- 5 2
Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu ta viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība-čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
"kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????"
Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties- katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis."
- 5 1
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!
- 5 0
Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos..”.
- 5 0
Neliela smiekla deva šimvakaram! :)
Sniegbaltīte klusi, klusi
Visus rūķus apkniebuse
Visu šņabi izdzēruse
Tepat sētā atlūzuse.
Šeku - reku, kā pa gaisu.
Salavecis nāk ar maisu!
Maisā - šampis, zacenīte,
Līdzās - smuka Sniegbaltīte!
Rūķi taisīs salūtu,
Sniegbaltīte striptīzu!
Sniegbaltīte klusi, klusi Visu šņabi izdzērusi, Visus rūķus izkniebusi Un zem egles nolūzusi. Sūds par rūķiem un par šņabi, Ka tik sniegbaltītei labi.
Sniegbaltīte klusi klusi
Visu šņabi izlakusi
Visus rūķus piesmējuši
Un aiz egles aizmigusi
Kupenā guļ atplīsis
Mīļais sala vecītis
Grūti iet Maskačkai cauri
Nedabonot pa savu tauri
Mežā klusums, sniegi snieg..
Eglīte tur maigi zied..
Ežu māte klusi pīkst-
Vecais vīna mucā slīkst!
Salavecim krāniņš balts,
Tomēr vienmēr lepni stalts!
Sniegbaltītei kājas basas,
Toties krūtis allaž asas!
- 5 0
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja... - Tuvāk lietai lūdzu! - Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus - Vai Jūs viņu pazināt? - Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots. - Kas notika pēc tam? - Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu... - Un Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc? - Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu - Kas notika tālāk? - Viņš sāka glāstīt manas krūtis... - Vai tad Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc nē? - Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies - Un kas notika tālāk? - OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!" - Un viņš Jūs "paņēma"? - Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!! ...un tad es to sīko smerdeli nošāvu...
- 5 0
Контролер пассажиру:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?
А вы что доктор!?
Ваш билетик!
Мой билетик...
Да что вы все заладили, других слов незнаете?
Знаю: пылесос.
Я контролер!
А я сантехник...
У вас все дома???
А вы хотите в гости прийти?..
Ваш билетик!!!
Мой билетик...
Вы что - заяц?!
А вы что - волк?
Ваш билетик!!!
А зачем вам?
Ну, я посмотрю...
Ну, купи себе и смотри...
Ваш билетик!!!
Мой билетик. А вот и моя остановочка
- 5 4
Čapajevs dzer tēju. Ieskrien Petjka:
- Vasilij Ivanovič, sakiet, atombumba daudz maksā?
- O! Vairāk par miļonu, varbūt par miļardu!
- Vai! Kāda bagātība pie mums lido...
- 5 5
Viena sieva žēlojas otrai:
-"Eh, kāda nelaime, vīrs man tāds galīgi vārgs un nevarīgs kļuvis..."
Otra ieska:
-"Bet tu pamēģini viņu nomazgāt ar suņa šmpūnu. Es arī tā darīju - un nu kļuvis kā tāds zvērs."
Pēc divām dienām abas satiekas, un otrā prasa:
-"Nu, kā, palīdzēja?"
-"Ak, tu, maita tāda," pirmā atšņāc,
-"palīdzēja... visu desu mājās aprija, man kājā iekoda un aizskrēja pie kuces kaimiņienes."
- 5 2
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
- 5 4
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
- 5 2
Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
- 5 2
Ja uz ezera parādās pirmie bļitkotāji, tas nozīmē ka drīz būs ledus!- 5 0
Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats ... bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!- 5 1
Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk.
Mušmire ņirdzīgi:
- Nu re, tūlīt sāksies graizīšana.
Gailene atcērt:
- Nezinu kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.- 5 1
Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu
- 5 1
Pēcis jautā mātei:
- Kā es rados?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
- Un kā ar mazo māsu?
- Viņu mēs atradām rozē.
Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar seksu, un domīgi jautā:
- Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?- 5 1
Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!
- 5 3
Tēvs ienak pie dēla istaba un jauta tev nolasīt pasaku ??
Dēls atbil ja tēti !!!
Mamma ienāk istabā pec 10 min!!
Jauta nu viņš aizmiga !!
Ja mammu !!!
XD
- 5 0
Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni..
- 5 2
Blondīņu jociņi
Joki
- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.
***
Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!
***
Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.
***
Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!
***
Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!
***
- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.
***
Kāpēc blondīne mazgājot matus staigā pa istabu?
- Tāpēc, ka uz šampūna pudeles rakstīts "Wash and go"
***
- Kāpēc brunetes un rudmates nav tik populāras ka blondīnes?-
- Tāpēc ka blondīnei vismaz prātā ienāca izlikties par muļķi.
- 5 2
- Mazdeliņ, neticesi, bet es atkal sapnī lidoju!!!
- Omīt, cik tev var teikt. Tavas tabletes ir citā kastitē...- 5 3
Rudenī sex ir drošāks.! --> Stārķi aizlidojuši,kāposti novākti..! ,- 5 1
čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais po*ujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man po*uj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man po*uj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man po*uj, mani nesauc Jānis.- 5 0
Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."
- 4 1
Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
-Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miljons dolāru, Jūs ne pensu neesat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
-Pirmkārt, vai Jūsu pētījumi parāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini, ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina: - Ak, nē.
-Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns - akls un piesaistīts invalīdu krēslam un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
-Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst: - Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-... un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?
- 4 4
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- 4 4
Latvijas valsts iedzīvotāji – 2.5 miljoni.
1 miljons - pensionāri. Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni - bezdarbnieki, un vēl 0.2 miljoni – valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, 300 000 – tas ir viņu apkalpojošais personāls. Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998 – sēž cietumos.
Darbam atliek divi.
Tu un es.
A Tu te sēdi, un manu profilu skaties... Bļāviens, skaidrs kāpēc esmu tā piekusis!!!
- 4 0
Dāma jautā māksliniekam:- Mans portrets būs patiesi skaists?- Protams. Jūs sevi pat nepazīsiet.
Saka: nedrīkst ēst pie spoguļa - visu laimi apēdīsi.Saka: nedrīkst dzert pie spoguļa - visu laimi nodzersi.Neiesakām jums likt spoguli tualetē.
- Jocīgs jums preču sortiments - tikai saksofoni un revolveri.- Nekā jocīga tur nav!!! Tikko kāds nopērk saksofonu, mēs esam absolūti droši, ka drīz atnāks viņa kaimiņš un iegādāsies revolveri.
Zinātnieki atklājuši pārtikas produktu, kurš par 90% samazina sieviešu tieksmi pēc seksa!
- 4 1
Eminem: I'm not afraid. Chuck Norris: I love the way you lie- 4 1
Kāpēc ar sievietēm ir grūti izveidot acu kontaktu? Tāpec ka krūtīm nav acu.
