Vards:Zane, Uzvards:Noslepts, Dzimsanasgads:Noslēpts, Matukrasa:Blonda, E-pasts: kalnina1956@inbox.lv

Policists meitenei: - Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
- Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos?
- Izģērbties šeit nav aizliegts!

Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"
Vīrs:"Oi,oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi,es tak neko neteicu."

džeks uz ielas atrod vecu, nosubējusi, eļļas lampu. viņš to nospodrina un pēkšņi parādās džins. džins sola izpildīt vienu viņa lūgumu. džeks padomā, un saka:
- Zini, esmu vienmēr gribējis aizceļot uz Havajas salām, bet man ir paniskas bailes lidot. Uzcel man šoseju no Kalifornijas uz Havaju.
- Ko to, traks esi? Iedomojies cik man tur pamati jāliek un betons jālej, un visu to ūdenim pāri! Nē, padomā ko vieglāku.
džeks atkal padomā, un saka:
- Labi. Iemāci man izprast sievietes...nēesmu nekad varējis viņas saprast; kāpēc viņas vinā brīdī var būt tik priecīgas un jaukas, un nākamā brīdī bezgalīgi nelaimīgas un niknas; kāpēc vienā brīdī viņas mani taisās precēt, un nākamā brīdī negrib mani vairs redzēt. Ja es varētu šo visu saprast, tad noteikti dzīvot daudz laimīgāks.
-.....a to šoseju tu vēlies ar divām joslām, vai ar četrām?

Nozarei atbilstošas dziesmas!
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj'".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt's".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Padziedam

Blondīne: -Dakter,nejauši apēdu uzrakstu 'nav ēdams'. Vai es miršu? -Neuztraucieties,mēs visi mirsim.
-VISI? Ak dievs,ko es esmu izdarīju?!

Parkā iet divi piedzērušies veči .Viens: rekur divi zilie policisti nāk. kapēc zilie?Apkārt tik daudz sieviešu bet viņi piepisīsies mums  

Runčuks saka kaķenītei: taisam Ņau?; Kaķenīte: a Tev Ņaudiņa ir?; Runčuks: ŅAV!; Kāķenīte: Ņav Ņaudiņas, ņav Ņau!!; Runčuks: ŅAUKA!

Cietumnieks raksta sievai vēstuli: - Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!

Maziņš biju ganos gāju, ganu drēbes mugurā: -"Levis" džinsi, -"Nike" botas, -"Sony" maģis padusē

Ja kāds man teiktu,ka salauzu kādam sirdi tad es atbildētu:-''maybe your heart is made in china''

Mazs puisītis iznāk no virtuves un aizcērt aiz sevis durvis. Tēvs jautā: - Kas noticis, dēliņ? - Man tikko bija skandāls ar tavu sievu!

Es gribu,lai Tu zini cik daudz man nozīmē mūsu draudzība - Tu raudi,es raudu.Tu smejies,es smejos.Tu izlec pa logu... es smejos atkal

- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs? - Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

Ja niez kreisaa roka, buus nauda, ja niez deguns, buus dzershana, ja niez abi reizee- buus dzershana na haljavu!!!!

Dakter, naktī nevaru gulēt-rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
-No šodienas sāksiet dzert šīs zāles.
-No rītdienas nevar?
-Kāpēc?
-Šonakt fināls!

Meitene piekļaujas puisim un čukst:
-Man zem topiņa nekā nav!
puisis:
-Neraizējies, izaugs...

Zaķītis nopirka kasti alus, noslēpa krūmos, pielika uzrakstu"Alus nav" Mazais adatainis paņēma kasti un atstāja zīmīti "Ezītis alu neņēma!".

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.

Kursants izpletņlēcējs gatavojas pirmajam lēcienam.Biedrs saka:
Tu jucis esi, vai!Gribi lēkt bez izpletņa?
Vai tas obligāti vajadzīgs???
Protams!skaties, kāds ārā lietus!

Kāds ir labākais līdzeklis, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem?
Fairy - labākais līdzeklis pret taukiem!

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

Zvans radio :"Labdien! Atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro,vēl bija dokumenti ar Jāņa Bērziņa vārdu. Uzlieciet viņam kādu jauku dziesmiņu!"

- Mammu, mani skolā visi sauc par zilo.
- Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs - sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kapēc?
- Viņi ir tik smukiņi!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
Holandietis: ''Juus vācieši ēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild: ''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka: ''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā: ''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild: "Jā."
Holandietis: ''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā: ''Jās Holandē ar seksu nodarbojaties?''
Holandietis: ''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk un jautā: ''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
Holandietis: ''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!''

