C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

kāpēc raganai nav bērnu?
tāpēc kad ne uz tā mieta brakuā!!!

Maza, maza sieviņa, simts lakatu galvā. [Centrāltirgus mazā sieviņa ar simts lakatiem galvā]
Mazs čakls vīriņš, pa nakti remontu uztaisa. [Bulgāru viesstrādnieks]
Dusmīga bite bambusa stiebrā dūc, saimeniecei piemetās aizdusa. [Vibrators darbībā]
Ienirst zaļš, iznirst skābs [gurķītis marinētais]
Miljoniem veču pa ezeru brien, zivis murdā kā gaisma skrien... [internets]
Mazs, mazs lupatiņš, lielum lielais caurumiņš? [stringi]
Sieviņa atvāžās, vīriņš tek iekšā. [garāža]
Erektēts kociņš naudiņu prasa, kad cilājās. [Vecrīgas šlagbaums]
Ruksītis no meža bīstas. [rosols bārdā]
Apakšā plikums - pa virsu spalvainais. [parūka]
Žņaudz ar priekšautu, griež un skrāpē ar nažiem, karsē ar dzelžiem, pašam visu to rāda.. Kas tas ir? [frizētava]
Dzirksteles sprakšķ, kājas iet pa gaisu.. [lēkšana pār Jāņu ugunskuru]
Oliņa stāv, mēlīte laiza. [čupa čups]
Viens guļ, otrs pa virsu, trešais pa vidu lipinās. [sviestmaize ar desu]
Slinkā sunī cilvēks līdz ausīm iebāzts. [pižiks]
Ieiet auksts un sauss. Iznāk karsts un mitrs. [tējas maisiņš]
No rīta stāv, pusdienās stāv, vakarā stāv, pa nakti stāv. [stāvlampa]
Ievilina Tevi iekšā un silda dibenu! [apsildāmie sēdekļi]
Citi klausās, citi nē! Kas tas ir? [koncerts]
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt laukā? [cements]
Ar to bieži nodarbojas tētis un mamma? [kož]
No rīta kā visi, pusdienā zaļš, vakarā paēdis? [ceļu policists]
Spalvaina vālīte aiz vaiga spēlējās. Kas tas ir? [zobu suka]
Klusi no muguras piezogas, iebāž un tālāk iet. Kas tas ir? [čības]
Galva ir, galva nav, galva ir, galva nav? [klibais aiz žoga iet]
Dusmīgs lācis zemē kož? [eskavators]
Maza, maza šķirbiņa - valstisku darbu dara. [vēlēšanu urna]

divi dzeraji satiekas pie pieturas viens saka-ja uzminesi cik man snabja pudeles tad dabusi abas divas.

Lidoju ar lidmašīnu(forši)
Pretī lidoja vēlviena lidmašina(stulbi)Izlēcu ar izpletni(Forši)Izpletnis neatvērās(stulbi)Apakšā bija siena guba(forši)Siena gubā bija dakšas(stulbi)Uz dakšām netrāpiju(forši)Uz siena gubas arī(stulbi)Nokritu un izdzīvoju(forši)Salauzu visus kaulus(stulbi)Slimnīcā teica dzīvošu(forši)Līdz trešdienai(STULBI)

Viens vecis saka otram:
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu?!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un vis...ņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

Iet ezitis pa mežu preti nak lācis!
ezits saka labrit lacit
lacis: labriit ezit
Un ta vards pa vardam
kamer ezits dabun pa muti

Zaķītis nopirka kasti alus, noslēpa krūmos, pielika uzrakstu"Alus nav" Mazais adatainis paņēma kasti un atstāja zīmīti "Ezītis alu neņēma!".

Zinat kāpec harijam poteram uz pieres zibens?
-jo viņu bērnībā notrieca opelis



:D:D

Vakar šņabi dzērām?-Jā.-Viskiju?-Jā.-Un rakešu degvielu?-Jā, kas ir?-Klau, tu uz tualeti jau gāji?-Nē?-Vecais, neej, es no Tokijas zvanu.

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Blondine un advokats sez viens otram blakus lidmasina.

