- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

Мысли кота: -Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…)))

Значит как гулять до утра, так :"Маленькая еще", а как кушать не
приготовила, так: "Кобыла такая, 15 лет девке, а она жрать не
приготовила" :D

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:  Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.  Голос из канавы:  Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.  Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Семейное положение: всё сложно
День рождения: 25 апреля 1998 г.

Идиоты...

Этим летом я хочу за границу… у меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу!

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится=))

Мы живём в обществе,где пицца приезжает быстрей чем,полиция;D

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Смех без причины - признак счастья, придурки.

Проводя эксперимент " Что говорят латыши когда наступают на грабли" оказалось , что 100 % латышей- русские

Убил статус 12-тилетнего пацана: "Ты та,от которой мне нужны дети.."... япона мать а!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай
мне пожалуйста какую нибудь- коробочку'. Та без всякой задней мысли
даетей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
Потрясающий
ответ: — Ой милок, да как наш дед
шоркает — хоть бы на неделю
хватило!!)

"Сегодня в наушниках убирался, пол дома с выключенным пылесосом убрал"

расизм-это когда белый Blackberry стоит дороже,чем черный :))))

-Какое имя ты бы дала сыну?

Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий - балуется на уроках.
- Да ну, Нах?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

-Знаешь, мы совершили много ошибок…
-Да…
-Давай начнем все сначала, чтобы их исправить…
-Давай.
-Привет, меня зовут Данил, давай познакомимся?
-Привет, а меня Юля! Иди нах*й!

Коротко о себе: Год выпуска 1991. Пробег 20. Цвет лёгкого загара. Высота 160 см. Фары зеленые. Документы на руках. Тюнинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Вот так всегда.. Пьёшь чай, макаешь печенье в чай, и хопа! Оно отвалилось. Начинаешь его вылавливать ложкой, а оно вообще всё развалилось.. и сидишь, как лошара, пьёшь такой чай с крошками.

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами...

Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...

когда у тебя спрашивают сколько время, ты отвечаешь 17:50, НО НЕТ, ТУТ ПОЯВЛЕТСЯ ЕЩЁ КТО-ТО И НАЧИНАЕТ ДОКАЗЫВАТЬ ЧТО СЕЙЧАС 17:48.

Прикол из жизни.

Центр,парковка. Стоит мужчина и пробивает себе талончик для парковки,тут подъезжает крутая тачка и из неё выходит шикарная блондинка и идет за талончиком для парковки.
Мужчина говорит девушке:
- Девушка,вы не правильно припарковались.
Девушка посмотрела на него с таким выражением лица,тип че пристал старый.
- Девушка.ну нельзя так машину ставить,вы же мешаете другим,вы создаете помеху,поставте машину по другому чтобы не было помехи.
Девушка еще раз на него посмотрела,но спокойно:
- Ну и что? Зато у меня лексус!
И пошла дальше по делам.

После того как повышение налогов и урезание зарплат с пенсиями не принесли желаемых миллионов в государственный бюджет, латвийские политики нашли выход - сделав платный выезд из страны.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

— Алло, это католический Иисус?
— Да... А кто это?
— Это я, православный Иисус! С прошедшим, чувак!!
— Спасибо. С наступающим, чувак!

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник

‎- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна... :D

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Приехала к друзьям забрать свою пьяную подругу домой...теперь жду когда меня заберут вместе с подругой домой..

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души песдит!

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу блять!
©

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Если б так хотелось спать вечером,как хочется утром :)

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал: "Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".