Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

- Kas tas ir, kad spēlē “Čelsija” un “Milāna”?
- Divi miljardieri skatās, kā spēlē divdesmit divi miljonāri!

- Kāds karā ir kareivja galvenais pienākums?
- Mirt par savu Dzimteni!
- Nepareizi! Viņa galvenais pienākums – izdarīt tā, lai par savu Dzimteni mirtu ienaidnieks!

Puisis čukst meitenei:
- Es Tevi tā mīlu! Es pat nezinu kā to izteikt vārdiem..., bet Tu jau zini - patiesa mīla ir mēma.
- Nekā, patiesa mīla runā ar tēvu, atbild meitene.

Dakter man galva griežas!
Neuztraucieties - es redzu!!!

Ne visai attapīgs biezais būvē vasarnīcu un celtniekiem saka: izbūvējiet man trīs baseinus! Vienu ar karsto ūdeni, otru ar auksto, bet trešais lai paliek tukšs!! Celtnieki neizpratnē: bet kāpēc tas tukšais vajadzīgs?? Un ja nu pie manis ierodas svarīgi viesi, kuri neprot peldēt??

Divi čukčas peld pa jūru. Viņi ir jau pusē. Viens saka: piekusi?
Otrs: nē. Labi, peld tālāk. Kad jau līdz krastam bija palikusi 5 metri, viens prasa: piekusi? Otrs saka: jā!!
Pirmais saka: Nu tad peldam atakaļ...!!

Krievijā uz veiktās socioloģiskās aptaujas jautājumu-Cik ir 10 reizes pa 100 gramiem?
9 no 10 aptaujātajiem esot atbildējuši 1 litrs,un tikai katrs 10-1 kg.

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Māceklis:
- Gatavs, meistar!
- Sataisīji? – jautā meistars.
- Salauzu!
- Cik?
- 5.
- Kā – 5?! Sagataves taču bija 4!
- Paraugu arī...

Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra...

- Dakter, jūsu izrakstītās zāles man nepalīdz! Dzeru, dzeru, bet efekta nekāda...
- Tas mani nepārsteidz. Jo īpaši tāpēc, ka liku jums tās smērēt...

Divi viirieshi sarunaajas:
-Iedomaajies, es vakar gribeeju skatiities hokeju, bet sieva - filmu!
-Nu, un kaa filma?

Bērnudārzā mazie lielās. Pirmais saka:
- Mammai mēs esam trīs un mums katram ir savs televizors.
Otrais:
- Mēs mammai esam četri un mums katram ir savs velosipēds.
Trešais:
- Bet es...bet mēs mammai esam septiņu un mms katram ir savs tēvs. Lūk tā!!

Staav viirietis pie domes un tur rokaas plakaatu uz kura rakstiits :"MAN VISS PIE DIRSAS!". Pienaak otrs viirelis un prasa: "Kaa tas var buut? Tev ir sieva,beerni,gjimene..." Atbilde: "A man pie dirsas!" "Tev ir darbs,laba alga..." "A man pie dirsas!" Vecis prasa:"Nu bet ja Tu ar chomiem aizej uz krogu,iedzer alu, patuseejies ar meichaam,tas Tev arii pie dirsas?" "Nee,tas man nav pie dirsas!" "A kas tad Tev tur uz plakaata rakstiits?" "Man pie dirsas kas tur rakstiits!!!"

Skolotāja jautā pirmklasniekam Pēterītim: - Vai tu jau māki skaitīt? - Protams, mani tētis iemācīja! - Nu tad pasaki, kas seko aiz septiņi? - Astoni! - Un aiz deviņi? - Desmit! - Un tālāk? - Protams, – kalps!!!

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.

Parkā: - Pēteri, noņem brilles, tu saplēsīsi man zeķubikses! Pēc neilga laika: - Pēteri, uzvelc brilles, tu skūpsti soliņu...

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?! Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!! Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Un kā ar jaunu televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu! Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!! Vīrs: Too many parameters... Sieva: Velti es tevi apprecēju.. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs. Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu algu?! Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!! Vīrs: Unknown Virus

Viņa bija mana sapņu meitene......
līdz es neuzināju viņas sapni.....

