100 Joki par blondīnēm
Joki
Fotogrāfs saka blondīnei :
- Es gribētu, lai tavā sejā atspoguļotos dziļas pārdomas!
Pamēģināsim tā - cik ir trīs reiz četri?
Sarunājas divas blondīnes:
- Vakar izgāju grūtniecības testu.
- Nu un kā - vai bija grūti jautājumi?
Kādā kūrortā norisinās kopjūteristu salidojums.
Šie nu apsēduši pludmali un gozē savus kuslos un bālos ķermenīšus saulītē.
Turpat netālu kāda satriecoša blondīne arī pieņem saules peldes.
Viens no kompjūteristiem nolemj iepazīties un jautā:
- Kāda ir sajūta - atrasties vienai starp tik daudziem vīriešiem?
Blondīne noņem saulesbrilles, nicīgi nopēta drosminieku un saka:
- Iedomājies. Tu iznāc pludmalē, bet apkārt vieni vienīgi kompji?
- Jā!!! Tas tik būtu ko vērts!
- 286-ie, bez modemiem...
Iet pa ielu satriecoša blondīne un viņai no blūzītes ārā viena krūts
rēgojas. Visi garāmgājēji brīnās, cits priecājas par skatu, cits
šausminās, kamēr pie blondīnes pieiet viens policists:
- Kāpēc jums tāds sabiedriskai vietai neatbilstošs izskats?
Blondīne nopēta sevi un iesaucas:
- Ui, bļa! Bērnu autobusā aizmirsu!!
- No kā aizgāja bojā blondīne, kas dzēra pienu?
- Govs apsēdās...
Pie spoguļa, kas katru, kas melo, apēd, dodas brunete:
- Es domāju, ka esmu visskaistākā!
Spogulis šamo apēd. Nu dodas rudmate:
- Es domāju, ka esmu visgudrākā!
Nu šamējā ar tiek apēsta. Pienākusi blondīnes kārta:
- Es domāju...
Un arī viņa tiek apēsta...
- Ir trīs meitenes, kuras mācās piektajā klasē - brunete, rudmate un
blondīne. Kurai no viņām ir labākā figūra?
- Protams, ka blondīnei, jo viņai ir jau 19 gadu.
Pie slavena un bagāta ārsta ierodas vecs onkulītis un sāk stāstīt:
- Saprotiet dakter, visu savu dzīvi man ir ļoti patikušas sievietes. Es
esmu mīlējis blondīnes, brunetes, sarkanmates, nu, visādas un daudzas...
- Jā, jā, es saprotu, es jūs saprotu, bet es ar venēriskajām
slimībām nenodarbojos.
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Es viņas mīlēju dažādi. Bet
visvairāk man viņas ir paticis mīlēt automašīnās. Īpaši sporta
autiņos. Es esmu mīlējis viņas gan poršēs, gan jaguāros, gan
pontiakos, gan mustangos... Tādas pozas...
- Aa, tagad saprotu, jūs nomoka radikulīts, skleroze, artrīts, sāpes
mugurkaulā...
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Aizdodiet man, lūdzu, savu Ferrari!
Brunete, rudmate un blondīne izglābušās uz degošas mājas jumta.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc brunetei:"Lec!"
Brunete lec un... HOPS!
Sega tiek parauta malā un brunete kā sarkans tomāts izšķīst pret ielu.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc rudmatei:"Lec!"
Rudmate saka: "Nē, es nelekšu, jūs parausiet segu malā!"
Ugunsdzēsēji sauc rudmatei:"Lec droši! Mēs vienkārši neciešam
brunetes, mums nav nekā pret rudmatēm!"
Labi, rudmate lec un...
HOPS! Sega tiek parauta malā un no rudmates paliek tikai pankūka.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc blondīnei:"Lec!"
Blondīne saka: "Nē, es nelekšu, jūs parausiet segu malā!"
Ugunsdzēsēji sauc: "Lec, tā ir vienīgā tava iespēja izglābties,
mēs nerausim segu malā!"
Blondīne saka: "Nē, es jums vairs neticu. Tāpēc nolieciet segu uz
zemes un paši paejiet malā!"
Kāds puisis reiz dzēra kādā stipru drūmā, tumšā un
piepīpētā krodziņā, kur ne vella nevarēja saskatīt.
