- 2 2
Ja gribi uzzināt savas sievas nākotni, - paskaties uz sievasmāti.
Ja gribi uzzināt savu nākotni, - paskaties uz sievastēvu.
- 3 3
Ne viss ir zelts, kas mutē spīd, ne visas ir meitenes, kas krāso lūpas. :D
- 6 3
-Ierindā, visiem paņemt lāpstas un rakt ierakumus!
-Pulkvedi, kāpēc jārok ierakumi?
-Pretinieks uzbrūk, mums vajadzīgs aizsegs!
-Pulkvedi varbūt mēs paši pretiniekiem varam uzbrukt, lai labāk viņi rok ierakumus?- 6 3
Komandieris stāv ierindas priekšā:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā dienā kareivis devās atvaļinājumā.
Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malači, iesiet mizot kartupeļus.- 5 4
Čapajevs dzer tēju. Ieskrien Petjka:
- Vasilij Ivanovič, sakiet, atombumba daudz maksā?
- O! Vairāk par miļonu, varbūt par miļardu!
- Vai! Kāda bagātība pie mums lido...- 1 5
Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks:- Kalniņ, kas ir dzimtene?- Es nezinu.- Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene?- Dzimtene ir mana māte!- Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene?- Dzimtene ir Ozoliņa māte.- Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati?- Sapratu!- Un ko īsti tu saprati?- Ka esmu Ozoliņa brālis.- 9 2
Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena.Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
- 5 2
Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem: - Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!
- 6 5
Guļ prusaks uz muguras un tirina kājas . Atnāk otrs un prasa:"Riverdenss?" - "Nē! Breikdenss!!- 4 5
Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.- 3 6
Pagrabā rokgrupas mēģinājums. Ienāk basģitārists, uzliek uz tumbas šņabja pudeli. Pārējie mūziķi neizpratnē jautā: - Tu ko, uz mēģinājumu ar šņabi atnāci? - Nē, uz dzeršanu ar ģitāru!- 9 3
Divi elektriķi kāpj 100 stāvu mājā remontēt liftu.Viens no večiem nežēlīgi rausta valodu.Uzkāpuši līdz 25 stāvam viņš saka.
-IIII...NST...
-Beidz ākstīties-saka otrs un kāpj tālāk
Uzkāpuši 50 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...NST....
- Beidz luņīt, brienam tālāk-otrs atcērt un kāpj tālāk.
Nonākuši 92 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...Instrumentus lejā atstājām.
-Bļin, fak, shit (utt)-otrs nočortojas un abi kāpj lejā.
Nokāpuši līdz 50 stāvam pirmais atkal saka
-PP..AAAA....
-Dabūsi ribā ja neaizvērsies, tā jau garīgais galīgā dirsā-otrs nomurmina
Nonākuši 25 stāvā pirmais nokoncentrē visus savus spēkus un bailīgi saka
-PA...PA...PAJOKOJU.- 5 5
Viena sieva žēlojas otrai:
-"Eh, kāda nelaime, vīrs man tāds galīgi vārgs un nevarīgs kļuvis..."
Otra ieska:
-"Bet tu pamēģini viņu nomazgāt ar suņa šmpūnu. Es arī tā darīju - un nu kļuvis kā tāds zvērs."
Pēc divām dienām abas satiekas, un otrā prasa:
-"Nu, kā, palīdzēja?"
-"Ak, tu, maita tāda," pirmā atšņāc,
-"palīdzēja... visu desu mājās aprija, man kājā iekoda un aizskrēja pie kuces kaimiņienes."- 3 8
Kas ir pati nevainība?
Mūķene kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā ka tie ir guļammaisi tarakāniem.- 5 6
* Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
* pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.
- 7 3
Puisim vecāku nav mājās, viņš uzaicina meiteni uz tēju. Abi divi simboliski iedzer tējiņu un sāk nodarboties ar seksu. Tajā mirklī pa durvīm ienāk puiša vecāki.
Meitene domā - Es taču teicu tam idiotam, lai pārbauda, vai durvis ir aizslēgtas.
Puisis domā - Nu tā... tagad mani ilgu laiku pēc 22:00 ārā no mājas nelaidīs.
Puiša tēvs domā - Hmmm... liels jau man puika, vajadzēs nopirkt motociklu.
Māte domā - Dura tāda, kā tu guli, puikam taču neērti.- 6 4
Atvēries jauns pornosalons. Iet viens vīrieties "ietestēt".
Ienāk un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis: "...un vīrieši jums ir?"
Atbilde: "Nē!"
Vīrietis atkal jautaā "a jums pornofilmas ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis sašutis: "A, kas tad jums ir?"
