- 7 2
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak
3. Tu sauc direktoru par adminu
4. Tu saki ka tev ir bail ka tevi izbanos no skolas
5. Kad tu skrien un tu piekūsti tu saki: apriebās jau šitie lagi
6. Ja vai ne vietā tu saki ''affirmitive'' un ''negative''
7. Tev nav bail nomirt jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ''headshot''
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki: "'Velns, serveris ir pilns!
13. Tev ir bail no aizdomīgām mājām, jo domā, ka tur var būt snaiperi
14. Kad tev izbeidzas ēdiens, tu saki: "Velns, beidzās munīcija!
15. Tu domā, ka sportisti ir čīteri, izmanto speed hack
16. Kad sēdi tumšā istabā un kāds ieslēdz gaismu tu bļauj: aaahhhh! flashbang!
17. Skolā vislaik uz galda raksti ''timeleft'', lai zinātu pēc cik ilga laika beigsies stunda.- 9 0
Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu!
Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz:
"Senjorina, senjorina...., dolarino, falšamino!"
Viņa viņam pretī:
"Senjor, senjor...., triperino, garantino... "
- 8 4
Te buus dazjas idejas!!!Maaciities, Maaciities, Maaciities Un veelreiz maaciities!
99 seksualas perversijas akti.
Tejas maisins(Tea bag) - Tu sedi meitenei uz sejas, un "merce" savas olas
vinai mute, lidzigi ka tejas maisinu... Vecs triks.
Karstas pusdienas(Hot Lunch) - Kamer meitene suka tev pimpi, noliec vinai uz
krutim kluci(a.k.a. the Cleveland Steamer, Klivlendas tvaikonis)
Svesinieks(The Stranger) - Nosedi savu roku lidz ta pilnigi notirpst un klust
nejutiga, tad rauj kepa, sajutas it ka tev kads cits tev drocitu.
Ezela speriens(Donkey Punch) - Kamer tu pis meiteni no aizmugures(sunisu
poza), mirkli pirms tu kulmine, iebaz savu pipeli meitenei dirsa un triec ar
duri vinai pa pakausi. Izjutas ir neaprakstamas, bet lai tas nostradatu meiteni
ir jaizrubi, lai vinas dirsas muskuli saraujas.
Zeltaina dusa(Golden Shower) - Meitenes jebkura veida apcurasana(aka:
waterspor ts)
Perlu kaklarota(Pearl Necklace) - Plasi pazistams triks. Kad tu nolaid
meitenei uz kakla vai uz krutim, sperma izskatas pec briniskigas darglietas.
Roza sene(Purple Mushroom) - Meitene suka tev pimpi, bet tu pavelc daiktu
vinai no ara mutes lai to atspiestu vinai pret vaigu. Izskatas pec roza senes.
Lidojosais kamielis(The Flying Camel) - Mans iecienitais. Kamer meitene gul uz
muguras un tu dod vinai ieksa no pozicijas uz celiem, rupigi nobalanse sevi, ta
lai nav jaatspiezas uz rokam. Tad tu sac vicinat rokas un izdod garu, augstu
kercienu(apmeram ka lidojoss kamielis kerktu). Reals A klases panemiens.
Dubultais makskerakis(Double Fishhook) - Pisoties sunisu poza, iebaz meitenei
mazos pirkstinus mute un velc uz sevi, lai iegutu dzilaku ielauzsanos.
Badisanas(The Ram) - Lidzigi, tu draz meiteni no mugurpuses, un sac ritmiski
triekt vinas galvu pret sienu. Meitenes galvas atspiesana pret sienu laus tev
iebazt vinai dzilak. Briniskigs panemiens ko pielietot ja pimpis no pisanas ir
jau mazliet nejutigs palicis.
Suns vanna(Dog in a Bathtub) - Panemiens, kad tu centies iebazt savas olas
meitenei dirsa. Nosaukts sadi tapec ka tas ir apmeram tik pat gruti ka noturet
suni vanna kamer vinu mazga.
Mezonigais zirgs(The Bronco) - Atpakal realitate ar so klasisko izgajienu. Pis
meiteni sunisu poza, un kad vinai ir tiesam iejutusies, sagrab vinas cicus pec
iespejas stiprak, un izkliedz kadas citas meitenes vardu. Sajutas lidzigas ka
sedot uz neiejata zirga, kamer vina censas tevi nomest.
