Puisis uzaicina meiteni uz majām.
Liecies gūltā.
Bet mēs tak maz pazīstami.
Gūltā!
Nu mēs pat mēnesi neesam pazīstami.
Es teicu gūltā !!!
Nu mums kopīgu paziņu ar nav.
Adolfu Hitleru zini ?
Zinu.
Nu tad liksies beidzot gūltā ?!!

Iet ezitis pa mežu preti nak lācis!
ezits saka labrit lacit
lacis: labriit ezit
Un ta vards pa vardam
kamer ezits dabun pa muti

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Dzemdību namā piedzima meitenīte. Vecmāte uzreiz pamanīja divas dīvainības.
Pirmkārt, meitenīte nepārtraukti ķiķināja, un, otrkārt, viņas labās rokas dūrīte bija stingri sažņaugta.
Kad vecmātei ar grūtībām izdevās dūrīti atlauzt, viņa pamanīja meitenes plaukstiņā pretapaugļošanās tableti...

Pāvests dzīvo Vakumā.
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Kad daiļslidotājā griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

1. Līdzi paņemiet spilvenu. Tēlojiet, ka esat aizmidzis. Kad līdz beigām atlikušas 15 minūtes, "pamostieties", sakiet "ak vai, labāk pasteigties!" un sāciet steidzami rakstīt atbildi. Iesniedziet to dažas minūtes pirms eksāmena beigām.

2. Saņemiet eksāmena uzdevumu, tad izskrieniet ārā kliedzot "Malder, Malder, esmu ieguvis slepenus dokumentus!!"

3. Ja tas ir matemātikas vai eksakto zinātņu eksāmens, atbildi rakstiet esejas formā. Ja nepieciešama gara atbilde vai eseja, atbildē lietojiet tikai skaitļus un simbolus. Esiet radošs. Pielietojiet integrāļa zīmi.

4. No eksāmena uzdevumu lapām taisiet papīra lidmašīnas. Ar tām mēģiniet trāpīt eksaminētāja labajā nāsī.

5. Visu eksāmena laiku runājiet. Skaļi lasiet jautājumus, pats ar sevi apspriediet atbildes. Ja jūs palūdz apklust, iekliedzieties "TĀ jau es domāju, ka jūs noklausāties manas domas." Tad sāciet skaļi apspriest, kāds stulbenis ir eksaminetājs.

6. Uz eksāmenu uzaiciniet savu līdzjutēju un uzmundrinātāju grupu.

7. Ienāciet, paņemiet jautājumus, apsēdieties. Pēc kādām piecām minūtēm skaļi sakiet eksaminētājam "Es šeit NEKO nesaprotu. Es visu semestri apmeklēju katru lekciju! Kas par lietu? Un kāda velna pēc šeit esat jūs? Kur ir īstais pasniedzējs?"

8. Līdzi paņemiet kādu kabatas datorspēli. Spēlējiet to ar maksimālu skaļumu.

9. Atbilžu lapā pacentieties atrast jaunu, interesantu veidu, kā atteikties atbildēt uz katru jautājumu. Piemēram: Es atsakos atbildēt uz šo jautājumu, jo tas ir pretrunā ar maniem reliģiskajiem uzskatiem. Esiet radošs.

10. Līdzi paņemiet kādu mājdzīvnieku.

11. Eksāmena telpā ieskrieniet ar neprāta pilnu skatienu. Atviegloti nopūtieties. Pieejiet pie eksaminētāja, pasakiet "Viņi ir atraduši mani, man ir jāizbrauc no valsts". Tad skrieniet projām.

12. Kad pagājušas piecpadsmit minūtes, piecelieties, saplēsiet visus eksāmena uzdevumus smalkos gabaliņos, izkaisiet tos gaisā un iesaucieties "Priecīgus Ziemassvētkus!" Ja esat patiešām drosmīgs, palūdziet jaunu eksāmena uzdevumu kopiju. Sakiet, ka pirmo pazaudējāt. Atkārtojiet procesu ik pēc piecpadsmit minūtēm.

13. Eksāmena atbildi rakstiet ar vaska krītiņiem, otiņu vai fluorescentiem marķieriem.

14. Eksāmenā ierodieties čībās, peldmētelī un ar dvieli ap galvu.

15. Atbildi rakstiet kādā svešvalodā. Ja svešvalodas nepārvaldāt, izdomājiet savu. Matemātikas un eksakto zinātņu eksāmenā mēģiniet izmantot romiešu ciparus.

16. Līdzi paņemiet lietas, ar kurām var mest eksaminētājam, kad tas uz jums neskatās. Vainu uzveliet tuvāksēdošajam.

17. Tiklīdz eksaminētājs iedod jums lapu ar uzdevumiem, apēdiet to.

18. Uz eksāmenu atnāciet ar pavadītāju svītu. Apgalvojiet, ka eksāmena laikā uzņemsiet savu kārtējo videofilmu. Pamēģiniet pierunāt eksaminētāju, ka viņi var palikt. Esiet uzstājīgs. Pastāstiet eksaminētājam, ka viņš saņems procentus no peļņas, ja viņi varēs palikt.

19. Ik pēc piecām minūtēm piecelieties, savāciet visas savas mantas, pārsēdieties citā vietā un turpiniet gatavot atbildi.

