Ja niez kreisaa roka, buus nauda, ja niez deguns, buus dzershana, ja niez abi reizee- buus dzershana na haljavu!!!!

Drīz Latvijā ārstus nevajadzēs jo būs tikai 2 slimības: "Pi*dec" un "Po*uj". "Pi*dec" nav ārstējama, bet "Po*uj" pāries pats no sevis!

80-gad.večuks-!Es naktī gāju uz tualeti, veru durvis vaļā-gaisma pati ieslēdzās,aizvēru-izslēdzās. SievA:"jau AtkAL ledusskapi piedirsi!?

Dēls mammai: Kas ir minets? Tas ir, kad ņem mutē, skaidro māte. Tad tēvs iejaucas: Stulbā zoss, nevis ņem, bet dod. Mums dēls aug!

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?

Viņš: Protams, ka nē...

Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?

Viņš: kādā sakarā tu tā saki?

Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?

Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek

Viņa: (skumji) Аk... tad precētos..

Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!

Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???

Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?

Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?

Viņš: Nu, domāju, ka jā

Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?

Viņš: Nē, viņai nav tiesību

Viņa: *klusums*

Viņš: bļā....

. Puika palien omai zem svārkiem un saka: omīt, omīt, ezīts beigts!- kā tā?- mutīte vaļā un baigi smird...  

Divas govis satiekas lopu kautuvē. -Viena jauta otraij: tu te pirmo reizi!? -Nē, zini, otro....... ! :D

Manai zelta zivtiņai ļoti patīk,
kad izņemu to no akvārija.
Tā no prieka vienmēr luncina asti

Sievietes kuņģa dienasgrāmata

Pirmdiena.

Rīts.
Tāāāā: Apģērbās, izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis ēdīs? Kur ir mana biezputra? Aha, nu ja, papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu uzsitīšu! Nu-slikti, ja? Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār notiek?
Diena.
Āāā - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Vai man kāds jautajā? Nu nē - es tev neesmu izmēginājumu trusis, ar kuru var taisīt eksperimentus! Ieslēdzam vidēja stipruma burkšķēšānu. EEEE: nu nē - savu kefīriņu, skaistulīt, iebāz, nu tu jau zini, kur... Pastiprinām burkšķēšanu, pievienojam skaņas efektus...
Vakars.
RĪT GRIBU! GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT! DODIET ĒDIENU! GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!! RĪĪĪĪĪĪĪT!!! Te tev nu bija gulēšana. Neaizvēršos, pati muļķe - esmu izsalcis! Gribu ēst - saproti?! Man ne līdz tavai diētai. Es. Gribu. Ēst. Nu pamēģini, pamēģini man te aizmigt. O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...

Otrdiena.

Rīts.
Tā. Turpināsi mani mocīt, ja? Es atkal palikšu bez putras, ja? Tavu kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz kuņģim nemaz nenonāca! Nu man arī idiote trāpījusies...Visu nakti apskaudu amerikāņu kuņģus.
Diena.
Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu: no pakaļas neviens vēl nav atgriezies...!..ko darīt? Atkal kefīrs. CIEST NEVARU KEFĪRU!
Vakars.
Burkšķu no visa spēka - nulle uzmanības, idiote.
Nakts.
Un vēl ir garšīgi, ja jaunos kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisīt...blrrrrr

Trešdiena.

Rīts.
Iekr ita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku aizmirst putras garšu - kaut kas maigs, silts bllllllllllllrrrrrrr.
Diena.
Urāāāāā! Kefīrs! Kefīriņš!! Gribu vēl! Neņem nost aaaaaa! VĒL KEFIIIIRU! Vakars. No manis vairs nekas nav palicis pāri. Mazā iegurņa kauli par mani ņirgājas. Esmu izkaltis un sarāvies. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju.
Nakts.
Lūk - atceros, kad mēs dzīvojām pie vecākiem - katru vakaru deva zupu! Un salātus! Un 'otro' ar gaļu un garnīru - mēs ar tēta kuņģi divatā kurkstējām no laimes..eh, kas tev lika sākt patstāvīgu dzīvi!

Ceturtdiena.

Rīts.
Vismaz ja nepīpētu! Piedod, dārgā, es tā negribēju - tak nekas patiesībā - esmu tukšs, uznāks slikta dūša un ātri pāries. Bet kur mans dienišķais salātiņš??! KUR SALĀTS? Murgs!
Diena.
Lieliski - kefīrs! Vajag tevi nedaudz lēnāk gremot, citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķis.