- Ko darīt, ja redzi mazu, zaļu cilvēciņu? - Pārstāj blenzt uz luksoforu un šķērso ielu!  

-Tu raudāji???-Nē zini, naktī, gultā sīpolus mizoju

Padauza pie loga, bet iekshaa nenaak!

Zoloģiskā darzā. -mammu, mammu tas ir pertiķis?! -nē dēliņ mēs vel esam pie kases

ragana pienak pie spogula.vinai uz galvas bija tikai tris mati.ragana teica,uzspisu sev vienu bizi.notrukst viens mats.paliek tikai divi.ustaisisu zirgasti.notrukst velviens mats.paliek tikai viens.tad ragana saka,iesu izpurusi.

Ved vīrs uz pilsētu meiteni no laukiem .
Apstājas mežmalā , kaut ko rokas motorā un pēc tam saka :
- Nu viss , salūza , nāksies te nakšņot !
      Meitene :
- Klau , varbūt ātri pārnakšņosim un ātri brauksim tālāk ?

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš
ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri
gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr
sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu,
pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai
sievai:

“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa
drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav
redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas
seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini
viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti
bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es
tevi mīlu.”

Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man
čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies
piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas
ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

- Alu gribi ?
- O , jā !
- Nu , tad ņem lāpstu un roc !

- Jaunais priekšnieks mums tāds pastulbs .
- Kāpēc tā domā ?
- Vakar trīs reizes jautāja , kāpēc
  es nestrādāju .

Mātes vēderā sarunājās dvīņi. Viens saka:"Kā tu domā kā tur arā ir?" Otrs atbild:"Nezinu neviens bērns no turienes nav atgriezies!"

Rūķītis iebrauc benzīntankā- Man lūdzu vienu lāsi benzīna , vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.Strādnieks- A iepirst riepiņā

Tēvs dēlam: -Atkal pīpēji? -Nē,esTikai stāvēju tur,kur smēķēja. -Nu ja,un sēdēji tur,kur dzēra,un gulēji tur,kur ar seksu nodarbojās!    

gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās!

vanesa satiek aleksu.aleks saka vanesai,kadel tu vakar nebiji skola?es vakar nebiju skola jo pa televizoru  gaja sreks.aleks saka tad es ari rita nebusu skola,jo man rit veikala bus janoperk cipsi un limonade.

Izdomā Einārs biznesu taisīt, bet pietrūkst pāris miljonu!
Iet viņš pie viena vietējā, pie otra, bet neviens miljonus negrib viņam dot!
Ko lai dara - jāmauc uz Ēģipti pie šeiha, jāprasa tam. Lūdz šeiham kāpostu, šis domā domā un Eināram saka: ''Klausies, paturi manu draudziņu, tad arī es Tev aizdošu piķi!" Einārs skatās, apkārt neviena nav,tāpēc arī dara visu, ko prasa.
Nu viņš jau mājās, bizness plaukst un zeļ, tikai te pa nelaimi uz rokas čūlas sāk mesties!
Iet tas pie viena ārsta, pie otra, bet neviens nevar līdzēt. Šim iesaka iet tantiņas!
Sacīts, darīts! Einārs dodas pie tantuka. Tā viņam iesaka doties uz Latgali un kādā mazā ezeriņā noskalot roku.
Te nu Einārs mazgā rociņu. Garām iet ezeriņa saimnieks. Ieraudzījis Eināru roku mazgājot, skrien uz mājām sievai stāstīt!
"Klausies siev, pie mūsu ezeriņa Einārs roku mazgā!"
Sieva atbild: "Jā jā, tev visu laiku rādās, tad Vaira muti skalo,tad Andris dibenu mazgā!".

