- 6 0
Zvana telefons.
-Labdien,varat braukt pakaļ savai jaunajai mašīnai.
-Kādai mašīnai?
-Toyota Land Cruiser.
-Kāds vēl kruīzers?
-Tas par ko jūs pagājušonedēļ veicāt pirmo iemaksu.
-(aizklāj klausuli ar plaukstu)Jurčik,mēs tomēr visu naudu nenodzērām.Mēs mašīnu nopirkām.!
- 6 1
Ilgtermiņa investīcija - Naudas nav. Aizeju pie Jurčika - iedod pudelei, atdošu pēc trīs dienām un vairāk. Šaubījās, bet iedeva.
Sponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu - par mani.
Ģenerālsponsors - Jurčiks pie manis pienāca, iedeva naudu, saka - ej, iedzer ar draugiem, bet vienu tostu var arī ne par mani.
Brokeris - Naudas nav, šņabja nav. Aizeju pie Jurčika, saku - es zinu, kur spirķiku var dabūt, tu nopirksi, man arī drusku ieliesi.
Dīleris - Jurčiks pudeli nopircis un pie manis klāt - nopērc! Bet es tieši ļoti meklēju. Ko darīt - nopirku. Kaut arī dārgi, toties bez liekām klapatām.
Norma - Jurčikam ir pudele šņabja, man nav. Paņēmu no viņa, naudu atdevu, izdzēru. Un tukšo pudeli arī atdevu. Bet vēlāk.
Līzings - Jurčikam nav pudeles, bet viņš kaut kur atrada. Nācās viņam gan dārgāk samaksāt, gan tukšo atdot. Bet arī vēlāk.
Mārketings - Centrāltirgū krutka par vienu latu, bet Teikā - par latu divdesmit. Toties pudeli Centrāltirgā var nodot par pieciem santīmiem, bet Teikā - par astoņiem. Tad nu es Centrāltirgū nopirku, pa ceļam izdzēru, Teikā nodevu.
Distributors - Vīrs, pie kura es krutku pirku, ir Svetkas distributors, - viņam vienīgajam ir tiesības tirgot viņas saražoto.
Ekskluzīvās tiesības - Viņam, vīram distributoram, uz to (nevis uz Svetku, bet uz viņas krutku) ir ekskluzīvas tiesības. Tikai viņam, draņķim, ir viņas (Svetkas, ne krutkas) dotas tiesības šeit tirgot viņas krutku.
Reklamācija - Ja šis te distributors normālas krutkas vietā draņķi iesmērēs, es viņam, maitam... nu, īsāk sakot, iesniegšu reklamāciju.
Privatizācija - Bet es aizgāju līdz Svetkai, piemiedzu ar aci, parunājos un privatizēju - turpat viņas priekštelpā. Klapatas lielākas, toties lētāk.
Birža - Briesmīgas paģiras. Klīst šurpu turpu brokeri, dīleri, Jurčiks ar Teikas krutku, vīrs ar Svetkas krutku un es ar naudu par nodotajām pudelēm.
- 6 2
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa:
- Redzēji?
- Nē.
- Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!
Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa:
- Redzēji?
- Nē?
- Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!
Iet abi atkal tālāk. Pirmais pēkšņi atkal prasa:
- Redzēji?
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
- Jā, redzēju gan!
- Bet kāpēc tad iekāpi?
- 6 1
Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra...
- 6 2
Puisis zvana meitenei un prasa
- Tev labāk garšo banāni vai zemenes?
Meitene pretī:
- Ko, Tu no tirgus vai zvani?
- Nē, no aptiekas…
- 6 2
gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās!
- 6 1
Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!
- 6 2
vīrs aiziet pie ārsta.
-dakter, palīdziet, mani moka bieži atmiņas zudumi!
-cik bieži jums ir atmiņas zudumi?
-ko? kādi atmiņas zudumi?
- 6 3
1.Ja tev liekas, ka tavai dzimtenei nav ne silts, ne auksts par tavu esamību, tad kaut reizi pamēģini nesamaksāt nodokļus!!!
2. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
3Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks
4.Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"
- 5 2
Blondīņu jociņi
Joki
- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.
***
Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!
***
Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.
***
Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!
***
Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!
***
- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.
***
Kāpēc blondīne mazgājot matus staigā pa istabu?
- Tāpēc, ka uz šampūna pudeles rakstīts "Wash and go"
***
- Kāpēc brunetes un rudmates nav tik populāras ka blondīnes?-
- Tāpēc ka blondīnei vismaz prātā ienāca izlikties par muļķi.
- 5 2
- Mazdeliņ, neticesi, bet es atkal sapnī lidoju!!!
- Omīt, cik tev var teikt. Tavas tabletes ir citā kastitē...- 5 3
Rudenī sex ir drošāks.! --> Stārķi aizlidojuši,kāposti novākti..! ,
- 5 1
čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais po*ujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man po*uj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man po*uj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man po*uj, mani nesauc Jānis.- 5 0
Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."
- 5 9
Dialogs vienā baseinā.- Kā iemācīt meiteni peldēt?- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt aiz krūtīm, piespied sev klāt un...- Es runāju par savu sievu.- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.
