- 4 1
Vadītāja (V) un tehniskās palīdzības tehniķa (T) telefonsaruna.
> T: Vadītāju tehniskais atbalsts. Kā varu palīdzēt?
> V: Nu...eee...es mašīnu nevaru palaist.
> T: Skaidrs. Kāda ir jūsu mašīnas marka, modelis un izlaiduma gads
> V: A velns viņu zina! Es viņu nopirku, lai uz veikalu brauktu, kā lai es zinu?
> T: Nu labi, nomierinieties. Mēģināsim iztikt bez šīs informācijas...(nopūšas). Vai jums benzīns bākā ir?
> V: Hm... Benzīns bākā, tu saki? A, kā lai es to zinu?
> T: Paskatieties uz priekšējā paneļa. Kur radītājs rāda, uz E vai uz F?
> V: Bet kur ir priekšējais panelis?
> T: Tas atrodas tūlīt aiz stūres, ja jūs sēžat vadītāja sēdeklī.
> V: Aha... redzu! Tā... Vai, te jau radītāju ir daudz, uz kura lai skatās?
> T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vēl turpat var būt attēlots benzīntanks.
> V: Aha... redzu! Radītājs rada uz nulli.
> T: Ka tā - uz nulli?
> V: Nu ja, tieši uz nulli. Un vēl blakus rādītajam rakstīts 'x1000'. Kas tas tāds, manas mašīnas modelis, vai? X-1000?
> T: (dziļi jo dziļi nopūšas). Nē, tā nav degviela, tas ir tahometrs.
> Tam arī jarada nulle, ja mašīna nav iedarbināta. Degvielas rādītājs parasti ir mazāks un pa kreisi no tahometra, un uz tā jābūt rakstītam E, tad pusaplis, tad F.
> V: Aha! Redzu gan! Rādītājs ir pa vidu starp E un F.
> T: Lieliski! Tad nu mēs vismaz zinām, ka degviela jums ir. Tagad pārbaudīsim akumulatoru. Vai redzat stūri?
> V: Uhu.
> T: Nospiediet tieši vidu.
> V: (dzirdams skaļš 'biiiiiiiip' VAI! Viņai šitā ir jādara?
> T: (izmisuma) Viss kartībā, tas ir jūsu signāls. Ja tas darbojas, ar akumulatoru jums viss kārtībā. Tagad mēģināsim iedarbināt jūsu mašīnu.
> V: Nu johaidī, es taču teicu, ka nevaru mašīnu palaist, tāpēc arī zvanu, stulbeni!
> T: (zobus griezdams) Un tomēr mēģināsim vēlreiz! Piespiediet sajūga pedāli, nospiediet bremzi, un pagrieziet atslēgu.
> V: Paga, paga! Davai visu pēc kārtas. Kur man te ir pajūga pedālis?
> T: SAJUGA, nevis pajūga... Zem stūres pa kreisi. Vai atradāt?
> V: Atradu.
> T: Spiediet to līdz galam. Tā. Vai tagad redzat zem stūres divus pedāļus?
> V: Uhu.
> T: Kreisa ir - bremze. Nospiediet to. Nospiedāt?
> V: Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu.
> V: Un ka lai es pagriežu atslēgu, ja man abas rokas aizņemtas?
> T: Kā, lūdzu?
> V: Ar kreiso roku es spiežu pajūgu, ar labo - bremzi, kā lai es vēl te atslēgas griežu, ko?
> T: (rīstīdamies aiz smiekliem) Tā, tagad mēģināsim vēlreiz, tikai šoreiz pedāļus spiediet ar kājām.
> V: Ar kājām? A vai tad šitā arī var?
> T: (joprojām rīstīdamies aiz smiekliem) Var.
> V: Mēģinām... Vai, a šitā toč ērtāk... Ko tad jūs man uzreiz neteicāt? (dzirdams troksnis) Nospiedu.
> T: Tagad pagrieziet aizdedzes atslēgu līdz galam.
> V: A kur man ir aizdedze?
> T: Stūres pamatne, pa labi.
> V: Hm. Man sprauga ir, bet atslēgas tajā nav.
> T: Nu tad ielieciet to.
> V: Ko?
> T: (zaudējot pacietību) Aizdedzes atslēgu!
> V: A, kā lai es uzzinu, kura man ir aizdedzes atslēga?
> T: (saķerdams galvu) Parasti tā ir vislielākā atslēga saišķī.
> V: Saišķī?
> T: Jā, saišķī, kurā jūs turat visas pārējās atslēgas.
> V: Aaa! Nu tak es to aizvakar pazaudēju. Tātad man atslēgu vajag?
