- Mammīt, nopērc šo sunīti!
- Nē!
- Nu lūdzu!
- Es taču teicu - NĒ! Pārdod to kādam citam!

Ziema…

Darba kolektīva sanāksme.
Direktors:
- Un tūlīt Bērziņš atklās savu noslēpumu, kā saglabāt tādu īsta vīra veselību.
Bērziņš:
- Pīpēt vajag kāpņu telpā, nevis uz ielas!!!

Caur ērkšķiem uz mājām no ciemata kafejnīcas.

Eksāmens testa veidā, kurā uz visiem jautājumiem jāatbild tikai ar jā vai nē. Kāds students met kapeiku un pieraksta rezultātus.
Pasniedzējs domā: “Nu, šitais beigs pirmais.”
Eksāmens jau beidzies, visi studenti nodevuši darbus un aizgājuši, bet šamais vēl joprojām sēž un met kapeiku.
Pasniedzējam tas apnīk, viņš jautā:
- Nu ko, uz jautājumiem atbildēji?
- Jā.
- Ko tad tu vēl te sēdi?
- Pārbaudu atbildes.

Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?

- No pieciem zemāk uzskaitītajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kurš neiederas pārējo vidū pēc nozīmes:
Lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.
- Protams, "kaņepe" – tikai kaņepe nav transportlīdzeklis.
- Nepareizi. Pareizā atbilde ir "tramvajs" – tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.

- Kas kopējs deputātiem un bērnu autiņbiksītēm?
- Gan vienus, gan otrus vajag bieži mainīt, pietam viena un tā paša iemesla dēļ!

Ienāk trīs dzērāji bārā. Viens pienāk pie pārdevēja un pasūta četras sviestmaizes, trīs glāzes un pudeli šņaba.
Pārdevējs šokā par to, ka četras sviestmaizes, bet trīs glāzes.
Nū veči apsēžas, bet viens no kabatas izņem 10 cm garu vīriņu, noliek tam priekšā sviestmaizi, izvelk no kabatas uzpirksteni, ielej šņabi un jautā:"Nu Vasjka pastāsti vēlreiz kā tu Āfrikā vietējo šamani dirst pasūtīji."

Teorēma: Dažādu tautību bērniem pirmie izteiktie vārdi un teikumi ir tieši atkarīgi no viņu tautības.
Pierādījums: Ebreju bērnam pirmie vārdi ir: "pārdot" un "nokaulēt"
Čigānu bērnam: "zīlēt" un "nozagt"
Vācu bērnam: "alus" un "sālsstandziņa"
Angļu bērnam (bagātam): "medības" un "izjāde"
Turku bērnam: "ūdenspīpe"
Afgāņu bērni izsakās pilnos teikumos: "Tēti, vai šogad magones labi aug?"
Kolmbijā bērni arī izsakās pilnos teikumos:
"Tēti, vai afgāņi arī pārdod sniedziņu?"
Oriģināli rīkojas amerikāņu bērni, teikdami: "Tēti, nopērc man..." un daudzpunktes vietā liek vai nu "hamburgers" vai "coca-cola"
Arābu bērni Irākā mācās savas tautas paražas jau no dzimšanas: "Tēti, vai šodien tu nošāvi kādu amerikāni?" un "labais onkulis Bin Ladens"
Bet krievi tomēr ir visoriģinālākie, jo Maskavā kāds bērnelis teica tēvam: "*ļe, podaj mņje vodku!"

Vīrs iet uz upi makšķerēt un loģiski izvelk zelta zivtiņu.
Šamā viņam saka, ka izpildīšot trīs viņa vēlēšanās, ja tikai palaidīšot atpakaļ.
Vīrs nu saka:
- Lai man būtu alus kauss, kurš nekad neiztukšojas.
- Labi - zivtiņa atbild - Tava otrā vēlēšanās.
- Lai man būtu sieviete, bet tāda maza auguma.
- Kāpēc tad tev vajag īsu sievieti? - zivtiņa prasa
- Lai viņai minetu būtu vieglāk taisīt - atbild vīrs
- Skaidrs, un kāda būtu tava trešā vēlēšanās? - jautā zivtiņa
- Lai viņai būtu četrstūraina galva!
- Kāpēc tā? - zivtiņa neizpratnē
- Redz, lai būtu kur kausu nolikt!

Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus istabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka "jāved pie vetārsta, nevar te tā atstāt!"
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta. Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā. Sieva prasa kā to izdarīt?
V: nu turi viņu starp kājām.
S: bet smird taču..
V: nu tad aizspied viņam degunu

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”

°°Tiklīdz Tu nolem kaut ko paveikt, kaut kas cits ir jāizdara vispirms.

°°Ja vienkāršākais veids atrodas tieši Tavā acu priekšā, īpaši ilgāku laiku, to nevar ieraudzīt.

°°Ja Tu visu izskaidro tik nepārprotami, lai neviens nevarētu pārprast, kāds noteikti sapratīs citādi.

°°Neatkarīgi no tā, cik reižu tiek apgalvots, ka meli ir meli, paliks noteikts procents cilvēku, kuri uzskatīs, ka tā ir taisnība.

°°Vienīgi tāds, kurš visu saprot pilnībā, spēj izskaidrot tā, ka nevienam citam pilnīgi nekas nav saprotams.

°°Ja pazudusī lieta tiek atrasta, pazudīs kaut kas cits. Ātrākais veids, kā kaut ko atrast, ir sākt meklēt kaut ko citu.

°°Ilgi gaidītais tālruņa zvans atskan minūti pēc tam, kad Tu esi aiz durvīm.

°°Iespēja vienmēr parādās brīdī, kad ir vismazāk iespēju to izmantot.

°°Mēģinot noķert krītošu, viegli plīstošu objektu, radīsies lielāki postījumi, nekā ļaujot tam netraucēti nokrist.

°°Tiklīdz Tu nāc klajā ar lielisku risinājumu, kāds jau tikko ir atrisinājis šo problēmu.

°°Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.

°°Dažas ierīces darbojas labāk, ja tās pirms iedarbināšanas ieštepselē.

°°Jo vairāk esi gatavojies eksāmenam, jo mazāk saproti, kura ir pareizā atbilde. Pārskatot piezīmes pirms eksāmena, visnozīmīgākās no tām būs nesalasāmas.

°°Kabatas kalkulatora baterijas, kas kalpojas visu semestri, beigsies matemātikas gala eksāmenā.

°°Vienīgajā brīdī, kad Tu dienas laikā atlaidies krēslā, lai atpūstos, cauri birojam izies priekšnieks.

°°Ja esi ieradies par agru, tikšanos atcels. Ja tu skrien pa galvu pa kaklu, lai pagūtu laikā, tev nāksies gaidīt. Ja tu ierodies par vēlu, tas būs pārāk vēlu.

°°Ja būsi apgriezis nagus, tev tos pēc stundas ievajadzēsies.

°°Tīra kaklasaite pievelk zupu.

°°Labākais veids, kā stimulēt jaunas domas, ir aizlīmēt vēstuli.

°°Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.

°°Ja vairāku mēnešu laikā notiek tikai trīs interesanti pasākumi, tie visi notiek vienā vakarā.

°°Nekad nelaid vaļā to, pie kā turies, pirms neesi pieķēries pie kaut kā cita.

°°Uzvarēs tas, kurš vismazāk ir gribējis piedalīties spēlē

°°Minūtes garums atkarīgs no tā, kurā tualetes durvju pusē tu atrodies.

°°Kad esi nolēmis izslēgt radio, sāk skanēt tava mīļākā dziesma.

°°Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.

°°Viss aizņem vairāk laika, nekā Tu domā.

°°Nekas nav tik viegli, kā izkatās

°°Ir svarīgi strādāt komandā, jo tas dod iespēju novelt vainu uz kādu citu.

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

Dēls atgriežas mājās no skolas un paziņo mammai:
-Zini, mammu, es uz ielas redzēju sievieti, kas ir vēl resnāka par tevi!
Mamma sāk nevaldāmi raudāt. Mazais brālītis, kā nu prazdams, steidz viņu mierināt:
-Mammucīt, mammucīt, neraudi! Pasaulē nav nevienas par tevi resnākas!

rosols seezz veederaa,te peekshnni pluksh.
rosols jautaa;kas tu taads?
atbild;shnnabis.
par ko dzeeri?
par Jaani.
peec briizza atkal pluksh.
kas tu taads?
shnnabis.
atkal par Jaani dzeeri?
jaa par Jaani.
rosols;nu tad man buus jaauzkaapj aukshaa jaapaskataas kas tas par Jaani,laikam baigi slavens.