Viņam atbild: "Jenots!"
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu, ieiet kabīnē, pēc 2h apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nee!"
Viņš jautā: "Un vīrieši?"
Atbilde: "Nav!"
Vīirietis jautā: "Un pornofilmas jums ir?"
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild: "Jaa! 2 h filma "Viirietis ar jenotu""!- 8 4
Ja jūs moka odi - noķeriet tos, noraujiet snīpīšus un sīceņus, lai tad viņi lidinās klusiņām, ļauni un izsalkuši...
- 0 0
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu
esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista.
Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 - 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
- 6 6
Puisiitis ieiet aptiekaa un prasa - Man luudzu prezervatiivu.Lab aptiekaars sameklee iedo, puisiitis prasa a jums lielaaki nav ? Aptiekaars sameklee vislielaakos kaadi ir iedo. Puisiitis atkal prasa a jums vel lielaaki nav ? Aptiekaars sadusmojaas un prasa kapeec tev vaig ? Puisiitis saka es gribu Heloviinos uzlikt prezi galvaa un teelot pimpi.Aptiekaars taa padomaa un saka labaak ieliec mutee suudu un teelo dirsu
- 12 5
Sarunājas trīs draudzenes - brunete, rudmate un blondīne.
Brunete saka: "Es savas meitas atvilktnē atradu alkohola pudeli...pat nezināju, ka viņa dzer."
Rudmate piebilst:"Es savas meitas atvilktnē atradu cigaretes...pat nezināju, ka viņa pīpē."
Beidzot ierunājas blondīne:"Es gan savas meitas atvilktnē atradu prezervatīvus...pat nezināju, ka viņai ir penis!"
- 1 6
Ezits, kurw iemacijas elpot ar pakalu, dzeruma apsedas uz celma un nosmaka...- 5 4
Ja tu strīdies ar idiotu, tad visdrīzāk, viņš dara to pašu.- 0 0
Atnāk vecenīte pie mākslinieka un lūdz uzgleznot savu portretu:
- Tikai uzgleznojiet mani ar briljanta kaklarotu, rubīna auskariem un citām ļoti dārgām rotaslietām un zelta pulksteni ap roku!
- Nu bet jums nekā tāda nav! Kāpēc jums tas vajadzīgs?
- Jūs uzgleznojiet, es šo portretu pakāršu mājās! Iedomājieties, ja es nomiršu agrāk par vīru, viņš, cūka pūkainā, tūlīt pat apprecēs jaunu meiteni. Tad nu gan viņa pamocīsies, mēģinot atrast šīs dārglietas!- 0 0
Ābram, tu man esi parādā piecus latus!
- Kādus četrus latus? Nekādus trīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus, lai aizrijas ar savu latu. Vairāk par piecdesmit santīmiem es viņam tāpat nedošu. Patiesībā nejauc man galvu, tinies ar saviem divdesmit pieciem santīmiem!- 6 3
Minūtes ilgums ir atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm atrodies.- 0 0
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.- 0 0
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.- 4 4
Par maniaku tu vari arī nekļūt, bet būt seksuālam - tas ir tavs pienākums!- 3 5
Zoofīlu asociacija īrē cūkufermu (pieaugums tiek garantēts).- 0 0
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
- 7 4
Izsmalcināti komplimenti...
... dāmām
Jums ir tik svaiga veļa!
Vai zobus jūs ar “Comet” tīrāt?
Jūs tāda elastīga izskatāties! Apmetiet kūleni!
Sakiet, jūsu māsa ir simpātiska vai arī jums līdzīga?
Jūs tāda smalka… Pamētājam pupus uz deju plača?
Jums ir tik brīnišķīgs vīrs. Kā man gribētos tādu vīru!
Jums ļoti piestāv šī frizūra! Grūti iedomāties jūs bez matiem.
Jūsu krūtis tik skaisti cilājas! Tas man atgādina epizodi no
bērnības, kad mēs ar tēvu pumpējām gumijas laivu.
Jūsu acis ir kā ezeri. Viena – kā Isikuls, otra – kā Baikāls. Viena – gaiši zila, otra – tumši.
Tūlīt izdzeršu visu, kundze, un būšu jums pie kājām…
Manuprāt, pūderis ļoti piestāv jūsu sejai. Un šīs kājas jums arī ļoti labi izskatās.
Skatos, vīrs jūs nemaz nesit…
Ceru, ka jūs nedejojat?
Sakiet, vai jūsu krūtis ir īstas? Vai arī tas ir silikons? Tā gribētos, lai mani mestos aizstāvēt ar tādu krūti!
Nu, buferi jums ir, ka tik turies!