Roza cimds(Pink Glove) - Gadas, ka tu pis meiteni, bet vina nav pietiekami
uzbudinajusies un ir mazliet sausa. Kad tu savu pipeli izvelc lai nolaistu vinai
seja, vinas pezas ieksa lip klat tavam daiktam. Tas, draugi, ir roza cimds.
Jaunekla struklaka(The Fountain of You) - Tu sedi vinai uz sejas, meitene
laiza tavu anusinu, tu droci ka traks. Droci ilgi un skarbi, uzkrajot spiedienu
cik ilgi vien iespejams pirms kulminet, tad izslacies ka milzu geizers pa visu
vinas seju, kaklu, krutim...(Labak to darit vinas gulta).
Tako Nujorkas gaume(New York Style Taco) - Kad tu esi tik piedzeries, ka
lienot vinai palaizit tu apvemji visu peteni.
Netirais Sancess(Dirty Sanchez) - Kamer pisi meiteni no aizmugures, fiksi
iebaz divus pirkstus vinai dirsa, tad pasniedzies uz prieksu un noslauki tos
vinai uz augslupas, uzzimejot vinai usas.
Kovboja tveriens(Western Grip) - Kad rauj kulaka, apgriez roku otradi, ta lai
ikskis ir uz leju. Sadu satverienu lieto rodeo turoties pie segliem, no ta ari
nosaukums.
Bomza(The Bumpkin) - Tev vajaga gatavo klaidoni lai sitais sanak pareizi. Seit
maukele tev nosuka, kamer tu dirs ateja uz poda.
Bismarks(The Bismark) - Vel viena ideja oralajam seksam. Mirkli pirms tu
kulmine, izvelc pimpi vinai no mutes un nolaid vinai seja. Seko trieciens ar
duri pa seju, sajaucas sperma un asinis.
Piradzins ar ievarijumu(Jelly Doughnut) - Birsmarka variants. Kamer meitene
vel tev atsuka, iekrauj vinai pa degunu.
Woody Woodpecker - Meitene suka tev olas, bet tu ik pa bridim uzsit vinai pa
pieri ar pimpja galvinu.
Gatavot salatus(Tossing salad) - Meitene izlaiza tev dirsu. Var nemt paliga
garsvielas - majonezi, spermu... Iecienita izklaide armija, starp citu.
Zivs skatiens(The Fish Eye) - Draz meiteni no aizmugures(jau atkal), iebaz
pirkstu vinai dirsa. Meitene uzreiz pagriez galvu un ar vienu aci lur ko tu isti
tur dari.
Siermaizite(Tuna Melt) - Tu esi leja, nodarbojies ar kunilingu, kad peksni
vinai sakas menesraizes. Bet tu, protams, nedoma apstaties. Un tad sluzas veras,
un etika mercite ar nelielu avenu piegarsu parklaj tavu seju.
Matu bumba(The Fur Ball) - Tu orali apmierini kadu milzu resnu mauku, kurai
starp kajam krepes ir ka metalistam, un milziga matu bumba iestregst tev rikle.
Tad tu krauj maukai purna.
Cili hotdogs(The Chili Dog) - Noliec kluci meitenei uz krutim, un tad pis
vinas cicus.
Kontradmiralis(The Rear Admiral) - Diemzel nosaukums ir netulkojams! Vienalga,
panemiens rulle. Tatad, pisam meiteni no muguras(poza stavus), nelauj vinai ne
pie ka pietureties. Tad, pieliec vinu, un grud ieksa, ta ka vina nokrit. Meitene
ir jaiegruz siena vai galda, lai vina pakrit un novelas uz deguna. Admirala
statusu iegust, ja vari vinu grustit pa istabu nekur neietriecoties, un
nelietojot rokas.
- 0 0
Kamēr meža vecim miegs,
Mežā valda seksa prieks!
Eži pisās ļoti glīti,
Āpsis varo rudmiesīti,
Kamēr zaķis alnim bāž,
Lācis vāverīti drāž.
Citi nepisās nemaz,
Meža cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti!
Viss kā porno pasakā,
Tikai vilks rauj kulakā
- 10 0
Blondīne,brunete un rudmate aiziet pie ginekaloga-brunete:man būs puisītis!!!pārējās:kā tu to zini?? man sekss bija stāvus!!!rudmate:man būs meitiņa,jo bijām ierastajā pozā!!!blondīne raud:tad jau man būs kucēni...- 7 0
Mēmie satieka un viens saka otram:"ko vakar darīji?" "Es biju uz dzimšanas dienu, beigi pirksti sāp !!!" "kāpēc Tev viņi sāp?" Visu vakaru dziedājām!!!"