Vakars.

Runāju ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties. Nu tā tak nevar - pēdējo atņemt! Vai, vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas man?! Eju gremot!
Nakts.
Fui, fitās plūmes! Fisu uzfūš, nevavu sagvemot, gvūti..hm...viss piedodiet, zarnas - nosūtu jums, ko varu - talāk tieciet pašas! Jūsu tur ir astoņi metri, bet es tikai viens.

Piektdiena.

Agrs rīts.
Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.
Rīts.
Traks var palikt! Es dabūju jogurtu! Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas smadzenes?! Biežāk tā būtu! Uuuj - kā pusdienās gribētos kartupelīšus! Ar vistiņu.
Pusdienas.
Kefīrs. Nu tad še tev litrs kunģa skābes par to!

Vakars.

Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu pārtiku. Nu! Nu saņemiesi! Pasūti sev kaut ko!!! Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši! Klusu! Viņš viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi! Ka viņa var ēst, ka labi izskatās. NU! Oho - gudrs tas vecis! OOOOO - tūlīt dabūšu ēst!
Vēls vakars.
Bu - burlll... kaut kas manii sajaucies...kas tad mums te ir - sēnītes, a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai, cik labiiii! Aknas - aizverieties - viss tiek kontrolēts!

Nakts.

Ar Dievu, sēnītes! Ar Dievu, šnabīti! Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā! Oho, minerāludentiņ - nāc nu šurp! Mēs esam uz diētas!

Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem: - Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!

Dārgā omīte! Man liels prieks, ka sakarā ar manu slimību, mans draugs
atļāva man uzrakstīt tev vēstulīti. Mums šeit iet ļoti jauki. Draugs
Ringo sit
mani tikai reizi dienā. Gadās arī ka nesit vispār. Es viņu ļoti mīlu, jo
viņš ir liels un muskuļains. Viņam ir jauki draugi. Viņi parasti nāk
paskatīties uz mums, kad mēs ar Ringo spēlējam "dzeni un āliņģi" - man
ir
āliņģis, bet viņam dzenis! Jauka spēle. Vakar mēs svinējām manu
dzimšanas dienu.
Ja tu zinātu cik tas ir jauki, ka man jau ir 12 gadi! Es jūtos liela.
Man
jau krūtis arī parādās. Viena gan ir tāda švakāka. Ringo mani par to
vienreiz sasita un teica lai audzējot lielākus! Es jau cenšos oma, bet
vai tad
to var ietekmēt? Ringo draugi mani vienreiz pārsteidza piesienot pie
gultas ar platām kājām un bāžot man tur iekšā visādas konfektes. Es
viņas pēc
tam apēdu. Vispār viss tas bija tik jautri. Man ļoti kutēja... Tagad es
sēžu viena pati, jo vakar Ringo piezvanīja kaut kāda sieviete un palūdza
uz
nedēļu aizbraukt pie viņas padzīvot, jo viņai visu laiku sāp galva.
Ringo ir
tik labs un sirsnīgs. Viņš neatteica un tagad viņi abi aizbrauca uz
siltajām zemēm, lai viņa izārstējās. Man tās sievietes ir žēl. Viens
Ringo
ienaidnieks (ļoti nelabs zēns) centās man vakar kaut ko izstāstīt par
pedofīliju.
Kas tā tāda ir? Viņš teica, ka Ringo ir pedofīlis. Tas ir labi vai
slikti?
Bet man vienalga, es viņu tāpat mīlu. Vienu dienu mani aizveda pie
ārsta,
lai kārtējo reizi uztaisītu man abortu. Es nezinu kas tas ir. Baigi
interesanta sajūta. Sākumā man nepatika, bet tagad tas mani priecē un
vismaz reizi
mēnesī tur aizeju. Es gan nezinu kāpēc Ringo mani tur ved, bet es viņam
uzticos. Vasarā man laikam būs bērns. Es viņu gaidu. Ringo man
uzdāvināja
sunīti. Viņš ir tik smuks. Tev noteikti patiktu. Viņš jau ir vecs, knapi
staigā, bet es viņu mīlu. Arī tas ka viņš man visu laiku kož nav
slikti...
Zini, es tev atklāšu... Tas sunītis ir vēl aktīvāks par Ringo. Mums ir
bijis
tik jautri divatā. Viņam gan dzenītis ir mazāks, bet ātrākas kustības
gan.
Labi mīļo omīt. Ceru ka arī tev iet tik pat labi kā man. Sargi savu
veselību. Vasarā varbūt atbrauksim abi ar Ringo, jo viņš gribot tevi
satikt un
nožmiegt. Tas tev noteikti patiks. Viss ko Ringo dara vienmēr ir jauki.
Cerams,
ka tu zini ko nozīmē nožmiegt, jo es godīgi sakot nezinu... Ar mīļām
bučām...

skolotaja: Janit kapec jums ar Aninu ir vienas un tas pa6as kludas?
Janitis: nu pareizi mums ta4u ir viena un ta pa6a skolotaja

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!