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojāmies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es paceļu. Pēc tam kreiso, un es paceļu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es paceļu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, nahuj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.

Apprecējušās amerikāniete, francūziete un krieviete. Tūlīt pēc kāzām visas saviem vīriem paziņo, ka ēst negatavos, māju neuzkops, veļu nemazgās. Ar ko tas beidzās?
Amerikāniete: - Es savu vīru neredzēju vienu dienu, bet nākamajā mājās bija viss - automātiskā veļas mazgājamā mašīna, mikroviļņu krāsns un pārējais.
Francūziete: - Es savu vīru neredzēju divas dienas, bet trešajā mums bija mājkalpotāja un vakariņas mēs ēdām restorānā.
Krieviete: - Es savu vīru neredzēju nedēļu, pēc tam ar vienu aci sāku redzēt.

Māte ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet maukas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, metiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos...

Kāpēc blondīnes zāli plauj tikai ar elektrisko zāles plāvēju?
- Vinām ir nepieciešams elektrības vads lai atrastu atpakalcelu. :p

1 : ja kas tu jau vari ieloginoties
2 : not nau.  i havent finished to seek for my destiny
1 : ?
2 : eshu tiiriit zobus

    Lidmašīnas biznesa klasē lido svētais tēvs. Tikko lidmašīna pacēlusies, viņš pasauc stjuarti: - Lūdzu, ielejiet man simt gramu viskija par godu pacelšanās brīdim! Stjuarte atnes, viss kārtībā. Pēc kāda laiciņa atkal pasauc: - Mans bērns, kādā augstumā mēs lidojam? - Trīs tūkstoši metru. - Ielejiet simt gramu viskija par tiem trijiem tūkstošiem. Tā tas atkārtojas ik pēc diviem tūkstošiem. Pēc kāda laika: - Mans bērns, kādā augstumā mēs lidojam? - Piecpadsmit tūkstošu metru augstumā. - Cik jauki! - Svētais tēvs, kāpēc jūs nepasūtāt viskiju? - Nevaru, mans bērns, boss blakus.

Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!



Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
-Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...



Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.



Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!


Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
- Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
- Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
- Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
- Un tagad uzpūtiet elpu!
- Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
- Savādi, bet seržants teica, ka...
- Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!

dēls jautā tēvan;''papu saki man,kuras matukrāsas īpašnieces procentuāli krāpj-brunetes,blondīnes,rudas vai melno matu īpašnieces???''
tēvs atbild;''zini dēls,lielākās garantijas ir uz sirmo matu īpašniecēm....""

Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

viiriesi ir muusu vaajiiba
beerni muusu prieks
vienu reizi izjuuti vaajiibu un tad priecaajies visu muužu

Divi remontstrādnieki kāpj 100stāvu mājā remontēt liftu. Protams, lifts iestrēdzis 100ajā stāvā. Viss nu būtu ok, bet viens no čaļiem nenormāli rausta valodu. Tā nu abi, kāpj, kāpj. Nu nonākuši 25ajā stāvā pirmais saka
-in-in- in....
Otrs: Ejam tālāk, nav ko te pļāpāt....
Nonākuši 55stāvā pirmais atkal saka
-in-in-in...
Otrs: Nu zaje..l tu te muldēt, ja nevari neko pateikt tad nesaki.
Abi kāp atkal tālāk. Nu nonākuši 99ajā stāvā pirmais saņem visus spēkus un saka
- in- in-instrumentus lejā atstājām!!!!
Nu otrs riktīgi izlamājas, neko darīt jākāpj lejā pakaļ. Tā nu čaļli kāp, kāp līdz nonākuši 75ajā stāvā pirmais atkal saka
-pa-pa-pa.....
Otrs: Aizveries tak, tā jau škrobe.
Nu neko, kāpj tālāk. Nonāk 25ajā stāvā pirmais atkal:
-pa-pa-pa....
Otrs: Aiztaisies ciet tak, jefiņ..
Un kāp tālāk līdz nonāk 2ajā stāvā. Pirmais nu beidzot saņem visus spēkus, nokoncentrējas un saka:
-pa-pa-pa-pajokoju..

īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līch..

Motivācijas vēstulis (pēc sludinājums)

c-dāmas, g-kungi!