Kas kopīgs Mikipelei, smilšu vīriņam un gudrai blondīnei?
- Tādi vienkārši neeksistē! :D

Psihiatrs jautā pacientei:
- Kāpēc jums sākās depresija?
- Mana bijušais puisis iepazinās ar manu tagadējo puisi.
Vispirms viņi nedaudz pastrīdējās, bet pēc tam salīga mieru,
un divatā piekāva manu topošo puisi...

Mazais Jānītis atnāk no skolas pilnīgi sašutis. Stāsta mātei, ka dabūjis sacerējumā divnieku.Māte vaicā, kāpēc tad tā?
Jānīts paskaidro:
-Sacerējumā uzrakstīju: "Kārlīts guļ uz noriņas un kustina kājiņas."
Māte neizpratnē:
-Kas tad tur slikts?
-Noriņa uzrakstīju ar lielo burtu...

- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Peterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vaļinkus.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājas?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājas?
- Tad arī tēva nav mājas.
- Labi, meģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pēriens no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Viskaitinošākais dzīvnieks pasaulē ir kāmītis, kas izmisīgi skrien pa stikla riteni ar putuplasta zābaciņiem.

Sieviete un vīrietis sēž istabā.
Sieviete nezin, kā lai pievērš vīrieša uzmanību.
Viņa saka: '' Izskrūvē lampiņu, tad es paņemšu mutē!''
Vīrietis atbild: ''Kas tu stulba esi?! Viņa tač karsta! ''

-Dzirdēji,Jankam ar cirvi galvā trāpīja...
-Nu un ko, nomira?
-Lōģiski.... Cirvis takš bija saindēts! xD

Dels atnak no skolas un stasta tēvam, ka šodien kļuvis par vīrieti, tēvs lepnuma parņemts piedavā alu un uzsmeķēt.
Nu sēdies dēls, ko kajās stāvi ?
Nevaru, vēl nedaudz dibens sāp.

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

Īstam vīrietim ir divas galvas: ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

sakas lekcija profesors stasta vesturiskus faktus...
stasta stast un redz beigas meitenes jau iemieg. pek6ni profesors saka lai izvairitos no grutniecibas!!!
meitenes atmostas sak klausities.
bet profesors atkal sak stastit vesturi.
stasta stasta un atkal skatas meitenes iemieg.
lai izvairitos no grutniecibas!!!
meitenes atkal sarosas...
un profesors atkal sak stastit savu temu...
beidzas stunda un meitenes prasa kas tad ir jadar lai izvairitos no grutniecibas???
profesors atbild: teja jadzer
meitenes: pirms vai pec sexa???
profesors: ta vieta :P :D

Pirmo vietu konkursā ieguva desmitgadīgais Jānis. Konkursa organizatori saņēma vēstuli no cita dalībnieka: - Es pazīstu sievietes no divpadsmit gadu vecuma, tagad man jau ir sešdesmit astoņi, bet jūs sakāt, ka tas puišelis pazīst sievietes labāk par mani? Konkursa organizētāji izsūtīja atbildi: Uz mūsu pirmo jautājumu “Kur sievietēm visvairāk sprogojas mati?” Jānītis atbildēja: “Āfrikā”, bet ko atbildējāt jūs? Jā, un vēl uzzīmējāt. Uz otro jautājumu “Kā saucas galvenais sieviešu orgāns?” Jānītis pareizi atbildēja: “Vispasaules sieviešu federācija”, bet ko atbildējāt jūs? Un vēl uzzīmējāt. Un uz mūsu trešo jautājumu “Ko ar nepacietību katru mēnesi gaida sieviete?” Jānītis atbildēja: “Žurnālu “Tante””, bet ko atbildējāt jūs? Vismaz labi, ka neuzzīmējāt.

