Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...

Да, н е учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю:

- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:

-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...

Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Чем больше девушка прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдет

Сели с подругой на лавку:
- В эфире модный приговор и с вами я, Вячеслав Зайцев. Приступим.

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

3 блондинки... у каждой есть дочка 17 лет...

Блондинка №1: Знаете что, я у своей дочке в сумочке копалась и нашла бутылку водки! Никогда не думала, что моя дочка - алкашка...
Блондинка №2: А я у своей дочки в сумке копалась и нашла шприц! Никогда не думала, что моя дочка - наркоманка...
Блондинка №3: Эх, повезло вам... а я у своей в сумке копалась и нашла там презерватив... Никогда не думала, что моя дочка с членом...

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

В студенческой столовой.
Студент:
- Извините, а этот салат сегодняшний?
Повариха:
- Я тебе даже больше скажу - он ещё и завтрашний!

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Ну ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Из комментариев объявления по продаже авто: количество просмотров объявления: 1784 комментарий автора: И ведь никто не позвонил!!! Вы что дрочите на мою машину???

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 6:03. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 7:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30 )))

тупые статусы, мол " люблю дождь, в нем можно спрятать слезы." ебать, а я люблю душ, в нем можно поссать.:D

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа. а что такое пидарас???
- Понимаешь, сынок! Как-то я попал в тюрьму и были на мне надеты старые рваные ботинки, дырявые штаны и фуфайки у меня вообще небыло. Ну и тут подходит ко мне один и говорит: "Давай я тебя в жопу отымею и будут тебе новые ботинки, новые штаны и новая фуфайка". Ну я согласился, только после того как он меня отымел ничего обещенного он мне не дал. Ну вот разве он не пидарас?!!!

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. (c)

Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Бесит чувство, когда много дел, а ничего не делаешь, и так противно сразу на душе. И все-равно не делаешь ничего.

хочешь встретить симпатичных мальчиков? - НЕ ВЫСПИСЬ НЕ ВЫМОЙ ГОЛОВУ ЗАБУДЬ О КОСМЕТИКЕ ОДЕНЬСЯ КАК ЧМО РВАНЬ БЕСПРИЗОРНИЦА!

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю...

Причины увольнений из реальных приказов об увольнении.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор. :-DD

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы,
потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу, и ничего не делаю…

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый
раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

А на самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн.

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Женские форумы об отношениях:
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как определить, что ты страшная?
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как быть счастливой при живом муже?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Не верьте людям, которые ставят фотки со снегом! Это прошлогодние!

люди работают, женятся, детей рожают.
а я.
хотите, гуся в пэйнте нарисую?

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

он: Учись вязать, иначе за муж не возьму)

она: Нееее.. Не хочу. Вязать не мое, я на пианино играю

он: А кто же мне будет теплые вещи вязать? ты хочешь чтобы я заболел и умер от холода?

она: Я похоронный марш умею играть...

[25. сентября, 12:47] <ASSASSIN> привет, верни пасс от ника ^assassin^ пожалуйсто
[3. октября, 13:31] <ASSASSIN> ВЕРНИ ПАСС ПЛЗ
[4. октября, 17:14] <ASSASSIN> Верни пароль! Верни пароль! Верни пароль!
[19. октября, 17:18] <ASSASSIN> ДА БЛТЬ ВЕРНИ НИК!!!!!!!!!!! СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЕ ПИСАТЬ УЖЕ
[19. октября, 17:20] <ASSASSIN> ПОЖАЛУЙСТООООООООООО ААААААААААААААААААААААААААААААА
[31. октября, 12:35] <ASSASSIN> VERNI PAROLJ OT NIKA
[8. ноября, 16:19] <ASSASSIN> VerniPassPassVerniVerniPassPassVerniPassPassVerniPassVerniVerniPassPassVerniPassPassVerni

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:  Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.  Голос из канавы:  Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.  Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Семейное положение: всё сложно
День рождения: 25 апреля 1998 г.

Идиоты...

Этим летом я хочу за границу… у меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу!

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится=))

Мы живём в обществе,где пицца приезжает быстрей чем,полиция;D

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Смех без причины - признак счастья, придурки.

Проводя эксперимент " Что говорят латыши когда наступают на грабли" оказалось , что 100 % латышей- русские

Убил статус 12-тилетнего пацана: "Ты та,от которой мне нужны дети.."... япона мать а!

"Сегодня в наушниках убирался, пол дома с выключенным пылесосом убрал"

расизм-это когда белый Blackberry стоит дороже,чем черный :))))

-Какое имя ты бы дала сыну?

Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий - балуется на уроках.
- Да ну, Нах?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

-Знаешь, мы совершили много ошибок…
-Да…
-Давай начнем все сначала, чтобы их исправить…
-Давай.
-Привет, меня зовут Данил, давай познакомимся?
-Привет, а меня Юля! Иди нах*й!