Divi kurlmēmie sēž un copē.
Te pēkšņi viens rāda otram ''man copē!!''
Otrs atrāda nebļāusties visas zivis aizbiedēsi!!
.................................................................
Mēmais stāsta kurlajam,kā
Aklais redzējis,kā
Klibais lecis pār sētu

Aptiekā
-Man lūdzu prezervatīvus!
-Maisiņu vajadzēs?
-Nē, paldies viņa man skaista!

Skolotāja ar bērniem devās uz būvlaukumu apkatīties, kā ceļas jaunās mājas. Tiek līdz vienai, nepabeigtai augstceltnei, kad pēkšņi no otrā stāva ar nelabu bļāvienu nokrīt vīrietis un nositas. Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
Skolotāja:
- Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Marija ceļ roku:
- Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēl arī nokrita.
S:
- Malacis, Marij! Nu un tu Pēci?
Pēcis:
- Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S:
- Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Viestur?
Viesturs:
- Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S:
- Kā tā? Ko viņš teica?
V:
-..puisīt, ka tavu māti - BEIDZ ŠUPOT KĀPNES!!!

Vīram jauna sekretāre. Vakarā sieva prasa vīram: Kādas tad jaunai sekretārei ir kājas? Vīrs atbild: Neievēroju!
Kādas viņai acis? Neskatījos tajās!
Un kā tad viņa ģērbjas? O, ģērbjas gan viņa ātrāk par visām iepriekšējām!

Divi džeki sēž bārā.
Pirmais saka :"Apskaties! Baigās cūkas, nav nevienas smukas vecenes."
Otrais: "A man po*uj, es varu kūtī arī dzert."

Re kā ir pēc TUC TUC ! :D :D :D

Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!

Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?

Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?

Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā…

Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!

Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?

Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.

Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!

Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…

Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.

Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?

Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!

Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?

Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.

Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.

Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!

Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!

Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.

Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.

Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…

Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!

Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.

Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.

Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…

Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!!!

Brauc ģimene pa ceļu (Vīrs , sieva un divi bērni)
Viņus aptur policija, liek vīram iepūst trubiņā,
Iepūš...
Alkometrs uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet sievai iepūst"
Sieva iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs atkal saka: "nu tas nevar būt alkometrs noteikti saplīsis , iedodiet bērniem iepūst iepūst"
Bērni iepūš...
Alkometrs atkal uzrāda 2 promiles, vīrs saka: "nu redz, es tak teicu ka saplīsis"
Policists: "Nu labi , tagad ticu. Laimīgu ceļu"
Sāk braukt...
Vīrs sievai: "Nu redzi? Un tu vēl teici lai nedodu bērniem dzert"

"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra."

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

zvejnieks seez pie upes , maks4eree...peeksni no kruumiem izlec aaraa policists un prasa "liki peldem neredzeeji?? " "nee" :p policists"nu labi ja redzeesi tad pasauc" "labi"
zvejnieks taalaak zvejo..redz likis niedreez iestreedzis.zvajnieks saak so ar kaaju bakstiit un saka "eu dzekinj peldi prom tevi menti mekle" :D:D:D

Minūtes ilgums ir atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm atrodies.

Guļ prusaks uz muguras un tirina kājas . Atnāk otrs un prasa:"Riverdenss?" - "Nē! Breikdenss!!

Lauku viesnīcas vestibilā pie ziņojuma dēļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, ārā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

Mātes vēstule.

Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam

Sīkais noķer zelta zivtiņu. Kā jau parasti, šī viņam saka, ja atlaidīs izpildīs 3 vēlēšanās...šis ir ar mieru
1. Gribu lai man ir garš kakls, kurš nepārtraukti niez..
2. Gribu milzīgu degunu, kurš visu laiku tek..
3. Gribu lielas ausis, kuras vējā plīvo..
Sacīts darīts..zivs ielec ūdenī un pirms aizpeld pajautā sīkajam-kāpēc tu tik debīlas vēlēšanās izvēlējies?
Sīkais šokā - A citas arī varēja??!

Velns atskrien pie Dieva un saka: - Paklau, aizvāc no elles programmētāju, nomocījis mani līdz spēku izsīkumam! - Kas noticis? - jautā Dievs. - Viņš man atņēma visas dakšas, iekaustīja visus velnus un tagad skraida, meklēdams izeju uz otro līmeni!

