zakiits iekaapj trolejbussa un mierigi apseezas pienaak konduktoors prasa
juusu biljetiite
mana biljetiite
juusu biljetiite
mana biljetite
kas juus slims
kas juus arsts
luudzu kaapiet laukaa
jums wietas par maz
jums wisi maajaas
gribat ciemos naakt!!!:D:D:D

Sieviete ienāk bārā.Bārmenis-Ko dzersiet alu,vīnu,vai kaut ko stiprāku?Sieviete-Ko Jūs,es ar riteni,man ūdeni!Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc-Kundze,tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku,jo Jūsu riteni tikko nozaga!

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

-Mammu vai es esmu ebrejs vai čigāns, jautā Jancītis.
-kāpēc tad dēliņ tā jautā?
-nu redzi, Pēcis pārdod divriteni pa 50 Ls un es nevaru izlemt vai nokaulēt līdz 20, vai nozagt.

Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого хуево, ебани красным!

Jānis: Gati tu zvaigznes redzi!? Gatis: Redzu Jānis: Celies bļeģ telti nopizģija!!!!!:))

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: “Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: – “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”

Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim!”

Džastina Bībera mūzika ir tik laba. - Vecīt, uzēd Snickers. - Ko? - Jo tu uzvedies kā gejs, kad esi izsalcis.

Kad es nomirsu es velos nomirt kā mans vectēvs, klusi miegā, Nevis bļaujot aiz bailēm kā viņa pasažieris. :)))

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

viirs iegaaja mezjaa pacuraat! satika laaci: pakakaaja arii!

Mamma:

-Pēterīt, kur tu iesi?

Pēteris:

-Sakārtot savu istabu.

Mamma:

-Un kam tev vajadzīga lāpsta un kompass?

sievas mate nokave lidzma6inu un atgriezas pie jums - skataties uz tv Mumija atgriezas :D

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj- Ak mammīt! Vīrs- Tiešām līdzīga

Satiekas divi draugi - suņumīļi.
Viens otram saka:
- Es iemācīju savam sunim saņemt e-pastus.
- Tas jau vēl nav nekas. Mans Duksis visu cieto disku piebāzis ar suņu pornogrāfiju!

Vīrs tā agrāk atgriežas no komandējuma,ieiet guļamistabā kur briesmīgs caurvējš,logs vaļā un sieva tāda manāmi sasārtusi zemm plānas sedziņas..
- "kur tad karlsons?" šis prasa vēsā balsī;
- "kas,kas tāds..?"  acis izvalbusi sieva apjūk..
-  "nu..karlsons tak!?" vīrs pārjautā paceldams no grīdas pēdējāizmēra pantalonus ar propelleri!
  - "jēziņ!!!" -sieva noelšas: -"teicu tak:"skapī,skapī..A šis pa logu.."

Three Guys Share A Bed...

Three guys had to spend the night at a hotel and share a double bed.

In the morning, the guy on the right said "I had this great dream last night, that a girl gave me a handjob"

The guy on the left replied "That's weird so did I"

Finally, the guy in the middle said "Lucky for you guys...I only dream't I was skiing"

Jānīts papagailim māca runāt Jānīts saka-es māku ēst papagailis-es māku ēst jānits saka-es māku runāt papagailis-es māku runāt jānīts saka es māku lidot papagailis-nemuldi maita

Bārā ienāk vīrs:-Visiem uzsaucu!Man dēls piedzimis!Visi:-O! Kā jūtas sieva?Vīrs:-Viņa vēl nezina.

Ņem, bērns, konfektes!
Ņem, cik gribi!
... Kautvai divas.


Rawrrr :D

Firma Microsoft laidusi tirgū jaunu produktu Windows for woman. Šā produkta galvenā atšķirība ir tāda, ka komandas Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

-Igor tu vareetu paarguleet ar neeggeri?

-Neeeeeee  ,   Tu ko    ???!!!!!!


-U-u-U    RASISTS.....




:D:D:D:D:D:D:D

triis pedini satiekas un doma ka lai noskaidro ka vinni ir pedini nu ieet viens pie arsta nu arsts iebaz vinam dibenaa dzelzs trubu un jauta kas tas ir vins saka dzelzs truba arsts uzreiz tu esi pedins
ieet otrs vinam dibena ieelieek slotas katu un jautaa kas tas ir slotas kats dakters uz reiz tu esi pedins
ieet tresais vinam dibena ielieak kaukadu drati ar dzeloniem un jautaa kas tas ir  nu ka vinu sauc pasaka ka dzelon drats tad uzreiz pasaka ka ir pedins!!

Hallo, policija?
- Jā, ko vajag?
- Te kaimiņš atkal sievu sit!
- Nu un?
- Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
- Nu un?
- Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
- Skaidrs, tūlīt braucam!

KĀ MAZGĀT KAĶI?

1.Kārtīgi iztīriet tualetes podu.

2.Ielejiet podā šampūnu.

3.Atrodiet kaķi un mēģiniet nomierināt, kamēr nesat to uz tualeti.

4.Arveiklu rokas kustību ielieciet kaķi podā un uzsēdieties virsū poda vākam.

5.Kaķis pats sakuls šampūnu putās.

6.Nolaidiet podā ūdeni trīs četras reizes.

7.Palūdziet kādam atvērt tualetes durvis, lai jūs, nolecot no poda un atraujot vaļā vāku, varētu aizbēgt pēc iespējas tālāk.