20. Ierodieties eksāmenā apmēram ar 30 minūšu nokavēšanos. Promejot sāciet komentēt, cik viegls tas bija.

21. Līdzi paņemiet melnu marķieri. Nododiet eksāmena lapas, kurās visi jautājumi un atbildes aizsmērētas melnas.

22. Saņemiet eksāmena uzdevumus. Pēc divdesmit minūtēm dusmīgi nosviediet papīrus, iesaucieties "Fuck this!" un triumfējoši izejiet ārā.

23. Jau pirms eksāmena sākuma sāciet terorizēt eksaminētāju, piemēram, paziņojiet, ka pēc stundas visi ies uz krogu neatkarīgi no tā, vai būs pabeiguši atbildēt uz jautājumiem.

24. Ierodieties pilnīgi piedzēries. (Pilnīgi piedzēries nozīmē, ka eksāmena laikā jums jāsāk saukt palīgā mamma.)

25. Ik pēc mirkļa divreiz strauji sasitiet plaukstas. Ja eksaminētājs jautā, kāpēc, nicinošā tonī pastāstiet, ka "spuldzīte, kas iedegas man virs galvas ik reizi, kad man rodas kāda ideja, reaģē uz plaukškināšanu."

26. Sāciet komentēt, cik seksuāls izskatās eksaminētājs.

27. Uz eksāmenu ierodieties melnā apmetnī. Apmēram pēc 30 minūtēm uzvelciet baltu masku un sāciet kliegt "Esmu šeit, operas rēgs", līdz jūs izmet laukā.

28. Ejiet uz eksāmenu priekšmetā, par kuru jums nav nekādas sajēgas. Izvēlieties priekšmetu, kur nav daudz studentu, tāpēc eksaminētājs visus labi pazīst. Apgalvojiet, ka esat apmeklējis pilnīgi visas nodarbības. Cīnieties par savām tiesībām kārtot šo eksāmenu.

29. Kad saņemat eksāmena uzdevumus, pārskatiet tos, sāciet skaļi smieties un sakiet "jūs taču nedomājat, ka es tērēšu savu laiku uz tādiem niekiem? Katrs mirkls mūsu dzīvē ir zelta vērts!!!"

30. Paņemiet līdzi ūdenspistoli. Skaidrs!

31. Eksāmena vidū saceliet traci.

32. Ja tas ir matemātikas vai zinātņu eksāmens, izdomājiet pašus garākos pierādījumus. Vairumā formulu pacentieties pielietot pī un dažādus iedomātus skaitļus. Ja tas ir rakstisks eksāmens, visu centieties piesaistīt savam dzīvesstāstam.

33. Ierodieties pilnā bruņinieka tērpā, neaizmirstiet zobenu un vairogu.

34. Līdzi paņemiet draugu, kas visu eksāmena laiku jums masēs muguru. Pārlieciniet, ka šis cilvēks ir nepieciešams, jo jums ir slikta asinsrite.

35. Līdzi paņemiet špikerus CITĀ PRIEKŠMETĀ (pacentieties, lai tas būtu acīmredzami... piemēram, vēstures piezīmes matemātikas eksāmenā... citādi jūs nevis vienkārši izkritīsit, bet jūs izmetīs ārā) un piespraudiet tos atbildei ar komentāru "Lūdzu pēc iespējas izmantojiet šīs piezīmes atsaucēm".

36. Ienācis iekšā, sāciet sūdzēties par karstumu. Sāciet izģērbties.

37. Saņēmis eksāmena uzdevumus, pasauciet eksaminētāju un sāciet katram jautājumam prasīt atbildi. Pacentieties to no viņa dabūt.

38. Līdzi paņemiet balonus, piepūtiet tos un sāciet ar tiem mētāties, kā to dara pirms koncertiem.

39. Līdzi paņemiet lielu, neērtu un neglītu elku. Nolieciet to sev blakus. Pielūdziet to pēc iespējas biežāk. Padomājiet par kādu nelielu ziedojumu.

40. Noorganizējiet, lai eksāmena laikā jums nepārtraukti piesūtītu saldumus, puķes, balonus, telegrammas un tml.

41. Eksāmena laikā aizvāciet visu, kas jums atrodas tuvumā. Solus, krēslus, pilnīgi visu, ko varat aizsniegt.

42. Atbildi uzrakstiet spoguļrakstā.

43. Līdzi paņemiet kādu mūzikas instrumentu, spēlējiet dažādas melodijas. Ja jūs palūdz to pārtraukt, sakiet, ka tas palīdz domāt. Paņemiet "Studenta rokasgrāmatas" kopiju un piedāvājiet eksaminētājam atrast nodaļu par mūzikas instrumentiem eksāmenu laikā. Neaizmirstiet izmantot frāzi "Es taču teicu".

44. Atbildes vietā uzrakstiet "Desmit galvenos iemeslus, kāpēc profesors xxxxxx ir stulbenis".

Nekādā gadījumā neskujiet savu dibena apmatojumu. Nesen es pieļāvu savu mūža lielāko kļūdu un nu es vēlos padalīties ar savu stāstu, lai jūs varētu mācīties no manas kļūdas. Tas viss sākās ar manu problēmu normāli pakakāt.

