- Ja līst lietus, gaidāmas peļķes...
- Ja ziemā, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidāma slēpošana.
- Ja Jāņu naktī 14 reizes apskrien ap māju, tad piekūst kājas.
- Ja vakarā ir saulriets, gaidāma nakts.
- Ja piecelies no rīta miris, tad zini, kāds vakar tevi ir nomušījis.
- Kas citam bedri rok, tas pats to arī izrok.
- Kā vējš skrien, kā miets arī aizskrien.
- Kurš puisītis agri ceļās, agri sāka lāpīties.
- Nekad nedari šodien to, ko vispār var nedarīt.
- Dari, ko darīdams - domā par galu.
- Ciemos labi, bet māju nojauca.
- Paēdis students neēdušu nesaprot.
- Dāvātam zirgam zobus neizsit.
- Dzīvosim - nomirsim.
- Ko pasēsi, to neatradīsi.
- Baro vīru, cik gribi, vinš vienalga uz citām skatās.
- Parādi man savu sievu (vīru), un es pateikšu, vai tev ir mīļākā (mīļākais).
- Veselā miesā - vesels bars!
- Sieviete var visu, tikai dažas kautrējas.
- Paldies gultā neieliksi.
- Nav dāmu bez uguns.
- Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec.
- Sapieris no sapierlāpstiņas taalu nekrīt.
- Kamēr 7-reizes mērīsi, cits jau nogriezīs.

Skrien pa mezhu zakjiities,viss asiniiiisss....Panesaas garaam laacim...
Aiz zakjiisha skrien zilonjmaate...
Pieskrien pie Laaca un jautaaaa-
"neredzeeji kur mans tampons aizleeca????"

Dakter, atceraties simulantu no sestās palātas?
– Nu, jā.
– Nomira!

Ja jūs atmetīsiet smēķēšanu un dzeršanu, tad nodzīvosiet līdz astoņdesmit gadiem.
– Eh, dakter, par vēlu! Man jau astoņdesmit trīs!

Sarunājas divi beļģi.. Kad būsi Anglijā-
redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, sēdies pirmajā stāvā, jo otrajā nav šofera..

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

divi bēbīši sarunājas mātes vēderā.viens prasa otram-kā tu doma,kā tur ir ārpasaulē?
otrs atbild-nezinu neviens no turienes vēl nav atgriezies.

Lidmašīna. Jauns un bezkaunīgs jurists sēž blakus blondīnei. Lidojums tāls. Jurists sāk uzmākties blondīnei ar piedāvājumu uzspēlēt spēli: ktrs jautā kādu jautūjumu un, ja otrs nevar atbildēt, tad maksā jautātājam piecus dolārus, bet, ja atbild, tad jāmaksā pašam jautātājam.
Blondīnei ļoti gribas gulēt. Viņa visādi mēģina izvairīties no jurista sabiedrības. Taču jurists ir neatlaidīgs un beigās saka - ja viņš neatbildēšot, tad maksās 500 dolārus, bet blondīnei būšot jāmaksā tie paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vaļā, blondīne beidzot piekrīt. Jurists uzdod jautājumu: "Cik kilometru ir no Zemes līdz Mēnesim?"
Blondīne klusēdama atver somiņu, izvelk piecus dolārus, iedod juristam un sāk gulēt. Taču jurists tagad prasa jautājumu no blondīnes. Blondīne jautā: "Kas kalnā kāpj uz trijām kājām, bet lejā uz četrām???"
To izteikusi, blondīne iemieg. Jurists domā, domā, meklē datorā, rokas internetā, izsūta meilus visiem draugiem - nekā. Ielien pat Kongresa bibliotēkā, bet atbildi neatrod.
Tkmēr lidojums tuvojas beigām. Jurists izmisis modina blondīni un dod viņai 500 dolārus. Blondīne saka paldies, paņem naudu un vairāk nebilst ne vārda. Jurists galīgi satriekts jautā: "Sakiet - kāda ir pareizā atbilde!?" Blondīne klusēdama paņem somiņu, izvelk piecus dolārus un iedod juristam! :D

Brauc deputaats ar mashiinu gar trakonamu. Peekshnji autinjam wiens ritenis nokriit. diwas stundas winjsh mokaas,meegjinot to piekombineet atpakalj,bet nesanaak. visu sho laiku caur seetas caurumu deputaatu weero kaads pacients. tad vinjsh beizot neiztur: "Tu no katra ritenja noskruuwee wienu skruuwi,pieskruuwee to nokritusho riteni un leenaam liidz maajaam tiksi."
Deputaats izbriiniits: "Kaa jums tas ienaaca praataa?? Juus tachu taadaa iestaadee aarsteejaties..."
Pacients: "Es warbuut esmu psihs,bet ne idiots!":D

šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti:
a) inovatīvs
b) prelūdija
c) profanācija

šos vārdus dzērumā izrunāt ir ļoti grūti:
a) specifikācija
b) Kotdivuāras konstitūcija
c) transsubstantīvs

bet šos vārdus dzērumā izrunāt ir pilnīgi neiespējami:
-paldies, man vairāk nelejiet!
-atvainojiet, Jūs neesat mans tips!
-nē, man nenāk ne prātā kauties ar Jums!
-nē, es nevaru, jo neviens nevēlas klausīties manā dziedāšanā!
-pateicos, bet es nedejošu, jo man ir grūti saskanīgi kustēties un es baidos izskatīties pēc pilnīga idiota!
-es taču nedarīšu to uz ielas! sakiet, kur atrodas tuvākā tualete?
-tagad es došos mājās, jo rīt no rīta man ir jābūt darbā!

Kaadas ir pirmaas AIDS paziimes?Karsta elpa muguraa,asa saape pakaljaa...

Peeteriitis jautaa teevam:
-Teeti,ar ko atshkjiras teoreetiski no praktiski?
Teevs padomaa un saka:
-Aizej uz virtuvi pie mammas un maasas,un uzprasi,vai vinjas par miljons dolaariem nokniebtos ar vecu,resnu,nemazgaatu neegjeri?
Pec briizha Peeteriitis atgriezhas:
-Vinjas palauzaas,palauzaas,bet beigas bija ar mieru...
-Nu redzi Peeteriit-teoreetiski mees esam miljonaari,bet praktiski mums virtuvee seezh divas MAUKAS!!!

tiesas process. tiesnesis lieciniekam:"nu izstaastiet visu ko redzeejaat!"
liecinieks:"nu eju es veelu vasaras vakaraa pa shoseju un skatos, divi kruumos pisaas...."
tiesnesis:"nu kaa juus runaajiet, vai tad vaardu "pisaas" nevar aizvietot ar citu, piemeeram "kopojaas"?"
liecinieks:"aa, atvainojiet. nu luuk, eju es vakaraa pa shoseju, skatos, kruumos divi kopojaas, pieeju tuvaak, skatos, nee, tomeer pisaas......."

Divi eetiskas dabas jautaajumi.

1. Juus iepaziistaties ar sievieti (gruutnieci) kurai jau ir 8 beerni , 2 no tiem ir akli , 3 kurli ,viens gariigi neattiistiits ,bet vinja pati slimo ar sifilisu.
VAI JUUS VINJAI IETEIKTU TASIIT ABORTU?
Tachu pirms juus atbildat uz sho ,otrs jautaajums.
2. Notiek pasaules liidera veeleshanas un JUUSU BALSS IR IZSKJIROSHAA. Kandidaatu iss raksturojums:
-pirmais ir saistiits ar kraapshanaa piekjertiem politikjiem , pastaaviigi konsuulteejas ar astralogu, piipee piipi, katru dienu izdzer 8-10 glaazes Martiini + vinjam ir divas miiljaakas.
-otrais ir divreiz izmests no dienesta vinjam ir paradums guleet liidz pusdienlaikam, instituuta piekjerts opija lietoshana, katru vakaru izdzer pudeli viskija.
-treshais ir kara varonis, vegjitaarietis, nesmeekjeetaajs, dazheriz iedzer alu.



Kuru izveeleejies? Juus esat atbildeejis- taatad kandidaati
Pirmais- Vinstons Cherchils
Otrais - Franklins D. Ruuzvelts
Treshais - Adolfs Hitlers
Tagad varat atbildeet uz pirmo jautaajumu. Ja juus ieteicaat sievietei tasiit abortu juus nogalinaajaat Ludvigu van Beethovenu

Mazā Ieva, sadusmota par bārienu, raud aizvilkdamās.
Pēkšņi raudas apklust.
Māmiņ jautā:
-vai dusmas jau pārgāja? Vairs neraudāsi?
Ieva: -Nē! Es tikai atpūšos!

Kaķīts mans, kaķīts mans. Melns bez baltām ķepiņām, acu nav, ausu nav. Vairs nekad viņš neteiks ņau. Astes nav, pulsa nav, viņš sen sācis smirdēt jau! Pretīgi ne?

7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas.......
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem./Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/

___________________________________________________________


Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas:
Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!

1#
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!


___________________________________________________________

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!

- Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa?
- Pirms suņa ir bremžu sliede.

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?