Viņš pasūtīja sev dzērienu un meklēja, ar ko patērgāt.
Ieraudzīja sev blakām tādu būdīgu dāmu un saka:
"Gribi, es tev izstāstīšu jaunāko aņuku par blondīnēm?"
Dāma: "Nu, iesākumā es tev gribētu teikt lūk ko: - es esmu blondīne,
mans svars ir 75 kg, es esmu 175 gara un es nodarbojos ar airēšanu.
Man blakus sēž meitene, blonda, viņa sver 80 kg, augums - 180, viņa
nodarbojas ar tekvando. Un nākošā arī ir blondīne,
basketboliste ar augumu 200 un svaru 90 kg. Vai pēc tā visa
tu vēlies stāstīt to joku?"
Puisis padomāja,padomāja un teica: "Nu nē, trīsreiz es to joku
stāstīt netaisos..."
Ko jautāja blondīne ārstam,
kurš viņai paziņoja, ka viņa ir stāvoklī?
- Vai tas ir mans?
- Kāpēc blondīne, kad tai ir auksti, ielien kaktā?
- Kā, vai tad tur nav 90 grādi ?
Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs. Paiet viena
stunda, otra stunda, trešā... No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar
traģisku sejas izteiksmi:
- Man priekš jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu
māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Man priekš jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...
Vakar Bērziņu dzīvoklī ielauzās divi svešinieki. Ieslēguši dzīvokļa
saimnieci vannas istabā, viņi kopā ar dzīvokļa saimnieku izdzēra pudeli
degvīna.
Jaunais tēvs no rīta jautā sievai:
- Klausies, tu gadījumā nedzirdēji, ka šonakt mūsu bērns drausmīgi
krāca?
- Neuztraucies, tie ir pampersi, kas elpo.
- Kāpēc blondīnes maina pamperus vienu reizi mēnesī?
- Tāpēc ka uz pampera rakstīts 1-3 kg.
- Kā izskatās manas krūtis?
- Sīkums, bet patīkami.
Serials. Dialogs:
- How do you do?
- All right!
Tulkotājs:
- Kā tu to dari?
- Vienmēr ar labo.
Glezna: "Ļeņins strādā pie Nadeždas Konstantinovičas Krupskajas
dekrēta"
Skolotāja: - Vova! kāpēc putniņu moki?
- a viņš nekaunīgi izrunājas!
- tas tak ir ūpis, runāt nemāk!
Vovočka (notin izolentu ūpim no knābja): - ŪPI! Vai tu gribi skolotāju
izdrāzt? (un pauks! ūpim pa galvu)
Ūpis: - UHU!
Darba kabinets. Viens no kolēgiem tikko beidzis sarunu pa telefonu.
- Ar ko Tu tur tik jokaini sarunājies?
- Ar vienu dīvainu sievieti - tāda drusku ķerta, krāso zaļus matus,
maksimāli korpulenta un vispār - es nekad tā īsti neesmu spējis
iebraukt viņas pasaues uzskatos.
- Paga, vecīt, un kāpēc tad tu ar šitādu putnubiedēkli tikko randiņu
sarunāji?
- Nu, kā nekā - mana sieva ...
Viena draudzene otrai: "Tu esi pilnīga idiote".
Garāmgājējs: "Jā, bet viņa nav blondīne".
Šizofrēniķis domā, ka 2*2=5.
Neirastēniķis zina, ka 2*2=4, bet tas viņu drausmīgi uztrauc.
No mākslas izstādes kataloga:
- gobelēns "Ļeņins nodarbojas ar marksismu", roku darbs, 20. gs. sākums
Vīrs ēd vakariņas, ko pagatavojusi mīlošā sieva. Vīram
dikti jau nu garšo un šis prasa sievai:
"Sieviņ, dikti garšīgas vakariņas. Kur Tu uzzināji recepti?"
Sieva neverīgi atbild:
"Ai, kaut kādā krimiķī izlasīju."
Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi�
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"
Tiesā tiesnesis jautā cietušajam:
- Nu, kā ta tur viss bija, koa?
- Nu tātad - es biju kāzās goda viesis, nu man bija jādejo pirmā deja ar līgavu. Dejoju es tātad pirmo
deju, otro, trešo, te pēkšņi pieskrien līgavainis un kāaā sper
līgavai starp kājām...
- Bet viņai taču sāpēja!
- Pupu mizas par viņu, bet man 3 pirkstus salauza�
Meitene savam puisim:
- kad apprecēsimies, tad es dalīšu ar tevi visas rūpes un nepatikšanas!
- Bet man nav nekādu nepatikšanu
- Bet es taču teicu "Kad apprecēsimies..."
- Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
- Tāpēc, ka Tik-Takā ir tikai divas kalorijas.
Nokļūst vīrs ellē. Ļoti neapmierināts jo uzskata, ka visu dzīvi
veicis labus darbus, palīdzējis. Pienāk kāds velns un saka:
- Klau pie mums nav nemaz tik slikti, nu, piemēram, tev patīk
alkohols?
-Nū vispār jau jā, pec darba dienas padzert labu viskiju vai vīnu...
- O! Nu tad tev absolūti mīlēsi pirmdienas, pie mums pirmdienās ir
labākie vīni, viskiji, tīrākais šņabis un labākais alus. Klau,
a tev patīk labi paēst?
- Protams, ka patīk!
- O! Nu tad tu absolūti mīlēsi otrdienas. Pie mums otrdienās
labākie pavāri taisa vienkārši perfektas delikateses! Omāri
kokosriekstu sulā, garneles rožu lapās utt. Klau, a tev ar
narkotikām kā?
- Skolas laikā zālīti papīpējām, tur kreku pakošļām...
- Nūu, tad tev absolūti patiks trešdienas! Mums ir tīrākais
kokaīns, labākā zāle un krutākās sēnes! Par labākās klases
LSd vispār nerunāju... Klau, a tev sievietes patīk?
- Kuram vīram nepatīk sievietes?
- Vecīt, tu absolūti mīlēsi ceturdienas! Mums ceturdienās te ir
vis visādas sievietes, jaunas, vecas, tievas, resnas, blondīnes,
brunetes, ar mazām, lielām un superlielām krūtīm! Klau, a tu esi
gejs?
- Nē!!!!!!
- Nu tad tev absolūti neiepatiksies piektdienas....
Dzīvoja reiz blondīne, kam bija piegriezušies visi tie joki par
blondīnēm, tā ka viņa piegrieza savus matus īsākus un nokrāsoja
tos brūnus.
Kādu dienu viņa brauca kautkur pa laukiem, kad ieraudzīja aitu
baru, kas bloķēja ceļu. Kad viņa ieraudzīja fermeri, viņa
pajautāja:
- ja es uzminēšu cik tev ir aitu, vai tu man vienu iedosi?
Fermeris padomāja un piekrita. Tad ex-blondīne nosauca pirmo
skaitli, kas viņai ienāca prātā - 302. Dīvainā kārtā fermerim
bija tiešām 302 aitas, un ex-blondīne izvēlējās visizskatīgāko
un dzīvīgāko aitiņu no visa bara.
Tad fermeris pajautāja:
- ja es uzminēšu tavu matu dabīgo krāsu, vai es varēšu dabūt
atpakaļ savu suni?
Sieva saka vīram:
- Virtuvē ods ielidojis, aizej lūdzu nosit jamo...
Vīrs aiziet, no virtuves dzirdama plīstošu trauku skaņa, lūzt
mēbeles, trinkšķ logu stikli..
Pēc 15 minūtēm vīrs atgriežas manāmi nomocījies, noslauka sviedrus no
pieres, sieva šim jautā:
- Nu, nositi?
- Nosist gluži nenositu, bet ar veselību viņam tagad ir krietni
švakāk...
Sastopas purva malā 3 dažādu nacionalitāšu pārstāvji, mednieki,
ieņem pa mēriņam, protams sāk lielīties...
Runas garas, nolemj sacensību uzrīkot.
Pirmais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža.
Otrais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža, ar skroti tieši acī trāpīts.
Trešais paņem bisi, paklausās, saka:
- Dzirdat, ods sīc?
- Jā...
Notēmē, izšauj, nekas...
- Dzirdat, sīc?
- Jā, nopūdelēji?
