На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

- Привет.Ты сейчас где? Как твои дела?
- Привет, я нормально, сейчас еду на эскалаторе, только что сходила в кино.
- Не хочешь встретиться?
- Очень хочу.
- Тогда обернись

У мyжика жена pожает, выходит медсестpа, говоpит: "Поздpавляю, y вас мальчик!". Hy, мyжик обpадовался, вдpyг медсестpа опять входит: "Извините, ошибочка вышла, y вас 2 мальчика!". Чеpез несколько минyт- У вас ещё и девочка!.. И так: мальчик- девочка-девочка-мальчик-мальчик-... Уже медсестpа не yспевает сообщать... Мyжик в шоке и вдpyг за стеной слышит кpик вpача;"СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ!"......

друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому пидарку. от папы"

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.

У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Даже самый грубый человек с кем то бывает ласковым.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

У меня мать сделала предложение отцу 1-го апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки нае*ал...

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать...
В общем еб*нутая была девочка.… ;DDDD

Фотка Вконтакте. стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. убил коментарий: Артём написал: саня что ты наложил туда???:) я в бани с тобой был меня не проведёшь:)

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! =))

Муж: люблю
Ши:тебя...
Муж:хочу
Ши:поцеловать
Муж:очень
Ши:нежно
Муж: в шейку
Ши: матки
Ши: XD
Ши: прости, не сдержалась

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1. Вымыть и уложить волосы.

2. Выщипать брови.

3. Принять душ.

4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5. Нанести макияж.

6. Побрить ноги и всё остальное.

7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай Бог, если оно не парное). А это, сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде). Ужас!!

9. Подобрать бижутерию.

10. Настроиться!!!

А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

Хорошо быть парнем, ноги брить не надо, пей, кури , ноги брить не надо. В общем делай ,что хочешь , даже ноги брить не надо

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

все депрессии возникают у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Лондон.  Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,  удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар,  коньяк, полный покой...

-  Рождество скоро...

-  Да-а, Рождество...

-  Рождество - это хорошо...

-  Да-а, Рождество - хорошо...

-  Но..., половой акт лучше...

-  Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд нa небе.
Грузин:
- Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков! :D

Как я выбрала себе парня?
Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Удивительно... После фразы "У меня просто нет слов!" - человека невозможно заткнуть!

что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался.

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:  
Гамбургер - 2$  
Минет - 20$  
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:    
- Извините, а кто у вас делает минеты?  
Блондинка с томной улыбкой на устах:    
- Я делаю, а что?  
Парень:    
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослооо травооой место наших встреееч!"

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ))))))))))))))))))

В автобус напротив меня села девушка с метлой.
Еле сдержался, чтобы не сказать:
- Что не заводится?

С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения)

коммент: ты типа Халк? :D

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

Только что пытался зарегатся на покер сайте,попрасили выбрать страну,написал Латвия,в ответ получил сообшение: We are sorry, your country has no money!

Больше всего мы любим книги, в которых написаны наши мысли, которые мы просто не могли сформулировать.

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на ЭКОНОМИЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду?!, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить"
Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на МЕЖДУНАРОДКУ. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (ох*евая): - А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Наверное, одна из самых приятных вещей в мире - это когда человек думает что ты спишь, подходит и целует тебя или просто проводит рукой по волосам . А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья.)))

Бесит, когда сидишь, читаешь книгу, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь и потом, когда начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходится читать заново с того же места!

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой

Конфеты "коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

- Приступим к проверке домашнего задания
- Можно выйти?

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??