
- 67 10
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша
- 67 8
Пару смешных анекдотов! Наслаждайтесь:
1)
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
2)
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
3)Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт.
4)
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
- 67 20
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких",
на спиртном "вредит здоровью".
Почему на девушках не пишут "пиз*eц нервной системе"?!
- 67 12
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
- 67 9
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
- 67 6
- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь?
- 67 11
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
- 67 9
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
— Ты ж не куришь?!
— Блиииииииииииин… я еще и не курю…
- 67 8
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали
- 67 8
Я, вообще, злая! Я даже когда кормлю уток на пруду, пытаюсь попасть им в голову...
- 67 15
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
- 67 4
- привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- какие?
- хуй сдадите.
- 67 4
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
- 67 4
Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял что это правда.
- 67 8
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...
- 67 4
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу)
- 67 11
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...
Да, н е учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
- 67 8
Чем больше девушка прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдет

- 66 10
1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
- 66 6
[0:09:34] Солнышко: как работает ручная граната?
[0:10:28] RedLine: выдёргивается чека,через несколько секунд срабатывает взрыватель . Гранаты бывают нескольких типов.
[0:10:36] RedLine: а тебе зачем?
[0:11:21] Солнышко: а если дёрнуть чеку
[0:11:31] Солнышко: и держать
[0:11:39] Солнышко: как-то
[0:11:40] Солнышко: зажимая
[0:11:49] Солнышко: то она не взрывается?
[0:14:17] RedLine: а ну да, там ручка есть ) если её отпускаешь то через несколько секунд срабатывает взрыватель ))я не думал что тебе подетально нужно )
[0:18:03] Солнышко: Ты бы ещё на мой вопрос "как срабатывает граната?" ответил бы: БАБААААХ!
[0:18:33] RedLine: а ведь мог )))
[0:18:41] RedLine: бля. такой стёб прозевал ))))))))))))))
[0:18:44] RedLine: +1
[0:18:45] RedLine: ))))))))))
- 66 7
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа...в живых оставлять нельзя

- 66 8
Только РУССКИЙ человек может приползти домой в 5 утра и поставить на 6 будильник на работу )
- 66 4
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
- 66 4
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- 66 9
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.














