- 3 4
Melnajam par zilo klut ir vieglak, neka zilajam par melno- 3 5
Taks es gribu lai tu beidz pipet savas drankigas cigaretes!!!
a es savas nepipeju...- 3 0
Viens krievs zvana draugam uz Sibīriju un jautā: "Vai tiešām pie jums Sibīrjā ir mīnus 60 grādi?"
Draugs: "Ko tu, tikai mīnuss 30 grādi."
Krievs: "Hm, dīvaini, pa ziņām teica ka mīnuss 60!"
Draugs: "Ā nu ārā varbūt!"
- 3 0
Ziņas:
Pašas aizraujošākās kāzas notikušas vienā no Gruzijas ciemiem! Pēc tradicionālās līgavas zagšanas to atgrieza līgavainim tikai pēc pieciem gadiem ar trijiem bērniem.- 3 1
Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!- 3 0
Dakters pacientam: Nu man jums ir divas ziņas - viena laba, otra slikta.
Pacients: Sāciet ar labo lūdzu.
Dakteris: Nu iespējams, ka šo slimību nosauks jūsu vārdā....
- 3 4
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!
- 3 3
Ne viss ir zelts, kas mutē spīd, ne visas ir meitenes, kas krāso lūpas. :D
- 3 2
- mīlestība - tā ir slimība, kura nogāž gultā, -teica zinātnieks
- kas gan tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? - iebilda ārsts, - nē, mīlestība ir darbs
- kāds gan tas ir darbs, ja galvenais darītājs stāv? - teica inženieris, - nē, mīlestība - tas ir process.
- nekāds tas nav process, ja nav cietušo un abas puses apmierinātas? nē, mīlestība tā ir māksla, - teica jurists
- kas gan tā par mākslu, ja to var darīt jebkurš? - nē, mīlestība ir zinātne, - teica mākslinieks
- kas gan tā par zinātni, ja students var, bet es nē, - iebilda profesors- 3 9
viirietis biblioteekaa pieiet klaat kaadam citam viirietim un saka: atvainojiet cieniitais, vai driikstu buut pilniigi atklaats?
otrs: jaa luudzu!
pirmais atkal: veel nekad muuzjaa neesmu redzeejis tik debilu mordu kaa jums cieniitais!
- 3 3
Jaunais krievs žēlojas ārstam:
-Klau,dok,pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru,vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
-Zini ko,vecīt,tu esi praktiski vesels.Nedaudz stresiņš tevi nomoka,pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
-Nē,dok,tu natūrā kaut ko fleitē!Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas,sešus meršus,piecas bankas,trīs jumtus,divas sievas un septiņas mīļākās...Ko vēl mainīt?- 3 6
09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas… Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku… za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu… labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca… izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda… vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:32 DnB 4 eva…
11:50 Esam rajonā…uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene… jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30 Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas “Brigada” sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku… Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam…. kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40 Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu…
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..
18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30 Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30 Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu- 3 0
Diviem vīriešiem jāuznes dīvāns uz 9 stāvu.
Viens vīrs saka: Man ir viena laba ziņa un viena sliktā ziņa. Ar kuru sākt?
Ar labo!
Mēs esam 8 stāva ,bet nepareizajā paģītī!- 3 1
Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...- 3 0
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un
gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!"- 3 0
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!
- 3 6
Mani sauc Arturs, man ir 17 gadu, driz bus 16. Krietni naacaas sanjemties, lai uzrakstiitu tev sho veestuli, tie bija speciali trenini pie senseja. Man ir probleemas ar saviem vienaudzhiem, es smirdu vini mani apcel un sledz ieksa ugunsgreeka trauksmi( aaaw!!! ) Vinji mani apsaukaa sliktaa vaardaa, ka piemeram kroplis, smirdiga desa, netirais lops un meesls.
