В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

Если бы я получал доллар каждый раз когда мне говорят что я симпатичный, у меня бы был один доллар спасибо мама

Мама приехала на ужин к своему cыну, который жил в одной квартире с девушкой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту девушки. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, поэтому этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли между cыном и соседкой что-то большее, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, сын категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя – мы с ней только соседи.
Через неделю девушка обратилась к молодому человеку:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
Он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу. Я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
                                                                                С любовью, cын»
Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой. Я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остаётся фактом – если бы Вика спала в СВОЕЙ кровати, то давно нашла бы там сахарницу.
                                                                                С любовью, мама»

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
— Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.
— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

[2010.08.11. 3:04:03] ххх: Вот скажу как думаю, я думаю из тех парней которые рядом со мной, надо только секс и всё, мало кто хочет чего то больше
[2010.08.11. 3:04:30] ххх: Вот ты знаешь кому не только?
[2010.08.11. 3:04:39] ччч: Щя подумаю
[2010.08.11. 3:04:42] ччч: (think)
[2010.08.11. 3:04:48] ччч: Кому не только
[2010.08.11. 4:05:30] ххх: Ты тут?
[2010.08.11. 4:06:30] ччч: Да тут, тут... Слушай ты такие сложные вопросы больше не задавай

- Я же предупредил, что приду через 10 минут!!! Почему ты ещё в лифчике?!
- Ой, успокойся, сейчас сниму.

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

попробуйте объяснить иностранцу фразу "РУКИ НЕ ДОХОДЯТ ПОСМОТРЕТЬ"

укрываешься — жарко
раскрываешься — холодно
высунул одну ногу — идеально

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу , игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?!
-Дорогой,ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала ? Вот сегодня я ничего не делала !

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь перлы длиннее 3-х строчек.

Впадаю в состояние крайнего ужаса, когда нужно позвонить незнакомому человеку.

глупо прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. заходит в комнату вампир и такой "ну неееет, она под одеялом.. я пошел

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и
ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Экзамен в мединституте.Студент понимает,что безнадежно пролетает и делает последнюю попытку:
-Професор,а можно я Вам задам вопрос?Ответите-я приду на пересдачу;нет-ставите мне зачет.
-Хорошо,молодой человек,попробуйте.
-Професор,вот почему,сколько членом не труси-последняя капля все-равно-в трусы?
После долгого раздумья,професор молча расписался в зачетке...

Следующий студент.Все аналогично-незнание и встречный вопрос професору:
-Професор,а почему у свиньи не бывает месячных?
Опять професор был вынужден признать свою неосведомленность в даном вопросе...

Последним сдавал экзамен раздолбай,которому професор(измученный любопытством)сам предложил:
-Юноша,я знаю,что Вы завалите экзамен.Предлагаю альтернативу-я задаю два вопроса.Отвечаете-ставлю зачет.
-Я готов.
-Почему сколько членом не труси-последняя капля все-равно в трусы?
-Так х*й-не нос-назад не втянешь.
-Хм,действительно.А ответте тогда,почему у свиньи не бывает месячных???
-Професор,а покажите мне такого долбо*ба,который свинью до 15 лет кормить будет...
ЗАЧЕТ

Мама утром:
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успела!...

cамое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

- Леша, хочешь меня?
- нет.
- почему?
- Игорь, отъебись

Предложение: "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю" содержит все буквы русского алфавита.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

в чатах девушек, видимо, окончательно достали интимные предложения)))

Рико: приветик))) поинтимничаем по веб-камере??))))
Melamori: да? и что же мы делать будем?
Рико: любишь ласкать свою киску?))
Melamori: да, только у неё шерсть лезет(( мама говорит надо её к ветеринару сводить(( говорят, ей уколы будут делать и на дачу заберут(((
Рико: а мастурбировать?)
Melamori: а что это?
Рико: себя ласкать
Melamori: зачем мне себя лескать?? О.о
Melamori: то кошку то себя...ты зоофил что ль?
Рико: киска, это сленг для влагалища
Melamori: влагалище это у зерновых та часть где лист обертывает стебель!!! ну ты ващее....
Рико: хахахах а между ног у тебя что?
Melamori: х*й
00:20:44ЛИЧНО Рико для Melamori : Melamori, я игнорирую Ваши сообщения

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит...

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!..))

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как-то папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре.

И вот 1го апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" – папа поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки отродясь у него не было, и он просто прогулял.

В это время препод открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет директора.

В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за дверь (слава богу мужик был с чувством юмора).

Умирая от любопытства папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.

Аут!

Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала гинекологом! Гениально! Занавес!

http://joke.fome.ru/ras-15-23.html

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... Доносится из класса: А НЕ ИБАНЕТ?

Женское "нет" в большинстве случаев означает "попроси меня еще раз"

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Бывает накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь, и назад сядешь за компьютер.

Увидела у подружки статус: 'Минус восемнадцать сантиметров'. Сижу думаю, она похудела, подстриглась или от неё муж ушёл?

Сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругаться матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...». Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
- О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:

- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:

- Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Where are are you from?
- I'm from Latvia.
-I'm sorry.
-From Latvia!
-No, i'm just sorry.

- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку? - где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!

8:00 - встал.
8:05 - встал я.

муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.