Teikas krutku, vīrs ar Svetkas krutku un es ar naudu par nodotajām pudelēm.
- 6 2
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē?
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?
- 6 1
Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra...- 6 2
Puisis zvana meitenei un prasa
- Tev labāk garšo banāni vai zemenes?
Meitene pretī:
- Ko, Tu no tirgus vai zvani?
- Nē, no aptiekas…
- 6 2
gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās!- 6 1
Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!- 6 2
vīrs aiziet pie ārsta.
-dakter, palīdziet, mani moka bieži atmiņas zudumi!
-cik bieži jums ir atmiņas zudumi?
-ko? kādi atmiņas zudumi?
- 6 3
1.Ja tev liekas, ka tavai dzimtenei nav ne silts, ne auksts par tavu esamību, tad kaut reizi pamēģini nesamaksāt nodokļus!!!
2. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
3Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks
4.Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"- 6 1
No šoferu paskaidrojumiem
Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr "bardačokā" taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai.
Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt.
Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu.
Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells.
Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres.
Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats).
Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu.
Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju...
Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām.
Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē!
Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.- 6 2
Divi pusaudži maigojas kāpņutelpā! Pēkšņi meitene saka, izskrūvē lampiņu, es kautrējos.....
Puisis izskrūvē lampiņu, meitene saka, gribi es paņemšu mutē...... puisis atbild, kas Tu galīgi traka esi palikusi, viņa taču ir karsta...:):):)
Peld pa okeānu divi vaļi, tēviņš neapmierināts pukst:
"Par mūsu sugas turpināšanu cīnās biologi un zoologi, bet viņai galva sāpot...."
Pelnrušķīte sūdzas labajai fejai, ka nevarot iet uz balli - neriktīgās dienas.
Feja sniedz viņai tampaksi un saka - ej droši, tikai atceries - pusnaktī tas pārvērtīsies par ķirbi...- 6 3
Komandieris stāv ierindas priekšā:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā dienā kareivis devās atvaļinājumā.
Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malači, iesiet mizot kartupeļus.- 6 3
Skolotājs dzird, ka blakus kabinetā skolēni trokšņo un, attiecīgi, traucē viņam vadīt stundu. Viņš izskrien no sava kabineta, ienesas blakus kabinetā, saķer aiz auss pašu skaļāko kliedzēju un aizvelk uz savu kabinetu.
Nabaga trokšņotājs protestē:
- Kā jūs drīkstat? Tas ir cilvēktiesību pārkāpums!
Pēc kāda laika kabinetā ienāk skolēni no blakus kabineta:
- Lūdzu, lūdzu, atdodiet mūsu skolotāju!