Nē, man nebija aizcietējumi, tā nebija arī kakāšanas regularitāte — tā bija kakāšanas tehnika. Liekas, mani dibena mati bija atauguši tik gari, ka mazās fekāliju bumbiņas (ziemas ķirši - red. piez.) sāka ķerties mana dibena biezajos džungļos. Tas mani padarīja traku, ZINOT, ka vēl ir kaut kas ko nokratīt no dibena, bet dēļ šiem lipīgajiem sūdiem, kas karājas mana dibena matos, to nav iespējams izdarīt. Galu galā man būtu divas iespējas: vai nu ar papīru uzmanīgi nokabināt šos kukulīšus (kas prasītu ļoti lielu precizitāti, par cik es neredzu, ko es tur daru), lai izvairītos no šī radījuma izsmērēšanas pa visu dibena spraugu, vai arī vienkārši brutāli slaucīt un cerēt, ka varēšu visu notīrīt pirms pods nebūs pārbāzts ar papīriem, tādejādi zaudējot iespējas to visu noskalot.

Es apdomāju savu problēmu un nolēmu rīkoties pēc tobrīd šķietami spožās idejas. "Tas taču ir mans dibens un mani dibena mati, vai ne? Tad kāpēc gan man šos matus vienkārši neiznīcināt, jo tad manas pļekas birs kā smērētas" Es pie sevis domāju. Šis paziņojums ieies vēsturē kopā ar citiem nožēlojamiem paziņojumiem, kā "Cik gan daudz indiāņu tur varētu būt?" vai "Šī ir piemērota diena lai brauktu", vai arī "Lūk AOL tagad ir pilna pieeja Usenet". Un tiem pievienosies arī mana ideja par dibena skūšanu.

Šo tik ļoti atbildīgo operāciju veicu tajā pašā naktī ar lētu, vienreiz lietojamu skuvekli un dvieli uz kā sēdēt. Sākot no apakšas, no dibena spraugas, līdz pat dibena vaigiem, sāku grūto atbrīvošanos no dibena matiem uzdevumu. Normālos apstākļos vajadzētu skuvekli attīrīt no saskūtajiem matiem un dažādām gļotām, ko es arī darīju, tam izmantojot dvieli. Lēnām, mani dibena kalni un dibena sprauga sāka līdzināties maza bērna dibenam. Visbeidzot, pēdējo reizi iztīrīju skuvekli un apskatīju savu darbu. Dvielis bija pilns ar dibena matiem, bet pats dibens bija gluds un maigs kā zīds. Es pasmaidīju, domājot, ka nu manām bēdām ir gals.

Viss tikai sākās.

Tagad man ir liels respekts pret dibena apmatojumu. Gluži kā visam, ko Dievs ir radījis, ir liela nozīme eksistencē. Tikai dienu pēc sava varoņdarba, sapratu cik liela nozīme ir tam, ka tev ir matains dibens. Pirmkārt, apmatojums nodrošina berzi. To es sapratu jau nākošajā dienā, kad es izgāju ārā no mājas lai dotos uz mācību stundām. Pēc uziešanas pa trepēm uz otro stāvu, sākot svīst, sajutu kaut ko nepatīkamu. Sviedri krājās manā dibena spraugā un radīja nepatīkamas sajūtas maniem dibena vaigiem, kad ik uz katra soļa tie sāka slīdēt viens gar otru. Domāju aiziet uz tualeti un noslaucīt dibenu, bet bija jāsteidzas uz stundu. Galu galā nodomāju, ka gan jau sažūs.

Tie sažuva. Diemžēl sažuva kopā ar mikroskopiskām kaku daļiņām, kas atradās pie manas atveres. Kad es piecēlos kājās, mani dibena vaigi bija salipuši kopā ar gļotaino, lipīgo sviedru un kaku masu. Līdz es sāku ceļu savām kojām, sāka niezēt. Velns, kā niezēja Likās, ka vesels skudru pūznis ceļo uz augšu un leju starp maniem dibena vaigiem. Cīnoties ar vēlmi pakasīt dibenu, es paātrināju tempus, lai tikai ātrāk tiktu uz kojām.

Diemžēl šī nodarbība lika man atkal svīst, un līdz es tiku līdz savai istabai, mani dibena vaigi atkal slīdēja viens gar otru, turpu šurpu, kā divām uzbudinātām vardēm. Es ātri novilku bikses un nostājos ar dibenu priekšā ventilatoram un pavēru savu dibenu pret to. Līdz ko es pavēru savus dibena vaigus, uzvirmoja šausminoša smaka, kas piepildīja visu istabu. Visi suņi četru kvartālu rādiusā sāka gaudot. Tas bija pats lielākais murgs, kad mana dibena nobriedinātā sviedru un kaku smaka saplūda ventilatorā un tad no ventilatora pūta man sejā. Es cīnījos ar vemšanu, kamēr mans dibens izdalīja asu smaku, kurā bija sajūtams sviedru un paša kaku aromāts, kuru man sejā pūta ventilators. Un prātā bija tikai viena doma: "Tā tas turpināsies līdz ataugs dibena apmatojums. Nedēļām ilgi."

Vēlāk, cīnoties ar savu problēmu, es pie katras izdevības slaucīju dibenu. Es atklāju vēl vienu dibena matu priekšrocību — ventilāciju. Katru reizi, kad es palaidu pirdienu, tas palika iesprūdis starp dibena vaigiem. Acīmredzot sārtie brāļi bez matiem, var radīt vakuumu, kad tie ir saspiesti kopā, kas radīja tracinošus pirdienus, kas ceļo starp dibena vaigiem, kā apmaldījies žurka.

