Daži ''Norisa'' jociņi:

Čaks Noriss ātrāk sēž nekā tu skrien.

Čaks Noriss sastrīdējās ar dinozauriem tikai VIENUREIZ.

Čaks Noriss čurājot pisuārā to sašķeļ divās daļās.

Čaks Noriss ir tik rūdīts, ka neniekojās ar kafijas dzeršanu, viņš dzer uzreiz tās biezumus!

Sieviete var izdzert pudeli viskija, noslānīt čali ar rokassomiņu un iet mājās pa tumšu ielu viena, bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni.

Sieviete lūdzas uz debesīm:
- Dievs, dod jel man skaistumu un stulbumu!
Dievs atver debesis un prasa:
- Sieviete, priekš kam Tev skaistums?
- Lai vīriešiem patiktu!
- Bet priekš kam Tev stulbums?
- Lai man vīrieši patiktu!

Katrā īstā ofisā jābūt trīs svarīgām lietam:
Kniebējam,
Spraudējam
Un drāzējam...! :D:D:D

Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas un lūdz dievu ka nereizināsi.

Atnāk indiānis pie virsaiša un saka-
Man nepatīk kā mūsu ciltī tiek dalīti vārdi!
Virsaitis pikti vaicā :
Tev nepatīk ka tavu māsu sauc Skaistā Rtausma?
Nē pret to man nav iebildumu!
Varbūt tev nepatīk , ka tavu brāli sauc Atrais Briedis?
Nē arī ar šo vārdu viss ir kārtībā.
Nu tad, Buļļa pipele, ej un padomā pirms sāc ar virsaišiem runāt!

Sadaļā runā Salauztu sirdi ar plāksteri nesalīmēsi..'' komentāri: nu tad paņēm skoču.

как обычно муж в ночную, а к жене любовник, на этот раз ковбой, на лошади, при револьверах, нормальный ковбой. Поднимается он значит к ней на 5 этаж, заходит, ну и как водится в спальню, тут она задумалась и спрашивает:
- А вдруг муж невовремя вернется?
- А я шмотки свои схвачу, в окно прыгну, на ложадь и поскакал.
- Не промахнешься?
- да я сто раз так делал!
занимаются они значит своим делом, слышат, за окном капать начало... И тут звонок в дверь! ковбой шмотки схватил и в окно. Девушка открывает дверь, а там лошадь!
- Скажи шефу дождь на улице, я в подъезде подожду! ))

Dažādas akcijas:
-Pārdodam lietotu cementu!!
-Pērciet zābaku pāri un trešais zābaks par brīvu!
-Piedāvājam svaigas rozes - īpaša akcija!Pērkot draugam/draudzenei 1. rozīti, otra nāk klāt bez maksas!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

ziniet kapec jaunajiem LADA modeliem izdomaaja apsildamos stiklus???
Lai stumjot rokas nesaltu DDD

senos laikos... kad vel nebija strāvas ... cilvēki dedza sveces...
un bija drausmīgi tumša nakts....ka nu ne čīgānietei pienāca dzemdību laiks..
ierodas ārsts.... un sāk pieņemt dzemdības .....
piedzimst viens ,te otrs ,trešais ceturtais.....
Čigānu tēvs kliedzs ------pūt to sveci nost ...viņi pret gaismu nāk!!!!

Nēģeri man tīk, piedodiet man!Bet šitas mani noveda līdz asarām :D
šodien 20:43 | Komentāri: 2

