- 13 2
Meitene – puisim:
- Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies...
Puisis:
- ...tad es pagaidīšu!
- 13 0
Tētis māca Jānītim šaut ar loku.
Jānītis labi atvilcis loku izšauj, bulta pārlido pāri sētai.
Jānītis aizskrien pakaļ.
Pēc kāda laiciņa nāk atpakaļ diezgan bēdīgs.
Tētis prasa: kas noticis?
Jānītis saka: man ir slikta un ļoti slikta ziņa.
Tētis: nu sāc ar slikto.
Es kaimiņam cauršāvu locekli.
Un ļoti sliktā?
Mammai vaigu arī.
- 13 7
Vispasaules kongress seksoloģijā. Plenārsēde. Priekšsēdētājs paziņo:
— Grupa «Viņš un viņa» — 22. auditorija. Grupa «Viņa un viņa» — 15. auditorija. Grupa «Viņš un viņš» — 42. auditorija!
Atskan balss no zāles:
— Vai grupai «Es un es» šodien nekas nav paredzēts?
- 13 3
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
- 13 2
Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū
noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā
viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs
devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no
Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai
elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no
draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz
ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām - tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.
- 13 3
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- 13 2
viiriesi ir muusu vaajiiba
beerni muusu prieks
vienu reizi izjuuti vaajiibu un tad priecaajies visu muužu
- 13 5
Sēž bomzītis pie ministrijas mājas. Piketē uz viņa plakāta rakstīts: 'Man viss pohuj...' Pienāk pie viņa policists un jautā:
- Tev sieva pohuj?
- Jā.
- Tev bērni pohuj?
- Jā.
- Tev šņabis pohuj?
- Nē, šņabis gan nav pohuj.
- Bet tev te rakstīts ka tev viss ir pohuj..!
- A man POHUJ kas tur rakstīts!
- 13 5
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "Man nav, man nav!"- 13 7
Galīgi piedzēries vilks sēž zem kūma. Garām brauc zaķits ar velosipēdu.
Vilks: Kur Tu dabūji tik daudz naudas, lai nopirktu velosipēdu?
Zaķits: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert.
Nākamajā dienā atkal vilks zem krūma piedzēries sēž, bet zaķīts ar moci brauc garām.
Vilks: Kur Tu dabuji tik daudz naudas, lai nopirktu moci?
Zaķīts: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert!
Nākamajā dienā zaķīts brauc ar džipu. Skatās, skatās, bet vilka nekur nav. Paskatās debesīs - vilks ar lidmašīnu lido un māj.
zaķīts: Kur Tu dabūji tik daudz naudas , lai lidmašīnu nopirktu?
Vilks: Ha! Pudeles nodevu!
- 13 1
Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:
- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!
Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:
- Paklau, bet tev te ir kļūda!
Dievs atbild (nopūšoties):
- Es zinu ...
- 12 1
Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa uz smalkām lencītēm.
Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti, milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.
Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu, pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.
Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza apmeklētājas.
Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai gāzdams ārā restes.
Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.
Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc:
"Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!"
- 12 3
Tuvākajās dienās sākšot snigt...
6. decembris. Pulksten 18.00. Sāka snigt. Es ar sievu sēdēju pie loga,
dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas paveras
aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes,
mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.
8.decembris. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir
mirdzošas sniega segas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu
rokās sniega lāpstu un attīrīju no kupenām gan pagalmu, gan iebraucamo
ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža piebrauca sniega tīrāmā
mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs
smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu
vēlreiz.
10.decembris. Šonakt uzsniga vēl 15 centimetru bieza sniega kārta. Ārā
temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema! Zem sniega
smaguma dažiem kokiem nolūza liekie zari. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc
neilga laika brauca garam sniega tīrītājs....un atkal izdarīja savu jociņu.
12.decembris. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka daļa sniega izkusa.
Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams
sniegu, nokritu uz pēcpuses. Slimnīcā mani nofotografēja
no visam pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Laika ziņās teica,
ka gaidāms sniegs. Sievas automašīnai nopirku riepas ar radzēm.
14.decembris. Nakti uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Sieva savā
automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dirsā. Ja
šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat augusta beigām. Sniega
tīrītājs šodien pabrauca garam divas reizes.
16.decembris. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav
neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija
lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un
lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni
apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi.
Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu džipu.
18.decembris. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, neēdiet brūno sniegu.
20.decembris. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz
pastkastei nenosaltu, ir jāsavelk mugurā viss skapja saturs. Ja
noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārdauzīšu viņam
seju un izraušu ādamābolu. Tā vien šķiet, ka viņš gaida aiz stūra, lai
acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz
bija mans iebraucamais ceļš.
22.decembris. Elektrības joprojām nav. Mājā sāk izsalt prusaki. Sniega
tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas pimpis - vadītājs uzdrošinājās nākt
pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau
piecas lāpstas, tīrot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto,
pasveicinot viņa pretīgo mūli.
23.decembris. Priecīgus Ziemassvētkus! Snieg. Laika prognozes paredz vēl
divdesmit centimetru sniega tuvākajās 24 stundās.
24.decembris. Laika prognozētāji meloja - sasniga trīsdesmit pieci
centimetri sniega. Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man
šķiet, ka sieva izskatās tīri labi.
