Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:
Nu kādu narkozi, dārgo vai lēto?''
,,Lēto leto,, saka pacients!
Nuu labi saka arsts un sak dziedat;aijā žūžū lāča bērni...

Vai ir tāda serija kad Semirs nau pateicis Shaise.?

Čomi sarunājas: -Re, tā simpātiskā meitene man tiko uzsmaidīja! -Zin,vecīt,es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju,vispār veselu nedēļu rēcu!!! :)

Draugu saruna:
-Zini es šodien no rīta laidu gaisā pūķi, bija jauki. Bet kāpēc tu tāds laimīgs izskaties?
-Jā zini arī es darīju kaut ko līdzīgu vakar!
- Kā?
-Nu redzi, vakar pavadot sievu, es iesēdināju lidmašīnā sievasmāti!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Да, очень хорошо. Он сказал: "Дура, да ты из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Jānītis pazvana uz skolu un pasauc skolotāju,

Jānīts, -Vai Jūs varētu atbrīvot Jānīti no Stundām?

skolotāja, -A, kas zvana ?

Jānīts, -Mana mamma. :D :D

Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Čaks Noriss var atrast darbu Latvijā

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu! Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais... Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

Tēt, tēt , es tikko nopisos! -Ar meiteni? -Nē, ar riteni!!!!!!!

VĒSTULE MINISTRAM.

Cien.ministra kungs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls. Iznāk,ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

Nāk rudens apglezno Latviju bet necenties nepūlies tā... mēs visi esam ārzemēs tik un tā

40 iemesli kuri liecina par to, ka but viriskim tomer ir labak:

1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmas kailas biezak rada sievietes
3. Nedelas atvalinajumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciesamibas sekot, kurs no draugiem ar ko milejas
5. Rinda uz havaju ir par 80% isaka
6. Tu pats spej atvert visas pudeles
7. Draugiem ir nosplauties uz tava svara izmainam
8. TV kanalus parsledzot, tev nevajag apstaties ilgak par 5 sekundem uz kanalu
9. Tavas pakalas forma neiespaido darba piedavajumus
10. Orgasmi vienmer ir isti
11. Neuzbruk puisi vartsargu maskas
12. Nevajag vienmer nesat lidzi somu ar pirmas nepieciesamibas lietam
13. Kad tevi kritize, nemeties panika, ka visi tevi neieredz
14. Garaza un TV pults - tas ir tikai tavas
15. Precibas nokartojas pasas no sevis
16. Ja kads tevi aizmirst kaut kur uzaicinat, vel joprojam vins var but tavs draugs
17. Tavas apaksbikses maksa pieciti par trijam
18. Tev nav jaskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespej tevi novest lidz asaram
20. Nav jaizmieg blakus spalvainai pakalai
21. Ja tu neesi apprecejies lidz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievers uzmanibu
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir ista krasa un forma
23. Sezot masina blakus vaditajam, vari izbaudit klusumu
24. Visas problemas vari atrisinat ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - doma par seksu
26. Ar trijiem pariem apavu tev vairak neka pietiek
27. Neviens nepartrauc anekdoti, kad tu ienac telpa
28. Kad tev ir karsti, vari nogerbt kreklinu
29. Auto pardeveji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kads redz tavu jauno frizuru
31. Vari ar comu klusejot skatities hokeju neplosot sevi ar jautajumu - vai tik vins nav dusmigs uz mani?
32. Visu menesi tev ir vienads garastavoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tapec, ka si "ir pretiga"
34. Maki alus pudeli atvert vismaz 20 dazados veidos
35. Neviens nekad nelur uz tavam krutim, kad sarunajies ar kadu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas davaninas
37. Ja nepiezvanisi draugam noteiktaja laika, vins nevienam nestastis, cik loti tu esi mainijies
38. Nekad nelaidisi garam iespeju nodarboties ar sexu tikai tapec, ka tev nav garastavokla
39. Nav jaatceras dzimsanas dienas un kazu gadadienas
40. Ja kads cits ierodas uz balliti tadas pat drebes ka tu - jus varat klut par labakajiem draugiem

Zvans 1188 : " Lūdzu pasakiet man elles numuriņu - steidzami vajag ?"

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Snieg sniegs!
Jānis iet mājās...
''Jābeidz Līgot!!!''

Vecs večuks brauc ar zapiņu un krustojumā nenostrādā bremzes un šis ieliek jaunā mersī ar tonētiem logiem, kur iekšā sēž mafija.. Večuks nodomā, ka tāpat nav daudz atlicis ko dzīvot vēl pēdējo reizi izpriecāsies.. Paņem nūju un apstrādā jauno mersi.. Mafija sēž iekšā nobijusies un runā savā starpā.. Kas būtu, ja mēs viņam būtu ielikuši..?

Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
"Nu padomājiet, cik tas būs jauki. Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties šo bildi un domāsiet: Lūk Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk Maijiņa, viņa ir aktrise..."
Jānītis piemetina:
"... jā, lūk skolotāja Krūmiņa, sen jau nomirusi."

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Trakomājā saruna:Bēgšana neizdosies, mūri nojauca!

Darbā:
Jancis reiz ierodas pie priekšnieka, uzlec uz galda, priekā spārda ar kājām papīrus, dzied un ir līksms.Piepeši ieskrien darba kolēģi sakot:Jāni tu neesi laimējis tai loterijā!

