- 2 2
Iet 3 multenu varoni pa mezu. pelnruskite, ikstite, sreks. Pelnruskite saka esmu vis skaistaka un neaptvairamaka ikstite saka esmu vis mazaka un nimpraka un sreks saka esmu vis lielakais un atbaidosakais. Iet, iet un iarauga majinu kurai virsu uzrakstits " patiesibas spogulis " Pirma iet ieksa pelnruskite, pec kada laika iznak raudadam es neesmu pati skaistaka un neatvairamaka ir ari sniegbaltite. Tad ieksa iet ikstite, un ari pec laika vina iznak ara raudadama un saka es neesmu pati mazaka un nipraka ir ari spriditis. Td iet ieksa sreks, un pec laika iznak ara dusmigs un saka kas pievelna ir kalvitis?
- 2 1
No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo: - Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!
- 2 1
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!
- 2 8
Kāpēc krievi runā, ko krievu valoda ir ļoti grūta? - Viņi nevar viņu iemācīties.
- 2 3
"Cik skaistas zvaigznes!!!!..." - teica aklais kurlajam....
- 2 0
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
- 2 5
Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
- 2 7
3 Pasaku teeli satiekas tie ir Spridiits, erksroziite un sreks-
Visi triis lielas
Spridiitis-Esmu pats mazakais!
Erksroziite-Esmu pati skaistaka
Sreks-Asmu pats Lielakais un stiprakais
Visi satiekas pie patiesiibas spogula
Pirmais ieiet Spriditis pes minutes izkrien
Raudadams un saka kas ta par ikstiti ,
nakosha ieiet Erkroszite ari pec minutes izkrien
galvu sakerusi raudadama un saka kas ta tada par princesiti,
labi ieiet sreks pec 2 minutem iziet blaujot kas pie velna ir kalviits :D- 2 3
Peterit, ko mes iegustam no zosim?
- Olas.
- Peterit, nu tomer, padoma, kads mums labums no zosim?
- Olas.
- Nu labi. Uz ka tu guli?
- Uz gridas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Valinkus.
- Labi, kersimies tai lietai klat no citas puses. Uz ka
gul tavs tetis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav majas?
- Uz kaiminienes.
- Bet, ja kaiminienes nav majas?
- Tad ari teva nav majas.
- Labi, meginasim velreiz. Uz ka gul tavs vectetins??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas paradisies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitis?
- Daudz blaksu.
- Bet, ja panem nazi un uzskerz spilvenu, kas bus?
- Periens no vectetina.
- Nu labi, dabusi perienu no vectetina, kas vel paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mes iegustam no zosim?
- Olas.
- 2 2
Glench: as the temperature of lesbians approaches absolute zero, they cease to exist
Glench: let me demonstrate
Glench: here we have a google search for hot lesbians
Glench: http://www.google.com/search?q=%22hot+lesbians%22
Glench: ~1.4 million results
Glench: cool lesbians: http://www.google.com/search?q=%22cool+lesbians%22
Glench: 2,500 results
Glench: http://www.google.com/search?q=%22cold+lesbians%22
Glench: 321 results
Glench: for cold lesbians
Glench: http://www.google.com/search?q=%22absolute+zero+lesbians%22
Glench: 0 results
Glench: theory: PROVEN
TwoDaemon: ... that is simultaneously so logical and so awesomely retarded.
- 2 3
tet tevi uz skolu direktore isauc...
ko tad tu atkal izdariji???
nu kapec tu uzdod liekus jautajumus... aizej nenozelosi vel neviens tevs nav sudzejies...
- 2 3
Kaimiņš žēlīgi atnāk pie Bērziņa,un saka,ka nomiris vectēvs,vai nevar iedot melno uzvalku.Bērziņš noplāta rokas un saka,ja jau tāda bēda,tad jādod gan!Paiet laiks,bet Bērziņam vakarā jāiet uz teātri.Iet pie kaimiņa un saka,man vajadzētu to uzvalku,ko tev iedevu pirms kāda laika!!!Kaimiņš-Vai Bērziņ,to taču uzvilku vectēvam...- 2 5
Zoloģiskā darzā. -mammu, mammu tas ir pertiķis?! -nē dēliņ mēs vel esam pie kases- 2 2
Es gribu,lai Tu zini cik daudz man nozīmē mūsu draudzība - Tu raudi,es raudu.Tu smejies,es smejos.Tu izlec pa logu... es smejos atkal
- 2 2
Where Babies Come From?