It kā ar to nebūtu pietiekoši daudz mocības. Tagad es piedzīvoju jaunas mocības. Kā jebkurš, kas ir jebko noskuvis zina, ka apmatojumam ataugot, tas vispirms parādās kā rugāji. Iedomājies savu dibenu kā divas dienas neskūtu bārdu. Lūk, tas ir tas, ar ko es tagad cīnos. Tās ir ellīgas mokas. Ir bijušas tik daudz reizes, kad paskatos pa logu un nodomāju, kāpēc gan neizlekt pa to un neizbeigt savas mokas, kā slapjai peļķei uz asfalta, nevis turpināt izciest konstantās agonijas.

Īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nu, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve.
Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak, lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak, sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak, Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puis te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak, Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak, Kungs, esi visu žēlīgs. Tu taču esi visu žēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājož ar Muhamedu kariņu uzspēlēt pie līča.

Tātad vispirms: Tā kaste kurā Tu skaties ir monitors, tā figņa uz kuras ir burtiņi kurus var spaidīt ir klaviatūra, tā figņa kas ir ovālā formā un netālu no klaviatūras (bet nav izbāzta ārā pa logu) ir pele. Datoru var ieslēgt dažādi. Daži to dara ar banānu, daži ar zīmuli, profesionāļi to dara ar pirkstu (dažreiz kājas), bet pie tā ir jāpiešaujas. Tātad kad dators izskatās kautcik ieslēdzies, ieejam danger.lv (to var izdarīt dažādi, bet vēlams caur Mozilla Firefox, ja nezini kas tas ir, iesaku kontaktēties ar profesionāli kas iznīdēs Internet Explorer vīrusu.) Tātad aukšā līnijā ierakstam - "www.danger.lv". (bez pēdiņām) Tad ir jānospiež poga "Ielogoties" (atkal bez pēdiņām), tālāk augšējā lauciņā ierakstam savu lietotājvārdu, apakšējā paroli. Ja kādu no šiem nezini, tad kontaktējies ar profesionāli. Spied Enter. (tā dara profi, viņi nespieš to pogu ar peli) Parādīsies visvarenais danger. Tagad pie jaunumiem meklējam visus sarkanos tekstus. Un tagad no viņiem atrodam to vienu kur kautkas minēts par uTorrent. spiežam pasvītroto vārdu "šeit", tad "Save", tad gaidi kamēr lejuplādēsies torrentu klients. Kad būs lejuplādējies, atver to. (tas kā to izdarīt atkarīgs no tā kādu lejuplādes veicu izvēlējies) Izdari visu kas rakstīts instrukcijās kas parādīsies uz ekrāna. Kad esi pārliecināts ka esi to zvēru instalējis, varam turpināt iekš danger.lv spiežot uz sadaļas "Torrenti" un izvēlēties ko vien tīk. Pirms sākt masīvu lejuplādi, ir obligāti jāizlasa viss FAQ. (kas jau tika norādīts pie reģistrācijas) Citādi nebūs labi! Veiksmi!

- Ja līst lietus, gaidāmas peļķes...
- Ja ziemā, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidāma slēpošana.
- Ja Jāņu naktī 14 reizes apskrien ap māju, tad piekūst kājas.
- Ja vakarā ir saulriets, gaidāma nakts.
- Ja piecelies no rīta miris, tad zini, kāds vakar tevi ir nomušījis.
- Kas citam bedri rok, tas pats to arī izrok.
- Kā vējš skrien, kā miets arī aizskrien.
- Kurš puisītis agri ceļās, agri sāka lāpīties.
- Nekad nedari šodien to, ko vispār var nedarīt.
- Dari, ko darīdams - domā par galu.
- Ciemos labi, bet māju nojauca.
- Paēdis students neēdušu nesaprot.
- Dāvātam zirgam zobus neizsit.
- Dzīvosim - nomirsim.
- Ko pasēsi, to neatradīsi.
- Baro vīru, cik gribi, vinš vienalga uz citām skatās.
- Parādi man savu sievu (vīru), un es pateikšu, vai tev ir mīļākā (mīļākais).
- Veselā miesā - vesels bars!
- Sieviete var visu, tikai dažas kautrējas.
- Paldies gultā neieliksi.
- Nav dāmu bez uguns.
- Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec.
- Sapieris no sapierlāpstiņas taalu nekrīt.
- Kamēr 7-reizes mērīsi, cits jau nogriezīs.

Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja stāvus kāpj debesīs - vairs varat arī neatgriezties!

Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas, gan tas - būs dzeršana uz haļavu.

Ja vīrs dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, tātad tomēr ir kāds iemesls.

Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamākais, ir precējusies. Ja viņai ir krelles, tas neko nenozīmē!
Ja viņai ir gan gredzens, gan krelles - viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.

Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Ja jums ilgi nezvana draugi un radinieki, tātad viņiem viss kārtībā.

Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija.

No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet gan viņas nopelns.

Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoisti!

Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet, izejot ielās, tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!

Pastāv 3 metodes kā kaut ko izdarīt: izdarīt pašam; noalgot kādu, kas to izdara; iazliegt saviem bērniem to darīt.

Dzīve protams nav izdevusies, bet ar pārējo viss ir OK.

Padarīt sievieti laimīgu nav nemaz tik grūti! Grūtāk ir pašam to darot palikt laimīgam!

Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu.

Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots vai arī jauka meitene.

Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīšanas metode.

Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.

Rasols - nākamās dienas dzēriens.

Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo.
Lūk, tieši to arī sauc par dzīvi.

Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.

Sieviete nav zvirbulis - ja ielidos, nepabarosi.

Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.

Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!

Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.

Viss iet labi.... bet tikai garām.

Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga!

