- 5 2
Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: "Rozes" un "kā sauc šitās?"
- 5 5
JOKS - KĀ UZCEPT ĀBOLKŪKU..
Piedāvāju unikālu ābolkūkas recepti. Uzcep pats un iesaki arī draugiem!
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olas, dzeltenumus ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 10 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 g miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 g miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, ka mums vajadzēs 2 ābolus, tā ka gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādāmpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī uz grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek -ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvotā ar izpildīta pienākuma apziņu iesaku aiziet uz veikalu, nopirkt torti un kaut ko alkoholisku.:D
- 5 2
Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...
- 5 1
»
Dzeks atnak uz aptieku un grib nopirkt prezervativu. Aptiekars paskatas uz puiseli un pasmaida...
- Man... man jaiet vakarinas pie savas draudzenes, - taisnojas dzeks
- un nekad nevar zinat... peksni gaisotne var klut loti intima un...-
Aptiekars iedod dzekam prezervativu, tas samaksa un dodas prom.
Pec piecam minutem dzeks ir atpakal un ludz vel vienu prezervativu.
- Atcerejos nupat, ka manas draudzenes masica ari tur bus. Vina esot baiga skaistule. Varbut es vinai iepatiksos... Visadam gadijumam labak ir nodrosinaties un iegadaties vel vienu... -
Dzeks noglaba otru prezervativu kabata, samaksa un dodas prom...
Tacu jau pec brizas ir atpakal.
-Zinat, es padomaju un nolemu, ka labak ir nodrosinaties velreiz. Esmu dzirdejis, ka vinas mate ir ka traka pec jauniem puisiem, un kas to lai zin, varbut, ka iepatiksos ari vinai. -
Vakara, pie vakarinu galda ir sasedusi visa dzeka draudzenes gimene. Vins visu laiku kluse, nav bildis ne pusplesta varda. Vakarinu nobeiguma draudzene jauta dzekam sminot:
- Tu neesi bildis ne varda! Nezinaju, ka esi tik kautrigs-
- Un es nezinaju, ka tavs tevs ir aptiekars!
- 5 7
Vilciena kupejā brauc trīs puiši, meitene un veca skolotāja. Vilciens iebrauc tunelī, un tumsā dzirdams skūpsts, tad-pļauka. Vecā skolotāja domā:
-Re, kā jauno dāmu bučo!
Jaunā meitene domā:
-Baigie džeki, skūpsta veceni, nevis mani!
Viens puisis domā:
-Iebrauks tunelī, noskūpstīšu vēlreiz!
Otrs domā:
-Ja mani vēlreiz noskūpstīs, sitīšu vēl vienu pļauku! Trešais domā:
-Ja man vēlreiz iesitīs nākamajā stacijā izkāpšu.
- 5 1
tuksnesi satiekas 2 arabi...
pirmais: kas ar tevi noticis? kapec tik slapj6?
otrais: da nekas nopietns... kamielis maņticīgs trapijas.
pirmais:ka to saprast?
otrais: kaķis melns parskreja celu nu un šis parspļāva 3 reizes pari kreisajam plecam...
:D:D:D- 5 1
Divas čūskas iznāk no bāra un viena saka otrai:
- Vai es esmu indiga čūska?
- Nu jā! Tu esi karaliskā kobra.
- Johaidī, es iekodu sev mēlē!
- 5 2
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.
- 5 2
...nauda paliek nauda, teica Jancītis un Maxima kasē iedeva vienos santīmos 10 latus.- 5 2
Jaunais teologs nupat pabeidzis mācības, tagad jāvada pirmais dievkalpojums. Mācītājs gan mierina, ka skatīsies un pēc tam pateiks kļūdas, bet šis vienalga baigi satraucies, prasa vecajam mācītājam, ko lai dara. Tas: "Ja nu galīgi nevari, aizej uz pagrabu, tur svētītais vīns glabājas, ierauj trīs mutītes drosmei!" Jaunais tā arī izdara. Pēc dievkalpojuma vecais jaunajam saka: "Tev bija trīs mazas un trīs lielas kļūdas. Sākšu ar tām mazajām. Pirmkārt, pagrabā vajadzēja izdzert trīs mutītes, nevis trīs pudeles. Otrkārt, altāri arī gluži nevajadzēja apvemt. Treškārt, kancelē ir tā lēni un svinīgi jāuzkāpj, nevis jāuzrāpo." Jaunais: "Ak dievs! Un kādas tad ir lielās?!" Mācītājs: "Pirmā - Svētā Marija nav mauka. Otrā - Jēzus Kristus nav Padomju Savienības ģenerālsekretārs un komunistu cūka. Un trešā - dievkalpojuma beigās jāsaka "Āmen", nevis "Pizģec"!"