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt,par ko runā oficieri blakus teltī.
Pulkvedis aiziet,paklausās,atnāk atpakaļ un ziņo:
-Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.
Vēl pēc stundas.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
-Jā,skaidrs,cūkas piedzērušies!

kāpēc čigāniem ir tik lielas nāsis jo gaiss ir par brīvu

Policista kungs man nozaga pulksteni"",Policist""14.55. Tongue out. Pēterīti tētis iezloga vistu kūtī pēterīt ir dusmīgs un viņš ...

pie janisa brala atnak darudzene un vins vinam saka:''izej ara paspeleties''
janitis iziet ara un satiek anninu, bet atceras ka aizmirsis majas lapstinu.vins ieiet ieksa bet vina bralis ar drudzeni milejas.janitis prasa:''ko jus darat?''
''pankukas cepam''
janitis iziet ara un prasa anninai:''gribi pacept pankukas?''
annina piekrit pec briza janitis saka:''man pannai rokturis noplisa''
annina:''ja es jau jutu ka tauki gar ciskam notek''

Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu

1. Šis ir šis cilvēks
2. Šis ir ir cilvēks
3. Šis ir labs cilvēks
4. Šis ir paņēmiens cilvēks
5. Šis ir kā cilvēks
6. Šis ir četrdesmit cilvēks
7. Šis ir sekundes cilvēks
8. Šis ir nodarbināt cilvēks
9. Šis ir nejēgu cilvēks




































































































































































































Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.
:D:D

melnādainais dušā dzied:Es nevaru būt balts jo tas nav iespējams........

Rūķītis iebrauc benzīntankā- Man lūdzu vienu lāsi benzīna , vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.Strādnieks- A iepirst riepiņā

Kad biju mazāka nepatika iet uz kāzām,jo visas tantes bakstīja ,sakot: "Tu nākamā" Viņas to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs

Es varbūt kļūdos, bet man vienalga ir taisnība.

Skots skops, igaunis lēnīgs, krievs sirsnīgs,čigāns blēdīgs,a latvietis bezdarbnieks

Vis ātrākais radījums pasaulē - ČIGĀNS AR TAVU MAKU VAI TELEFONU ;DD

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

ierindā stāv kareivji.
garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...

- "Tēt, tēt, es gribu saldējumu!"
- "Es arī, dēliņ, bet sanāk tikai aliņam."

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Tēvs pamana, ka vannas istabā sieva noliekusies pie veļas automāta. Laiku netērējot šis iekārtojas aizmugurē un Uz sievas kaislīgo vaidēšanu turpat ielūkojas mazais Pēterītis. Tēvs, izeju meklēdams no situācijas, saka: "Un uz Pēterīti vairs nedomā kliegt!" Pēterītis piebilst: "Pareizi tēt, un kaķi arī izpis, lai neskrāpējas!"

Sievietes lietošanas instrukcija

Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.

FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga,ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.

ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.

VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.

TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.

DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu...

Vīrietis iet pie daktera, un viņam uz galvas vāvere. Dakters: Kas noticis cienītais? Vāvere atbild: Kautkas pie pakaļas pielipis!

Ivar vai tevnetraucē tas kad esi kreilis? nē. katram ir savi trūkumi piemēram tu ar kuru roku maisi tēju?- ar labo nu re bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!!!

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā.
Pēterītis atnes čūsku.
Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterītis paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš....
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterītis vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

Nekad neuzticieties cilweekiem kuri asinjo 4 dienas meenesii un nemirst...-ganjau saprataat

Besī,ka uz pārtikas produktiem raksta: derīgs līdz- [skatīt uz iepakojuma],bet pašu datumu noslēpuši kā ēbreju no nacistiem.

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokavēju.Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai nē!manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk,ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties.Viņš jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kājām!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto?
8.Uzmanīgāk!Jūs uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucam mašīnā, manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10. Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!

Ezītis iet pa taciņu. Ceļā kautkas sarkans. paņem rokā pagaršo:Ooo! Zemene!
Iet tālāk redz ceļā kautkas brūns paņem rokā pagaršo:Fui! Sūds, labi ka neiekāpu!

Man intresē tikai viens. Kurš suņu barības reklāmās nosaka, ka barība kļuvusi vēl garšīgāka ?

Reklāma - Jums ir runas defekti? Raustāt valodu? Nespējat izrunāt burtu "R"? Prasiet aptiekās jauno brīnumlīdzekli "Reprurtrovrolu :D

-Mamm...es bez atļaujas paņēmu tēta auto un to sasitu.
-Un ko par to tēvs teica? -
Rupjos vārdus izlaist?
-Protams!!
-Noklusēja!! ;D

Tēvs: Meit, kur Tu biji visu šo nakti?!? Meita: Tēt, mani izvaroja!!! Tēvs: Labi, tas ir 5minūtes, bet kur Tu blandījies visu nakti!

секс- сжигает вес, качает пресс, снимает стресс

Девятое марта две подруги обсуждают вчерашний празник:
-Как отметила?
-Ужасно.Мой напился.Потом был минутный секс и спать.А ты как?
-Все супер.Пошли в ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом поехали домой,он мне час лизал, потом час тра%ал,потом еще час лежали разговаривали.
В этот момент на другом конце города два друга.
-Ну как отметил?
-Офигенно!Я быстренько накидался,потра%ались и спать.А ты?
-Ужасно.Сначала му%ак оффициант принес самое дорогое вино.Потом поехали домой у меня час не вставал потом час не мог кончить,а потом еще час заснуть не мог!