- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

я очень надеюсь, что этой осенью у каждой из нас
будет тот, кто будет греть нам руки

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к
моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но
это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы
будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет
иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для
нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока
же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог
чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к
тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Внимание, приближается цикл самых светлых праздников в году!!! 14 февраля - день секса, за открытку. 23 февраля - день пены для бритья. 8 марта - день мести за пену. Не пропусти, празднуй!!! )))

Ой. Ути, какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата? С ума сойти. Дайте две.

Ситуация жизненная. У младшей сестры день рождение. Тихое семейное застолье в ресторанчике. Сначала беседа не несла смысловой нагрузки, а потом начался спор - кого первого судьба *накажет замужеством*. После непродолжительной стычки сестра выдает фразу :
- И, вообще, я младшая, негоже поперек батьки в пекло лезть!
Отец грустно смотря в окно, закуривает сигарету и тихо бормочет:
- Папка, у тебя в пекле уже 28 лет…

А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз когда опять не поняли что он сказал тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а:D

Народ у нас вообще читает, то что ниже постят!? А то лишь бы кинуть перл, шутку, афоризм... Просто такие - баянисты! ВСЕМ кто повторяется, ВСЕХ минусую! Уже просто бесит, на одной странице по несколько одинаковых шуток! Человеческая лень - безгранична!

Наверняка каждого из нас посещала мысль: «А вдруг кто то знает о чем я думаю?»

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его, который после сорока пяти )))

"- Привет. Прости, что я пропал, не звонил...Я соскучился...А ты где? - А я замужем!!!"

Успеть засунуть палец в рот коту пока он зевает это WIN

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь - потом побазарим.

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2".

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *уй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Лето в Этом году будет жарким главное не пропустить этот день :D

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
…- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!

Боитесь предложить девушке встречаться?
Скажите : "А давай перейдём на мы? "
Будет лучше всяких других слов.

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
- Прикинь, мне только что звонил Андрей,
ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить
человеку в 2 часа ночи?

Баба я нервная, поэтому телефон у меня дешевый :D

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то..

Пришла смс от оператора
"общайся с друзьями в 3 раза больше"
у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога :D

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

— Понимаешь, мы разные с тобой: Ты в клуб — я за книжки, ты больше собак любишь, а я кошек…
— … а я еще я по утрам лицо брею, а ты красишься.

история запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная
=)))))

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются»

о, великая Кошка, спасибо, ЧТО ОСТАВИЛА
МНЕ КРАЕШЕК МОЕЙ КРОВАТИ И ЧУТЬ ОДЕЯЛА

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

-А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп xD

xxx: Я тебя найду с*ка!
xxx: Айпи вычислю г*вно ты!
yyy: 89.178.90.125
xxx: У меня прога сломалась, но я тебя птом найду!
yyy: Братиславская 14 - 38.
xxx: У меня мапшина сломалась, сам приезжай кусок г*вна, фиг я к тебе приеду!
xxx: Ну чего зассал ехать? я так и знал что ты г*вно!
yyy: Давай адрес.
xxx: Иди в опу! я не дома...
yyy: А где?
xxx: Я в гостях! нас тут 8 человек! давай приезжай бл*
yyy: Давай адрес.
xxx: Бл* мы уезжаем...
yyy: Куда?
xxx: (Пользователь xxx добавил вас в игнор-лист)...

в детстве я молила бога о велосипеде... потом поняла что бог работает по-другому... я украла велосипед и стала молить бога о прощении

Воспитанный человек никогда не скажет << пошел ты на ....>>, он скажет: <<я вижу вы далеко пойдете!

Повезло - это когда идёшь слушаешь музыку, мобильник падает, ты не успеваешь поймать, и он бац! - и на проводе от наушников повис.