Divi kaimiņi pensionāri satiekas pi mājas durvīm.
Sveiks! Biji pastaigāties?
Jā līdz veikalam biju aizgājis. Nopirku doktordesiņu, tāda svaiga izskatījās, rullīti tualetes papīra….
Jā, jā, es arī vakar sev to doktordesiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika…

2 zemnieki iet pa ceļa malu. Pēkšņi viņiem garām aizbrāžas pāris riteņbraucēju bez galvām....
-i'dritvai kociņ! Kas tie par brīnumiem???
-tie nav brīnumi, Pēter, pārliec izkapti uz otra pleca!

Kādā bārā sēž trīs invalīdi: akls amerikānis, kurlmēms francūzis un klibs krievs. Te pēkšņi bārā iespīd spilgta gaisma un parādās Jēzus.
Un teica Jēzus amerikānim:
Par to, ka biji taisns cilvēks, es atbrīvošu tevi no mokām!
Un pieskārās viņš amerikānim, un amerikānis atguva redzi un aizgāja slavēt To Kungu.
Un teica Jēzus francūzim:
Arī tu mani godāji, par to tev balva!
Un pieskārās Jēzus francūzim, un francūzis atguva runas dāvanas un aizgāja slavēt To Kungu.
Un pagriezās Jēzus pret krievu, bet tas sāka kliegt:
Mani tu neaiztiec, man ir 800 rubļu invaliditātes pensija.

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

Zoodārza sludinājums:
Strausus nebiedēt - Betona grīda!

Bērnu dārza smilšu kastei iet garām vecis un dzird divu meitenišu sarunu:
Viena otrai: Tu suka jobana-pis nahuj no manas teritorijas!
Otra šai atbild: Bet tu izdrāztā padauza,mauka-atdod manu spainīti un lāpstiņu!!!
Vecis šokēts jautā: Bērniņi, jūs ar to pašu muti arī maizi ēdat?!
Abas atbild: Nē, bļad,sadrupinam,un dirsā ieberam!!!

Satiekas nēģeris ar balto!
Nēģeris saka: "Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem?"

Jānīt ko tev dzimšanas dienā uzdāvināja?
Redzi to mersi ārā pie loga?
WoW,kāds superīgs autiņš!!!
Tieši tādā pašā krāsā cepuri.

Meitenīte ieiet vannasistabā, ierauga savu tēvu pliku.
Jautā tēvam - Tēti, tēti, kas tas tāds?
Tēvs - Tas ir daikts, meitiņ!
Labi, nākošajā dienā aiziet uz skolu un runājās ar draudzenēm.
Meitenīte - Meitenes, es vakar redzēju daiktu!
Draudzenes - Daikts?! Kas tas tāds?
Meitenīte - Nu daikts ir tas pats, kas pimpis tikai 2x mazāks!

Viens paziņa jautā otram:
- Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki?
- Nē.
- Draugi?
- Nē.
- Radinieki?
- Arī nē!
- Kas tad?
- Tad mēs būsim kviti...

Īrs atrod pudeli ar Džinu iekšā.
Džins saka, ka izpildīs īra vēlēšanos. Īrs rāda uz suni - tas klibs, pusakls, bez spalvas, ar lauztām kājām, knapi velk dzīvību. Īrs lūdz, lai Džins uzprišinot suni.
Džins saka, ka tādu kropli jau par suni viņš nevarot pataisīt, lai vēloties ko citu.
Īrs izņem sievas foto rāda Džinam un saka: "Uztaisi manu sievu par skaistuli!"
Džins šausmās saķer galvu: "Dod to suni, mēģināsim ko darīt!"

- Kā jūs sauc?
- Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...

Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo. Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē - saplēsīs. Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
"Lūdzu pirms lietošanas izlasīt".

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

Meitiņa pienāk pie mammas un prasa:
- Mammu, mauka ir slikts vārds?
- Jā, meitiņ, ļoti slikts.
- Vēl sliktāks nekā ragana,vilks vai velns?
- Jā, meitiņ.
Meitiņa vakarā gribēdama nobiedēt tēti saka:
- Bīsties, tēti, es esmu mauka! :D