- 5 3
Iet zaķītis pa mežu, skatās: zem eglītes mētājas neatšķaidīta „Preiļu spirta” pudele. Nopriecājies par negaidīto atradumu, garausis pieliek krutku pie mutes, iedzer malciņu un... acumirklī atslēdzas.
Pēc brītiņa pa to pašu taciņu garām gadās iet lapsai. Ieraudzījusi zaķīti ar pudeli ķepiņās, rudaste nopriecājas: „Kāda laime! Pusstops ar zaceni!”
Lapsiņa iedzer mutīti un jau grasās uzkost, bet te ņem un arī atslēdzas.
Negaidot, saslējis degunu gaisā, pie gulošās kompānijas pieskrien vilks. Ieraudzījis neparasto skatu, pelēcis, siekalām tekot, nodomāja: „Re, tad nu gan man ir paveicies! I šņabis ir, i zacene, i dāmiņa, ko pamīlēt!”
Taču arī nabagam iekšas neturēja ugunīgo dziru. Tikko viņš gribēja uzkost, tā gar acīm sametās tumšs, un nabags novēlās priekšgājējiem blakus.
Kā gadījās, kā ne, šo zvēru taku mina arī ļoti izsalcis un izslāpis lācis. Tas jau nebūtu viņam raksturīgi, ja pinkainis nesaostu dīvainās smakas, kas nāca no mazās eglītes puses. Gribēdams noskaidrot to izcelsmi, lācis ziņkārīgi pašķīra zarus un no pārsteiguma gandrīz vai apsēdās. Kasīdams pakausi lāčuks domāja tā: „Tagad mierīgā atmosfērā iedzeršu, uzkodīšu zaķēnu, pamīlēšu rudspalvaino un, ja būs luste, tad sadošu pelēcim pa purslām!”
Bet „Preiļu baltā nāve” arī šo, miesās tik vareno vīru nogāza gar zemi, ka noputēja vien!
Pirmais pamodās zaķēns un no pārsteiguma iespiedzās: „Atceros, kā dzēru. Atceros, kā lapsu samīlēju un sadevu vilkam pa smadzenēm... To es atceros, bet pa kuru laiku nokautēju ķepaini!?”
- 5 3
- Man kāmis nomira! -Ko? Vienkārši nomira? -Nē, bļeģ, ar specefektiem!- 5 1
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!
- 5 0
Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs:"Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!"- 5 1
Notiek operācika. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo.- 5 0
- Ko tads neskuvies? - Nav nevienas, kuras del butu jaskujas. - Sevis dēļ noskujies! - Sevis dēļ es pērku alu.
- 5 1
Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes
- 5 4
Armēņu radio vaicā, vai sieviete var būt boksere.
Armēņu radio atbild:
- Nē. Bērniem vajadzīgs piens, nevis putukrējums.
- 5 4
Precejusies kundze ierodas pie aarsta peec paliidziibas, lai shameejais paliidz vinjai atjaunot viira seksuaalas veelmes. “Vai Viagra neliidz?” intereseejaas aarsts.
“Tas nav iespeejams” atbildeeja kundze, “mans viirs pat aspiriinu atsakaas lietot, kur nu veel Viagru.” “Tas nekas”, teica aarsts, “pameeginiet iemest kaadu Viagras tabletiiti vinja kafijaa un vins pat nepamaniis. Atnaaciet tik peec nedeeljas pie manis un pastaastiet, kaa tad gaaja!”
Nedeelju veelaak kundze ierodas pie aarsta. “Nu kaa tad bija?” vaicaaja aarsts. “Drausmiigi, drausmiigi…” atbildeeja kundze. “Kas notika, neliidzeeja?” jautaaaja aarsts. “Nu, es iemetu to tabletiiti kaa juus teicaat un iemaisiiju. Reakcija bija momentaala. Vins staavus pieleeca kaajaas, nogruuda no galda visus traukus un piederumus, tajaa pashaa laikaa raujot nost manu apgjeerbu un saaka ar mani aizgraabti miileeties.. turpat uz galda. Ak, tas bija shausmiigi..”
“Kas bija shausmiigi? Sekss nebija labs?” vaicaaja aarsts
“O, nee, aarsta kungs, tas bija labaakais, ko biju pieredzeejis peedeejos 25 gados, vieniigi... vieniigi es nekad vairs nevareeshu raadiities McDonald restoraanaa.”