Vīrīešu vārdnīca:

Es esmu izsalcis = Es esmu izsalcis


Man nāk miegs = Man nāk miegs

Esmu noguris = Esmu noguris

Vai vēlies aiziet uz filmu? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai varu tevi uzaicināt pusdienās? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai drīkstu tev kādreiz piezvanīt? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai drīkstu lūgt uz deju? = Kad beidzot mums būs sekss?

Cik skaista kleita! = Cik jauks dekoltē!

Tu izskaties nogurusi, ļauj, es pamasēšu tevi = Es vēlos glāstīt tevi

Vai kaut kas nav kārtībā? = Kādu nenozīmīgu, pašizdomātu psiholoģisko pārdzīvojumu tu tagad izciet?

Vai kaut kas nav kārtībā? = Man šķiet, ka sekss šonakt bija vienreizējs

Man ir garlaicīgi = Vai tu gribi seksu?

Es tevi mīlu = Mīlēsimies tūlīt!

Es arī tevi mīlu = Nu labi, es to pateicu... Labāk būtu nodarbojušies ar seksu!

Jā, man patīk tavs matu griezums = Man labāk patika iepriekšējais

Jā, man patīk tavs matu griezums = Iztērēti 50 dolāri, un nemaz neizskatās citādi!

Aprunāsimies! = Cenšos atstāt iespaidu, ka esmu ļoti iejūtīgs, lai tu beidzot vēlētos pārgulēt ar mani

Vai nāksi pie manis par sievu? = Vēlos, lai pēc likuma tev nedrīkstētu būt seksa ar citiem vīriešiem

Kāda sisadmina darba rutīna...

Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:

- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā. Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete:
- Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt http://www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ..... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Ginekologs pacientei:
- Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
- Hmm… Ar pieciem vai sešiem...
- Nav jau nemaz tik daudz.
- Jā... Kaut kāda neizdevusies nedēļa...

Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:
- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!
Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:
- Paklau, bet tev te ir kļūda!
Dievs atbild (nopūšoties):
- Es zinu ...

Anekdote par šībrīža situāciju bankās


Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!

Par mafiju!

Vecais mafijas boss ir uz nāves gultas un ap viņu ir savākušies tuvinieki. Boss paņem pistoli un dod savam dēlam. Dēls paskatās uz pistoli un jautā “Daddy, can I have your Rolex?”
Boss uzslienas pussēdus, paskatās uz dēlu un saka [visi iedomājās Marlona Brando aizsmakušo Donu]: “Lissina to me Sonny, one day you will comma home and will meet your wife with some man in bed. Whatta you will do? Take out your Rolex and say “Time’s up?””

Bērnudārzs. Smilšu kaste. Sēž 2 meitenītes un spēlējās. Garām iet večuks un dzird abas meitenītes bļaujam :
Pirmā :
-Bļ*, tu, padauza, pi*sies prom no manas teritorijas!
Otrā atbild :
-Di*rst ej, aborta atlieka, nekur es neiešu, kamēr tu man neatdosi spainīti un lāpstiņu!
Večuks šokēti :
-Bērni mīļie, jūs ar tādu muti maizīti ar ēdat?
Viena no meitenītēm atbild :
-Da nē, bļ*, sadrupinam un di*sā beram!!

Ziema.Sals.Pieturaa staav puisiitis. Garaam iet tantinja.
Jautaa puisiitim: "Vai mazinjam nav auksti?"
Puisiitis: "Nee, mazinjo es turu rokaas, bet pasham gan ir auksti!!!"

Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie arī nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
***
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai traki ekonomē!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā iet mājās!

nu ka tu ta vari, stundas laika porno zurnalu lasit!!! gribu rit redzet tavus vecakus!!

a kapec gaidit lidz ritdienai?? reku mamma 35 lapaspuse tetis 63 :D

Taks es gribu lai tu beidz pipet savas drankigas cigaretes!!!
a es savas nepipeju...

Janit kapec tu pipet tolete???
A ko man klase pipet?

tet tevi uz skolu direktore isauc...
ko tad tu atkal izdariji???
nu kapec tu uzdod liekus jautajumus... aizej nenozelosi vel neviens tevs nav sudzejies...

Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriezās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ, bet ardbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Narkomaans mieriigi seezh savaa istabinjaa,tumsaa un piipee zaaliiti..
Peekshni pie durviim kaads klauvee.. Narkomaans atver..a tur Naave...
-Es atnaacu tev pakalj,tavs laiks ir pienaacis.
-E,e,eu,veciit peedejo veleshanos.
-Kadu?
-Nu,nu kaasiiti uzpipeet!
Naave iedot kaasiiti
-Nu,nu bet kompaaniju sastaadiit!
Naave sastaada kompaaniju,un veelak aiziet prom..
...
Naakamajaa vakaraa atkal klauveejiens..Narkomaans atver un atkal naave..
-Nu, ko tu gribi?? Atkal mani nemt liidzi?
-Da neee!! Iedo kaasiiti uzpiipeet!

PICA :D

Vai esat saņēmis picu ar sīpoliem un sēnēm, kaut arī īpaši lūdzāt picu ar desu? Vai esat gaidījis veselu stundu, līdz nolādētais picas piegādātājs atnes ledus aukstu un akmens cietu picu? Vai esat vēlējies atriebties šiem picas piegādātājiem?
Piedāvājam jums brīnišķīgu iespēju ...