Mana otraa probleema ir veel nepatiikamaaka. Man gadaas ka atrodoties kaadas patiikamas meitenes
tuvumaa, man saceljas, tad atklaju ka tomer esmu dzeks. ( aaaw!!! ) Parasti tas notiek skolaa, pie skolotajas galda. Ko man dariit, ja stav uz skolotaju. Vai tas ir normaali?(pauze smiekliem ^.^)
- 3 12
Šon ofisā viens āmurs apsēdās pie datora.
Es tjip vinjam pasaku "uz augšu", domadams lai pa-scrollo lappusi uz augšu!
Tas ceļ pelīti augšā no galda un skatās man stulbi acīs :D- 3 0
Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."- 3 0
Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.- 3 3
Iet 3 multeņu varoņi pa mežu. pelnrušķīte, īkstīte un šreks. Pelnrušķīte saka esmu visskaistākā un neatvairamākā, īkstīte saka esmu vismazākā un ņiprākā, šreks saka esmu vislielākais un atbaidošākais. Iet, iet un ierauga mājiņu kurai virsū uzrakstīts "patiesības spogulis". Pirmā iet iekšā pelnrušķite, pēc kāda laika iznāk raudādam es nēesmu pati skaistākā un neatvairāmākā ir arī sniegbaltīte. Tad iekšā iet īkstīte, un arī pēc laika viņa iznāk ārā raudādama un saka es nēesmu pati mazākā un ņiprākā ir arī sprīdītis. Tad iet iekšā šreks, un pēc laika iznāk arā dusmīgs un saka kas pie velna ir kalvītis?
- 3 0
Es esmu ļoti slavens, slavens ierobežotā lokā, mazā grupā, savā istabā, jo vienīgais kurš klausās manus jokus ir mans kaķis.- 3 0
Tu vakariņo ar meiteni,kas Tev patīk.Kā Tu pieklājīgi pateiksi,ka Tev vajag čurāt? -Mīļā, es aiziešu paspiest roku vecam draugam, ceru,ka pēc vakariņām Jūs iepazīsieties- 3 0
Darbinieks ierodas darbā ar abām acīm uzdauzītām zilām.
Priekšnieks jautā: Kas atgadījās?
D: Nu kā, sēdēju baznīcā aiz palielas sievietes, kad viņa piecēlās lai dziedātu, ievēroju, ka viņas svārki bija iesprūduši pakaļas rievā, tapēc es to izvilku ārā. Viņa pagriezās un uzdauzīja man vienu aci.
P: Un kā tu dabūji arī otru aci zilu?
D: Nu kā, es nodomāju, ka viņa patīk, ka svārki ir dibena rievā, tapēc iespraudu tos atpakaļ.
- 3 4
Pusnaktii taalrunja zvans policijas iecirknii.
- Sakiet, luudzu, cikos atver snabja veikalu?
- Desmitos.
- Paldies!
Zvans policijas iecirknii divos naktii.
- Ssakiet... luudzu... cikos atver... eee... snabja veikalu?
- Desmitos.
- Paldies!
Zvans policijas iecirknii trijos naktii.
- Ssssakkkiet... luudzu... cikos... eeee... atwwwer... snabja... veikalu...?
- Kuro reizi jums saku - desmitos! Desmitos atveers, un juus tiksiet tur iekshaa!!
- Eeee... paldies... bet es negribu tikt iekshaa... es gribu tikt... AARAA!!!!!
- 3 2
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
- 3 1
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
- 3 4
The first day, God created the dog and said:
'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.'
The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'
So God agreed.
On the second day, God created the monkey and said:
'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'
The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'
And God agreed.
On the third day, God created the cow and said:
'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years.'
The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years. How about twenty and I'll give back the other forty?'
And God agreed again.
On the fourth day, God created man and said:
'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'
But man said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?'
'Okay,' said God, 'You asked for it.'
So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.
- 3 8
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!
- 3 2
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
tagd lasit to no lejas uz augsu!!!