Futbola trenerim gaidams dēls, ta ka nakamaja diena svariga spele viņš pats uz slimnicu nebrauc, bet suta speletaju, kurš spēle netiek izmantots.
Spēlētājs atbrauc no slimnicas un stasta trenerim kads izskatas viņa dēls:Īsta jusu kopija ser-maziņš, apvēlies, neko nesaprot un visu laiku auro!


*****************************

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

pie ķirurga ienāk puisis un klusējot izvelk mazu mazu penīti. ķirurgs-SŪDZATIES? -NĒ,BĻIN,LIELĪTIES ATNĀCU!!!!

-Mām,chau.iedod tēti.
-Jā,klausos. -Tēt `Dinamo`uzvarēja?
-Jā,protams.
-Lieliski,iedod mammu.
-Hallo.
-Mām,man tētis atļāva,tu tak dzirdēji.

Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: "Rozes" un "kā sauc šitās?"

JOKS - KĀ UZCEPT ĀBOLKŪKU..

Piedāvāju unikālu ābolkūkas recepti. Uzcep pats un iesaki arī draugiem!
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olas, dzeltenumus ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 10 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 g miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 g miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, ka mums vajadzēs 2 ābolus, tā ka gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādāmpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī uz grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek -ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvotā ar izpildīta pienākuma apziņu iesaku aiziet uz veikalu, nopirkt torti un kaut ko alkoholisku.:D

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

»

Dzeks atnak uz aptieku un grib nopirkt prezervativu. Aptiekars paskatas uz puiseli un pasmaida...
- Man... man jaiet vakarinas pie savas draudzenes, - taisnojas dzeks
- un nekad nevar zinat... peksni gaisotne var klut loti intima un...-
Aptiekars iedod dzekam prezervativu, tas samaksa un dodas prom.
Pec piecam minutem dzeks ir atpakal un ludz vel vienu prezervativu.
- Atcerejos nupat, ka manas draudzenes masica ari tur bus. Vina esot baiga skaistule. Varbut es vinai iepatiksos... Visadam gadijumam labak ir nodrosinaties un iegadaties vel vienu... -
Dzeks noglaba otru prezervativu kabata, samaksa un dodas prom...
Tacu jau pec brizas ir atpakal.
-Zinat, es padomaju un nolemu, ka labak ir nodrosinaties velreiz. Esmu dzirdejis, ka vinas mate ir ka traka pec jauniem puisiem, un kas to lai zin, varbut, ka iepatiksos ari vinai. -
Vakara, pie vakarinu galda ir sasedusi visa dzeka draudzenes gimene. Vins visu laiku kluse, nav bildis ne pusplesta varda. Vakarinu nobeiguma draudzene jauta dzekam sminot:
- Tu neesi bildis ne varda! Nezinaju, ka esi tik kautrigs-
- Un es nezinaju, ka tavs tevs ir aptiekars!

Vilciena kupejā brauc trīs puiši, meitene un veca skolotāja. Vilciens iebrauc tunelī, un tumsā dzirdams skūpsts, tad-pļauka. Vecā skolotāja domā:

-Re, kā jauno dāmu bučo!

Jaunā meitene domā:

-Baigie džeki, skūpsta veceni, nevis mani!

Viens puisis domā:

-Iebrauks tunelī, noskūpstīšu vēlreiz!

Otrs domā:

-Ja mani vēlreiz noskūpstīs, sitīšu vēl vienu pļauku! Trešais domā:

-Ja man vēlreiz iesitīs nākamajā stacijā izkāpšu.