- 5 4
2 studenti satiekaas peec paarbaudes darba
-viens jautaa otram:
-nu kaa uzrakstiiji?
-aj,nekaa,nodevu tuk6u lapu!Un tu?
-Es arii nodevu tuk6u lapu,tagad skolotaaja tie6aam pateiks,ka norakstiijaam!
- 5 1
Moldovas zinātnieki nesen atklājuši sensacionālu atklājumu !! Pēc viņu domām zeme ir nevis apaļa un griežas ap sauli, bet netīra un šņirkst starp zobiem !!
- 5 1
- Sirdsapziņa tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
- Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēļ, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēļ, pat mīlēt.
- Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…
- Tikumīgu dzīvi sāc dzīvot tad, kad grēcīgai dzīvei vairs nav ne spēka, ne naudas.
-- 5 0
Notiek operācika. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo.- 5 1
Veca kundzīte iekāpj starppilsētu autobusā un saka šoferim:
-Dēliņ, pasauc mani, lūdzu, kad būs Kleistu ciems!
-Labi, vecomāt!
Autobuss brauc stundu, divas, un vadītājs pavisam aizmirsis par vecās kundzītes lūgumu. Viņa pienāk un jautā:
-Dēliņ, vai Kleistu ciems būs drīz?
Šoferis saprot, ka tam jau pabraukts garām, tāpēc viņš apgriež autobusu un brauc kādus 40 km atpakaļ. Piebraucis pie ciema, viņš sauc:
-Vecmāmiņ, Kleistu ciems! Varat izkāpt!
-Bet man šeit izkāpt nemaz nevajag!-viņa atbild.
-Kā???!!!
-Man meita teica, ka, braucot garām šai pieturai, man jāiedzer zāles!- 5 3
Pie veča atnāk kaimiņš un jautā:
- Tava govs pīpē?
- Nē!
- Tātad tev kūts deg.
- 5 2
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
- 5 5
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
:D :D :D :D
- 5 3
Smieklīgi sludinājumi
Anekdotes
- Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02
- Vajadzīgs ekstrasenss. Kur griezties-zināsiet!
- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!
- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.
- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.
- Pārdodas pussivēns. Dzīvā veidā.
- Veikals uzpērk tepiķus un tepiķu izstrādājumus labā stāvoklī no kristāla(?)
- Sakarā ar karstā ūdens remontu 15.maijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!
- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).
- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.
- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam.
- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr.
- Uzraksts liftā: Lūdzu, nečurājiet šeit! Mēs taču neejam pie jums braukāt ar podiem!
- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.
- Mainu ilustrētu seksa rokasgrāmatu pret venērisko slimību uzskates grāmatu.
- Kodēju no onānisma uz vienu dienu. Dārgi. Ilze.
- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.
- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!
- Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra.
- Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic,Pascal un C++ valodā.
- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!
- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību.
- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02
- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.
- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.
- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.
- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.
- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.
- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.
- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi.
- 5 1
Pie durvīm zvana policists. Durvis atver Jānītis.
- Vai Tev mamma ir mājās?
- Nē.
- Kur viņa ir?
- Aizsaulē.
- Kas ar viņu notika?
- Buldozers sabrauca.
- Bet vai tēvs ir mājās.
- Nē, arī buldozers sabrauca.
- Tad pasauc, lūdzu savu vecmāmiņu!
- Nevaru.
- Kāpēc?
- Buldozers sabrauca.
- Vai kads bez tevis vispār ir mājās?
- Nē. Viņus buldozers sabrauca.
- Un ko tu, Jānīt, dari?
- Ar Buldozeru vizinos...
- 5 7
Narkomaans mieriigi seezh savaa istabinjaa,tumsaa un piipee zaaliiti..
Peekshni pie durviim kaads klauvee.. Narkomaans atver..a tur Naave...
-Es atnaacu tev pakalj,tavs laiks ir pienaacis.
-E,e,eu,veciit peedejo veleshanos.
-Kadu?
-Nu,nu kaasiiti uzpipeet!
Naave iedot kaasiiti
-Nu,nu bet kompaaniju sastaadiit!
Naave sastaada kompaaniju,un veelak aiziet prom..
...
Naakamajaa vakaraa atkal klauveejiens..Narkomaans atver un atkal naave..
-Nu, ko tu gribi?? Atkal mani nemt liidzi?
-Da neee!! Iedo kaasiiti uzpiipeet!
- 5 1
Lai sievietēm būtu četri zvēri! Lapsa ap kaklu, jaguārs garāžā, tīģeris gultā un ēzelis, kas par to visu maksā!
