- 1 1
-Знайте лы вы кто такой началъник?
-Это человек с началъным образаваньем.- 1 1
-Kāpēc skaitlis 486 000 ir skaists?
-Tāpēc ka tas ir 90x60x90
- 0 1
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild:
«Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem?
Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam:
«Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»
- 2 1
Vīrietis iet pie daktera, un viņam uz galvas vāvere. Dakters: Kas noticis cienītais? Vāvere atbild: Kautkas pie pakaļas pielipis!- 3 0
Nomainīju mašīnai taures skaņas signālu no "pīīīī" uz ieroča šāviņa skaņu - tagad cilvēki iet ātrāk pāri gājēju pārejai- 1 0
Tikai tētis var aizmigt pie ieslēgta televizora un pamosties, kad to izslēdz, un pateikt: "Es taču skatījos!"- 1 0
- Stulbie kaimiņi dauzīja manās dzīvokļa durvīs ap 02:30 pavisam aptrakuši. Labi,ka es vēl negulēju,bet spēlēju bungas...- 1 0
Vakar bija tāda sajūta, it kā esmu iemīlējies. Tad paēdu. It kā atlaida!- 1 0
Vecāki aizliedza Igoram nākt mājās vēlu. Viņiem vispār likās dīvaini, ka kaut kāds Igors pie viņiem nāk.
- 1 0
Meita saka tētim,man teica, ka man ir"skaists bampers,lieli drošības spilveni un laba benzīnbāka"Tētis-Pasaki viņam ja viņš atvērs bagāžnieku un piepildīs benzīnbaku,es viņam noraušu izpūtēju
- 3 2
sez krievs dzerajins nak garam blondine ar kuplam krutim un viss parejais ari vieta anglene velpietam....... prasa krievam do you speak english?/
? krievs piecelas kajas un ur uzviju saka kanesna xo4u;-DDDDDD- 1 0
iet cigans ar savu sievu .. PRETI NAK VIENS COMS PRASA CIGANAM KAD ATDOSI 5 LATI... CIGANS SAKA... KADI 4 LATI MAN NAU 3 LATI SIEVA TEV IR DIVI LATI.. AI SE TEV LATU;-DDD iegaumejiet ka ciganiem patik kauleties;-DDD
- 0 0
- Milda, Tu zvaigznes redzi?
- Jā.
- Nu tad celies, mums telti nozaga!- 0 0
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
- 0 1
Sieviešu loģika-sagaidīt princi un pēc tam brīnīties,ka viņš guļ uz dīvāna pietelevīzora,nevis strādā ar melnu muti kā zemnieks!
- 0 0
Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas,izbalina matus un mēģina vēlreiz.Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča izbalina sejas ādu,nopērk smokingu un lakādas kurpes,un mēģina vēlreiz.Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos,kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc,ka šis ir ledusskapju veikals..."
- 1 0
Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
čaka norrisa piedzīvojumi ar hantelēm :D- 3 0
Ņem, bērns, konfektes!
Ņem, cik gribi!
... Kautvai divas.
Rawrrr :D- 7 0
Zvans pie durvīm.
- Kas tur?
- Катя, Галя, Ира.
- Nē, kaķa gaļas nav! :D
mjau mjau mjau
- 5 0
Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam: - Kā es smaržoju? - Pēc piedirsta meža- 6 0
***Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.
- 6 0
Sīkais ieiet istabā -"Te, piepisīsim skapīti,bļe. Tēvs uzšauj pa pakausi-"Saprati par ko?" -"Sapratu ! Skapītis te nahuj nav vajadzīgs!"
- 0 0
Eju pa ielu, redzu nēģeris nes televīzoru domāju manējais. Atnāku mājās, skatos NĒ, manējais tīra kurpes.
- 6 0
Zvana telefons.
-Labdien,varat braukt pakaļ savai jaunajai mašīnai.
-Kādai mašīnai?
-Toyota Land Cruiser.
-Kāds vēl kruīzers?
-Tas par ko jūs pagājušonedēļ veicāt pirmo iemaksu.
-(aizklāj klausuli ar plaukstu)Jurčik,mēs tomēr visu naudu nenodzērām.Mēs mašīnu nopirkām.!- 8 0
Puisēns atskrien pie mātes vienās asarās.
-Dēliņ,kāpēc tu raudi?
-Mēs ar tēti bijām makšķerēt.Tētis izvilka milzīgu zivi,bet pēdējā momentā aukla pārtrūka un zivs iekrita atpakaļ ūdenī.
-Dēliņ,par to nav jāraud!Tādās situācijās labāk pasmieties.
-Nu,bet es jau arī iesmējos!- 8 0
Vīrietis ienāk dāvanu veikalā un saka pārdevējai:
-Iedodiet man ,lūdzu,to pūkaino sarkano pēcpusi!
-Kādu pēcpusi?Tā taču ir sirsniņa!
-Es 20 gadus strādāju kardioloģijā un labi zinu,kā izskatās sirds.Tāpēc dodiet man to pūkaino pēcpusi.- 4 0
Sieva gatavojas atvaļinājumam kūrortā:
-Visu laiku domāju,ko man tādu paņemt līdzi uz Kipru,lai,kad es iznākšu pludmalē,visi uz mani skatītos un ģībtu.
Vīrs:
-Paņem slēpes!
- 7 1
Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā.
Iešauju benzīnu – pašu krutāko.
Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…- 7 0
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies
pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz – renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
- Tā – viņš ir vai nu noguris vai piedzēries.
Piedzēries viņš nevarētu būt – šodien ir svētdiena,
kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris.
Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes.
Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk – no sievietes.
Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes – savu sievu un Vatsona sievu.
No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas.
Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž…
Ē, Vatson, celies!- 4 0
Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri,
cik ātri skrien lēnākais bizonis.
Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums,
nomedī pēdējos, tātad lēnākos.
Tādējādi notiek dabiskā atlase, tiek iznīcināti lēnākie un vājākie bara locekļi,
bars kļūst ātrāks un izturīgāks.
Arī cilvēka smadzenes spēj darboties tik ātri,
cik ātri darbojas lēnākās to šūnas.
Alkohols, kā zināms, iznīcina smadzeņu šūnas.
Loģiski spriežot tas sāk iznīcināšanu ar lēnākajām šūnām.
Tā mēs pierādām, ka regulāra alkohola lietošana iznīcina lēnākās smadzeņu šūnas,
kopumā darot smadzenes ārtākas un efektīvākas.
Šķiet tieši šī iemesla dēļ mēs vienmēr jūtamies gudrāki
pēc pāris alus kausu iztukšošanas… .
- 4 3
Ja blondīne lūdz tev palīdzību, tad pasmaidi un saki: Čūči vista!!!!- 3 0
Vīrs skatās televizoru, blakus apsēžas sieva
- Sieva saka: Mīļais, kaimiņš teica, ka esmu sexiga
- Vīrs atbild: Ja..
- Sieva: Viņš šodien skatijas uz mani, kad biju pieliekusies ravējot dobes
- Vīrs: kas tev tai brīdī bija mugurā?
- Sieva: peldkostīms
- Vīrs: Mīļā viņš paskatijās tāpēc, ka peldkostīms atgādināja viņam omiti savos laikos.- 7 2
Vīrs pagalmā mazgā mašīnu.No blakusmājas iznāk kaimiņš un saka- Laisti vai ne - lielāka tik un tā neizaugs!
