- Давай, наконец, поженимся, а?
- Зачем? Ты и так постоянно остаешься у меня ночевать. Тебе мало?
- Понимаешь, мама считает, что раз у меня есть девушка, которая может стать женой – она больше не должна меня обслуживать. Третий день в одной рубашке на работу хожу. И обедать приходится в кое-как.
- Так тебе прислуга нужна? Помесь кухарки с прачкой?
- Нет, мне нужна жена. Ты. А когда мама увидит, как мы живем, она меня пожалеет и снова станет обо мне заботиться

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!

(b)

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Я ЖЕЛАЮ КАЖДОМУ В НОВОМ ГОДУ УСЛЫШАТЬ САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ДЛЯ НЕГО СЛОВО: Отчаявшейся паре: «У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК»! Давно страдающему сердцу: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»! Маленькому малышу из детского дома «Беги скорее, к тебе пришли МАМА и ПАПА»! Одинокому человеку:" Привет, меня зовут…, ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ»! Уставшей от переживаний матери: «Операция прошла успешно, состояние нормальное, ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ЖИТЬ»! …Усердному сотруднику: «МЫ ДОЛГО ИСКАЛИ КАНДИДАТА НА МЕСТО РУКОВОДИТЕЛЯ ДАННОГО НАПРАВЛЕНИЯ И РЕШИЛИ, ЧТО ВЫ КАК РАЗ ТОТ, КТО НАМ НУЖЕН…» Стареньким родителям: " МАМ, мы уже вылетаем из Москвы и будем у ВАС под САМЫЙ НОВЫЙ ГОД… ВСЕ…ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ!» По уши влюбленной девчонке: «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ»! Пусть КАЖДЫЙ услышит в НОВОМ ГОДУ СВОЕ ЗАВЕТНОЕ СЛОВО И БУДЕТ СЧАСТЛИВ!!! И пусть Счастье не покидает ваш дом!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее тра"ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену тр"хаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: Давай еще раз?
Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Приходит на телефон смс:

«Я после того вечера не могу тебя забыть…».

Ёпт… а я вспомнить

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... и тут он обнимает, а ты такая : ...руки убрал!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милициистрогий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".
Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".
Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
  меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
  хлебать!

Теперь при знакомстве с девушкой, после того как она сказала "-Алёна" у парней возникает очень довольная улыбка.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

вот включишь кино. возьмешь полно еды. от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал :D

Постоянно хочу две вещи:
похудеть и покушать

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было...я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки...Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые,не позорься!

у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать - "Блять, кто это?!

x: хилая я стала! ) больше 15 раз не могу отдаться!
x: отжаться* ))))

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Добазарились? Теперь январь знает, что он зима!

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Мужчина стоит и курит на ступеньках небоскреба.К нему подходит другой:
-Вы давно курите?
-48 лет.
-А вы знаете,что на сэкономленные на сигаретах деньги вы могли бы купить этот небоскреб?
-А вы курите?
-Нет.
-И у вас есть небоскреб?
-Нет.
-А я курю,и это мой небоскреб.

волюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)

Большинство женщин уверены, что они только когда пьяные, такие глупости говорят... :))))

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Подруга беременна, пошла на УЗИ, хотела девочку. назвала б Викой, спрашивает:
- Hу как там моя Викуля?
- Викуля? да у вашей Викули яйца на весь монитор!

Нашим детям будет очень сложно, потому что все логины будут уже заняты...

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...

Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах*й можно пойти в такое время. )))))

Мама приехала на ужин к своему cыну, который жил в одной квартире с девушкой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту девушки. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, поэтому этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли между cыном и соседкой что-то большее, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, сын категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя – мы с ней только соседи.
Через неделю девушка обратилась к молодому человеку:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
Он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу. Я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
                                                                                С любовью, cын»
Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой. Я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остаётся фактом – если бы Вика спала в СВОЕЙ кровати, то давно нашла бы там сахарницу.
                                                                                С любовью, мама»

Если бы я получал доллар каждый раз когда мне говорят что я симпатичный, у меня бы был один доллар спасибо мама

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
— Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.
— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

[2010.08.11. 3:04:03] ххх: Вот скажу как думаю, я думаю из тех парней которые рядом со мной, надо только секс и всё, мало кто хочет чего то больше
[2010.08.11. 3:04:30] ххх: Вот ты знаешь кому не только?
[2010.08.11. 3:04:39] ччч: Щя подумаю
[2010.08.11. 3:04:42] ччч: (think)
[2010.08.11. 3:04:48] ччч: Кому не только
[2010.08.11. 4:05:30] ххх: Ты тут?
[2010.08.11. 4:06:30] ччч: Да тут, тут... Слушай ты такие сложные вопросы больше не задавай

- Я же предупредил, что приду через 10 минут!!! Почему ты ещё в лифчике?!
- Ой, успокойся, сейчас сниму.