Ja tiek izmantots tonālais telefons, picas pasūtīšanas laikā spaidiet dažādus ciparus. Aizrādiet, lai to pārtrauc darīt persona, kas pieņem pasūtījumu.
• Izdomājiet kādu neeksistējošu maksājumu kartes nosaukumu. Pajautājiet, vai apmaksai pieņem šādu karti.
• Visās iespējamās vietās izmantojiet dažādus zinātniskus terminus.
• Pasūtiet Lielo Mac Extra Vērto Ēdienu.
• Nobeidziet sarunu ar frāzi "Atcerieties, šī saruna nekad nav notikusi!"
• Pasūtījuma pieņēmējam paziņojiet, ka pa otru līniju runājat arī ar konkurējošo firmu un izvēlēsities lētāko piedāvājumu.
• Nosauciet savu adresi, tad iesaucieties "Ak, sagādājiet man pārsteigumu!" un nolieciet klausuli.
• Uz visiem jautājumiem atbildiet ar pretjautājumiem.
• Pašā noslēpumainākajā balsī paziņojiet, ka jāizbeidz visas šīs muļķības ar pareizu uzturu, un palūdziet, vai viņi nevar piedāvāt kaut ko ellišķīgi grēcīgu.
• Sarunā iesaistiet šādus papildvārdus: VESELĪGA, BAGĀTA AR ENERĢIJU, AR IZDEVĪGU CENU, UKRAINAS, SARKANBRŪNA.
• Atgādiniet, ka šoreiz derētu neaizmirst virsū uzlikt garozu.
• Pasūtījumu nodziediet, izmantojot kādu populāru heavy metal melodiju.
• Sastāvdaļas, ko vēlaties picā, nosauciet pa burtiem.
• Sāciet stostīties, izrunājot burtu "p".
• Piezvanījis vaicājiet konkurējošo firmu. (Piemēram, ja zvanāt uz Domino, vaicājiet "Sieriņpica! Sieriņpica!".)
• Pavaicājiet, kāds apģērbs pašlaik ir mugurā pasūtījumu pieņēmējam.
• Klausujē sāciet krakšķināt pirkstu locītavas.
• Pasakiet "Hallo", piecas sekundes klusējiet un tad sāciet izturēties, it kā viņi būtu piezvanījuši jums.
• Pasūtījumu noskaitiet stingrā, apņēmības pilnā balsī. Ja viņi pajautā, vai nevēlaties kaut ko dzeramu, sāciet paniku un izliecieties galīgi izsists no sliedēm.
• Pasūtījumu pieņēmējam pastāstiet, ka jūtaties nomākts. Piespiediet viņu jūs uzjautrināt.
• Sastādiet eksotisku kulinārijas garšvielu sarakstu. Pieprasiet tās kā garnējumu picai.
• Ik pēc trim sekundēm mainiet balsi.
• Palūdziet picu sagriezt 52 gabalos, kuru formu apraksta formula, kuru jūs tūlīt nodiktēsit. Pajautājiet, vai viņi jau ir paņēmuši papīru un zīmuli.
• Izturieties tā, it kā jūs jau pazītu pasūtījumu pieņēmēju. Sakiet "Lejasvārtu Jānis, vai ne?"
• Sāciet pasūtījumu ar vārdiem "Es gribētu ...". Mazliet vēlāk iepļaukājiet sevi un paziņojiet "Nē, es negribu."
• Ja viņi atkārto pasūtījumu, lai pārliecinātos, ka tas ir pareizs, sakiet "Labi. Tas maksās Ls 4.99; saņemiet to pie pirmā lodziņa."
• Pamēģiniet iznomāt picu.
• Pasūtīšanas laikā tuvumā izmantojiet elektrisko nažu asinātāju.
• Pajautājiet, vai jūs varēsit paturēt picas kastīti. Kad saņemsiet apstiprinošu atbildi, izrādiet lielu atvieglojumu.
• Pasūtiet "sakratītu, taču nesamaisītu" picu.
• Jautājiet "Vai šī tiešām ir (picu tirgotava)? Kad viņi to apstiprina, sakiet "Nu labi. Bet jums tas jāpierāda!" Kad jums beidzot tiek piedāvāts pierādījums, ka tā tiešām ir (picu tirgotava), sāciet raudāt un pavaicājiet "Vai jūs spējat iedomāties, kā ir, kad jums melo?"
• Sarunas laikā pakāpeniski attāliniet klausuli no mutes. Kad saruna tuvojas beigām, pacentieties atvadīties, klausuli strauji pietuvinot rīklei.
• Palūdziet viņus rūpīgi pārbaudīt, vai jūsu pica tiešām nav dzīva.
• Atdariniet pasūtījumu pieņēmēja balsi.
• Savā runā izlaidiet darbības vārdus.
• Kad jums jautā "Ko jūs vēlaties?", sakiet "Hmm? Jūs domājāt, tieši pašlaik?"
• Fonā spēlējiet cītaru.
• Sakiet, ka jums ir jubileja. Paziņojiet, ka vēlaties pārsteigt savu dzīvesbiedru/i, tāpēc jums patiktu, ja picas pienesējs paslēptos aiz mēbelēm un sagaidītu, līdz viņš/a pārrodas mājās.