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

Iet pa mežu zaķītis un redz vilks piedzeries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā
Nākamajā dienā zaķis prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vel nav trakākais pagāja vēl stunda, kamēr atpakaļ dabūju!

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna... :D:D

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Dzēks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

Iekāpj čukča vārdā čvimba trolejbusā. Pieiet pie vadītāja un prasa:vai šis trolejbuss aizvedīs mani uz centrālo staciju???"
Vadītājs atbild: "Nē"
Iekāpj otrs čukča un prasa :"A mani????"

Krītot zvaigznei Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...

Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''PUPI !!!''

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

Braucam makšķerēt! - Es tak nemāku... - Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...

zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tu līt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"

Katru ziemu Vinnijs-Pūks kā normāls lācis sūkāja ķepu, bet viņa draugs sivēns, kā normāla cūka, vienmēr to izmantoja.

Kas kopīgs Mikipelei, smilšu vīriņam un gudrai blondīnei?
- Tādi vienkārši neeksistē! :D

Teorēma: Dažādu tautību bērniem pirmie izteiktie vārdi un teikumi ir tieši atkarīgi no viņu tautības.
Pierādījums: Ebreju bērnam pirmie vārdi ir: "pārdot" un "nokaulēt"
Čigānu bērnam: "zīlēt" un "nozagt"
Vācu bērnam: "alus" un "sālsstandziņa"
Angļu bērnam (bagātam): "medības" un "izjāde"
Turku bērnam: "ūdenspīpe"
Afgāņu bērni izsakās pilnos teikumos: "Tēti, vai šogad magones labi aug?"
Kolmbijā bērni arī izsakās pilnos teikumos:
"Tēti, vai afgāņi arī pārdod sniedziņu?"
Oriģināli rīkojas amerikāņu bērni, teikdami: "Tēti, nopērc man..." un daudzpunktes vietā liek vai nu "hamburgers" vai "coca-cola"
Arābu bērni Irākā mācās savas tautas paražas jau no dzimšanas: "Tēti, vai šodien tu nošāvi kādu amerikāni?" un "labais onkulis Bin Ladens"
Bet krievi tomēr ir visoriģinālākie, jo Maskavā kāds bērnelis teica tēvam: "*ļe, podaj mņje vodku!"

Lido Krīze pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini te pastrādāju!!!"Lido Pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?":D

Šoferis dod pasažierei biļeti un saka: ''Lūdzu''... Pasažiere atbilde: "Man Ludzu не нада, man Rezekni нада

- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dzili!

Ja niez kreisaa roka, buus nauda, ja niez deguns, buus dzershana, ja niez abi reizee- buus dzershana na haljavu!!!!

Drīz Latvijā ārstus nevajadzēs jo būs tikai 2 slimības: "Pi*dec" un "Po*uj". "Pi*dec" nav ārstējama, bet "Po*uj" pāries pats no sevis!

80-gad.večuks-!Es naktī gāju uz tualeti, veru durvis vaļā-gaisma pati ieslēdzās,aizvēru-izslēdzās. SievA:"jau AtkAL ledusskapi piedirsi!?

Dēls mammai: Kas ir minets? Tas ir, kad ņem mutē, skaidro māte. Tad tēvs iejaucas: Stulbā zoss, nevis ņem, bet dod. Mums dēls aug!

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?

Viņš: Protams, ka nē...

Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?

Viņš: kādā sakarā tu tā saki?

Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?

Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek

Viņa: (skumji) Аk... tad precētos..

Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!

Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???

Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?

Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?

Viņš: Nu, domāju, ka jā

Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?

Viņš: Nē, viņai nav tiesību

Viņa: *klusums*

Viņš: bļā....

. Puika palien omai zem svārkiem un saka: omīt, omīt, ezīts beigts!- kā tā?- mutīte vaļā un baigi smird...  

Divas govis satiekas lopu kautuvē. -Viena jauta otraij: tu te pirmo reizi!? -Nē, zini, otro....... ! :D

Manai zelta zivtiņai ļoti patīk,
kad izņemu to no akvārija.
Tā no prieka vienmēr luncina asti

Sievietes kuņģa dienasgrāmata

Pirmdiena.

Rīts.
Tāāāā: Apģērbās, izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis ēdīs? Kur ir mana biezputra? Aha, nu ja, papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu uzsitīšu! Nu-slikti, ja? Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār notiek?
Diena.
Āāā - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Vai man kāds jautajā? Nu nē - es tev neesmu izmēginājumu trusis, ar kuru var taisīt eksperimentus! Ieslēdzam vidēja stipruma burkšķēšānu. EEEE: nu nē - savu kefīriņu, skaistulīt, iebāz, nu tu jau zini, kur... Pastiprinām burkšķēšanu, pievienojam skaņas efektus...
Vakars.
RĪT GRIBU! GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT! DODIET ĒDIENU! GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!! RĪĪĪĪĪĪĪT!!! Te tev nu bija gulēšana. Neaizvēršos, pati muļķe - esmu izsalcis! Gribu ēst - saproti?! Man ne līdz tavai diētai. Es. Gribu. Ēst. Nu pamēģini, pamēģini man te aizmigt. O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...

Otrdiena.

Rīts.
Tā. Turpināsi mani mocīt, ja? Es atkal palikšu bez putras, ja? Tavu kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz kuņģim nemaz nenonāca! Nu man arī idiote trāpījusies...Visu nakti apskaudu amerikāņu kuņģus.
Diena.
Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu: no pakaļas neviens vēl nav atgriezies...!..ko darīt? Atkal kefīrs. CIEST NEVARU KEFĪRU!
Vakars.
Burkšķu no visa spēka - nulle uzmanības, idiote.
Nakts.
Un vēl ir garšīgi, ja jaunos kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisīt...blrrrrr

Trešdiena.

Rīts.
Iekr ita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku aizmirst putras garšu - kaut kas maigs, silts bllllllllllllrrrrrrr.
Diena.
Urāāāāā! Kefīrs! Kefīriņš!! Gribu vēl! Neņem nost aaaaaa! VĒL KEFIIIIRU! Vakars. No manis vairs nekas nav palicis pāri. Mazā iegurņa kauli par mani ņirgājas. Esmu izkaltis un sarāvies. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju.
Nakts.
Lūk - atceros, kad mēs dzīvojām pie vecākiem - katru vakaru deva zupu! Un salātus! Un 'otro' ar gaļu un garnīru - mēs ar tēta kuņģi divatā kurkstējām no laimes..eh, kas tev lika sākt patstāvīgu dzīvi!

Ceturtdiena.

Rīts.
Vismaz ja nepīpētu! Piedod, dārgā, es tā negribēju - tak nekas patiesībā - esmu tukšs, uznāks slikta dūša un ātri pāries. Bet kur mans dienišķais salātiņš??! KUR SALĀTS? Murgs!
Diena.
Lieliski - kefīrs! Vajag tevi nedaudz lēnāk gremot, citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķis.

Vakars.

Runāju ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties. Nu tā tak nevar - pēdējo atņemt! Vai, vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas man?! Eju gremot!
Nakts.
Fui, fitās plūmes! Fisu uzfūš, nevavu sagvemot, gvūti..hm...viss piedodiet, zarnas - nosūtu jums, ko varu - talāk tieciet pašas! Jūsu tur ir astoņi metri, bet es tikai viens.

Piektdiena.

Agrs rīts.
Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.
Rīts.
Traks var palikt! Es dabūju jogurtu! Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas smadzenes?! Biežāk tā būtu! Uuuj - kā pusdienās gribētos kartupelīšus! Ar vistiņu.
Pusdienas.
Kefīrs. Nu tad še tev litrs kunģa skābes par to!

Vakars.

Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu pārtiku. Nu! Nu saņemiesi! Pasūti sev kaut ko!!! Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši! Klusu! Viņš viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi! Ka viņa var ēst, ka labi izskatās. NU! Oho - gudrs tas vecis! OOOOO - tūlīt dabūšu ēst!
Vēls vakars.
Bu - burlll... kaut kas manii sajaucies...kas tad mums te ir - sēnītes, a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai, cik labiiii! Aknas - aizverieties - viss tiek kontrolēts!

