- 8 1
Viesnīcas administratoram zvana telefons:
-Jā,lūdzu?
-Palīdziet man,esmu nokļuvis nelaimē! Mēs atrodamies viesnīcas 30.stāvā,un mana sieva grasās izlēkt pa logu!
-Neuztraucieties,mūsu viesnīcā logi nav atverami.
-Tur jau ir tā problēma!
- 24 5
Puisis pēc randiņa uzaicina meiteni pie sevis uz mājām. Viņš jau izņem atslēgas un grasās atvērt durvis, kad meitene saka:
- Zini, man ir tāds paradums: es skatos, kā vīrieši slēdz durvis un nosaku, vai mēs esam viens ar otru saderīgi. Ja viņš rupji slēdz durvis, tad ir arī rupjš mīlnieks, un mēs nebūsim saderīgi. Ja viņš nomet atslēgas vai nevar atrast slēdzeni, tad ir nepieredzējis mīlnieks, un arī tāds man nav vajadzīgs. Bet kā tu slēdz durvis, mīļais?
- Nu, parasti es vispirms nolaizu atslēgas caurumu...- 14 4
Pie kāda vīreļa mājās ielauzušies menti ar izmeklētājiem un atraduši kandžas aparātu.
- Sāc vākt mantiņas! Mēs tevi iesēdināsim par kandžas tecināšanu!
- Bet es taču neko neesmu tecinājis!
- Aparāts tak tev ir?
- Tad sēdiniet arī par izvarošanu!
- Kā? Tu kādu esi arī izvarojis?
- Nē, bet aparāts tak man ir!
- 0 0
Kas rodas sakrustojot zaķi ar kaķi?
- Dzīvnieks, kas joprojām ķer peles, tikai citā nolūkā!- 0 0
Kā Tu atzīmē Ziemassvētkus un Jauno gadu?
- Nu tā vienkārši - ar krustiņu uz sienas!
- 14 4
Jautā vācietim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam:
- Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!
- 10 2
Vilks iet pa mežu redz sēž zaķītis pie celma un kaut ko dara.
Vilks jautā: “Ko dari?"
Zaķītis: “Ķeru kaifu. "
Vilks: “Kā tas darāms?"
Zaķītis: “Liec savu dzimumlocekli uz celma un belz ar āmuru!"
Kā belž - tā bļauj: “Zaķīt, tu ko?"
"Kaifs ir tikai tad, kad pēdējā mirklī parauj daiktu nost!"
- 10 1
Sarunājas divi veci futbolisti. Pirmais ierosina – tas, kurš pirmais nokļūs debesīs, pavēstīs otram, vai debesīs arī spēlē futbolu. Pēc trim dienām viens no futbolistiem tiešām nomirst. Pēc laika otram parādās viņa rēgs, kas saka:
- Man ir laba un slikta ziņa!
- Sāc ar labo!
- Debesīs tiešām spēlē futbolu.
- Un sliktā?
- Tu esi iekļauts pamatsastāvā rītdienas spēlē!- 20 4
Ivara rīkojums
Instrukcija Nr.1
Lai Jūs netiktu arestēti, neradītu problēmas sev, saviem tuviniekiem un
citiem līdzpilsoņiem, turpmāk ir aizliegts publiski izrunāt šādus vārdus:
Nestabils;
Krīze;
Lats;
Devalvācija;
Valters;
Putni;
Balle;
Ļoti piesardzīgi lietojiet vārdu salikumus:
Man liekas;
Man ir aizdomas;
Es dzirdēju;
Baumo ka;
Es domāju; (šo frāzi vēlams nelietot vispār un minēto darbību arī neveikt)
Pie bankomātiem ir aizliegts pulcēties vairāk par diviem cilvēkiem vienlaicīgi.
Grupas "Putnu balle" mūzikas klausīšanās turpmāk tiek uzskatīta par pretvalstisku rīcību.
Izņemt naudu no bankomātiem klausoties "Putnu balles" ierakstus, tiek uzskatīta par īpaši zaimojošu darbību.
Instrukcija nr.2
Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek
izsludināta Ziemassvētku un laimīga Jaunā gada sagaidīšanas instrukcija.
1.Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē.(Vārds "svinēt" šobrīd neizklausās labi)
2.Laimīgais Jaunais gads būs jāsagaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs
3. Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tikai tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10(desmit) apsveicamās personas, un tās neatkārtojas citās apsveikuma kartiņās.
4. Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu...ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5.Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes. Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6.Ziemassvētku vecītim(kā arī tā atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem) aizliegts nēsāt īsu bārdu.(Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru)
7.Dāvanas nedrīkst nest maisos. Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8.Sakarā ar štatu samazināšanu, vecīša briežu pajūgā 12 briežu vietā atstājami 10,9 brieži.
9.Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rasols ar 12 sastāvdaļām- 7 1
Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: "No kurienes es esmu cēlies?"
"Mēs tevi atradām kāpostos."
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: "No kurienes cēlies tētis?"
"Atradām salātos."
Skolā Jānītis raksta sacerējumu: "Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība."
- 7 2
Ko dzimumloceklis saka prezervatīvam?
-Piesedz mani, es eju iekšā.
- 13 2
Meitene – puisim:
- Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies...
Puisis:
- ...tad es pagaidīšu!- 5 4
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!- 6 2
Puisis zvana meitenei un prasa
- Tev labāk garšo banāni vai zemenes? Meitene pretī
- Ko, Tu no tirgus vai zvani?
- Nē, no aptiekas…- 3 3
Kapec viriesi sievietem davina tik maz ziedus?
Jo sievietes viriesiem alu vispar nedavina!- 14 3
Skola. Biologjija. Laboratorijas darbs. Uz galda triis meegjenes. Vienaa nikotins, otraa alkohols, treshaa ola. Skolotaja iemet taarpinju vienaa - paspirinaas - nospraagst. Iemet otraa meegjenee - paspirinaas nospraagst. Iemet treshaa - spirinaas laimiigs un pat nedomaa spraagt nost. Skolotaaja: Kaadi secinaajumi? Jāniitis bailiigi pacelj roku: Ja mees nedzersim un nepiipaasim, muusu olaas iemetiisies taarpi- 9 2
Sēzh čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kaptēnis:"ā! Nordvest" un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis:"āa! Nord vest" Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka :"Nord vest." Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka :"Ti tut umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokozi"- 9 3
Vīrs atnāk mājās. Skatās- sieva guļ gultā ar mīļāko- kaili. Vīrs skatās- abiem actiņas tādas viltīgas, viltīgas. Vīrs ieiet virtuvē un skatās- nu protams visu kompotu izēduši!- 8 4
Divas 13 gadiigaas sarunaajas. pirmaa: Es vakar vestibilaa taisiiju minetu. otraa: kas ir vestibils?- 9 3
Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"- 11 2
Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie
Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un jautā:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers
uzaicina vinu ciemos pie sevis. Beļģis, ieraudzījis Šlesera pili, mēms
no pārsteiguma jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...- 12 2
Zvans pie durvīm.Sieva pieiet,prasa:
-Kas tur ir?
-Baļķis.
-Kas,kas???
-Baļķis.
Sieva atver durvis,vīrs iegāžas koridorā,pilns kā tapa un nošļupst:
-Tagad zāģē.- 8 2
Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar vidiokasetēm.
Sieva:
-Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!
-Oi,oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es gan neko neteicu.- 7 1
Vīrs galīgi pilnā trijos naktī pārrodas mājās.
Sieva:
-Tu ko,stulbs esi,paskaties,cikos esi atnācis!
-A kas tev teica,ka esmu atnācis?Es tikai pēc ģitāras ieskrēju...- 7 1
Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija
- 9 1
Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!- 10 2
Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...- 9 2
Iet dzērājs pa ielu. Skatās - pretī nāk meitene ar suni. Šis pieiet klāt un prasa:
- Kur tu to kuci vedīsi?
- Tā nav kuce, tas ir suns.
- Nu, bet es jau sunim arī prasu...- 10 2
Kabinetā pie psihiatra Freida.
- Dakter, mans dēls ir sadists: spārda dzīvniekus, veciem cilvēkiem liek kāju priekšā, norauj tauriņiem spārnus un smejas!
- Bet cik viņam gadu?
- Jau četri.
- Tādā gadījumā nekā bīstama nav, tas ātri pāries un viņš izaugs par jauku, godīgu cilvēku.
- Dakter, jūs mani nomierinājāt, liels paldies jums.
- Nav par ko, Hitlera kundze.- 9 4
Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv. :D- 7 3
Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai...
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE !- 14 3
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
- 12 1
Varbūt noder - sadzīvē!
Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.- 7 5
MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
- hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...- 11 3
Iet reperis pa ielu un saka:
-Šī ir mana pilsēta.
Viņam uzklūp vesels bars skinhedu un piekauj.
Reperis lien tālāk un murmina:
-Jā,šī ir mana pilsēta,bet nav mans rajons.
- 6 10
Blondīne piedalās konkursā kura galvenā balva 1 milj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu karš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150
Blondīne izlaiž jautājumu
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čili
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu 6to?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties
pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
- 13 4
VĪRIEŠI UN SIEVIETES NAV VIENĀDI!!!
Attiecības:
Pirmkārt, vīrietis attiecības nesauc par attiecībām, bet runā par to laiku, `kad mēs ar Sjūziju to darījām daudz maz regulāri`. Kad attiecības ir beigušās, sieviete raud un izkrata savu sirdi labākajai draudzenei, un uzraksta dzejoli `Visi vīrieši ir idioti`. Tad viņas dzīve ieiet sliedēs. Vīriešiem ir mazliet grūtāk tikt tam pāri. Sešus mēnešus pēc šķiršanās, trijos naktī viņš piezvana, lai pateiktu, `Tu man esi sabojājusi visu dzīvi, un es tev to nekad nepiedošu, es tevi ienīstu, tu esi pēdējā padauza. Bet es gribu, lai tu zinātu, ka mums tomēr vēl ir iespēja.` Šis dzērumā izdarītais telefona zvans ir pazīstams ar nosaukumu `Es tevi mīlu/Es tevi ienīstu` un 99% vīriešu vismaz vienreiz dzīvē tā ir rīkojušies.
Rokraksts:
Vīrieši neizskaistina savu rokrakstu. Viņi vienkārši raksta kā ar vistas kāju. Sievietes lieto iesmaržinātus un krāsainus vēstuļpapīrus, viņas liek rimbulīšus un sirsniņas uz `i` burtiem, veido smieklīgi garas cilpas `p` un `g` burtiem. Tās ir tīrās mocības izlasīt vēstuli, ko rakstījusi sieviete. Pat tad, ja viņa tevi piekāš, viņa uzzīmēs smaidiņu vēstules beigās.
Vannasistaba:
Vīrieša vannasistabā ir augstākais seši priekšmeti - zobbirstīte, zobu pasta, skūšanās krēms, skuveklis, ziepju gabals un dvielis no `Holiday Inn` viesnīcas. Sievietes vannasistabā atrodamo priekšmetu aptuvenais skaits - 437. Vīrietis pat neatpazītu lielāko daļu no šiem priekšmetiem.
Žurnāli:
Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķermenis ir brīnišķīgs mākslas darbs, kamēr vīrieša ķermenis ir spalvains, pinkains un tāds, kuru nevajadzētu apskatīt dienas gaismā.
Iepirkumi (pārtikas):
Sieviete sastāda nepieciešamo iepirkumu sarakstu, aiziet uz veikalu un visu nopērk. Vīrietis sagaida brīdi, kad viss, kas ledusskapī ir palicis, ir puscitrons un kaut kas zaļgans. Tad viņš dodas iepirkt pārtiku. Viņš pērk visu, kas labi izskatās. Kamēr viņš tiek līdz kasei, viņa ratiņi ir piekrauti līdz augšai, bet tas, protams, netraucē viņu iestāties rindā pie kases, uz kuras rakstīts `Mazāk par 10 pirkumiem`.
Pošanās uz svarīgu pasākumu:
Kad vīrietis saka, ka viņš ir gatavs iet ārā, tas nozīmē, ka viņš ir gatavs iet ārā. Kad sieviete saka, ka viņa ir gatava iet ārā, tas nozīmē, ka viņa BŪS gatava tiklīdz atradīs otru auskaru, uzkrāsosies, utt.
Spoguļi:
Vīrieši ir iedomīgi; viņi skatās spoguļos. Sievietes ir smieklīgas; viņas spoguļojas jebkurā spīdīgā virsmā - spoguļos, karotītēs, veikalu skatlogos, tosteros, u.c.
Telefons:
Vīrieši telefonu uzskata par sazināšanās ierīci un izmanto to, lai citiem cilvēkiem nosūtītu īsas ziņas. Sieviete divas nedēļas ciemojas pie savas draudzenes, atgriežoties mājās viņai piezvana un nopļāpā divas stundas.
Ceļa virzieni:
Ja sieviete, braucot ar mašīnu, pēkšņi atrodas nepazīstamā vietā, viņa apstāsies un pajautās ceļu tuvākajā benzīntankā. Vīrieši to uzskata par vājuma pazīmi. Viņi nekad nejautās ceļu. Viņi riņķos apkārt stundām ilgi, sakot `Izskatās, ka esmu atradis jaunu ceļu, kā tikt līdz šejienei` .
Bērni:
Sievietes zina visu par saviem bērniem, ieskaitot viņu zobārstu apmeklējumus, futbola mačus, aizraušanās un labākos draugus, mīļākos ēdienus un slēptās bailes, un cerības, un sapņus. Vīrietis knapi pamana mazus cilvēciņus, kas dzīvo viņa mājā.
Pucēšanās:
Sieviete sapucējas tad, kad iet iepirkties, aplaistīt puķes, iznest atkritumus, atbildēt uz telefona zvanu, lasīt grāmatu, izņemt pastu. Vīrietis sapucējas tad, kad iet uz kāzām, bērēm.
Veļas mazgāšana:
Sievietes mazgā veļu ik pārdienas. Vīrietis novalkās visus apģērba gabalus, kas viņam pieder, pirms sāks mazgāt veļu. Kad visbeidzot visas drēbes ir netīras, viņš uzvilks T-kreklu ar netīro pusi uz āru un noīrēs kravas autiņu, lai dabūtu savu veļas kalnu uz mazgātavu.
Kāzas:
Runājot par kāzām, sievietes piemin `ceremoniju`, vīrieši - `vecpuišu ballīti`.
Rotaļlietas:
Mazām meitenēm ļoti patīk spēlēties ar rotaļlietām. Apmēram 11 - 12 gadu vecumā šī interese zūd. Vīriešiem šī interese nekad nezūd. Kļūstot vecākiem, viņu rotaļlietas vienkārši kļūst dārgākas un nepraktiskākas. Vīriešu rotaļlietu piemēri: mazi miniatūri televizoriņi, mobilie telefonaparātiņi, komplicētas sulu spiedes, mazi robotiņi, kas pēc komandas pasniedz kokteili, video spēles, jebkas, kas mirgo, pīkst un kam vajag vismaz 6 baterijas, lai tas darbotos.
Istabas augi:
Sieviete palūdz vīrietim, lai viņš aplej puķes, kamēr viņa būs atvaļinājumā. Viņš aplej puķes. Pēc piecām dienām sieviete atgriežas istabā pilnā ar nokaltušām puķēm. Neviens nezin, kāpēc tā notiek.
- 11 3
Divi zaķi mežā sametušies šnabucītim, tikai škrobe - zacenes nav. Nu ko, ies pie vārnas; tā, kā likums, sēž kokā, siera gabals mutē.
- Hai, vārna!
Vārna klusē.
- Davai pa šņabītim?
- AHA!
Nu, vārnai siers izkrīt, zaķi to savāc un aiztinas.
Nākošajā dienā atkal abi ar pudeli klāt:
- Nu kas i ko, vārna, iedzersim?
Klusums. Viens no zaķiem ielej glāzē šņabi:
- Šitik būs gana?
- AHA!
Siers izkrīt, zaķi aiztinas. Trešajā dienā atkal abi klāt, ar jaunu pudeli:
- Iedzersim, ko?
Klusums. Zaķis ielej šņabīti -
- Šitik būs labi?
Klusums.
- Ej, vārna, tu taču nedomā, ka mēs tevi piečakarēt gribam?
- AHA!!!- 9 2
Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.- 12 1
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.
Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:
“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.”
Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!