25.decembris. Sieva iet prom - varbūt uz visiem laikiem. Es vairs nevaru
pakustināt kāju pirkstus. Neesmu redzējis sauli veselu mūžību. Naktī
gaidāms sniegs. Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu rakt no jumta nost
sniegu.
27.decembris. Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega
tīrītāja šoferim. Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā.
THE END
- 12 1
Varbūt noder - sadzīvē!
Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne.
Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
- 12 2
Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:
"Labu veiksmi, Mr Gorskij."
Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"
- 12 1
Zaķīts un lācītis armijā. Zaķīts lācītim: - Vai šeit matus uz liso dzīs? - Paprasam tai pelei! - Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis
- 12 6
CV PARAUGS
Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju 'Ctrl + Alt + Delete'. Atšķiru taustiņu 'Enter' un 'Esc' nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).
Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.
Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.
Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.
Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.
Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.
Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.
- 12 4
-Dakter kā lai es atmetu smēķēšanu?
-Varbūt pameģiniet karameles.
-Es jau mēģināju.nedeg.
- 12 3
LATVIJA TOMĒR IR LABĀKĀ VALSTS PASAULĒ
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo ,kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo ,sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo ,lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
...jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie,kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav vainīgo....
- 12 2
Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
Holandietis: ''Juus vācieši ēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild: ''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka: ''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā: ''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild: "Jā."
Holandietis: ''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā: ''Jās Holandē ar seksu nodarbojaties?''
Holandietis: ''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk un jautā: ''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
Holandietis: ''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!''- 12 2
Jautā vācietim: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!
- 12 3
Mazais Pēterīc jautā tēvam :''Tēti? Kas ir valdība?'' ''Nu, valdība ir kā mūsu mamma, kas visu izlemj un vienmēr pavēl!'' Pēterīc neliekās mierā un jautā:''Bet, kas ir saeima?'' ''Hmmm...Nu, tas ir kā es, kas pilda valdības pavēles!'' Hmm, bet, kas ir arodbiedrība?'' Pēterīc jautā. ''Nu, arodbiedrība ir kā tava vecmāmiņa - vienmēr visus pažēlo un apmīļo!'' Pēc pāris dienām Pēterītim sanāk avārija...biksēs!!! Šis ātri skrien uz mājām pie vecākiem, bet tur mamma ar tēti lamājas! Ko šis, skrien pie vecmāmiņas, ierauga, ka šī guļ, nolamājas un saka :''Nē, nu forši, valdība lamā saeimu, arodbiedrība guļ, bet tauta staigā pietaisītām biksēm!'' :D
- 12 4
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."- 12 6
dzmdību namā.
Vīrs gaida jaundzimušo,viņam atnes melnādainu zīdaini.
vīrs nopūšas un saka .Nu ko no manas sievas var sagaidīt viņai vienmēr viss piedeg.
- 12 1
Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!- 12 3
Ivars Godmanis ar draugu,
Krīzes laikā nogriež visiem algu!
Tagad vēršīšos pie drauga:
Vat vill heppen, vat vill be?
Atis saka: nosing spešel, jū vill sī!
- 12 5
Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts - blondīne.- 12 6
Tā runā Latvijas armijā
1. A vot domāt tieši nevajag, ja!
2. A jūs, kursant, pat ar ausi nepamirkšķinājāt.
3. Kaprāli, beidziet tēlot gudro, a dzīvē nekas nav tā kā īstenībā.
4. Uzbrukuma signāls - trīs zaļi svilpieni.
5. Šeit, vot, strāva iet, iet, iet, vēl iet......un šeit, vot, viņa pārvēršas spriegumā.
6. Ha, a kāds ir kādreiz redzējis Bahu pie klavierēm? Nu tad klusējiet.
7. A jūs, ierindniek, stāvat sardzē sēžot, ja?
8. A nu ka, tūlīt aizver muti un pasaki, kur biji?
9. Un tagad, kursanti, iepriekš teikto paskaidrošu vārdiem....
10. Pašiem jāstrādā, pašiem! A to redzēsiet, karš atnāks, un tad leitnants Aleksandrovs tur blakus nebūs, nē.
11. Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs.
12. Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
13. Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
14. Bundziniek! Spēlē valsts himnu!
15. Veļu jūs saņemsiet tieši tikpat baltu, tikai zilu.....
16. Kad es saku, jums jāsveicina katrs sūds, sākot ar mani......!!!
17. Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc, es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
18. Lielākā daļa pasaules automobiļu ir inomarkas.
19. Mobilais štābs, kursant, ir ar maskēšanās tīklu apvilkts, lai bumba nezin, kur krīt.
20. Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas, ko nozīmēs.
21. Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
22. Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
23. Armijā daudz kas ir neskaidrs, a za to viss ir pareizi.
- 12 3
Vakars. Holms un Vatsons sēž pie kamīna.
- Vatsons, es šodien uz jūsu zābakiem pamanīju smiltis. Vai esat gejs?
- Jā…bet kā jūs to zinajāt, Holms?!
- Es? Zināju? Es tikai pajautāju...- 12 0
Skudras sit zilonisit,sit līdz viena uzkāpj kokā un kliedz-Ei palasās malā es viņam mugurkaulu ielauzīšu
- 12 6
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...