- 6 1
Smilšu kastītē sēž Meitenīte (M) un puisītis (P).
P smejas, bet M raud.
Cilvēks jautā: par ko tu smejies P?
-Jānis no loga izkrita, galva izšķīda, baigie smiekli, ha,ha,ha
-Ak dievs, kāds tu sadists, bet tu ,M, par ko raudi?
- Es... es... es... ne..redzeeeeju!!- 6 0
-Ātrā palīdzība?
-Jā.
-Noticis nelaimes gadījums,manam draugam Serjožam uzbraucis ceļa rullis!!!
-Sakiet ātri adresi!
-Marijas iela 45;47;49...- 4 0
Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!- 5 0
Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu?
Dzēks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!- 3 0
Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo!- 3 0
Jurka saka Jaškam: Zini, mūsu Taņka ir īsta maita, viņa drāžas ar fašistiem!
Jaška: Viņa ir mūsu bioloģiskais ierocis. Viņa aplaiž visus ar sifilisu
- 2 6
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu
1. Šis ir šis cilvēks
2. Šis ir ir cilvēks
3. Šis ir labs cilvēks
4. Šis ir paņēmiens cilvēks
5. Šis ir kā cilvēks
6. Šis ir četrdesmit cilvēks
7. Šis ir sekundes cilvēks
8. Šis ir nodarbināt cilvēks
9. Šis ir nejēgu cilvēks
Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.
:D:D- 0 0
Ir divu veidu strausi: Pelēkie un zilie. Pelēkie nobīstoties bāž galvu smiltīs, bet zilie aiz krūmiem to tik gaida!- 8 1
divas blondīnes dodas piknikā.
pienācis vakars tagad abām jādomā kur celt telti.
- varbūt liekam šeit. (ceļa malā)
- nē šeit , tomēr līdzena virsma. (ceļa vidū.)
no rīta. smagais grāvī.
-pasties kas ar mums būtu noticis ja telti celtu tur. !
- 8 1
+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast)
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
0C Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē.
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
- 11 2
Saksaņā ar kdāas agnļu
uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir srakātoti bturi
vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu saāvs vtieās.
Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst lsīat bez
pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.
- 7 1
Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.
- 1 3
Lai riepās gaiss nesakāpst, tās jāsauc par baranku vecākām māsām.
Lai bikšpriekšu taisot ciet galu neierauj, rāvējslēdzējs jāsauc par traktoriņu, kam šoferis skaidrā.
Lai gailis labi vistas mītu, tas jānosauc par Mintautu.
Lai dibens labi strādātu, tas šad tad jānosauc par Dipsiju.
Ja grib, lai pīpe nenodziest, tā jāsauc par mutes lampu.
Lai būtu labas kaimiņattiecības, kaimiņos dzīvojošo veco raganu jāsauc - mīļā sirsiņ.
- 21 3
Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvarāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
- 10 2
-Kāda čukčam ir tualete?
-4 sniegā iesprausti mieti: viens, kur fufaiku uzkārt; otrs, pie kura pieturēties; trešais, ar ko no ledus lāčiem atgaiņāties un ceturtais ar ko sasalusho suudu nodauziit.
- 10 1
Cilvēku raksturu noteikšanai lieto daudzas metodes. Šajā konspektā aplūkota rakstura noteikšana, studējot piršanas veidus.
Sen zināma, bet aizmirsta gudrība māca, ka 'pirdienu nedrīkst aizturēt veselības un ilga mūža dēļ'. Un tagad pēc pirdiena veida noskaidrojiet, pie kādas rakstura grupas jūs piederat:
• Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
• Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
• Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
• Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
• Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
• Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
• Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
• Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
• Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
• Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
• Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
• Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
• Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
• Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
• Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
• Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
• Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
• Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
• Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs- 10 1
Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.- 14 4
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!- 11 1
Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam:
-”Čau.”
Tā nu šis atbild:
-”Čau.”
-”Nu, kā iet?”
-”Labi.”
-”Ko dari?”
-”Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci.”
-”A uz kino iesim?”
-”Nu zini, tā uzreiz nevar…”
-”Paklau, es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā vietā atbild…- 16 2
Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!- 11 1
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!- 11 1
Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????”- 10 0
No 2.kl.sacerējumiem...
Zemeslode griežas 365 dienas gadā.Katrus četrus gadus viņai vajag vienu dienu vairāk,un tas ir tieši februārī.Kāpec-es nezinu.Varbūt tāpēc,ka februārī ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā.Māja pretī parkam ir dzemdību nams,kur mammas dzemdē bērniņus.Viena dzemde paskatījās pa logu un mums pamāja.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem.Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Zoodārzā ir forši .Tur var redzēt dzīvniekus,kādi pat neeksistē.
Mūsu mājā katram ir sava istaba.Tikai tētim nav,viņam jāguļ pie mammas.
Vispār adoptēšana ir labāka.Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem ,kas viņiem nejauši tiek.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru,jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Govis nedrīkst ātri skriet,lai neizlīst piens.
Vīrieši nevar precēt vīriešus,jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs.Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Dzīvības apdrošināsāna ir tā nauda,ko saņem,kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes,ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas.Ar kājām bija tāpat.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka.No tās var visu izmantot:gaļu ēšanai,ādu materiālu apvilkšanai,sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.- 0 0
-Mīļā, kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu?
-Vai tad es tā daru?
- 5 4
2 studenti satiekaas peec paarbaudes darba
-viens jautaa otram:
-nu kaa uzrakstiiji?
-aj,nekaa,nodevu tuk6u lapu!Un tu?
-Es arii nodevu tuk6u lapu,tagad skolotaaja tie6aam pateiks,ka norakstiijaam!- 0 0
Vīrietis : Jau piekto dienu noguļu darbu.
Toties ar kādām satriecošām sievietēm!- 0 0
Ģimenē ir divi bērni (dvīņi). Viens optimists, otrs pesimists. Māte ar tēvu izdomā, ka vajadzētu to kaut kā “izlīdzināt”, it sevišķi tagad ir pateicīgs brīdis - rīt ir viņu dzimšanas diena.
Pesimistam vecāki vakarā pie gultas noliek zirdziņu, bet optimistam -kaudzi ar “zirgāboliem”.
Puisītis pesimists no rīta pasmostas, ierauga dāvanu uz saka: “Zirdziņš? … nū, tik maziņš, man gribējās lielāku. Brūns, bet man gribētos pelēku.”
Optimists, ieraugot savu dāvanu - zirga kaku čupu, saka: “Bet mans toties ir dzīvs, tikai aizmucis!”- 0 0
Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa uz smalkām lencītēm.
Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti, milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.
Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu, pašūpo dupsīti, pasmaida…un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.
Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu.
Gorilla arvien vairāk ārdās, svaidīdamies pa būri baļķa gabalus un lēkdams pret restēm, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza apmeklētājas.
Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai gāzdams ārā restes.
Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.
Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc:
“Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!”- 0 0
Kā jau bāros itin bieži gadās, sieviete iepazīstas ar vīrieti… Pēc vairākiem kopīgi iztukšoties kokteiļiem sieviete uzaicināja jauniegūto paziņu pie sevis, tā teikt, uz vakara kafiju. Viņš, protama lieta, neiebilda.
Kad kafija bija gana baudīta, vīrietis, sveču gaismas apspīdēts, atpogāja savu kreklu, nolika to un ar elegantu vēzienu pārmeta pār krēsla malu. To paveicis, viņš negaidīti piecēlās, atvainojās un iesteidzās vannas istabā un nomazgāja rokas. Drīz vien viņš atgriezās istabā, un tad arī meitenes blūzīti piemeklēja tas pats liktenis… Un atkal vīrietis piecēlās, atvainojās un cītīgi nomazgāja rokas.
Sieviete uzmanīgi sekoja dīvainajām vīrieša izdarībām, ieminējās: “Tu laikam esi zobārsts…”
Bezgala izbrīnīts, vīrietis iesaucās: “Jā! Kā tu uzminēji?”
“Elementāri! Tu nepārtraukti mazgā rokas!” Soli pa solim, un pēc neilga laika abi aizņemti ar To, ko šādā situācijā pienākas darīt. Kad istabā atkal iestājas miers un klusums, sieviete ierunājas:
“Esmu pārliecināta, ka tu esi brīnišķīgs zobārsts!”
Jaunais cilvēks, sajuzdamies bezgala pašpārliecināts un lepns, atplauka sajūsmā: “Jā, esmu pilnīgi drošs, ka esmu lielisks zobārsts! Bet kā tu to zini?”
“Elementāri! Es nekā nejutu!”