> T: (nomet klausuli) bip-bip-bip-bip-bip...
> V: Hallo, hallo?..
- 4 3
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
- 4 2
Ugunsdzēsējam jautā: - Kas ir pats grūtākais, ko jums nācies dzēst? Visgrūtākais bija dzēst kredītu!
- 4 0
Izrādās, daudz ātrāk tiek nomazgātas tās mašīnas, kurām ar pirkstu netīrumos uzrakstīts «Ceļu policisti = idioti», nevis «Nomazgā mani» smile_d.gif
- 4 1
Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta. Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
-Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miljons dolāru, Jūs ne pensu neesat ziedojis labdarīgiem mērķiem! Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
-Pirmkārt, vai Jūsu pētījumi parāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini, ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina: - Ak, nē.
-Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns - akls un piesaistīts invalīdu krēslam un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
-Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst: - Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-... un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?
- 4 4
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- 4 4
Latvijas valsts iedzīvotāji – 2.5 miljoni.
1 miljons - pensionāri. Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni - bezdarbnieki, un vēl 0.2 miljoni – valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, 300 000 – tas ir viņu apkalpojošais personāls. Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998 – sēž cietumos.
Darbam atliek divi.
Tu un es.
A Tu te sēdi, un manu profilu skaties... Bļāviens, skaidrs kāpēc esmu tā piekusis!!!
- 4 0
Dāma jautā māksliniekam:- Mans portrets būs patiesi skaists?- Protams. Jūs sevi pat nepazīsiet.
Saka: nedrīkst ēst pie spoguļa - visu laimi apēdīsi.Saka: nedrīkst dzert pie spoguļa - visu laimi nodzersi.Neiesakām jums likt spoguli tualetē.
- Jocīgs jums preču sortiments - tikai saksofoni un revolveri.- Nekā jocīga tur nav!!! Tikko kāds nopērk saksofonu, mēs esam absolūti droši, ka drīz atnāks viņa kaimiņš un iegādāsies revolveri.
Zinātnieki atklājuši pārtikas produktu, kurš par 90% samazina sieviešu tieksmi pēc seksa!
- 4 1
Eminem: I'm not afraid. Chuck Norris: I love the way you lie- 4 1
Kāpēc ar sievietēm ir grūti izveidot acu kontaktu? Tāpec ka krūtīm nav acu.
- 4 2
karo4e satieksaas 3. 4omi krievs vaacietis un latvietis.
taatad krievs saka :mums ir taada gaisa flote ka tur pat zvirbulis cauri neizlidos!
visi O_o
vaacietis saka: nu a mums ir taada juuras flote ka tur pat siljkje neizpeldees cauri!
visi O_o
latvietis : a es paziistu vienu 4ali no davgavpils kam 2. metri aiz sevis velkaas pauti D
visi O_O
krievs : nu labi es biki sadirsu zvirbulis izlidos bet eerglis to4 nee
vaacietis : nu jaa es a biki sadirsu siljkje izpeldees bet valis to4 nee
latvietis : nu jaa zinkaa es a biki sadirsu Z tas 4alis nav nevis no daugavpis bet no REEZEKNES- 4 0
Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet "Bez Tabu", "Degpunktā", "Tautas balss" u.c. TV raidījumi.
- 4 0
mazs zvirbulens lido...
BAMS...
un motociklista ķiveres stiklā...
Motociklists- Ak kungs cerams ka dzivs!!!
Aizveda pie vetarsta apbinteja sprnu..
motociklists aizveda uz maju kamer zvirbulens atveselojas -
ieliek buritī putninu un labu gribēdams ieliek tam blakus maiziiti un ūdeni...
zvirbulens nsk pie samaņas - maize un ūdens?Restes???
UPS! ES LAIKAM BUŠU NOTRICUS TO MOTOCIKLISTU ...
- 4 1
Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus:D:D:D:D- 4 6
Kā sauc suni bez kājām?? sauc kā gribi viņš tāpat nenāks! :D- 4 0
Vīrs sievai pie ieejas teātrī:
- Velti tu mani pierunāji vilkt jauno, nevis veco uzvalku.
Sieva: - Kāpēc? Jaunajā uzvalkā tu izskaties labāk.
Vīrs: - Var jau būt, bet biļetes palika vecajā.
- 4 4
-Tēti, vai taisnība, ka no ICQ, čatošanas un Sviesta Cibas, cilvēki paliek stulbāki?
- gygygygy, dēliņ, LOL
- 4 0
Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli: ktrs jautā kādu jautūjumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista sabiedrības. Taču jurists ir neatlaidīgs un beigās saka - ja viņš neatbildēšot, tad maksās 500 dolārus, bet blondīnei būšot jāmaksā tie paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vaļā, blondīne beidzot piekrīt. Jurists uzdod jautājumu: "Cik kilometru ir no Zemes līdz Mēnesim?"
