В зоопарке появилось объявление:
"Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

Если в детстве, бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная

отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Иногда хочется....напиться и поплакать!...А получается нажраться и поржать!!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

@Паша Воля

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

Ууу: чё на фотках-то?

XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама — ну просто мама
Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятствa...
— Пап, да ну тебя нах, я лучше в школе поем! — "Да ну тебя нах".. А что такое в сущности это "нах"? Это ведь просто.

— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!

cтуденты работают, чтобы заплатить за учёбу на которую не ходят, потамучто работают

Пришел Американец к Богу и спросил Господи когда все Американцы станут богатыми, и у нас в стране не станет бедных? Бог ответил через 300 лет, не доживу я сказал Американец, заплакал и ушел.

Пришел Француз и спросил Господи когда у каждого француза будет жена и минимум две любовницы, Господь ответил через 200 лет, француз заплакал и ушел.

Пришел Русский и спросил Бога: Господи, когда же русские пить перестанут? И Господь, заплакал и ответил Русскому не доживу я.

— Фу, че за говно ты слушаешь?
— Единственное гавно, которое я слушаю - это ты.

Из Твиттера:
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах.
Настоящая:
- Дура, где шапка? ♥

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..

я очень надеюсь, что этой осенью у каждой из нас
будет тот, кто будет греть нам руки

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.

"Минет десять лет". Британские
ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать
эту фразу, как "Пройдет 10 лет"

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план. Как-будто моя песенка спета.

пардон за пошлятину:)))))))))))

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги

я пою английские песни по принципу-что слышу, то и произношу. и совершенно неважно , что таких слов вообще не существует.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто

Господи, пришли мне такого парня, чтобы я удалилась наконец отсюда.

Китаец продал душу дьяволу,а через неделю она сломалась...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос: Че ты в маршрутке забыл?

У нас на экзамене по вещному праву примерно такой диалог был между студентом (с) и преподавателем (п):
П: расскажите, что вы знаете про имущественный комплекс...
С: Вы знаете, это сложный вопрос и точного ответа у меня нет, но есть одна версия...
П: Так поделителсь, своей "версией"..
С: Ну вот допустим у Вас есть имущество... Но это имущество настолько ничтожно, что у Вас начинают развиваться комплексы...

Все, кто сидели в аудитории в этот момент принялись ржать до слёз..  :D

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров"

универ, 5-я пара:
-Олег Николаевич, пустите домой, мы устали...
-хорошо, мел закончится и пойдем домой
голос с задней парты: -Дайте я его сожру!

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа, такие же себе хочу!
2) Ммм, а если их ещё и накрасить.

Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них....

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит мужиков?
Сын: - Я люблю. Очень...

Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то..

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
- Прикинь, мне только что звонил Андрей,
ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить
человеку в 2 часа ночи?

Баба я нервная, поэтому телефон у меня дешевый :D

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

Пришла смс от оператора
"общайся с друзьями в 3 раза больше"
у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят