- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе:
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!?
Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался...

Представь, что твой лечащий врач учился как и ты... -страшно?

Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

смотришь видео со своим участием думаешь какой ГОЛОС УЖАСНЫЙ

- Давай встречаться? - Я сука. - Это значит нет? - Это значит да, но потом не ной.

В маршрутке у девушки звонит мобильный. Она открывает сумку, пытается его достать, но не может найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться. Тяжело вздыхает: "Неужели я его дома забыла?"

Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица - лентяйка,а Белоснежка спит с 7 парнями сразу?!

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съе*ал из дома с котом. Мужик.

ххх: Вчера я заснул в метро
ххх: Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
ххх: Что-то мне стало очень неудобно.

- Сынок,ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал.

Скажите вот, Вам тоже неуютно справлять свои нужды где-нибудь у друзей или знакомых дома? Нежели у себя сидишь, как на троне.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

ты можешь помахать руками перед лицом, постучать по голове или по плечу, но НЕ СМЕЙ ДЕРГАТЬ НАУШНИК

муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе в руку, а потом прицелившись мне в голову
выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!" )))))))))))))))))

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!!!"-прокричал анус двумя минутами позже

Играешь с котом, и вдруг он начинает пристально смотреть в одну точку. ПРИЗРАКИ

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

Пару смешных анекдотов! Наслаждайтесь:
1)
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

2)
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

3)Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт.

4)
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких",
на спиртном "вредит здоровью".
Почему на девушках не пишут "пиз*eц нервной системе"?!  

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- Этот автомобиль стоит 500000$
- Вы знаете, у меня нет денег...
- До свидания!
- ... они есть у моего мужа.
- И снова здравствуйте!

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
— Ты ж не куришь?!
— Блиииииииииииин… я еще и не курю…

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали

- Я ЛЮБЛЮ и ЛЮБИМА.
- Поздравляю.
- К СОЖАЛЕНИЮ НЕ С ЧЕМ - это РАЗНЫЕ ПАРНИ.

естра(11 лет) : я не знаю что попросить у деда мороза на новый год я: проси ipad2 мама: деда мороза нет!

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь?

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?

Я, вообще, злая! Я даже когда кормлю уток на пруду, пытаюсь попасть им в голову...

Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом

Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100, Последний герой-200 и Дом-2.

Пришла жена, а гости не одеты...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

- привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- какие?
- хуй сдадите.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял что это правда.

Написала ему: "Прости, но мы не пара, нам нужно расстаться". В ответ пришло: "Ставь чайник, сейчас приеду с тортом. Я тебя никуда не отпускал. Мы пара!" :)

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу)

Казалось бы совсем недавно: "Съешь ложечку за маму" - и вот уже "Давайте выпьем за наших мам!"

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой