Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

-Знаешь, мы совершили много ошибок…
-Да…
-Давай начнем все сначала, чтобы их исправить…
-Давай.
-Привет, меня зовут Данил, давай познакомимся?
-Привет, а меня Юля! Иди нах*й!

Смех без причины - признак счастья, придурки.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести
не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай
мне пожалуйста какую нибудь- коробочку'. Та без всякой задней мысли
даетей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
Потрясающий
ответ: — Ой милок, да как наш дед
шоркает — хоть бы на неделю
хватило!!)

"Сегодня в наушниках убирался, пол дома с выключенным пылесосом убрал"

расизм-это когда белый Blackberry стоит дороже,чем черный :))))

Вот так всегда.. Пьёшь чай, макаешь печенье в чай, и хопа! Оно отвалилось. Начинаешь его вылавливать ложкой, а оно вообще всё развалилось.. и сидишь, как лошара, пьёшь такой чай с крошками.

-Какое имя ты бы дала сыну?

Ответ:
Нахимбахий. Коротко - Нах.
- Обед стоит, Нах!
- Не трогай чайник, Нах, обожжешься.
- Бери папу и идите гулять, Нах.
и мое любимое:
- Ваш сын Нахимбахий - балуется на уроках.
- Да ну, Нах?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Коротко о себе: Год выпуска 1991. Пробег 20. Цвет лёгкого загара. Высота 160 см. Фары зеленые. Документы на руках. Тюнинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Прикол из жизни.

Центр,парковка. Стоит мужчина и пробивает себе талончик для парковки,тут подъезжает крутая тачка и из неё выходит шикарная блондинка и идет за талончиком для парковки.
Мужчина говорит девушке:
- Девушка,вы не правильно припарковались.
Девушка посмотрела на него с таким выражением лица,тип че пристал старый.
- Девушка.ну нельзя так машину ставить,вы же мешаете другим,вы создаете помеху,поставте машину по другому чтобы не было помехи.
Девушка еще раз на него посмотрела,но спокойно:
- Ну и что? Зато у меня лексус!
И пошла дальше по делам.

После того как повышение налогов и урезание зарплат с пенсиями не принесли желаемых миллионов в государственный бюджет, латвийские политики нашли выход - сделав платный выезд из страны.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
  счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...

когда у тебя спрашивают сколько время, ты отвечаешь 17:50, НО НЕТ, ТУТ ПОЯВЛЕТСЯ ЕЩЁ КТО-ТО И НАЧИНАЕТ ДОКАЗЫВАТЬ ЧТО СЕЙЧАС 17:48.

— Алло, это католический Иисус?
— Да... А кто это?
— Это я, православный Иисус! С прошедшим, чувак!!
— Спасибо. С наступающим, чувак!

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это

Приехала к друзьям забрать свою пьяную подругу домой...теперь жду когда меня заберут вместе с подругой домой..

- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу блять!
©

Просто я из тех девушек, кто приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Если б так хотелось спать вечером,как хочется утром :)

‎- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна... :D

Самое приятное надеть с утра одежду, которая пролежала всю ночь на батарее.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души песдит!

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою.

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал: "Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер )))

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

-Ты куда пойдёшь после 12-ого класса?
-Бухать...(

1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

[0:09:34] Солнышко: как работает ручная граната?
[0:10:28] RedLine: выдёргивается чека,через несколько секунд срабатывает взрыватель . Гранаты бывают нескольких типов.
[0:10:36] RedLine: а тебе зачем?
[0:11:21] Солнышко: а если дёрнуть чеку
[0:11:31] Солнышко: и держать
[0:11:39] Солнышко: как-то
[0:11:40] Солнышко: зажимая
[0:11:49] Солнышко: то она не взрывается?
[0:14:17] RedLine: а ну да, там ручка есть ) если её отпускаешь то через несколько секунд срабатывает взрыватель ))я не думал что тебе подетально нужно )
[0:18:03] Солнышко: Ты бы ещё на мой вопрос "как срабатывает граната?" ответил бы: БАБААААХ!
[0:18:33] RedLine: а ведь мог )))
[0:18:41] RedLine: бля. такой стёб прозевал ))))))))))))))
[0:18:44] RedLine: +1
[0:18:45] RedLine: ))))))))))

ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора.

- Ты невероятно похожа на мою третью жену...
- А сколько их у Вас было?
- Две. ©

презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Решила покачать пресс… Легла на пол, лежала, лежала, и… уснула…

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму!!!

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Только РУССКИЙ человек может приползти домой в 5 утра и поставить на 6 будильник на работу )