Meitenīt, jūs tik lieliski smaržojat! Ko jūs šodien dzērāt?
... kungiem
Es kopā ar jums jūtos tik gudra!
Jūs esat tāds nopietns un domīgs – laikam no ieslodzījuma?
Cik jūs stipri nodzēsāt cigareti, pat pelnu trauks saplīsa!
Skaista gan jums lūpu krāsa uz krekla...
Kas jums tāds garšīgs palicis bārdā?
Jūs tik skaļi šmakstinājāt, ka viss restorāns pieklusa…
Es pat nezināju, ka ražo arī sarkanas zeķes...
Jums viss ķermenis ir tik spalvains vai tikai nāsis?
Vai jūs krekliņam paduses speciāli samitrinājāt?
Jūs tik neuzkrītoši aplūkojat sievietes…
Vai jūsu mētelis ir ar īsām piedurknēm vai vienkārši vecs?
Jums ir tik raupjas rokas! Laikam esat rakstnieks.
Kāds jūs esat inteliģents, pat cepure galvā!
Jūs tik pamatīgi šņaukājaties! Kabatlakatiņu jūs principā nelietojat?
Vai otru pudeli jūs varēsit izdzert?
Jūs uz mani tā skatāties, it kā es jau būtu kaila…
Man pilnīgi karsti kļūst, kad jūs rokas berzējat…
Labi gan ar jums, jūs izstarojat tādu paļāvību! Vai jums vēl ir daudz naudas?
- 15 7
taisniiba??????????15. jūn 2007 15:48
labāk ir būt džekam jo:
1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedēļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot, kurš no draugiem ar ko mīlējās
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot, tev nevajag apstāties ilgāk par 5 sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības lietām
13. Kad tevi kritizē, nemeties panikā, ka visi tevi neieredz
14. Garāža un TV pults - tās ir tikai tavas
15. Precības nokārtojās pašas no sevis
16. Ja kāds tevi aizmirst kaut kur uzaicināt, vēl joprojām viņš var būt tavs draugs
17. Tavas apakšbikses maksā piecīti par trijām
18. Tev nav jāskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespēj tevi novest līdz asarām
20. Nav jāaizmieg blakus spalvainai pakaļai
21. Ja tu neesi apprecējies līdz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievērš uzmanību
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir īstā krāsā un formā
23. Sēžot mašīnā blakus vadītajam, vari izbaudīt klusumu
24. Visas problēmas vari atrisināt ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - domā par seksu
26. Ar trijiem pāriem apavu tev vairāk nekā pietiek
27. Neviens nepārtrauc anekdoti, kad tu ienāc telpā
28. Kad tev ir karsti, vari noģērbt krekliņu
29. Auto pārdevēji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kāds redz tavu jauno frizūru
31. Vari ar čomu klusējot skatīties hokeju neplosot sevi ar jautājumu - vai tik viņš nav dusmīgs uz mani?
32. Visu mēnesi tev ir vienāds garastāvoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tāpēc, ka šī “ir pretīga”
34. Māki alus pudeli atvērt vismaz 20 dažādos veidos
35.—Neviens nekad nelūr uz tavām krūtīm, kad sarunājies ar kādu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas dāvaniņas
37. Ja nepiezvanīsi draugam noteiktajā laikā, viņš nevienam nestāstīs, cik ļoti tu esi mainījies
38. Nekad nelaidīsi garām iespēju nodarboties ar sexu tikai tāpēc, ka tev nav garastāvokļa
39. Nav jāatceras dzimšanas dienas un kāzu gadadienas
40. Ja kāds cits ierodas uz ballīti tādas pat drēbēs kā tu - jūs varat kļūt par labākajiem draugiem
- 6 3
zvejnieks seez pie upes , maks4eree...peeksni no kruumiem izlec aaraa policists un prasa "liki peldem neredzeeji?? " "nee" :p policists"nu labi ja redzeesi tad pasauc" "labi"
zvejnieks taalaak zvejo..redz likis niedreez iestreedzis.zvajnieks saak so ar kaaju bakstiit un saka "eu dzekinj peldi prom tevi menti mekle" :D:D:D- 9 3
Anekdote par blondini un bruneti.
Brunete-Ilze Blondiine-Kristine
Ilze un Kristine dzivo viena maja , viena dzivokli.
Kristine ieet dussaa un sauc ilzei."Ilze atnes sampuunu" Ilze atbild "bet tur jau ir sampuuns." "Kristine atsauc , "nu jaa tur ir sampuns bet rakstits ir sausiem matiem bet es jau matus saslapinaaju " :D
- 7 5
Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.