Man prieks, ka es jumsīm varu vel uzrakstīt vestule, man ir 24 gadi, man ir pieredze ne tikai darbā, bet arī visāda dzīves pieredze (ir draudzene). Sasaucoties ar sludinājumu piesaku savu kandidatūru (gribu pretendēt) visa veida darbiem ar cilvēkiem. Precizējot informēju kāda vakance mani interesē: tā, kas minēta sludinājumā.

Pieņemot mani, jūs iegūsiet darbinieku, kas darbu neatklāj rūpīgi pusdarītu. Esmu komunikabls un pateicīgs, briesmīgi patīk darbs ar cilvēkiem, bet varu arī viens. Manas zināšanas ir pietiekamas pozitīva pirmā iespaida radīšanai. Labprāt ar jums paspriestu, pastāstītu, padiskutētu par manas kandidatūras noderību, atspēkotu visus jūsu argumentus!

Kā jau teicu, es daudz ko māku darīt, bet arī ātri mācos, ja niepieciesami nakamai darbai.

Tagad vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi, labāk pozitīvu, - jūsu piekrišanu darbam vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un cv. Priecāšos atbildēt uz pilnīgi visiem un jebkādiem jautājumiem, ko jūs vēlētos man uzdot. Ceru ar sevi iepazīties tuvāk darba intervijas laikā, jo uzaicinot mani uz interviju, jūs iegūsiet patīkamu sarunu biedru.

Cienu,
***********

Pielikumā: pievienojos dzīves apraksts uz 1 lp, tur ir tuvāk norādīti obligatoriskie bibliogrāfiskie dati.

P.S. Es gaidu!!!
P.P.S. Ja jūs nevēlaties mani pieņemt darbā, es izskatīšu visus pārējos piedāvājumus…

Mans - uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big.

Mērķis: iekļūt darbā.
Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases speciālists, visa veida darbi, saistīti ar To.
Mēnešalga: sākot no: 130:00.
Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirmdienas
Dzimšanas dati: Vec. 36.
Dzimums: vīr/siev
Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā, Lāčplieša ielā
Pilsonība: ir
Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav!!!
Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.
Veselības stāvoklis: ir, stabils
Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)
Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, nepabeikta vid. izglītība, pēc tam studējos banku augstskolā, būs bakalavra grāds tiesību zinātnēs un varbūt ari ekanomikas magistrs.
Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieks), ļoti lābs sapratīšanas līmenis;
Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu;
Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda;
Čigānu: labu sarunu līmenī.
Datorzināšanas (kopjutērkursi): office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.
Kursi: mustanga autoskola, pie Ļenas apgūta biroja organizācija un etiķe.
Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.
Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagaišgad.
Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā *** par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu - par kurjeru un par masieru.
Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos ja uzprasās.
Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīzs, aizrādu, ja nav pareizi.
Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.
Hobiji: nākotnes pareģošana, testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

Jānītis nopircis papagaili un māca runāt.
Jānītis saka: Es māku runāt.
Papagailis: Es māku runāt.
Jānītis: Es māku ēst.
Papagailis: Es māku ēst.
Jānītis: Es māku lidot.
Papagailis: Nemuldi maita!

-Atkal uz darbu pulksten deviņos.....
-Kā es jūs saprotu!
-Nē, nesaprotat!
-Lieliski saprotu!
-Jums pat darba nav!
-Vakar bija.......

Bļin-teica zīlonis uzkapjot uz rausīša.

Vilks noķer zaķīti.
Zaķītis kliedz:
- Vilks! Vilks!!!
Vilks atbild:
- Nekur Tevi nevilks, tepat apēdīs!

Kas ir kolorijas?
Tie ir mazi zvēriņi, kas atnāk pa naktīm un samazina drēbes!

blondīne, brunete, un melnmate dodas izbraucienā. Pa ceļam salūst mašīna. Tālāk jāiet kājām.
Brunete saka:
- Es paņemšu ēdamo, lai mums nav jācieš bads.
Melnmate saka:
- Es paņemšu ūdeni, lai mums neslāptu.
Blondīne saka:
- Bet es paņemšu mašīnas durvis, lai varam paskatīties pa logu!