Nakts.

Ar Dievu, sēnītes! Ar Dievu, šnabīti! Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā! Oho, minerāludentiņ - nāc nu šurp! Mēs esam uz diētas!

Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem: - Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!

Dārgā omīte! Man liels prieks, ka sakarā ar manu slimību, mans draugs
atļāva man uzrakstīt tev vēstulīti. Mums šeit iet ļoti jauki. Draugs
Ringo sit
mani tikai reizi dienā. Gadās arī ka nesit vispār. Es viņu ļoti mīlu, jo
viņš ir liels un muskuļains. Viņam ir jauki draugi. Viņi parasti nāk
paskatīties uz mums, kad mēs ar Ringo spēlējam "dzeni un āliņģi" - man
ir
āliņģis, bet viņam dzenis! Jauka spēle. Vakar mēs svinējām manu
dzimšanas dienu.
Ja tu zinātu cik tas ir jauki, ka man jau ir 12 gadi! Es jūtos liela.
Man
jau krūtis arī parādās. Viena gan ir tāda švakāka. Ringo mani par to
vienreiz sasita un teica lai audzējot lielākus! Es jau cenšos oma, bet
vai tad
to var ietekmēt? Ringo draugi mani vienreiz pārsteidza piesienot pie
gultas ar platām kājām un bāžot man tur iekšā visādas konfektes. Es
viņas pēc
tam apēdu. Vispār viss tas bija tik jautri. Man ļoti kutēja... Tagad es
sēžu viena pati, jo vakar Ringo piezvanīja kaut kāda sieviete un palūdza
uz
nedēļu aizbraukt pie viņas padzīvot, jo viņai visu laiku sāp galva.
Ringo ir
tik labs un sirsnīgs. Viņš neatteica un tagad viņi abi aizbrauca uz
siltajām zemēm, lai viņa izārstējās. Man tās sievietes ir žēl. Viens
Ringo
ienaidnieks (ļoti nelabs zēns) centās man vakar kaut ko izstāstīt par
pedofīliju.
Kas tā tāda ir? Viņš teica, ka Ringo ir pedofīlis. Tas ir labi vai
slikti?
Bet man vienalga, es viņu tāpat mīlu. Vienu dienu mani aizveda pie
ārsta,
lai kārtējo reizi uztaisītu man abortu. Es nezinu kas tas ir. Baigi
interesanta sajūta. Sākumā man nepatika, bet tagad tas mani priecē un
vismaz reizi
mēnesī tur aizeju. Es gan nezinu kāpēc Ringo mani tur ved, bet es viņam
uzticos. Vasarā man laikam būs bērns. Es viņu gaidu. Ringo man
uzdāvināja
sunīti. Viņš ir tik smuks. Tev noteikti patiktu. Viņš jau ir vecs, knapi
staigā, bet es viņu mīlu. Arī tas ka viņš man visu laiku kož nav
slikti...
Zini, es tev atklāšu... Tas sunītis ir vēl aktīvāks par Ringo. Mums ir
bijis
tik jautri divatā. Viņam gan dzenītis ir mazāks, bet ātrākas kustības
gan.
Labi mīļo omīt. Ceru ka arī tev iet tik pat labi kā man. Sargi savu
veselību. Vasarā varbūt atbrauksim abi ar Ringo, jo viņš gribot tevi
satikt un
nožmiegt. Tas tev noteikti patiks. Viss ko Ringo dara vienmēr ir jauki.
Cerams,
ka tu zini ko nozīmē nožmiegt, jo es godīgi sakot nezinu... Ar mīļām
bučām...

skolotaja: Janit kapec jums ar Aninu ir vienas un tas pa6as kludas?
Janitis: nu pareizi mums ta4u ir viena un ta pa6a skolotaja

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!

Futbola trenerim gaidams dēls, ta ka nakamaja diena svariga spele viņš pats uz slimnicu nebrauc, bet suta speletaju, kurš spēle netiek izmantots.
Spēlētājs atbrauc no slimnicas un stasta trenerim kads izskatas viņa dēls:Īsta jusu kopija ser-maziņš, apvēlies, neko nesaprot un visu laiku auro!


*****************************

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!