No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus:
- "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!".
Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu.
Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju:
-"Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.".
Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu:
- "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?".
Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".

***

kada majkalpotaja Amerika prasa algas pielikumu savai kundzei.
Kundze- miniet tris iemeslus,kapec lai es to daritu.
-es labak gludinu kreklus par jums.-kas to teica?-kungs-es labak gatavoju est neka jus.-kas to teica?-kungs.
-Es esmu labaka milaka neka jus.-Kas to teica?-darznieks

Skolotaaja staasta par evoluuciju. Skolotaaja:
- Peeteriit, vai tu redzi to koku?
Peeteriitis:
- Jaa.
- Vai tu redzi zaali?
- Jaa.
- Bet vai redzi debesis?
- Jaa, - vinjsh jau noguris novelk.
- Vai redzi Dievu?
- Nee...
- Tieshi par to arii gatavojos runaat: Dieva nav!
Anninja spariigi tobriid celj roku un krata to gaisaa, lai skolotaaja vinju redzeetu. Skolotaaja ljauj vinjai runaat. Anna:
- Peeteriiti, vai tu redzi to koku?
- Jaa, - vinjsh iigni atsaka jau atkal.
- Vai tu redzi zaali?
- Jaa...
- Peeteriit, vai redzi debesis?
- Nu, jaa.
- Vai tu redzi skolotaaju?
- Jaa, - vinjsh atsaka.
- Vai tu redzi vinjas smadzenes?
- Nee!
- Vai tad tas noziimee, ka vinjai to nav!?

Ezeliits zvana puucei .Puce pacel un saka :Da ,Ezeliits:pizda.. Tad ezeliits noleik un atkal zvana pucei . Puce ;Da ,ezeliits:Pizda .. Nu pucei apnik winja iet pie puka un saka ko lai es daru man zvana ezeliits un kad es saku da winjs pizda un liek nost !! Puuks a tu saki Aljo .Puce iet laimiga majas un gaida zvanu ..Ezeliits zvana ... Puce;Aljo .Ezeliits :sava .Puce:Da :ezeliits :Pizda

Blondinei piedzimst dviinji. Pie sevis ta domaa... tas viens no mana vira, bet no ka tas otrs?

Uz neapdziivotas salas nonaakussi 4 naacijas paarstaavji - Anglis,Francuuzis,Krievs un Vaacietis.Ssos nokker kanibaali - un saka "Paprasiet katrs pa divaam veeleessanaam un ja nespeesim taas izpildiit - Juus esat briivi.Ok.Anglis saka -'Man simtgadiigu jaunavu un angllu viskiju 1756gada" paiet stunda ssim tas ir.Sso apeed.Francuuzis saka man luudzu divgadiigu meiteniiti kas jau buutu sieviete un franccu likkieri 1254 gada.Paiet stunda ssim tas ir un sso ar apeed.Krievs saka - "Man luudzu pendeli un viss- bet taadu kaartiigu" Nu iznaak lielaakais no cilveekeedaajiem un iedod taadu pendeli Krievam ka tas septinnus kuulennus.Krievs piecellaas nopurinaas,izvelk no azotes kalassnnikovu un visus nossauj.Vaacietis ssim saka - "Eu Krievs ko Tu atllaavi muusu ccomus apeest ,vareeji tak vinjus saakumaa jau nossaut?Krievs atbild - ''Mees tauta vienkaarssa - kameer muus neaiztiek mees arii nevienu neaiztiekam ''

Mazais Peeteritis
savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu,
braukajas no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam, Peeteriitis saak
runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj
visi tie pidari, kas vele nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj
es teicu zhigli juus atmarozoku bars". Tai pashaa laikaa Peeteriisha màte virtuvee dzird
visu so... vina no parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti. Saka taa
un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus istabas arests uz pusstundu... nu neko
darit, Peeteris atseezh to pusstundu istabaa... peec tam atkal iet speeleeties ar vilcieninu.
Maate shoreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... atkal piebrauc vilciens stacija: "Cienijamie
pasasieri, esam atbraukusi tada un tada stacija, ludzu visos tos, kas velas saja pietura izkapt,
lenam doties uz vagona izejam. ludzu neaizmirstiet panemt savu bagazu. visos tos, kas ir nolemusi
iekapt, ludzu, sagaidot, kamer visi izkapj, lenam doties uz savam vietam un rupigi nostiprinat savu
bagazu tai atbilstosajas vietas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS, KA MES
KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!!!!"

