Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!

комментарий к фото:
-ябывдул!
-дактобтедал?!

    Вот оно!Нашла способ никогда не выглядеть идиоткой,какую бы херню не сморозив!В конце предложения нужно сказать "если ты понимаешь о чем я ;)".И все будут думать, что это они не въехали в твои движухи,а не ты херню сказала.Так что,кошка - пенопласт!Если вы понимаете о чем я ;)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресскод.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…Ауоэ…нет! Конечно, нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я, твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- Ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
- Але… пупусик, мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости, пожалуйста…
- … Б@я …
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нах@р зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, б@я, сердце! Какую, нах@р , руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, б@я! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна помощь.

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот такие шторы на кухню хочу

как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. моя мама, вспоминая молодость, рассказывала как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть, не открывала ему дверь. а что я расскажу своим детям? как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарку?

    Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели! (после паузы) В своей, разумеется

А также только в русском языке "Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" означает одно и то же

в детстве страдала что нет песен про мое имя, но после песни"Алена даст" поняла что и слава Богу

Кекс, ты вкусный?(КАКОГО ХЕРА ЛИЧНЫЙ ВОПРОС, УБЕЙТЕСЬ, Я У ХЛЕБНОГО ПРОДУТА СПРАШИВАЛА)
KoLLlKa (18), Юмор, 4мин назад
Нет ответов

Причина: Пропаганда алкоголя, наркотиков: Хватит разговаривать с хлебом

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея?

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает: "Всё! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не рассказываю!Блин!!!!

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда))

Приходит парень к врачу.
-Доктор,покрасте мне ,пожалуйста яйца в зулёный цвет.
-Помилуйте,молодой человет,да зачем Вам это?
-Понимаете,доктор,я женюсь на днях...вот...Невеста два года из себя девочку строит...Вот в первою брачную ночь она меня спросит:"А что это у тебя яйца зелёные?!".А я ей:"А где ты,б.... такая,другие видела??!"...

- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло..

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.

X: у тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
Y: но у меня глаза-то карие.
X: и что?
Y: ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Мама сегодня отожгла. Сижу читаю книгу, она заходит:
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Когда мне говорят "чувствуй себя как дома", я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на ирц.

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»

Шеф захотел секса, звонит
секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша
пожалела шефа, заходит к нему и
говорит:
- может задним числом или в устной
форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

xxx: А какой пин на твоей карте?
yyy: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
xxx: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
yyy: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
xxx: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

* STiQ cлушает Алла Пугачова - Миллиона алых роз
<STiQ> ой ;[
* STiQ Слушает Marilyn Manson - Beautifull People...

Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Вот ты! Да, да, ты! Которая сейчас читает это сообщение!Будь счастлива, слышишь? Просто будь счастлива!)))

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Детям до 18 алкоголь не продаем!!!

- Ну я тогда в 18.30 зайду! :D

Живу на 1 этаже,ночью окно открываю чтобы было не жарко.
Утром встал,погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил,что у меня нет кошки!))

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли..

Школа научила нас писать смс-ки не глядя.

никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. :D:D

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским
Врач:
- Для этого вам придеться удалить 10% вашего мозга
Еврей:
- Я согласен
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга
Еврей:
- Tas nekas