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

Sry ,ka diezgan rupja, bet  ir vērts izlasīt.


eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati lielas krutis. Ka izskaties tu?

jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids. Mugura man ir vecie dinsi un balts krekls ar daiem kecupa traipiem. Man ir... lasīt tālāk (4226 zīmes) -» brilles.

eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?

jaanis : Labi.

eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.

jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.

eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.

jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.

eliina : Es saku elsot.

jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.

eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien straujak un straujak.

jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.

eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.

jaanis : Ne, es par to samaksaasu.

eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.

jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?

eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.

jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.

eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.

jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.

eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas auss lipinu.

jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...

eliina : Ko?

jaanis : Piedod, ludzu.

eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.

jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.

eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.

jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...

eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.

jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...

eliina : Kas noticis?

jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.

eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?

jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.

eliina : Vai varu tev palidzet?

jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi. Kur tu glaba kruzes?

eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.

jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.

eliina : Nac pie manis atpakal, milais.

jaanis : Izmazgaju kruziti.

eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.

jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?

eliina : Trešas durvis aiz virtuves.

jaanis : Nu, es atradu.

eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.

jaanis : Es tevi ari.

eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens otru.

jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.

eliina : Kapec tu nenem tas nost?

jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.

eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!

jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.

eliina : Steidzies atpakal, milais.

jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.

eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.

jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.

eliina : Nac! Nac atrak!

jaanis : Es ienaku gulamistaba.

eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!

jaanis : Eee, man te ir neliela problema.

eliina : Kas atkal?

jaanis : Man vairs nestav...

eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.

jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.

eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.

jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.

eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.

jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.

eliina : Ej, elle! Es pazudu.

LATVIJA TOMĒR IR LABĀKĀ VALSTS PASAULĒ
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo ,kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo ,sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo ,lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
...jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie,kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav vainīgo....

Ātrā palīdzība uz trako māju atveda divus trakos, kuri skraidīja pa ielu un kliedza: "Es esmu Žirinovskis!" Vienam nozīmēja ārstēšanu, bet otru atlaida – viņš tiešām bija Žirinovskis.

Stāsts no kāda jaunieša pirmās reizes..  Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot! Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa. Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām... Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mu av daudz laika.” Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?” Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!

Stāv gara rinda pēc alus.
Zaķītis lien bez rindas.
Vilks paceļ viņu aiz ausīm un saka:
- Zaķi, ko lien vilkam garām?
- Vilk, netrokšņo, labāk ejam aiz stūra.
Abi aiziet. Pēc minūtes zaķītis atkal lien bez rindas.
Lācis neizturēja. Paceļ zaķi aiz ausīm:
- Tu ko lien lācim priekšā?
- Apklusti, lāci, labāk ejam aiz stūra parunāt.
Abi aiziet. Atkal pēc minūtes zaķītis lien bez rindas.
Arī lauva neizturēja:
- Zaķi, galīgi “apžilbis” esi?
Zaķītis bez bailēm:
- Lauva, ejam aiz stūra!
Abi aiziet aiz stūra, bet tur Pūķis Baisulis:
- Zaķīt, nu cik tad var - gaļa un tikai gaļa! Kad alu atnesīsi?

Jančuks skolā stāsta:
-Mani vecāki baidās no animācijas filmām.Tikko kā sāk rādīt pa TV,viņi mani uzreiz nosēdina skatīties,bet paši gultā zem segas drebinās...

Ceļu policists aptur auto,pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka:
-Novelc bikses
-?????????
-Ātri novelc!!
Beidzot tomēr bikses ir nost.Atkal policists uzstājīgi komandē:
-Tagad pastrādā ar roku,samīļo sevi.
-????????
-Ātri,citādi kaut ko sašaušu!
Šoferītis cenšās cik var,līdz pabeidz.Policists atkal liek atkārtot.Iebiedētais šoferis saņem visus spēkus un pabeidz arī otreiz.Policists liek atkal.Šoferis lūdzās:
-nevaru vairs,goda vārds nevaru!
Policists vēlreiz pārjautā,saprasdams,ka šoferis nemelo,pieiet pie savas mašinas un attaisa durvis.No tās izkāpj meitene.Policists saka:
-Aizved manu māsu līdz pilsētai.

tiko izdomaju skatoties Dro6sirdi :D


You can take our many, bet we'll fite for  Economy :D:D

Football players do it for 90 minutes in 11 different positions.

Jūs zināt, kāda ir starpība starp policistu un cūku?
Rindas galā pēkšņi parādās policists:
- Tūlīt gribu uzzināt, kāda starpība!
Stāstītājs izbīlī saka:
- Nav, nav nekādas starpības!