8.Tīrs kaķis pats izlidos no poda un izžūs saulītē.

Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet.

Ar cieņu-Suns

Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis),
stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
- es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk...
Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka:
- Klau, čukča, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.
"Krievu ģeologs - gudrs ģeologs", nopurpina čukča un ķeras
briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:
- es eju pa tundru, man vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man
paliek...

Nils aizbrauc bučot roku Putinam. Pēc kārtīgas sabučošanās,Nils šim smaidot prasa:latviju no manis pirksi?
putins:ar vai bez latviešiem?
nils    :nu..zin,ja pacietīsi vēl kaut pusotra gadiņa-dabūsi ar bez latviešiem!

Vinnijs Pūks griež sivēntiņam matus:
Vinnijs Pūks: Sivēntiņ` tev ausis vajag??
Sivēntiņš: Jā!!!!!!!!!!
Vinnijs Pūks: Še! Ņem!!!

Bārmenis: Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): Nu un nafig man divas tukšas glāzes???

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Вовочка два!
- Конечно два, куда там третьему...

Ir divu veidu dāvanas - tādas, kuras tev nafig nav vajadzīgas, un tādas, kuras tev nafig neviens nekad neuzdāvinās!!!!

- Ты чего такой помятый?
- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета...
- Хорош заливать!
- Не веришь? Спроси у механика карусели.

Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nesitiet ar cirvi tik stipri

Ko nozīmē, ja sievietei ir gredzens ar akmentiņu?
-Tas neko nenozīmē.
Ko nozīmē,ja sievietei ir gredzens bez akmentiņa?
-Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies.
Ko nozīmē, ja sievietei ir divi gredzeni vienā pirkstā, viens ar akmentiņu, otrs bez?
-Tas nozīmē ka viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Janitis un peteriitis sadereeja ka Janitis izdraziis( nodarbosies ar sexu) skolotaju..Janitis starbriidi pieet pie skolotajas un saka ..( skolotaj man sodien neviens nebuss majas un man vienam ir bail , bet janit, bet skolotaj.labi.)skolotaja janitim saklaj atsevisku gultu janit saka kad vinjs vienmer ar mamu gul viena gultinjaa.bet janit, bet skolotaj.labi.) skolotaja gul ar janiti viena gulta katrs sava mala katrs ar sawu segu ( skolotaj bet es veinmer gulu ar mammu zem vienas segas jo man ta siltak , bet janit ,bet skolotaj.labi.) janitis saka skolotajai( skolotaj es vienmer maminjai nabinju bakstu man ta vieglak aizmikt , bet janit, bet skolotaj.labi ) baksta baksta janit ta jau vairs nav nabinja bet tas jau ari vairs nav pirkatinjs.. :P

Iet blondine pa tuksnesi ar automasinas durvim pie rokas. Kads vinai prasa:
"kapec tu durvis sev lidz nes?"
" nu ka? kad paliks karsti lai var logu attaisit!!!!"

X: ka jus vel varat ap 5ciem kko paraxtiit?
Y: Kad pālī visu var uzrakstīt! :)

Iekāpis lidmašīnā, kāds pasažieris vēršas pie stjuartes:
- Kur jums ir vemjamie maisiņi?
Stjuarte izbrīnā:
- Mēs vēl pat neesam pacēlušies, bet jums jau ir slikti?!
- Paskatieties pati uz manu blakussēdētāju!!!

Trīs veči sarunājas-Vācietis,Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras!
-Vācietis: Norīta pamostos gūltā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele,bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Anglis:Tas ir sīkums es pamostos no rīta, gūltā uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī,apmīzies,apdirsies, pimmpis stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt-tiš maita!

-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas

Ja tu pēc tusiņa pamosties izgulējies, galva nesāp un nav paģiru, tad tas nozīmē, ka tusiņš bija aizvakar.

Kas butu ja jus savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokaveju.Biju aizravies spelejoties ar Peni!
2.Ai ne!manam Penim pa muti nak putas!
3.Naktis es gulu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patik,ja cilveki to samilo!
5.Manam Penim vajag vairak kusteties.Vins jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patikberzeties gar viesu kajam!
7.Vai nevelaties redzet mana Pena foto?
8.Uzmanigak!Jus uzkapat manam Penim!
9.Kad braucam masina manam Penim patik izkarties pa logu un lauties vejam!
10.Mans Penis vienmer satraucas kad ierauga pastnieku!
11.Es kabineta uz galda turu ierametu Pena foto!

муж жене: ''дорогая ты когда ложишся спать одивай носочки а то у тебя пальчики на ногах некрасивые.!''
жена мужу: ''Xoрошо дорогой но когда ложишся спать ты незабудь одеть намордник перчатки и трусы.!!!

:D

- Vecīt, mans loceklis ir tik garš, ja es viņu noliktu uz klaviatūras viņš būtu garumā no A līdz Z. Pag... SASODĪTS!

Nopirku veļasmazgājamo pulveri. Uz paciņas rakststs 100gr par velti, atvēru vaļā a tur tikai veļasmazgājamais pulveris

Māte saka Pēterītim:
– Viss, no pirmdienas mēs sākam jaunu dzīvi! Es atmetīšu smēķēšanu, tēvs – dzeršanu, bet kā būs ar tevi?
– Es varētu atmest mācības.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!