- 5 4
Ja tu strīdies ar idiotu, tad visdrīzāk, viņš dara to pašu.- 5 1
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”- 5 0
Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.
- 5 2
Sieviete ir kā ceļu policists - aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojaa noskaņojumu, un tāpat tu veel paliec vainiigs
- 5 1
zoodārzā jānītis saka tētim:zini,tā gorilla uz mums tā dīvaini paskatījās... mieru,mieru,dēls,vēl jau tikai kasēm garām pagājām- 5 1
Sāksim ražot Latviešu saulespuķu sēkliņas, un urlas mūs izvedīs no krīzes :D:D
- 5 1
Brauc autobusā macītājs un dzērajs.
Dzērajs lasa avīzi un pēc tma jautā macītjam: Sakiet macītājs, kas ir artrīts?
Mācītājs paskatās uz dzērāju un saka: Artrīts ir tādiem cilvēkiem kas lieto alkoholu, ielaižas sakaros ar zemu kritušām sievietēm un vispār dzīvo gredzīgu dzīvi.
Dzērajs pamāj ar galvu un turpina lasīt avīzi. Pēc kāda laika mācitājam paliek žēl, ka tā sarunājis uz dzērāju tāpēc jautā: Cik tad tev ilgi ir šī slimība?
Dzērajs paceļ galvu un saka: Es jau neesmu slims, te avīzē rakstīts ka Romas Pāvestam ir artrīts.
- 5 0
Administratīvo pārkāpumu likuma papildinājums
* Pie administratīvo pārkāpumu grupas turpmāk pieskaitīs arī deguna urbināšanu sabiedriskās vietās citai personai.
* Par govs slaukšanas noteikumu pārkāpšanu, sākot slaukt vispirms tālāko cici, Pārtikas un veterinārā dienesta inspektori var konfiscēt pienu, slaucējķiteli, kā arī ķebli, uz kura veikts pārkāpums.
* Administratīvi sodāma braukšana vasaras karstajos mēnešos ar tramvaja durvīs iespiestu pēcpusi, ziemā pārkāpums nav sodāms, ja pārkāpējs lietojis zeķbikses.
* Turpmāk tiks paredzēta atbildība par atrašanos sabiedriskā vietā ar piena produktu izcelsmes ūsiņām.
* Pienācīgi nenostiprināta alus vēdera nēsāšana vietā ar intensīvu gājēju plūsmu.
* Par ierašanos cūku fermā uzvalkā un balles kurpēs, pienākas sods par «likuma par lietišķās etiķetes neievērošanu» 10 minimālo mēnešalgu apmērā.
* Par sēdēšanu uz trīskāju ķebļa pie četrkāju galda nosūta uz piespiedu galdniecības kursiem.
* Personas nosaukšana par lopu bez veterinārā dienesta izsniegtas licences.
* Administratīvais sods par vīru pieburšanu, atburšanu vai ieburšanu citā seksuālajā piederībā sevišķi lielos apmēros.
* Par autobusa gaidīšanu grupā un nekāpšanu pirmajā, kaut vai tas ir pārpild- 5 3
Vai bērna parādīšanās, var būt konflikta cēlonis ģimenē? Jā, var. Itsevišķi ja bērns parādās vēlu un manāmi iereibis
- 5 2
Lien divi partizāni izlūkos.
Pirmais: - Bļ***! Es sūdā iegrābos!
Otrs skaļi smejas.
Pirmais aizspiež viņam muti ar roku: - Klusāk, netrokšņo! ;DD- 5 1
jānītis ierodas pie mammas un paziņo:
es iemācījos skaitīt līdz desmit!
mamma:
nu noskaiti...
2,3,4,5,6,7,8,9,10!
mamma:
a kur vieninieks?
vieninieks dienasgrāmatā!
- 5 0
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
- 5 2
No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus:
- "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!".
Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu.
Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju:
-"Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.".
Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu:
- "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?".
Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".
***
- 5 2
Vīrietis uztraucas par to ka viņam krāniņš nestāv...
Iet pie diviem arstiem , pie pesimista un pie optimista,
Vispirms aiziet pie pesimista. Ārsts pastas pabaksta locekli,
un nosaka: "Mjā jums nekad nestāvēs , nav vērts dzīvot , varat iet kārties"
Pēctam aiziet pie optimista,
Ārsts pabaksta locekli un saka: "jums nekad nestāvēs , bet toties kā rotē , rotē , rotē"
- 5 4
Pirmo reizi perkot prezervativus! :D
Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot!
Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa.
Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām...
Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mums nav daudz laika.”
Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?”
Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!- 5 1
Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka "jāved pie vetārsta, nevar te tā atstāt!"
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta. Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā. Sieva prasa kā to izdarīt?
V: nu turi viņu starp kājām.
S: bet smird taču..
V: nu tad aizspied viņam degunu- 5 2
Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā!
- Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā?
- Mēģināju.
- Un kā?
- Viņas to visu laiku iestiepa atpakaļ ;DD
