xxx: А какой пин на твоей карте?
yyy: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
xxx: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
yyy: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
xxx: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

Когда мне говорят "чувствуй себя как дома", я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на ирц.

Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Вот ты! Да, да, ты! Которая сейчас читает это сообщение!Будь счастлива, слышишь? Просто будь счастлива!)))

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём спать заставляли..

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Живу на 1 этаже,ночью окно открываю чтобы было не жарко.
Утром встал,погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил,что у меня нет кошки!))

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Детям до 18 алкоголь не продаем!!!

- Ну я тогда в 18.30 зайду! :D

Школа научила нас писать смс-ки не глядя.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр@хается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

* STiQ cлушает Алла Пугачова - Миллиона алых роз
<STiQ> ой ;[
* STiQ Слушает Marilyn Manson - Beautifull People...

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. :D:D

никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

"Не говори плохо о человеке, с которым тебе было хорошо."

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни АХАХА ВОТ ОНО ВОЗМЕЗДИЕ

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Ты думал это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух
сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:"вот ведь как... а мог и Ленина спасти...".

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

после секса:
Он - я понял что я у тебя не первый...
Она (закуривая) - а я поняла, что ты не последний.
©

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Моргание в среднем длится полсекунды, но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот, сука, момент.

как мы бухаем:
первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"

Утро. Впостели двое...

Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-Отъе*ись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-Б*я!Ты кто?
-Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто?
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь?
-Э-э-э.Вобще-то это моя квартира.
-Да?
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь?
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-НУ это.
-Что это?
-Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно ничего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты реппер?Гы-Гы.
-Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной?
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь.
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательнее смотри,даже если в лифчике.
-Странно.
-Что?
-У меня лифчик на животе.
-Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает.
-Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы,на коленках?
-Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене.
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где?А,ужас,значит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно своё го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё было хорошо-Они поженились через 2 года.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Шла сегодня, встретила бывшего. Он со своей нынешней девушкой шёл.
Мы с ней столкнулись..
Она говорит:
- Блять..
Я ей в ответ:
- Маша. Приятно познакомиться.
                                                    

А я единственный человек, у которого даже ёлка еще не поставлена?

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.

Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за ним голодными глазами. Братан великодушно:
- Че смотришь, пацан, хавай!
Мама мальчика, оскорбленно:
- Спасибо, мальчик сыт!
Братан:
- Да не ссы, пацан, хавай!!·

Идет лекция по сексологиии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом

подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой

акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья

летели!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и ...
- что?!
- друг у него ахуенный

раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас - издевательство :D

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Сегодня шла по улице и наблюдала картину: три мелкие дворняги с лаем наседали на немаленьких размеров бульдога. Бульдог, судя по глазам искренне не понимал, чего от него хотят.
И тут, аки Белый рыцарь, на сцене появляется кот, подбегает к своре и с неимоверной грацией бьет дворняг по голове в порядке очереди. Те, в неимоверном а)(уе, поджав хвосты, убегают в неизвестность.
Кот исчезает. Бульдог, оставшийся стоять неподвижно, кажется переосмыслил Добро и Зло..

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я охуела, хули мне...

У меня из Apple дома только компот.

У девочки фамилия была Ебашь.Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".