- Nē, sīkt ta� jamais sīc, lidot arī lido, bet vairoties gan vairs
nevarēs!
Pasaki man, kas ir tavs draugs, un es pateikšu, ar ko guļ tava sieva.
Viesnīca. Pie reģistrācijas stāv apburoša blondīne. Garām iet
vīrelis, sametas viņam kājas un pēc visiem Mērfija likumiem
uzskrien virsū blondīnei un pamatīgi iebliežot ar elkoni
pa masīvo krūti. Vīrelis:
- Ja Jūsu sirds ir tikpat mīksta, kā Jūsu krūtis, tad es ceru
Jūs man piedosiet?!"
Blondīne:
- Ja Jūsu labākais draugs ir tikpat ciets kā Jūsu elkonis,
tad astoņos 415.istabā!"
Vecpuiša devīze - labāk piens no ledusskapja, nekā govs virtuvē.
Intervija.
- Vai jūs neuztrauc fakts, ka mūsdienu kino ir pārāk daudz seksa?
- Vajag vairāk skatīties uz ekrānu, nevis uz zāli!
Blondīne operācijas laikā nejauši pamostas no narkozes:
- Dakter, variet ņemt nost masku. Es jūs atpazinu.
Iepazīšanās sludinājumi:
1. Zilacaina blondīne 20/170/50; 90-60-90 iepazīsies ar labi
situētu austrālieti intīmām tikšanās reizēm viņa teritorijā.
Seksu nepiedāvāt.
2. Ahajaija mukla sahalai. Uikomo numks utred hiouka 20-25.
Jakalai šinkah guins. Nacionalitātei nav nozīmes.
3. Puisis ar redzes traucējumiem meklē patīkamu uz tausti meiteni.
4. Jauns homoseksuālists iepazīsies ar jaunu lezbieti jautrai laika
pavadīšanai. Seksu nepiedāvāt.
5. Bargā kundze meklē padevīgo vergu. Vēlama vismaz 3 gadu
darba pieredze šajā amatā.
Blondīne savai draudzenei stāsta, ka uz kādu brīdi vairs
nesaejas ar vīriešiem - viņi melojot, krāpjot un vienkārši
neesot izturami:
- Tagad, kad man vien sagribas seksu, es izmantoju savu uzticamo un
pārbaudīto plastmasas draugu.
- Bet ko tu dari, ja baterijas pēkšņi nosēžas? - draudzene jautā.
- Tas taču ir vienkārši! Es, kā parasti, notēloju orgasmu.
Divi džeki sēž nūdistu pludmalē. Garām iet kaila blondīne.
Viens saka otram:
- Iedomājies, kā viņa izskatās peldkostīmā.
Uz ceļa balso mūķene, lai nokļūtu uz savu klosteri. Apstājas
sarkans Ferrari, pie stūres sēž brīnišķīga blondīne. Brauc
abas un pārrunā dzīvi, te mūķene jautā:
-Klau, tu tāda jauna un izskatīga, mašīna arī baigi krutā,
bet vai tā mašīna vispār ir tava?
-Jā, to man vīrs uzdāvināja!
-A tā kaklarota ar dimantiem, to arī vīrs uzdāvināja?
-Nē, to man šefs dāvāja pēc kopīgām brīvdienām Kanāriju salās!
-Bet glaunais pulkstenītis???
-Tas man no mīļākā!
Aizbraukušas līdz klosterim, abas šķiras.
Vēls vakars, guļ mūķene gultā un pārdomā dzīvi kā tādu, te
pēkšņi atskan spēcīgs klauvējiens pie durvīm.
- Kas tur? Tas esi tu, tēv Afanasij?
- Jā!
- Ej tu � ar savām ledenēm!
- Manu sievu apsaukā par stulbu blondīni. Tā nav taisnība!
Viņa nav blondīne!
Vinnijs Pūks jautā Sivēntiņam:
- Kādas sievietes tev patīk � blondīnes vai brunetes?
- Veģetārietes!
Iet pa ielu divas blondīnes. Viena saka:
- Skaties! Beigts putniņš!
Otra paskatās debesīs:
- Kur?
- Kas ir mākslīgais intelekts?
- Blondīne, kas pārkrāsojusies par bruneti.
