- 74 4
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.
- 74 5
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
- 74 6
Инвестиции в будущее — это просто.
Оставь деньги в зимней куртке.
- 74 8
Если купить китайскую синюю простынь, то, поверьте, к утру можно проснуться Аватаром :)
- 74 6
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
- 74 13
xxx: привет, у тебя есть какие-нибудь старые школьные фото?
yyy: привет, да много...
ххх: скинь, если не трудно
ууу: с классного вечера фотки есть, сейчас, только заархивирую!
ххх: хорошо, спасибо!
ууу: Прислал вам файл/завершено
ххх: FFFFFUUUUU...
ххх: какой ужас :DDD
ххх: Как так можно было одеваться, да и прическа аля взрыв на фабрике... да еще и пьяная
ххх: и смешно и стыдно одновременно (((
- 74 4
Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.
- 74 7
Вопрос с фотофорума :
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
- 74 5
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Да пошел ты на ХУЙ, мы дровами топим!
- 74 3
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
- 74 7
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
- 74 5
KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, блядь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!
- 74 10
Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие!
Вопрос: кто над кем прикольнулся?
- 74 7
Трахает значит мужик свою жену... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
Амбал (прставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
- 74 3
- Когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь в году? - Да... - Жалкий трус.
- 74 8
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
- 74 4
xxx: 1999 год. Госэкзамен сразу трех школ. Т.е. три одиннадцатых класса трех школ сажают в актовый зал за индивидуальные парты на сочинение! У меня шпора - Обломовщина
xxx: Проверяющие с интервалом в три минуты ходят по рядам. Короче получается списать 2-3 предложения за раз. С боку сидит парень - в косухе, длинные волосы, в железе - аля крутой и так спокойно строчит сочинение, что уже полтетради исписал
xxx: Присмотрелся, а у него в ухе под волосами наушник-капелька а там на кассетный плеер (1999 год!) начитано сочинение. Вдруг к нему подходит проверяющая, встает за спиной и сверлит его затылок взглядом. Он ноль внимания, хотя и просек, но писать перестал, сделал вид, что задумался. Короче, она отошла от него через минуты три!
xxx: Он обернулся, смотрит на меня - понял что я просек его фишку, подмигивает - типа - не болтай и лезет в карман аккуратно перемотать назад пропущенную запись. Через минуту слышу детский писк и мат, произносимый детским шёпотом! Смотрю - РЕВЕТ!!! я глазами ему показываю - "Ты типа чё?" - А он спокойно во весь голос, вытирая слезы - ЗАЖЕВАЛО ..ЯТЬ!!!
- 74 9
Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если мой сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-6 - и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!
- 74 8
- Алло, ты дура!
-Кто говорит?
-Да все говорят...
- 73 2
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.
- 73 7
Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, говорит женщина:
- Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить?
Говорю, что смотреть надо, так по телефону не скажу. Сегодня принять уже не можем, закрываемся скоро. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам.
Наступает завтра, с утра пораньше к нашей клинике подъезжает дорогая тачка, из неё выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти (муж походу) с хомячком на руках. Далее диалог:
- Здравствуйте доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила и ромашкой промывала, может их проколоть стоит?
Кирилл осматривает хомяка. Ничего, даже отдаленно похожего на нарывы не находит и недоуменно спрашивает «Где нарывы? Покажите». Милая женщина, с недоумевающим лицом, раздвигает хомячку задние лапки и тыкает пальцем в «нарывы».
Кирилл, с трудом сдерживая смех, говорит даме:
- Живодерка! Нихрен@ это не нарывы. Это Семенники!
Женщина не понимает такого умного слова и переспрашивает, мол, что, что?
- это его ЯЙЦА!
Дама в шоке. Кирилла добивает реакция её мужа.
Мужик, видимо из солидарности, поворачивается к своей благоверной и произносит только одно слово «Дура», после чего, довольный, выходит на улицу покурить.
- 73 4
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...
- 73 6
Посмотришь 4 сезона Lost - и ты конченный психопат и параноик.
Посмотришь 4 сезона Хауса - и ты главврач.
Посмотришь 4 сезона Сверхъественного - и ты везде видишь демонов.
Посмотришь 4 сезона Молокососов - и жизнь тяжкая и скучная.
Посмотришь 4 сезона Клиники - и жизнь не так уж и плоха.
Посмотришь 4 сезона Теории Лжи - и ты сходу знаешь, кто пиз*ит.
- 73 8
- у тебя что, совсем нет брата или сестры?
- есть. двоюродный.
- брат?
- двоюродный сестра, бл*ть
- 73 10
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
- 73 6
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
- 73 7
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов и Вы ездите на маршрутке, да еще и на работу...Поздравляю! Вы вышли замуж по любви:):):)
- 73 8
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства- 73 5
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.:D
- 73 16
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг, замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что Вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
- Девушка, понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
- Да? Например что?
- Ну, например, что на Вас сейчас надето.
- Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу... точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на Вас нет!
Девушка улыбаясь:
- А вот и неправильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!!...
- 73 8
Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".
- 73 2
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
