- Mīļā, tagad, kad esam precējušies, pasaki godīgi, cik vīriešu tev ir bijis?
- Apsoli, ka nedusmosies!
- Apsolu!
- Septiņi.
- Tas nozīmē, ka es esmu septītais?
- Nē…tu esi ceturtais.

Zini, kas ir ātri? - Nu, nu, kas? -Apēst saldējumu, un izdirst kamēr tas vēl ir auksts.

Neliela smiekla deva šimvakaram! :)

Sniegbaltīte klusi, klusi
Visus rūķus apkniebuse
Visu šņabi izdzēruse
Tepat sētā atlūzuse.

Šeku - reku, kā pa gaisu.
Salavecis nāk ar maisu!
Maisā - šampis, zacenīte,
Līdzās - smuka Sniegbaltīte!

Rūķi taisīs salūtu,
Sniegbaltīte striptīzu!

Sniegbaltīte klusi, klusi Visu šņabi izdzērusi, Visus rūķus izkniebusi Un zem egles nolūzusi. Sūds par rūķiem un par šņabi, Ka tik sniegbaltītei labi.

Sniegbaltīte klusi klusi
Visu šņabi izlakusi
Visus rūķus piesmējuši
Un aiz egles aizmigusi

Kupenā guļ atplīsis
Mīļais sala vecītis
Grūti iet  Maskačkai cauri
Nedabonot pa savu  tauri

Mežā klusums, sniegi snieg..
Eglīte tur maigi zied..
Ežu māte klusi pīkst-
Vecais vīna mucā slīkst!

Salavecim krāniņš balts,
Tomēr vienmēr lepni stalts!
Sniegbaltītei kājas basas,
Toties krūtis allaž asas!

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja... - Tuvāk lietai lūdzu! - Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus - Vai Jūs viņu pazināt? - Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots. - Kas notika pēc tam? - Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu... - Un Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc? - Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu - Kas notika tālāk? - Viņš sāka glāstīt manas krūtis... - Vai tad Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc nē? - Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies - Un kas notika tālāk? - OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!" - Un viņš Jūs "paņēma"? - Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!! ...un tad es to sīko smerdeli nošāvu...

Advokāts tiesā:
-Cienijamie kungi! Pirms jus nolasisiet spriedumu manam aizstavajamajam, ludzu, ņemt vera to ka vinš ir kurls, un nevareja dzirdet savu sirdsapzinas balsi, kas viņu bridinaja, attureties no nozieguma izdarišanas!

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет...

Viena sieva žēlojas otrai:
-"Eh, kāda nelaime, vīrs man tāds galīgi vārgs un nevarīgs kļuvis..."
Otra ieska:
-"Bet tu pamēģini viņu nomazgāt ar suņa šmpūnu. Es arī tā darīju - un nu kļuvis kā tāds zvērs."
Pēc divām dienām abas satiekas, un otrā prasa:
-"Nu, kā, palīdzēja?"
-"Ak, tu, maita tāda," pirmā atšņāc,
-"palīdzēja... visu desu mājās aprija, man kājā iekoda un aizskrēja pie kuces kaimiņienes."

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Ja uz ezera parādās pirmie bļitkotāji, tas nozīmē ka drīz būs ledus!

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats ... bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk.
Mušmire ņirdzīgi:
- Nu re, tūlīt sāksies graizīšana.
Gailene atcērt:
- Nezinu kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu

Pēcis jautā mātei:
- Kā es rados?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
- Un kā ar mazo māsu?
- Viņu mēs atradām rozē.
Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar seksu, un domīgi jautā:
- Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?

Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!

Tēvs ienak pie dēla istaba un jauta tev nolasīt pasaku ??
Dēls atbil ja tēti !!!
Mamma ienāk istabā pec 10 min!!
Jauta nu viņš aizmiga !!
Ja mammu !!!
XD

Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni..  

Ar ko atšķiras viltus mīlestība no īstas?
Viltus:man patīk sniegpārsliņas tavos matos.
Īsta:muļķe, kur ir tava cepure? :D

Контролер пассажиру:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?
А вы что доктор!?
Ваш билетик!
Мой билетик...
Да что вы все заладили, других слов незнаете?

Знаю: пылесос.

Я контролер!

А я сантехник...

У вас все дома???

А вы хотите в гости прийти?..

Ваш билетик!!!

Мой билетик...

Вы что - заяц?!

А вы что - волк?

Ваш билетик!!!

А зачем вам?

Ну, я посмотрю...

Ну, купи себе и смотри...

Ваш билетик!!!

Мой билетик. А вот и моя остановочка

Čapajevs dzer tēju. Ieskrien Petjka:
- Vasilij Ivanovič, sakiet, atombumba daudz maksā?
- O! Vairāk par miļonu, varbūt par miļardu!
- Vai! Kāda bagātība pie mums lido...

Viņi stāvēja trijatā, viņš, viņa un viņam!!!

-Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze.
-Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti...
-Paldies es labāk pastāvēšu!!!

Dakter, kas man ir?
– Sekcijā uzzināsim.

- Mazdeliņ, neticesi, bet es atkal sapnī lidoju!!!
- Omīt, cik tev var teikt. Tavas tabletes ir citā kastitē...

Rudenī sex ir drošāks.! --> Stārķi aizlidojuši,kāposti novākti..! ,

čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais po*ujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man po*uj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man po*uj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man po*uj, mani nesauc Jānis.