One afternoon a little girl excitedly approached her mother, and announced that she had learned where babies come from at school that day. Amused, her mother replied, "Really, sweetie? Why don't you tell me all about it?"
The little girl explained, "Well... OK... the mommy and daddy take off all of their clothes, and the daddy's thing sort of stands up, and the mommy puts it in her mouth, and then it sort of explodes, and that's where babies come from."
Her mom shook her head, leaned over to meet her eye to eye, and said, "Oh, honey, that's sweet, but that's not where babies come from. That's where jewelry comes from."- 2 1
Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."- 2 1
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
- 2 2
Hah. nezinu,vai tas ir joks, bet kko ļooti smieklīgu atradu zip.lv ---
http://www.zip.lv/show/?i=1523279
- 2 0
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
-Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
– A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
– Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
– Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau!
Viņa pagriežās un iet projām. Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!- 2 5
mammu ta ir taisniba ka cilveks radies no merkakiem?
ja delin!!! es un tu un visi parejie :)
a tev fotografijas nav paliku6as??- 2 2
Why I Love Her...
A guy is sitting in a bar with his friends bitching about going home to his wife.
His friends ask him why he doesn't want to go home to such a fine looking woman and he replies...
"Well, the problem is that she has Gonnorrhea"
So what say the friends, flip her over.
"Well, she also has diarrhea" the guy says.
"Yuck, but what about her mouth." The friends chime in.
"Halitosis" the man says.
"Damn, Why would you stay with her?" The friends say.
"Well," the guy replies "She also has worms, and you guys know how I like to fish."- 2 0
Laika ziņas: Šodien ārā garbiksis, visā Latvijā gaidāma jaka, mainīgs kapuces daudzums, vietām iespējami gumijnieki.
- 2 1
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
- 2 4
Ofiss. Galds. Uz galda stāv dators. Pie galda – krēsls. Uz krēsla uzmesta žakete. Ienāk direktors:
- Kur Kalniņš?
- Kā no rīta iegāja Internetā, vēl nav atgriezies.- 2 3
Vai varu pajautat tev jautajumu?
-tu to tiko izdariji.
Nu labi, vai varu pajautat velvienu jautajumu?
-tu to atkal izdariji.
- 2 2
Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka, neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu. Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta, pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta. Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet. Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.
- 2 2
KĀDUS JAUTĀJUMUS UZDEVA JAUNGADA NAKTĪ 1188 OPERATORIEM
vai ceturtdienas vispār vairāk nebūs?
Ja Jānis ir Jānis, tad kas ir Pēteris?
ēdu sēnes, jūtu - nav labi, galva liela pa visu istabu... kā man dabūt galvu normālos izmēros?
Kurā miestā šovakar uzstājās grupa „Vielas” ar sava jaunā albuma „Stipras vielas” prezentāciju? Un vai gadījumā tam šonakt nav nomainīts nosaukums?
Ballē pakritu zem krēsla. Vispār man te patīk. Vai ir kaut kas vairāk zināms par dzīvi zem krēsla?
Vai digitālo televīziju var redzēt saliecot antenu lotosa pozā?
gaidījām jaunogadu...gaidījām gaidījām, šis beigās neatnāca, ko man darīt?
Sakiet lūdzu, kur vēl šogad pienāks jaunaisgads?
Kur atkačā tos, kuri pārsūkājušies lāstekas?
Kur ir vairāk C vitamīna - šampānietī vai alū?
Varat iedot kāda uzziņas dienesta numuru?
Šampanieša pudelei bija labā vai kreisā vītne?
Kur likt šitās drazas, kas no salūta pāri palika?Turpat emaljētajā spainī?
Jurim pēc salūta sāka birt smiltis-ko darīt?Bērt atpakaļ vai labāk nokaisīt ietvi?
Mēs gribam uzrakstīt apsveikumu Gunāram dzimšanas dienā, bet vienīgais, kas rīmējas ar viņa vārdu ir Urāns! Jūs nezināt ar ko vēl rīmējas Gunārs?
Vai Beverīnas novadā maz ir tāda Beverīna vai tas ir tikai reklāmas triks?
Ar ko atskavot saskavotās ausis?
Vai es esmu skaists arī tad kad neskatos spogulī?
Vai tagad Jaunajā gadā es nevarētu dabūt Veco gadu lietošanā, jo citiem jau to vairs nevajadzēs un droši vien izmetīs ārā...
Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
Man galvā ir zeķubikses. Kā jums šķiet, kā es izskatos?
Esmu bijušais F1 mehāniķis, bet dzīvoju Mērsragā. Vai kuģiem ziemā vajag riteņus, lai brauktu pa ledu? Varētu es nedaudz piehaltūrēt...
Grozos pa gultu, apnicis, neziniet kad slēgs vaļā mēbeļu veikalu un kāds mani izlaidīs ārā?
Kā atšķirt govi no buļļa?
Cik daudz ir litrs?
Es aizmirsu kā elpot, kā to iemācīties no jauna?
Lampiņu skrūvē pa kreisi vai pa labi griežot?
Lampiņu skrūvē pa kreisi vai pa labi griežot?
Kā lai uzlūdz darba biedru uz deju, ja brilles ir pazudušas rasolā?
Kur var iemācīties izbāzt bebru?
Vai manam svainim ir izredzes kļūt par nēģeri?
Es pa radio dzirdu baigi feino dziesmu. Vai Jūs nepateiktu, kas to izpilda?
Es gribu piedalīties kādā konkursā. Vai Jūs nepateiktu, kur tāds notiek, lai varu ātri pieteikties?
Atradu paciņu ar baltu pulveri, bērt veļasmašīnā vai saukt draugus patusēt?
Vai braucot reibumā ar ragaviņām, kameru vai plēvi var atņemt traktorista apliecību?
Cik ilgi jākarsē kanalizācijas vāks, lai no tā varētu izliet laimītes?
sagribējās seksa,novilku viņai pufaiku trīs džemperus ,divas virsbikses,divas siltās apenes,krūšturi ,bet tā izrādijās vīrietis.Ko darīt ?
Cik ilgi pirtī jācep Gunārs, ņemot vērā, ka pirms tam trīs stundas marinējies ar pieciem litriem alus?
Vai jūs man nepateiktu pieklājīgus sinonīmus vārdam „īblis”, jo mums te ir solīds vakars, bet sievas tēvs man sāk nepatikt.
Vai jūs nebūtu tik laipni un nepateiktu – vai mana sieva jau guļ? Guļ, ja? Paldies. ...Pagaidiet! Vēl viens jautājums – sakiet – ar ko?
Vai zirgi runā latviski arī, vai tikai ivritā?
Virpuļdurvis veikalos šogad griezīsies uz to pašu pusi?- 2 1
No cietuma ir izbēgusi blondīne,rudmate,brunete.Viņas ieskrien kūtī kur katra ielien melnā maisā.Policisti ieiet kūtī un uzsit pa maisu kur ir brunete.
-miau miau.
uzsit pa maisu kur ir rudmate.
-vau vau.
uzsit pa maisu kur ir blondīne.
-klusums.
uzsit atkal.
-klusums.
šoreiz tā stiprāk iesit.
-nu kartupeļi nu!
- 2 1
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.- 2 3
Kamēr mezha vecim miegs,
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!
- 2 7
blondīne ved mājās savu iedzērušo vīru. uz ceļa sanāk avārijas situācija
vīrs: kas tu par šoferi ja tu pat lamaties nemāki
blondīne neizpratnē pasmaida un brauc tālāk
blondīne brauc viena. businš šai nogriež ceļu.
blondīne kārtējo reizi ved mājās savu iedzērušo vīru. uz ceļa sanāk avārijas situācija.
viņa paskatās uz vīru un skaļā balsī kliedz "kurzemes bekons tāds"
virs paskatās uz blondīni neizpratnē
otrā dienā vīrs neiztur un jautā, kapēc viņa ir bļāvusi " kurzemes bekons"
tad blondīne stāsta vīram kā busiņš kuram uz sāniem ir bijusi kurzemes bekona reklāma nogriezis viņai ceļu.