Vīrs pārodas mājās agrāk, bet sieva ar mīļako gultā...
Sieva izdzirdējusi vīra balsi saka mīļākajam:
-ej, tu lien skapī!
Nu labi šis arī ielien. Vīrs ienāk istābā, ierauga, ka sieva seksīgi ģerbusies, ši pieskrien pie viņa sāk skupstīt. Abi mīlējas, tad aiziet gulēt.
Naktī mīļakais lien arā no skapja, bet kaut kā auksti. Nu, labi! Paņem un uzvelk kažoku, kas karājas skapi, un klusi lavās uz durvīm...
te pēkši vīrs pieceļas:
- Kas tu tāds?
- eee...aa.. es kode!
- A ko tu ar kažoku darīsi?
- Mājas ēdīšu!

Dārgā omīte! Man liels prieks, ka sakarā ar manu slimību, mans draugs atļāva man uzrakstīt tev vēstulīti. Mums šeit iet ļoti jauki. Draugs Ringo sit mani tikai reizi dienā. Gadās arī ka nesit vispār. Es viņu ļoti mīlu, jo viņš ir liels un muskuļains. Viņam ir jauki draugi. Viņi parasti nāk paskatīties uz mums, kad mēs ar Ringo spēlējam "dzeni un āliņģi" - man ir āliņģis, bet viņam dzenis! Jauka spēle. Vakar mēs svinējām manu dzimšanas dienu. Ja tu zinātu cik tas ir jauki, ka man jau ir 12 gadi! Es jūtos liela. Man jau krūtis arī parādās. Viena gan ir tāda švakāka. Ringo mani par to vienreiz sasita un teica lai audzējot lielākus! Es jau cenšos oma, bet vai tad to var ietekmēt? Ringo draugi mani vienreiz pārsteidza piesienot pie gultas ar platām kājām un bāžot man tur iekšā visādas konfektes. Es viņas pēc tam apēdu. Vispār viss tas bija tik jautri. Man ļoti kutēja... Tagad es sēžu viena pati, jo vakar Ringo piezvanīja kaut kāda sieviete un palūdza uz nedēļu aizbraukt pie viņas padzīvot, jo viņai visu laiku sāp galva. Ringo ir tik labs un sirsnīgs. Viņš neatteica un tagad viņi abi aizbrauca uz siltajām zemēm, lai viņa izārstējās. Man tās sievietes ir žēl. Viens Ringo ienaidnieks (ļoti nelabs zēns) centās man vakar kaut ko izstāstīt par pedofīliju. Kas tā tāda ir? Viņš teica, ka Ringo ir pedofīlis. Tas ir labi vai slikti? Bet man vienalga, es viņu tāpat mīlu. Vienu dienu mani aizveda pie ārsta, lai kārtējo reizi uztaisītu man abortu. Es nezinu kas tas ir. Baigi interesanta sajūta. Sākumā man nepatika, bet tagad tas mani priecē un vismaz reizi mēnesī tur aizeju. Es gan nezinu kāpēc Ringo mani tur ved, bet es viņam uzticos. Vasarā man laikam būs bērns. Es viņu gaidu. Ringo man uzdāvināja sunīti. Viņš ir tik smuks. Tev noteikti patiktu. Viņš jau ir vecs, knapi staigā, bet es viņu mīlu. Arī tas ka viņš man visu laiku kož nav slikti... Zini, es tev atklāšu... Tas sunītis ir vēl aktīvāks par Ringo. Mums ir bijis tik jautri divatā. Viņam gan dzenītis ir mazāks, bet ātrākas kustības gan. Labi mīļo omīt. Ceru ka arī tev iet tik pat labi kā man. Sargi savu veselību. Vasarā varbūt atbrauksim abi ar Ringo, jo viņš gribot tevi satikt un nožmiegt. Tas tev noteikti patiks. Viss ko Ringo dara vienmēr ir jauki. Cerams, ka tu zini ko nozīmē nožmiegt, jo es godīgi sakot nezinu... Ar mīļām bučām...

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienakošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt...
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jaienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt...
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa
var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā...
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...

