Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы,
потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу, и ничего не делаю…

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый
раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[25. сентября, 12:47] <ASSASSIN> привет, верни пасс от ника ^assassin^ пожалуйсто
[3. октября, 13:31] <ASSASSIN> ВЕРНИ ПАСС ПЛЗ
[4. октября, 17:14] <ASSASSIN> Верни пароль! Верни пароль! Верни пароль!
[19. октября, 17:18] <ASSASSIN> ДА БЛТЬ ВЕРНИ НИК!!!!!!!!!!! СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЕ ПИСАТЬ УЖЕ
[19. октября, 17:20] <ASSASSIN> ПОЖАЛУЙСТООООООООООО ААААААААААААААААААААААААААААААА
[31. октября, 12:35] <ASSASSIN> VERNI PAROLJ OT NIKA
[8. ноября, 16:19] <ASSASSIN> VerniPassPassVerniVerniPassPassVerniPassPassVerniPassVerniVerniPassPassVerniPassPassVerni

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

Не верьте людям, которые ставят фотки со снегом! Это прошлогодние!

люди работают, женятся, детей рожают.
а я.
хотите, гуся в пэйнте нарисую?

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

он: Учись вязать, иначе за муж не возьму)

она: Нееее.. Не хочу. Вязать не мое, я на пианино играю

он: А кто же мне будет теплые вещи вязать? ты хочешь чтобы я заболел и умер от холода?

она: Я похоронный марш умею играть...

Представь, что твой лечащий врач учился как и ты... -страшно?

Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что испытываю, когда веду машину.

Ночь. После гулянки проводил подругу, она предложила переночевать у неё, чтобы мне не идти домой в такой дубак.
Поднимаемся в лифте, вдруг она замирает у входной двери и полушёпотом, глядя мне в глаза с безумной серьёзностью говорит:
- Сейчас четвёртый час утра. Мама, естественно, спит. Когда я возвращаюсь так поздно, я хожу на цыпочках, чтобы - упаси Бог - не разбудить её. Этого нельзя допустить ни в коем случае. Если она проснётся - не уснёт до утра и нам не даст, из мести, устроит настоящую мозговую баню. Спит она очень чутко. Поэтому сейчас мы, почти не дыша, заходим, на одних носочках, не включая НИКАКОГО света, сразу ложимся спать. И постарайся не ворочаться. И естественно не храпеть. Всё понял?
- Да.
- Вот и отлично.
И с этими словами она нажала на дверной звонок.

дочь пьяная звонит дверь.
отец: -кто там?
дочь: -Катя.
отец: какая Катя?
дочь:уже никакая.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
Да.
В корзинке, наверно, пирожки?
Да.
Пирожки, наверно, завернуты в газету?
Да.
Ну-ка дай мне газетки...

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе:
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!?
Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
- САША! БЛЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался...

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съе*ал из дома с котом. Мужик.

смотришь видео со своим участием думаешь какой ГОЛОС УЖАСНЫЙ

- Давай встречаться? - Я сука. - Это значит нет? - Это значит да, но потом не ной.

В маршрутке у девушки звонит мобильный. Она открывает сумку, пытается его достать, но не может найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д., вынула почти все - нет телефона! Мобильник продолжает надрываться. Тяжело вздыхает: "Неужели я его дома забыла?"

Это мы в маршрутке, перед тем как сказать об остановке, про себя репетируем

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица - лентяйка,а Белоснежка спит с 7 парнями сразу?!

Скажите вот, Вам тоже неуютно справлять свои нужды где-нибудь у друзей или знакомых дома? Нежели у себя сидишь, как на троне.

ххх: Вчера я заснул в метро
ххх: Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
ххх: Что-то мне стало очень неудобно.

- Сынок,ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал.

муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

ты можешь помахать руками перед лицом, постучать по голове или по плечу, но НЕ СМЕЙ ДЕРГАТЬ НАУШНИК

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!!!"-прокричал анус двумя минутами позже

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе в руку, а потом прицелившись мне в голову
выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!" )))))))))))))))))

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

— Алло, это католический Иисус?
— Да... А кто это?
— Это я, православный Иисус! С прошедшим, чувак!!
— Спасибо. С наступающим, чувак!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

‎- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна... :D

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Приехала к друзьям забрать свою пьяную подругу домой...теперь жду когда меня заберут вместе с подругой домой..

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души песдит!

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу блять!
©

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою.

Если б так хотелось спать вечером,как хочется утром :)

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал: "Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"