• Pārsteidziet pasūtījumu pieņēmēju ar mazzināmiem faktiem par kantrī mūziku.
• Palūdziet, lai parāda ēdienu sarakstu.
• Pavaicājiet, kāda balva tiek piedāvāta kopā ar šo picu.
• Labi skaļi atraugājieties tieši klausulē, tad aizrādiet savam sunim, ka par to būtu jānokaunās.
• Pasūtiet tikai picas šķēli, nevis veselu picu.
• Sarunas vidū pēkšņi "pamostieties", sāciet skaļi jautāt "Kur es biju? Kas jūs esat?"
• Sāciet nodarboties ar pasūtījumu pieņēmēja psihoanalīzi.
• Pavaicājiet, kāds ir viņu telefona numurs. Nolieciet klausuli, piezvaniet vēlreiz un jautājiet to pašu.
• Pasūtiet divus dažādus garnējumus, tad sakiet "Nē, tie sakausies."
• Piezvaniet un sāciet sūdzēties par pakalpojumu kvalitāti. Vēlāk piezvaniet vēlreiz un sakiet, ka bijāt piedzēries un tā nemaz nedomājat.
• Pasakiet pasūtījumu pieņēmējam, lai viņš pasaka savam menedžerim, lai viņš pasaka direktoram, ka tas ir atlaists.
• Pasūtījumu pieņēmējam ziņojiet par mājdzīvnieku zādzību.
• Palūdziet pasaukt puisi, kas pieņēma jūsu iepriekšējo pasūtījumu.
• Ja pasūtījumu pieņēmējs jums kaut ko iesaka, nelokāmā balsī paziņojiet "Jūsu saldie vārdi mani nespēs ietekmēt."
• Skaļi apceriet, vai nevajadzētu sev no deguna izraut liekos matus.
• Mēģiniet runāt, vienlaicīgi kaut ko dzerot.
• Pavaicājiet, vai pica ir dabīgi audzēta.
• Painteresējieties par picu apkalpošanu un remontu.
• Izdariet neskaidru un nenoteiktu pasūtījumu.
• Kad viņi atkārto jūsu pasūtījumu, sakiet "Vēlreiz, tikai šoreiz mazliet ENERĢISKĀK."
• Ja izmantojat tonālo telefonu, sarunas laikā ik pēc 5 sekundēm nospiediet 9-1-1.
• Pēc pasūtījuma izdarīšanas sakiet "Interesanti gan, ko dara ar ŠO telefona pogu." Imitējiet sarunas pārtraukumu.
• Sarunas sākumā nosauciet šodienas datumu un sakiet "Šis var kļūt par manu pēdējo ierakstu."
• Noskaitiet savu pasūtījumu un sakiet, ka tālāk gan jūsu attiecības nenonāks.
• Uzskaitot garnējumu savai picai, nosauciet vēl vienu picu.
• Iemācieties uz mutes harmonikām spēlēt īsu fragmentu. Regulāri pārtrauciet sarunu, lai to nospēlētu.
• Palūdziet, vai nevarētu atvest picas paraugu. Atgādiniet, ka svarīgi nodarboties ar godīgu biznesu.
• Iemāciet pasūtījumu pieņēmējam slepenu kodu. Izmantojiet to visos pārējos pasūtījumos.
• Kā pirmo garnējuma sastāvdaļu nosauciet sēnes. Pēdējo frāzi pasakiet "Lūdzu, tikai bez sēnēm!". Nolieciet klausuli, pirms viņi paspēj noreaģēt.
• Kad pasūtījumu pārjautā, to nedaudz izmainiet. Kad to atkārto vēlreiz, atkal izmainiet. Trešajā reizē sakiet "Jūs taču galīgi nespējat to pareizi pierakstīt?"
• Kad jums nosauc cenu, izsaucieties "Oooooooooooooo, tas skan sarežģīti. Neciešu matemātiku."
• Sāciet kaulēties par cenu.
• Pasūtiet picu, kuras diametrs ir 3 cm.
• Kad viņi saka "Vai tas būs viss?", sāciet ķiķināt un sakiet "Nu, to mēs noskaidrosim, vai ne?"
• Pavaicājiet, cik delfīni tika nogalināti, lai izgatavotu šo picu.
• Izdomājiet visādus aizvietojumus vārdam "pica". Ne par kādu cenu to neizrunājiet. Ja pasūtījumu pieņēmējs to piemin, aizrādiet "Lūdzu, nekad nepieminiet šo vārdu!"
• Fonā skaļi ieslēdziet filmu ar pakaļdzīšanās skatiem. Kad filmā izšauj, iekliedzieties "AU!". Tad paskaidrojiet, ka jūs pašlaik zvanāt no telefona mašīnā, bet drīz būsiet mājās, lai saņemtu picu.
• Pavaicājiet, vai no picas izņemtas visas skrotis.
• Pasūtiet iztvaicētu picu.
• Noskaidrojiet pasūtījumu pieņēmēja vārdu. Vēlāk, mirklī, kad precīzi mainās stundas, piezvaniet un sakiet "Šis ir modināšanas zvans pulksten (precīzs laiks), un-tā-tālāk." Nolieciet klausuli.