Nevajadzēja par valsts prezidentu ievēlēt ķirurgu,tgd visur kautko nogriež

Students atnācis likt eksāmenu loģikā, bet neko nezina.
Profesors viņam saka:
- Pagaidām, jaunais cilvēk, jums divi. Nāciet pārlikt nākamreiz!
- Profesor, varbūt darīsim tā. Es jums uzdodu trīs jautājumus. Ja jūs uz tiem atbildēsiet, tad lieciet man divi, ja ne - lieciet desmit.
- Labi.
- Sakiet, kas ir likumīgi, bet neloģiski; loģiski, bet nelikumīgi; nelikumīgi un neloģiski?
Profesors ilgi, ilgi domāja, bet nekādi nevarēja rast atbildi. Visbeidzot viņš studentam ielika desmit balles un prasīja izskaidrot atbildi.
- Profesor, jūs esat vecs cilvēks, jums ir 80 gadi, bet jums ir jauna sieva - tas ir likumīgi, bet neloģiski. Šai jaunajai sievietei ir jauns mīļākais - tas ir nelikumīgi, bet loģiski. Runājot par nelikumīgi un neloģiski - jūs tikko kā viņam eksāmenā ielikāt desmit.

Lielpilsēta, ļoti dzīvs ielu krustojums. Savā postenī stāv policists, kam garām milzīgā ātrumā brauc krutās automašīnas. Pēkšņi viņš pamana braucam zapiņu ar ātrumu 60 km/h un saprot, ka laimīgais brīdis ir klāt. Policists ķer svilpi, apstādina auto un jautā:
-Nju, un kur tad mēs tā zogamies?

Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% latvijā dzīvojošie ir krievi.

Tev nav draugu? Nav darba, mājas, ģimenes, naudas? Tu neesi nevienam vajadzīgs? Neraudi!!! Tu neesi viens! Tu esi NULLE!!!

Četri kaprači runā:

-Varbūt rokam līķus bez zārkiem, kokus ietaupīsim?

-Varbūt tos ieraksim stāvus, mazāka bedre būs jārok?

-Varbūt ieraksim tikai līdz pusei, lai piemineklis nebūtu jāpērk?

-Ja vēl viņi sadotos rokās, izveidotos lieliska sēta!

Čaks Norris neskrien kā vējš, vējš skrien kā Čaks Norris

Kas atšķirīgs sērkociņiem no krūtīm? Sērkociņi domāti pieaugušajiem, bet spēlējas bērni. Krūtis domātas bērniem, bet spēlējas pieaugušie..

Futbola trenerim gaidams dēls, ta ka nakamaja diena svariga spele viņš pats uz slimnicu nebrauc, bet suta speletaju, kurš spēle netiek izmantots.
Spēlētājs atbrauc no slimnicas un stasta trenerim kads izskatas viņa dēls:Īsta jusu kopija ser-maziņš, apvēlies, neko nesaprot un visu laiku auro!


*****************************

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Viens dzeks zelojas draugam, ka roka saapot. Draugs saka, ka vieteja
lielveikalaa jauns automats uzstadiits, samaksa 10 latus, iedod savas
urinanalizes, un aparats pasaka kas tev par vainu. Veel labak, tas pat
padomus dodot ko dariit...
Nu labi, pameginat jau var. Maajas iecuraa traucinjaa, un iet uz
lielveikalu. Iemet aparataa 10 latus, ieleik analizes un gaida. Aparats
saak ruukt, visadas gaisminjas, un pec minuutes iznaak papiira lapinja.
Tur rakstits:
"Jums ir parslogota plaukstas locitava, aizejiet majaas, uzliekat siltu kompresi un neparslogojiet roku divas dienas"
Nu neko jau!!! Dzeks parsteigts, ka tehnologijas jau tik taalu tikusas.
Bet tad sis saak domat: "Paga paga, vai tiesam tas aparats ir tik nevainojams. Tuulit uztaisisu vinam taadu testu..."
Aiziet majas, panjem traucinju, pieruna sievu iedod drusku analiizes,
meitu arii pieruna, panjem no kakja kastites nedaudz, vel pielej krana
uudeni, un drosiibai pats arii iecuraa...
Iet ar burcinju atpakalj uz veikalu un doma prieciigs. Nu, lai tas velna automaats pamegina sito atsifret!!!
Atkal iemet 10 latus, iedod analizes. Aparats ieruucas, visadas gaisminjas... Pec minutes iznak papira lapa

"Jusu uudeni ir par daudz dzelzs. Noperciet jaunu filtru.
Kakjim ir taarpi vederaa, jebkura vetaptiekaa var nopirkt tabletes.
Meita jau tris menesus seez uz kokaiina. Steidzami ved uz arstesanos, kamer nav par veelu.
Sieva otraja menesii gaida dvinjus. Tu neesi teevs. Iesaku atrast labu advokatu.
Un vispar, veciit, ja neparstasi drociit, plaukstas locitavu nekad neizarstesi..."  :D