Pēc kuģa katastrofas divi veči glābšanas laivā:
- Nu ko, stūrmani, tātad vienīgais, ko tu atceries par debess pušu noteikšanu bez kompasa, ir tas, ka ķērpji un sūnas aug uz koku stumbriem ziemeļu pusē?

tuksnesi satiekas 2 arabi...
pirmais: kas ar tevi noticis? kapec tik slapj6?
otrais: da nekas nopietns... kamielis maņticīgs trapijas.
pirmais:ka to saprast?
otrais: kaķis melns parskreja celu nu un šis parspļāva 3 reizes pari kreisajam plecam...
:D:D:D

Diskotēka. Meitene jautā puisim: - Vai šis ir lēnais valsis? - Nē, igauņu reps

Divas sievietes apspriež savas intīmās dzīves ēnas puses: -Manējais, gnīda, kad apakšā, tad smokot nost, bet, ja augšā, tad viņš aizmieg. Arī uz sāniem likt nevar. Televizoru, maita, skatās!

Divas čūskas iznāk no bāra un viena saka otrai:
- Vai es esmu indiga čūska?
- Nu jā! Tu esi karaliskā kobra.
- Johaidī, es iekodu sev mēlē!

Neviens orgasms nestāv blakus tām izjūtām, kas pārņem grāmatvedi, kad viņam sakrīt uzņēmuma gada bilances skaitļi. :D

Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.

...nauda paliek nauda, teica Jancītis un Maxima kasē iedeva vienos santīmos 10 latus.

Jaunais teologs nupat pabeidzis mācības, tagad jāvada pirmais dievkalpojums. Mācītājs gan mierina, ka skatīsies un pēc tam pateiks kļūdas, bet šis vienalga baigi satraucies, prasa vecajam mācītājam, ko lai dara. Tas: "Ja nu galīgi nevari, aizej uz pagrabu, tur svētītais vīns glabājas, ierauj trīs mutītes drosmei!" Jaunais tā arī izdara. Pēc dievkalpojuma vecais jaunajam saka: "Tev bija trīs mazas un trīs lielas kļūdas. Sākšu ar tām mazajām. Pirmkārt, pagrabā vajadzēja izdzert trīs mutītes, nevis trīs pudeles. Otrkārt, altāri arī gluži nevajadzēja apvemt. Treškārt, kancelē ir tā lēni un svinīgi jāuzkāpj, nevis jāuzrāpo." Jaunais: "Ak dievs! Un kādas tad ir lielās?!" Mācītājs: "Pirmā - Svētā Marija nav mauka. Otrā - Jēzus Kristus nav Padomju Savienības ģenerālsekretārs un komunistu cūka. Un trešā - dievkalpojuma beigās jāsaka "Āmen", nevis "Pizģec"!"

Vinnijs Pūks ienāk gaļas veikalā un

jautā:

-Vai jums ir cūkgaļa?

-Ir!

-Vai par latu kilogramā?

-Jā!

-Vai trešās šķiras?

-Jā!

Vinnijs Pūks izvelk ieroci un… visi

Beigti:

-Tas jums par Siventiņu!

- Es tev tūlīt izstāstīšu tādu anekdoti, ka tev no smiekliem krūtis nokritīs.
- A-a-a! Tad jau tev viņu laikam sen izstāstīja?

     Iet zaķītis pa mežu, skatās: zem eglītes mētājas neatšķaidīta „Preiļu spirta” pudele. Nopriecājies par negaidīto atradumu, garausis pieliek krutku pie mutes, iedzer malciņu un... acumirklī atslēdzas.
     Pēc brītiņa pa to pašu taciņu garām gadās iet lapsai. Ieraudzījusi zaķīti ar pudeli ķepiņās, rudaste nopriecājas: „Kāda laime! Pusstops ar zaceni!”
     Lapsiņa iedzer mutīti un jau grasās uzkost, bet te ņem un arī atslēdzas.
     Negaidot, saslējis degunu gaisā, pie gulošās kompānijas pieskrien vilks.   Ieraudzījis neparasto skatu, pelēcis, siekalām tekot, nodomāja: „Re, tad nu gan man ir paveicies! I šņabis ir, i zacene, i dāmiņa, ko pamīlēt!”
     Taču arī nabagam iekšas neturēja ugunīgo dziru. Tikko viņš gribēja uzkost, tā gar acīm sametās tumšs, un nabags novēlās priekšgājējiem blakus.
Kā gadījās, kā ne, šo zvēru taku mina arī ļoti izsalcis un izslāpis lācis. Tas jau nebūtu viņam raksturīgi, ja pinkainis nesaostu dīvainās smakas, kas nāca no mazās eglītes puses. Gribēdams noskaidrot to izcelsmi, lācis ziņkārīgi pašķīra zarus un no pārsteiguma gandrīz vai apsēdās. Kasīdams pakausi lāčuks domāja tā: „Tagad mierīgā atmosfērā iedzeršu, uzkodīšu zaķēnu, pamīlēšu rudspalvaino un, ja būs luste, tad sadošu pelēcim pa purslām!”
     Bet „Preiļu baltā nāve” arī šo, miesās tik vareno vīru nogāza gar zemi, ka noputēja vien!
     Pirmais pamodās zaķēns un no pārsteiguma iespiedzās: „Atceros, kā dzēru. Atceros, kā lapsu samīlēju un sadevu vilkam pa smadzenēm... To es atceros, bet pa kuru laiku nokautēju ķepaini!?”