Q: Kāda atšķirība starp lielo picu un nēģeri?
A: Pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris nevar!
Q: Kā tiksi vaļā no nēģera?
A: Pamet basketbola bumbu!
Q: Kāpēc nēģeri nesapņo?
A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!
Q: Kāds būtu Tupaks Šakuris, ja viņš būtu balts?
A: Dzīvs!
Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri?
A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!
Q: Ko teikt Maikam Taisonam ratiņu krēslā?
A: Čau... NĒĢERI!
Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
A: Gaisa piesārņošana!
Q: Kas ir divus gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
A: Devītā klase!
Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni?
A: Nēģeri!
Q: Nēģeris, Čigāns un žīds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies?
A: Pohuj!
Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst?
A: Visu viņa ģimeni!
Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki?
A: Mistkastei ir divi rokturi!
Q: Kā sauc nēģeri, kurš ir uzvalkā un tiesas zālē?
A: Apsūdzētais!
Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
A: Apkopējs!
Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt?
A: Caur optisko tēmekli!
Q: Ko nevar iedot nēģerim?
A: Resnu lūpu, melnu aci un darbu!
Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!
Q: Kā nosaukt melno mācītāju?
A: HOLY SHIT!
Q: Kā nosaukt nēģeri uz Marsa?
A: Problēma!
Q: Kā nosaukt 5 nēģerus uz Marsa?
A: Problēma
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Marsa?
A: Problēma atrisināta!
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness?
A: Mēness aptumsums!
Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam?
A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida?
A: Viņš nezin, ka ir melnais!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt?
A: Jo viņš ir nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas?
A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!
Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde?
A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!
Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu?
A: Lai neikostu sev pirkstā!
Q: Kas notik, kad sakrusto nēģeri un šimpanzi?
A: Piedzimst stulbs šimpanze!
Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs?
A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!
Q: Kā likt nēģeru mazulim zīzt?
A: Saslapini lūpas un piespdaud pie stikla!
Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa?
A: Zaglis!
Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
A: Policists!
Q: Ko teikt nēģerim uniformā?
A: Man lūdzu čīzburgeru....
Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
A: spiest atpakaļgaitā!
Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās?
A: Degošs nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeri visu laiku domā par seksu?
A: Jo viņiem aug kūsas uz galvas!
Q: Kā sauc nēģeri ar koka kāju?
A: Sūds uz kociņa
Q: Kā sauc divus nēģerus guļammaisā?
A: TWIX!
Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
A: Vieglāk pamanīt!
Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
A: Katrā no mums ir kaut kas labs!
Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
A: Bļe, piededzināju!
Q: Kāpēc nēģeriem ir baltas pēdas un plaukstas?
A: Jo dievs viņus nolika uz visām četrām, kad krāsoja!
Q: Kāpēc nēģeriem ir platas nāsis?
A: Jo dievs viņus karināja aiz nāsīm, kad žāvēja pēc krāsošanas!
Q: Kas kopīgs NIKE botām un skinhediem?
A: Abi liek nēģerim skriet ātri!
Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri?
A: Jo visi lēnie sēž cietumā!
Q: Kas nēģeriem ir balts?
A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!
Q: Kā sauc ķīniešu nēģeri ar AIDS? (coon = nēģeris)
A: Coon Die Soon!
Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!
Q: Kas ir brūns, melns un asiņains?
A: Rotvellers, Kas košļā nēģeri!
Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!
Q: Kā nosaukt nēģeri, kam ir izglītība?
A: Melnā maģija!
Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100)
A: Apdāvināts!
Q: Kāpēc nēģeriem nepatīk motorzāģa skaņa?
A: Run run run run nigga nigga nigga nigga!
Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
A: Izolators!
Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!
Q: Kā 200 nēģerus, kuri slīkst ezerā?
A: Kellog’s COCO PUFFS!
Q: Kā sauksi 2000 nēģerus, slīkstam floridas krastā?
A: Labs sākums!
Q: Ko nozīmē NBA?
A: Nēģeri Bizo Apkārt!
Q: Kāpēc nēģeri smird?
A: Lai aklie viņus arī varētu neciest!
Q: Kāpēc pērtiķi vienmēr izskatās skumji?
A: Jo viņi dzirdēja, ka pēc 1’000’000 gadiem viņi būs nēģeri!
Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantasKatrā no mums ir nēģeris! Tik ilgi, kamēr mēs aizejam uz tualeti pa lielam!.

Лайпни лудзам Теле2! Тэлефона апаратс, уз куру юс званат, вай ну ёбнулся но галда, вай ну атродас ломбарда..

gribat cacas pārbaidīt līdz nāvei?  pasakat ka tonālo krēmu vairs neražos

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.

Pazudis bulterjers, balts ar melnu plankumu zem kreisās acs. Atradējam - lai Dievs stāv klāt !!!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

viena gaišmate saka otra:
Es izpīldīju grūtniecības  testu.
otra gaišmate un kā? grūti jautājumi bija?

Labvakar, manu mazo draudziņ! Ir auksts ziemas vakars un varbūt Tev ir vientuļi, nav tik silti kā gribētos, bet es zinu Kā Tev palīdzēt! Ar savām siltajām rokām varu Tevi pabužināt un sasildīt. Tādēļ nēsi tāds nonīcis, bet stāvi taisni! Turi degunu gaisā, bet sargies iesnu! Un nēj laukā bez mētelīša, lai nesaķertu kādu kaiti....

Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

kas meklē no kurienes kājas aug bieži vien tur arī nonāk.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

kukulīts pakārās........;(

- Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?

Džeki ir kā klozetes podi - vai nu aizņemti vai pilni ar sūdiem!!!!!!!

- Stulbie kaimiņi dauzīja manās dzīvokļa durvīs ap 02:30 pavisam aptrakuši. Labi,ka es vēl negulēju,bet spēlēju bungas...

Baznīcā grēksūdzē kāds jauns cilvēks prasa pavecam mācītājam:
-Svētais tēvs vai ir grēcīgi gulēt ar meiteni?
-Nu protams, ka nē taču tur jau tā lieta jūs jaunie cilvēki jau neguļat!