Advokats prasa blondinei vai vina negrib spelet jautru speli. Blondine, nogurusi, grib nosnausties, vina pieklajigi atsakas un pagriezas prom. Advokats turpina pierunat blondini, saka, ka spele ir vienkarsa un loti loti jautra.

Vins saka:''Es tev paprasu jautajumu un ja tu nezini, maksa man 5 Ls, un otradak''


Atkal, blondine atsakas un megina aizmigt.

Advokats, jau izmisis, saka ''Labi, ja tu nezini atbildi, tu maksa 5LS, un ja es nezinu, es maksasu 500Ls''

Beidzot blondine izlemj, ka savadak no vina vala netiks, un nauda var but lietderiga.

Advokats prasa pirmais ''Kada ir distance no zemes lidz menesim?''

Blondine neko nesaka, panem sominu un iedod juristam 5Ls.

''Labi'', saka advokats, ''tava karta.''

Blondine prasa ''Kas iet kalna ar tris kajam un leja nak ar cetram?''

Advokats, apjucis, doma doma, nevar izdomat. Panem savu datoru, megina interneta kaut ko atrast. Pavisam izmisi vins izsuta visiem e-pastus, bet atbildes ka nav ta nav.

Stundu velak vins pamodina blondini un iedod vinai 500Ls.

Blondine panem naudu un megina turpinat savu snaudu.

Advokats, nu jau pavisam nepacietigs uzzinat atbildi, pabaksta blondini un prasa ''Nu, kada tad ir atbilde?''

Blondine panem sominu, iznem 5Ls un atdod advokatam.

- Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja visādus izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus-nekā!
Reiz viņš satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu, izmantojot sakaltētu buļļa pūsli.
Draugs ieteica viņam līdzekli:
-    Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā, ka „nav ko ēst, nav ko ēst”. Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss būtu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
-    Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm, vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem, meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms vija viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un arī padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu, viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
-    Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu,nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.

Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam: - Kā es smaržoju? - Pēc piedirsta meža

Reiz mežā dzima eglīte,
Un auga, skujām klāta,
Līdz Muļķu Zemes elite,
To nolaida no kāta...

Uz parlamentu aizstiepa,
Un apkāra to mantām ~
Tā politi-onkas gribēja,
Un tīk tas polit-tantām.

Līkst eglei zari, bezspēkā,
No daudzo mantu svara...
Tai līdzās, krietnā štīmungā,
Svin svētkus “viedā” vara:

Lok šampanieti taukpurņi,
Kā raduši pie siles,
Tiem bišķi traucē uzpurņi:
Gar šņukuriem tek piles.

Strebj baznīcvīnu svētuļi,
Laiž  biķeri pa rokām,
Līdz galvās sakāpj burbuļi,
Iekš abām smadzeņkrokām.

Ceļ naftas pāķi pokālus,
Kā alkaši: ar skubu,
Par Hūtes varu, lokālu,
Un Lemburģijas Trubu.

“Par Vadoni un partiju!”
Tiek skandināti kausi,
Ar burbuļvīnu, pajaunu,
Un – kāri lakti sausi.

No kausiem alu iemalko,
Pa bišķim auseklīši,
Un mugurkaulus iztaisno,
Kā egles stumbrus, glīši.

Graņonkās vodku salaista,
Un zalpom izkož biedri,
Tiem zacenē ir vadmala,
Un cīņu biedru sviedri.
...
Uz parlamenta eglīti,
Nav aicināta Tauta ~
Sāks uzvesties vēl neglīti,
Ja tiks tai vaļa ļauta!...

Futbola spēle starp Kolumbijas un Jamaikas izlasēm tika pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas

Katru nedēļas nogali mes visi esam kā TIO saldejumi....visu laiku vafelē

Tēvs paceļ meitas uz dīvāna aizmirsto telefonu un izdzird jauneklīgu balsi:
-Vai tā esi tu, manu vardīt?
-Nē, te dīķa uzraugs!

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs:" Tūlk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tūlks:" Izmeklētājs grib zināt kur zelts."
Čukča:" Čukča nekāda zelta nezin."
Tūlks:" Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs:" Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!"
Tūlks:" Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!"
Čukča:" Nešau nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas( no ādas un koka izgatavotas mājas) apracis"
...Kādu brīdi klusums...
Izmeklētājs:" Nu, ko viņš teica?"
Tūlks:" Lai šauj viņu nost!!!"