vīrs atnāk piedzēries mājās.
sieva izdzird blīkšķi atskrien un prasa kas notika?
vīrs saka mētelis nokrita.
sieva- a kapēc tik skaļi?
vīrs- nepaspēju novilkt.

-Tu raudāji???-Nē zini, naktī, gultā sīpolus mizoju

Ceļu policists-Iepūtiet trubiņā!Šoferis-Nevaru-astma -Veiksim asins analīzes-Nedrīkst-asins nerecēšana-Paiet pa līniju varat?-Ne,esmu dzēris

- Man kāmis nomira! -Ko? Vienkārši nomira? -Nē, bļeģ, ar specefektiem!

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs:"Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!"

Notiek operācika. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo.

- Ko tads neskuvies? - Nav nevienas, kuras del butu jaskujas. - Sevis dēļ noskujies! - Sevis dēļ es pērku alu.

Slavens amerikāņu hipnotizētājs
uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
… Zāli tīrīja divas nedēļas.

    Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes

Armēņu radio vaicā, vai sieviete var būt boksere.
Armēņu radio atbild:
- Nē. Bērniem vajadzīgs piens, nevis putukrējums.

Precejusies kundze ierodas pie aarsta peec paliidziibas, lai shameejais paliidz vinjai atjaunot viira seksuaalas veelmes. “Vai Viagra neliidz?” intereseejaas aarsts.
“Tas nav iespeejams” atbildeeja kundze, “mans viirs pat aspiriinu atsakaas lietot, kur nu veel Viagru.” “Tas nekas”, teica aarsts, “pameeginiet iemest kaadu Viagras tabletiiti vinja kafijaa un vins pat nepamaniis. Atnaaciet tik peec nedeeljas pie manis un pastaastiet, kaa tad gaaja!”
Nedeelju veelaak kundze ierodas pie aarsta. “Nu kaa tad bija?” vaicaaja aarsts. “Drausmiigi, drausmiigi…” atbildeeja kundze. “Kas notika, neliidzeeja?” jautaaaja aarsts. “Nu, es iemetu to tabletiiti kaa juus teicaat un iemaisiiju. Reakcija bija momentaala. Vins staavus pieleeca kaajaas, nogruuda no galda visus traukus un piederumus, tajaa pashaa laikaa raujot nost manu apgjeerbu un saaka ar mani aizgraabti miileeties.. turpat uz galda. Ak, tas bija shausmiigi..”
“Kas bija shausmiigi? Sekss nebija labs?” vaicaaja aarsts
“O, nee, aarsta kungs, tas bija labaakais, ko biju pieredzeejis peedeejos 25 gados, vieniigi... vieniigi es nekad vairs nevareeshu raadiities McDonald restoraanaa.”

2 studenti satiekaas peec paarbaudes darba
-viens jautaa otram:
-nu kaa uzrakstiiji?
-aj,nekaa,nodevu tuk6u lapu!Un tu?
-Es arii nodevu tuk6u lapu,tagad skolotaaja tie6aam pateiks,ka norakstiijaam!

Moldovas zinātnieki nesen atklājuši sensacionālu atklājumu !! Pēc viņu domām zeme ir nevis apaļa un griežas ap sauli, bet netīra un šņirkst starp zobiem !!

Es guļu, skatos, uz debesīm, zvaigznēm, mēness.. Un tad es iedomājos: "Pie velna, kur palicis manas mājas jumts?!

Skolotāja ienāk klasē-Kurš ir stulbs pieceļās!Pēterītis pieceļās.-Tu esi stulbs?Nē skolotāj,man vienkārši žēl,ka jūs viena pati stāvat