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

  Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

   Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Blondīņu jociņi
    Joki     
      
- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

***

Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!

***

Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.

***

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

***

Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!

***

- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.

***

Kāpēc blondīne mazgājot matus staigā pa istabu?
- Tāpēc, ka uz šampūna pudeles rakstīts "Wash and go"

***

- Kāpēc brunetes un rudmates nav tik populāras ka blondīnes?-
- Tāpēc ka blondīnei vismaz prātā ienāca izlikties par muļķi.

Dēls: tēt, es atradu alu!
tēvs: pilnu?
Dēls: nē, kurmja!

Ja tu strīdies ar idiotu, tad visdrīzāk, viņš dara to pašu.

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Sieviete ir kā ceļu policists - aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojaa noskaņojumu, un tāpat tu veel paliec vainiigs  

Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"
Vīrs:"Oi,oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi,es tak neko neteicu."

zoodārzā jānītis saka tētim:zini,tā gorilla uz mums tā dīvaini paskatījās... mieru,mieru,dēls,vēl jau tikai kasēm garām pagājām

Sāksim ražot Latviešu saulespuķu sēkliņas, un urlas mūs izvedīs no krīzes :D:D

Brauc autobusā macītājs un dzērajs.
Dzērajs lasa avīzi un pēc tma jautā macītjam: Sakiet macītājs, kas ir artrīts?
Mācītājs paskatās uz dzērāju un saka: Artrīts ir tādiem cilvēkiem kas lieto alkoholu, ielaižas sakaros ar zemu kritušām sievietēm un vispār dzīvo gredzīgu dzīvi.
Dzērajs pamāj ar galvu un turpina lasīt avīzi. Pēc kāda laika mācitājam paliek žēl, ka tā sarunājis uz dzērāju tāpēc jautā: Cik tad tev ilgi ir šī slimība?
Dzērajs paceļ galvu un saka: Es jau neesmu slims, te avīzē rakstīts ka Romas Pāvestam ir artrīts.

Administratīvo pārkāpumu likuma papildinājums

* Pie administratīvo pārkāpumu grupas turpmāk pieskaitīs arī deguna urbināšanu sabiedriskās vietās citai personai.

* Par govs slaukšanas noteikumu pārkāpšanu, sākot slaukt vispirms tālāko cici, Pārtikas un veterinārā dienesta inspektori var konfiscēt pienu, slaucējķiteli, kā arī ķebli, uz kura veikts pārkāpums.

* Administratīvi sodāma braukšana vasaras karstajos mēnešos ar tramvaja durvīs iespiestu pēcpusi, ziemā pārkāpums nav sodāms, ja pārkāpējs lietojis zeķbikses.

* Turpmāk tiks paredzēta atbildība par atrašanos sabiedriskā vietā ar piena produktu izcelsmes ūsiņām.

* Pienācīgi nenostiprināta alus vēdera nēsāšana vietā ar intensīvu gājēju plūsmu.

* Par ierašanos cūku fermā uzvalkā un balles kurpēs, pienākas sods par «likuma par lietišķās etiķetes neievērošanu» 10 minimālo mēnešalgu apmērā.

* Par sēdēšanu uz trīskāju ķebļa pie četrkāju galda nosūta uz piespiedu galdniecības kursiem.

* Personas nosaukšana par lopu bez veterinārā dienesta izsniegtas licences.

* Administratīvais sods par vīru pieburšanu, atburšanu vai ieburšanu citā seksuālajā piederībā sevišķi lielos apmēros.

* Par autobusa gaidīšanu grupā un nekāpšanu pirmajā, kaut vai tas ir pārpild

Vai bērna parādīšanās, var būt konflikta cēlonis ģimenē? Jā, var. Itsevišķi ja bērns parādās vēlu un manāmi iereibis

Pieskrien pie mammas maza meitene ar sūdu rokās un saka : "Mammu paskaties kur es gandrīz iekāpu

VID Kur naudu dabū? No tumbačkas. A kas naudu tur liek? Sieva. Kur sieva dabū? Es dodu. Nu vot un kur tad tu dabūn? -Kā kur tumbočkā!!

Lien divi partizāni izlūkos.
Pirmais: - Bļ***! Es sūdā iegrābos!
Otrs skaļi smejas.
Pirmais aizspiež viņam muti ar roku: - Klusāk, netrokšņo! ;DD

jānītis ierodas pie mammas un paziņo:
es iemācījos skaitīt līdz desmit!
mamma:
nu noskaiti...
2,3,4,5,6,7,8,9,10!
mamma:
a kur vieninieks?
vieninieks dienasgrāmatā!

Zobārsta kabinetā krēslā sēž sieviete. Somiņā jau minūtes 20 neatlaidīgi zvana mobilais tālrunis. Zobārstam tas piegriežās, šis atbild zvanītājam: es tulīt beigšu, viņa izspļaus un atzvanīs jums.

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

Dialogs vienā baseinā.- Kā iemācīt meiteni peldēt?- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt aiz krūtīm, piespied sev klāt un...- Es runāju par savu sievu.- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.

Jaunumi:
Veiksmīgi beidzies gumijas sievietes apaugļošanas eksperiments. Paredzētajā laikā pasaulē nākuši divi brīnišķīgi baloniņi.

Pirmo reizi perkot prezervativus! :D
Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot!

Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa.

Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām...

Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mums nav daudz laika.”

Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?”

Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!