- Kāpēc jūs ierodaties darbā tik vēlu?
- Pie lifta bija uzrakstīts«Tikai 8 personām»Jūs nevarat iedomāties,cik ilgi es gaidīju pārējos septiņus. :))

Vīrs ,mirstot saka sievai: -Gribu tev pirms nāves atzīties.Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. -Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju

- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!

Es esmu ļoti satraukusies par savu vīru… - Kapēc? - Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Dzīvoja reiz nabadzīga ģimene. Vienīgais no kā viņi pārtika bija no vienīgās govs.
Gimenē bija 3 dēli. Kādu rītu māte pieceļas un aiziedama uz kūti ierauga, ka govs ir beigta!
Viņa vairs neredz dzīvei jēgu un izdara pašnāvību.
Tēvs pieceļās un iet meklēt sievu.
Aiziet uz kūti un ierauga, ka sieva un govs ir pa galam, arī izdara pašnāvību.

Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.

Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.

Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"

Vakar piemetās iesnas..
Šodien es pats piemetos...

Meitenei viegli sev pievērst uzmanību, uzvelk sarkanu kleitu, un viss. Principā čalim arī viegli, uzvelk sarkanu kleitu, un viss

augstākā izglītība ir lielisks veids kā paspīdēt ar savām zināšanām gaterī

Velns atskrien pie Dieva un saka: - Paklau, aizvāc no elles programmētāju, nomocījis mani līdz spēku izsīkumam! - Kas noticis? - jautā Dievs. - Viņš man atņēma visas dakšas, iekaustīja visus velnus un tagad skraida, meklēdams izeju uz otro līmeni!

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

Iet pa mežu zaķītis un redz vilks piedzeries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā
Nākamajā dienā zaķis prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vel nav trakākais pagāja vēl stunda, kamēr atpakaļ dabūju!

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna... :D:D

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Dzēks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

Iekāpj čukča vārdā čvimba trolejbusā. Pieiet pie vadītāja un prasa:vai šis trolejbuss aizvedīs mani uz centrālo staciju???"
Vadītājs atbild: "Nē"
Iekāpj otrs čukča un prasa :"A mani????"

Krītot zvaigznei Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...

Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''PUPI !!!''

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

Braucam makšķerēt! - Es tak nemāku... - Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...

zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tu līt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"

Katru ziemu Vinnijs-Pūks kā normāls lācis sūkāja ķepu, bet viņa draugs sivēns, kā normāla cūka, vienmēr to izmantoja.

Kas kopīgs Mikipelei, smilšu vīriņam un gudrai blondīnei?
- Tādi vienkārši neeksistē! :D

Teorēma: Dažādu tautību bērniem pirmie izteiktie vārdi un teikumi ir tieši atkarīgi no viņu tautības.
Pierādījums: Ebreju bērnam pirmie vārdi ir: "pārdot" un "nokaulēt"
Čigānu bērnam: "zīlēt" un "nozagt"
Vācu bērnam: "alus" un "sālsstandziņa"
Angļu bērnam (bagātam): "medības" un "izjāde"
Turku bērnam: "ūdenspīpe"
Afgāņu bērni izsakās pilnos teikumos: "Tēti, vai šogad magones labi aug?"
Kolmbijā bērni arī izsakās pilnos teikumos:
"Tēti, vai afgāņi arī pārdod sniedziņu?"
Oriģināli rīkojas amerikāņu bērni, teikdami: "Tēti, nopērc man..." un daudzpunktes vietā liek vai nu "hamburgers" vai "coca-cola"
Arābu bērni Irākā mācās savas tautas paražas jau no dzimšanas: "Tēti, vai šodien tu nošāvi kādu amerikāni?" un "labais onkulis Bin Ladens"
Bet krievi tomēr ir visoriģinālākie, jo Maskavā kāds bērnelis teica tēvam: "*ļe, podaj mņje vodku!"

Lido Krīze pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini te pastrādāju!!!"Lido Pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?":D

Šoferis dod pasažierei biļeti un saka: ''Lūdzu''... Pasažiere atbilde: "Man Ludzu не нада, man Rezekni нада

- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dzili!