А я единственный человек, у которого даже ёлка еще не поставлена?

Прошлой ночью в моей квартире побывали воры,ничего не взяли,но оставили на столе 50 евро и записку - " Ну так-же нельзя жить"

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков,
она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Пришла смс с неизвестного
номера: "Срочно положи
денег на этот номер" Ответ: "А
х%й тебе не положить?" Бля..
Кто ж знал что это мама

Самая большая студенческая ложь это "список использованной литературы"

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

у родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

круто тем,кто новый год будет отмечать с тем,в кого очень влюблен

Tри женщины сидят на кухне и думают как справить 8 марта.
Одна говорит: "Вот соберемся вместе с мужьями, они напьются, песни станут орать, драться полезут, надоело".
Вторая говорит: "А если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота".
Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили.
На следующее утро встречаются их мужья. Первый говорит: "Моя пришла вчера с букетом из роз - любовника стерва завела".
Второй говорит: "А моя вчера пришла с горшочком, а в нем цветок, тоже любовника завела".
Третий говорит: "А я, мужики, вообще боюсь к своей подходить: вчера открываю дверь - моя в дым пьяная, а на шее венок, на нем написано "ОТ СОЛНЦЕВСКОЙ БРАТВЫ"!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости..

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

Мужик сказал - починит кран, значит - починит!
И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Ceļu policists:"labi,šoreiz tikai brīdinājums"-Чего?-"četri soda punkti es teicu"

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Диман что случилось?
- Жена машину разбила

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
(c) The Simpsons

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Сдаёт студент экзамен. Не может сдать - ничего не знает. И профессор

неумолимый. Что делать? Студент:

- А я могу языком до уха дотянуться.

- Да быть такого не может!

- Может. Поставите "3" - смогу.

И действительно - дотянулся.

- А я могу ещё свой локоть укусить.

- Да ну?

- Ставите "4"?

- Ставлю...

Студент кусает локоть.

- И ещё. У меня моча имеет вкус фанты.

- Ну-ка...

- А "5" поставите???

- Поставлю, если так оно и есть.

Мочится студент. Профессор вскоре:

- Так это же просто моча!

- Ладно, с меня и четвёрки хватит!

Только мой папа может подскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать:
- Чуть не упал.

Утром дома бегаешь, собираешься, опаздываешь, увидел кота и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ... разве можно такую милаху не потискать.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он нагнулся и писюн лизать начал...

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Ненавижу, когда с кем-то ссоришься, и начинаются оскорбления. Ну и зачем общались, если я такое дерьмо?

Мне всё еще кажется, что 1990 год был 10 лет назад.

Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам...

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.


- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

xxx: привет, у тебя есть какие-нибудь старые школьные фото?
yyy: привет, да много...
ххх: скинь, если не трудно
ууу: с классного вечера фотки есть, сейчас, только заархивирую!
ххх: хорошо, спасибо!
ууу: Прислал вам файл/завершено
ххх: FFFFFUUUUU...
ххх: какой ужас :DDD
ххх: Как так можно было одеваться, да и прическа аля взрыв на фабрике... да еще и пьяная
ххх: и смешно и стыдно одновременно (((