Māmiņa prasa Jānītim : Vai zivtiņām akvārijā ūdeni jau nomainī..

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.

dēls: atceries, ka tu teici, ka jāsaka taisnība?
tēvs: jā!
dēls: nu .. es pazaudēju meiteni!
tēvs: kā?
dēls: viņa uzprasīja, vai man ir mersis .. es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā .. es teicu, ka nav, tad prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav!
tēvs: labi, dēls .. pārdosim tavu bentliju, nopirksim mersi .. atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet, lai es kādas muļķes dēļ jauktu savai villai nost ceturto stāvu? NEKAD!

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!

Tikai tētis var aizmigt pie ieslēgta televizora un pamosties, kad to izslēdz, un pateikt: "Es taču skatījos!"

Frikadele ir pliks pelmenis

Zinātnieki ir pierādījusi, ka vesels cilvēks vismaz reizi dienā iet uz tualeti dirst.
Tāpēc tagad, ja jums kāds to novēl, esiet priecīgs,ja jūs to gribēsiet un darīsiet, jūs esiet vesels cilvēks!

Meiteniite aiziet uz ZOOveikalu... :D
Shii jautaa paardeveejam: " Es vakar nopirku juuras cuucinju, ielaidu vannaa,shii peldeeja,peldeeja un aizmiga... KO MAN DOT VIŅAI EEST KAD VINJA PAMOžAS... ???" :D:D:D:D:D

Notiek stunda...
Skolotajs taks Dima un Edik skrieniet uz sporta zali un nolieciet pie loga...
Taks peteri lec ara pa logu...
es teicu lec... vo malacis...
tagad jautajums cik ilgi kritis peteris ja mes esam 9 stava sportazale ir skolas preteja puse un skolotajs ir galiga pali... taks Dima Edik velak pabeiksiet pierakstit skrieniet bec batuta....

:D

Lai riepās gaiss nesakāpst, tās jāsauc par baranku vecākām māsām.

Lai bikšpriekšu taisot ciet galu neierauj, rāvējslēdzējs jāsauc par traktoriņu, kam šoferis skaidrā.

Lai gailis labi vistas mītu, tas jānosauc par Mintautu.

Lai dibens labi strādātu, tas šad tad jānosauc par Dipsiju.

Ja grib, lai pīpe nenodziest, tā jāsauc par mutes lampu.

Lai būtu labas kaimiņattiecības, kaimiņos dzīvojošo veco raganu jāsauc - mīļā sirsiņ.

iet cigans ar savu sievu ..  PRETI NAK VIENS COMS PRASA CIGANAM KAD ATDOSI 5 LATI... CIGANS SAKA... KADI 4 LATI MAN NAU 3 LATI SIEVA TEV IR DIVI LATI.. AI SE TEV LATU;-DDD                                                                                                               iegaumejiet ka ciganiem patik kauleties;-DDD

-Kāpēc tu iegādājies uzreiz trīs lidzīgas kleitas???
-Vienu-ikdienai,otru-svētku reizēm,bet trešo-lai kaimiņienes aiz skaudības zilas paliek!!

Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.

čaka norrisa piedzīvojumi ar hantelēm :D

Divi jauni letnanti,mehāniķis un stūrmanis,nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā,jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
-Leitnanta kungs!Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
-Palielināt apgriezienus!
-Leitnanta kungs,ja izkaisēsim gultni,mūs gaida kara tribunāls...
-Nu labi,sūds ar viņu,ejam uz tiltiņu,aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņa.Tu raksturīga gaisotne,nakts,vāji apgaismoti mērinstrumenti.Virs kartes noliecies mehāniķis,koncentrējies kasa pakausi.
-Leitnanta kungs,motortelpā problēma-karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
-Un ne velti-mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...

Dzērājiem ir plaša amplitūda:No viegla putna lidojuma līdz smagam mēslam.

Lapsa ieiet alaa ,joks galaa!! HaHa Cik smiekligi (^_^)

.....es jau sarunājos ar dīvānu,flirtēju ar televizoru,vakariņoju ar tosteri un ja Tu man  tūlīt nepazvanīsi,sākšu satikties ar putekļusūcēju.......  :)))

http://www.lostworlds.lv/go.php?1139592113
KAro4 var iejiet un pieregistreties !
Tur tas joks ka nau joks ! :)

Rūķis satiek zirgu zirgs saka rūķim ko tu te dari es skatos uz tevi zirgs ar rūķi iet uz veikalu!

Trīs dzēruma pakāpes-1.Izvelku,pačurāju,aizmirsu nokratīt.2.Izvilku,nokpatīju,aizmirsu pačurāt.3.Pačurāju,nokratīju,aizmirsu izvilkt.