Ja nelīdz neviens no minētajiem paņēmieniem, izmēģiniet pēdējo:
• Pašā aizvainotākajā balsī sakiet - "Nu vismaz jūs ļaujiet MAN to izdarīt."

Nakts pirms eksāmena, profesors guļ. Trīs naktī. Iezvanās telefons. Viņš miegains paceļ:
- Hallo?
- Guli maita?
- Jā....
- A vot mēs mācamies...

aina taada...vakars, māja tumša, visi guļam.
Atskan žirgta, diktatora cienīga balss:
- Ei, tēti!
Tai pretī atņurd vēl viena, ne tik žirgta balss:
- ...m-m?...
- Tēti, tu guli?
- ...m-hm...
- Ā. Labi.
- ...m-hm...
Pēc brītiņa atkal jautājums:
- Tev miegs nāk?
- ...m-hm...
- Ko - "m-hm"!!!Tu te man izbeidz tos "m-hm"!!! Nevari normāli atbildēt uz jautājumiem?!
- ...m-hm...
- Guli!

Pirmo reizi perkot prezervativus! :D
Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot!

Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa.

Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām...

Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mums nav daudz laika.”

Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?”

Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

Jauna ģimene ar piecgadīgo puisīti aplūko jauno un vēl tukšo dzīvokli. Bērns skatās uz tukšas sienas un sakaa   vot šeit mēs plauktiņu piepisīsim! Tēvs dēlam uzsit pa pakausi un saka -saprati?
-Sapratu...!
-Ko saprati?
-To ka plauktiņš te ņehuja nederēs!

Puisis zvana meitenei un prasa
- Tev labāk garšo banāni vai zemenes?
Meitene pretī:
- Ko, Tu no tirgus vai zvani?
- Nē, no aptiekas…

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

divi draugi sarunājās... viens saka otram: iedomājies, sēžu svētdien baznīcā, klausos mācītāja vārdos un skatos, blakus sieviete paņem un aizpīpē, man gandrīz alus kauss no rokām izkrita.

Policijas dežūrnodaļā stāv milzīgs ķirbis,
no kura lien ārā galva, kājas un rokas.
Ienāk vecākais inspektors un jautā:
- Kas tas mums tāds par dabas draugu?
- Lūk, inspektora kungs, aizturējām zagli,
kurš īsi pirms pusnakts nozaga Pelnrušķītes karieti!

Skolas dienas!
4 zeni neaiziet uz pirmo stundu!
Skoltaja prasa:
Janit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Loti sapeeja galva...
Jurit kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Iegriezu pirksta...
Peter kapec tu nebiji uz pirmo stundu? Noguleju autubusu..
A ivar kapec tu raudi?? Wairak naw ko teikt ;(

Kūkas recepte vecim -
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olu, dzeltenumu ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 5 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 gr. miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 gr. miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, mums vajadzēs 2 ābolus, tā kā gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādītājpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī no grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek - ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvota ar izpildīta pienākuma apziņu aizejiet uz veikalu, nopērciet torti un kaut ko alkoholisku.

mammu ta ir taisniba ka cilveks radies no merkakiem?
ja delin!!! es un tu un visi parejie :)
a tev fotografijas nav paliku6as??

skolotaja: Janit kapec jums ar Aninu ir vienas un tas pa6as kludas?
Janitis: nu pareizi mums ta4u ir viena un ta pa6a skolotaja

Policijas skolā notiek eksāmens. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk, jums aizdomās turētā fotogrāfija profilā, kādas īpašas pazīmes jūs varat saskatīt?
Pirmais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena auss.
Eksaminators:
- Nepareizi, tas taču ir profils! Divnieks jums.
Otrais kursants:
- Aizdomās turētajam ir viena acs.
Eksaminators:
- Jums arī divnieks, atgādinu, ka fotogrāfijā ir profilā. Vai tiešām jūsu starpā nav neviena domāt spējīga cilvēka?
Trešais kursants:
- Aizdomās turētais nēsā kontaktlēcas.
Eksaminators ar izbrīnu:
- Beidzot, lieliski! Tikai pastāstiet saviem neaptēstajiem kolēģiem, kā jūs nācāt pie šāda slēdziena!
- Tas ir elementāri – uz vienas auss brilles neturēsies!!!

divi berni spele kugi6us...
A1
garam
A4
garam
A1
nu es ta4 teicu garam!!!

bet tie ir kugi vini ta4 peld!!!!

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Skolotāja ar bērniem devās uz būvlaukumu apkatīties, kā ceļas jaunās mājas. Tiek līdz vienai, nepabeigtai augstceltnei, kad pēkšņi no otrā stāva ar nelabu bļāvienu nokrīt vīrietis un nositas. Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
Skolotāja:
- Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Marija ceļ roku:
- Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēl arī nokrita.
S:
- Malacis, Marij! Nu un tu Pēci?
Pēcis:
- Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S:
- Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Viestur?
Viesturs:
- Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S:
- Kā tā? Ko viņš teica?
V:
-..puisīt, ka tavu māti - BEIDZ ŠUPOT KĀPNES!!!

No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir koņaks, mēs sākām dzert koņaku, kad beidzās koņaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, vai arī lai šie lasās prom.
Vāciete: savējo 1 dienu neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Amerikāniete: es savējo 3 dienas neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Krieviete: es savējo 2 ned. neredzēju, tad ar vienu aci sāku redzēt.

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān,... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..

NOTRŪKA!

Kāds jauneklis brauc pa ceļu ar mašīnu un redz priekšā zaļu uguntiņu. Piebrauc tuvāk un ierauga dīvainu radījumu. Brīdi pabrīnījies,jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Marsa.Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Abi brauc tālāk,redz - atkal zaļa uguntiņa priekšā atkal.
Piebrauc klāt un jautā:
-Kas tu tāds?
-Es esmu idiots no Jupitera. Paved kādu gabaliņu!
-Labi,kāp iekšā!
Visi trīs brauc tālāk. Redz - zila uguntiņa. Piebrauc klāt un prasa:
-Nu,idiņ,no kurienes tad tu esi?
-Es no ceļu policijas!