Blondīne klusēdama atver somiņu, izvelk piecus dolārus, iedod juristam un sāk gulēt. Taču jurists tagad prasa jautājumu no blondīnes. Blondīne jautā: "Kas kalnā kāpj uz trijām kājām, bet lejā uz četrām???"
To izteikusi, blondīne iemieg. Jurists domā, domā, meklē datorā, rokas internetā, izsūta meilus visiem draugiem - nekā. Ielien pat Kongresa bibliotēkā, bet atbildi neatrod.
Tkmēr lidojums tuvojas beigām. Jurists izmisis modina blondīni un dod viņai 500 dolārus. Blondīne saka paldies, paņem naudu un vairāk nebilst ne vārda. Jurists galīgi satriekts jautā: "Sakiet - kāda ir pareizā atbilde!?" Blondīne klusēdama paņem somiņu, izvelk piecus dolārus un iedod juristam! :D
- 4 4
Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- 4 4
Par maniaku tu vari arī nekļūt, bet būt seksuālam - tas ir tavs pienākums!
- 4 5
Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.
- 4 13
Varbūt daudzi ir lasījuši jau , bet paņirgt tiešām pie dažiem var!
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!
-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!
-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
- 4 5
aina taada...vakars, māja tumša, visi guļam.
Atskan žirgta, diktatora cienīga balss:
- Ei, tēti!
Tai pretī atņurd vēl viena, ne tik žirgta balss:
- ...m-m?...
- Tēti, tu guli?
- ...m-hm...
- Ā. Labi.
- ...m-hm...
Pēc brītiņa atkal jautājums:
- Tev miegs nāk?
- ...m-hm...
- Ko - "m-hm"!!!Tu te man izbeidz tos "m-hm"!!! Nevari normāli atbildēt uz jautājumiem?!
- ...m-hm...
- Guli!- 4 1
Iedomajaties ja mums atdotu visu naudu ko mes esam nodzeruši, ka mes butu piedzerušies :D- 4 1
Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!- 4 1
Trīs zinātnieki nolemj Anglijā,Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies uz priekšu.
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?- 4 0
Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?
- 4 2
Ezītis iet pa mežu un velk no muguras striķīti. Iet garām lapsa:
- Ko velc to striķi?
Ezis:
- Ko tad man viņu pa priekšu stumt? ;DD
- 4 2
Čukča lamā sievu: Tu esi galīgi stulba, tev galvā ir tukšums. Gluži kā...(pieklauvē pie galda), Sieva: Es atvēršu. Čukča: Nē es pats
- 4 1
Šausmu filmās upuris ejot virtuvē parasti bailīgi saka "vai te kāds ir? " itkā slepkava atbildētu: "Jā, esmu virtuvē, gribi sviestmaizi?
- 4 1
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"- 4 2
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.
- 4 2
eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati lielas krutis. Ka izskaties tu?
jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids. Mugura man ir vecie dinsi un balts krekls ar daiem kecupa traipiem. Man ir... lasīt tālāk (4226 zīmes) -» brilles.
eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?
jaanis : Labi.
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.
jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.
eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.
jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.
eliina : Es saku elsot.
jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.
eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien straujak un straujak.
jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.
eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.
jaanis : Ne, es par to samaksaasu.
eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.
jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?
eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.
jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.
eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.
jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.
eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas auss lipinu.
jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...
eliina : Ko?
jaanis : Piedod, ludzu.
eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.
jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.
eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.
jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...
eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.
jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...
eliina : Kas noticis?
jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.
eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?
jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.
eliina : Vai varu tev palidzet?
jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi. Kur tu glaba kruzes?
eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.
jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.
eliina : Nac pie manis atpakal, milais.
jaanis : Izmazgaju kruziti.
eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.
jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?
eliina : Trešas durvis aiz virtuves.
jaanis : Nu, es atradu.
eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.
jaanis : Es tevi ari.
eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens otru.
jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.
eliina : Kapec tu nenem tas nost?
jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.
eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!
jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.
eliina : Steidzies atpakal, milais.
jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.
eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.
jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.
eliina : Nac! Nac atrak!
jaanis : Es ienaku gulamistaba.
eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!
jaanis : Eee, man te ir neliela problema.
eliina : Kas atkal?
jaanis : Man vairs nestav...
eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.
jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.
eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.
jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.
eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.
jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.
eliina : Ej, elle! Es pazudu.
jaanis : Ne, pagaidi! Tepikis deg!