Vīrietis stāsta savam draugam:
Ja tu aprecies tev ir 2 varianti. Vai nu jūsu laulība izdodas vai nē. Ja izdodas, tad ko... Dzīvo laimīgs tālāk! Bet ja neizdodas, tad ,man draugs, ir 2 varianti. Vai nu jūs ar viņu izšķiraties un dodas katrs uz savu pusi, ja tā, tad dzivo laimīgs. Vai arī viņā tevi tracīna līdz iedzen kapā. Ja iedzen kapā, tad atkal ir 2 varianti. Vai nu tavu kapu kopiņu aprauga vai ne. Ja tāvi radienieki tavas atliekas aprauga, tad neko, bet ja nē, tad vot atkal ir 2 varinti. Vai nu no tevis izaug zaļš zāliens vai koks. Ja izaug zāliens, tad ar tevi cauri. Bet... ja koks, tad atkal ir 2 varianti. Vai nu tevi(koku) sacert malkā vai pārstrādā papīrā. Ja tevi sacert mālkā, tad ar tevi ir cauri, bet ja pārstrādā papīrā, tad atkla ir 2 varianti. Vai nu tevi pārstrādā rasēšanas papīrā vai tualetes papīrā. Ja rasēšanas papīrā, tad ar tevi ir cauri, bet ja tualetes... tad vot redzies atkal ir 2 varianti. Vai nu tu nokļūsti vīriešu tualetē vai sieviešu. Ja Vīriešu tualetē, tad viss cauri, bet ja sieviešu... TAD KĀPĒC VISPĀR PRECĒTIES?

Vācu uzņēmēja pārstāvis latviešu strādniekam(mehāniķim) norāda:
- pie jums te Latvijā nav nekādas kārtības... jūs te nākāt un ņemat detaļas, matereālus un instrumentus, kādus jus iedomājaties vajadzīgus.
  Pie mums Vācijā ir tā! Ja strādniekam vajag to uzgriežņu atslēgu, kas tur kastē stāv, tad viņam jāraksta iesniegums priekšniekam, kas raksta rīkojumu noliktavas pārzinim izsniegt vajadzīgo instrumentu. Kad strādnieks ir parakstījies par saņemšanu, viņš var to instrumentu lietot.
Latvieties padomā un tād atbild:
-Nu, jā! Tāpēc jau jūs to karu arī zaudējāt.

Šis iz dzīves.

Meitene runā ar savu puisi pa telefonu:
-Klau, ta tu tiešām nelamājies?
-Nē, saulīt, ko tu!
-Un tu tiešām nesmēķē?
-Nē, sirsniņ!
-Tu tiešām nedzer alkoholu?
-Nekādā gadījumā! ĀĀĀĀ!
-Kas notika?
-Bļ*, man gandrīz cigarete alus kausā iekrita!

Teet, kas ir alkaholiķis?
Deels redzi tos piecus berzus?
Alkaholiķim šķiet, ka tur ir desmit!
-Nu jā, tēt, bet tur ir tikai TRĪS OZOLI!

Jaunajam vīram visi dod padomus,kā pavadīt pirmo kāzu nakti. Viens saka, ka vajag sievu izmīlēt, lai šī visu mūžu to atcerēos, cits saka, ka vispār nevajag viņai pieskarteis, utt., utjprj. Bet pieceļas vecs onkulītis un saka: _ Izģērb sievu, aiznes viņu uz gultu un viņas priekšā onanējot beidz...
Visi sašutumā, kāpēc tāds ieteikums???!
Uz ko onkulītis atbild: - Tas lai viņa no pirmās dienas zinātu, ka tu lieliski vari iztikt arī bez viņas..

viirietis ievieto aviizee sludinaajumu. veelos iepaziities ar sievieti. atsaucas triis meichas. blondiine brunete un rudmate. viirietis izdomaa ka peec iespeejas pieklaajiigaak meiteneem jaapajautaa cik reizes draaazusaas. kaa to pieklaajiigaak izdariit?? tik cik reizes pateiks vaardu riits tik reizes to buus dariijusas. atnaak rudmate saka: labriit' atnaak brunete :"labriit no riit" atnaak blondiine:"labriit no riit cik jauks sis riits. cerams ka arii riit buus tik par jauks riits kaa sis riits. tad es atkal riit vareetu jums teikt labriit no riit!"

Iet sarkangalvīte pa mežu. Ceļā satiek vilku.
Vilks: Ti kto?
Sarkangalvīte: Ja krasnaja 6apo4ka.
V; Net, ti dura!
S: Net, ja krasnaja 6apo4ka!!!
V; Net, dura! V zerkolo posmotri!
S: I To4no dura! Krasnuju 6apo4ku zabila!!!!

Viirs saka sievai ... es gribu izdariit kaut ko taadu ko neesmu dariijis aizbraukt uz turieni kur veel neesmu bijis . Sieva iesaka viiram ... aizej uz virtuvi un izmazgaa traukus !!!

Iet vinnijs pūks ar petačoku pa mežu.Abi klusē.Te vinnijs pagriežas ,un iesit petacokam.''Za sto''prasa petacoks.''Čevo idzoš,molčiš i vsakuju,hujņu,pro me;na dumaeš'.''

Jauna muukjene brauc teiksim no punkta A (ludzas) uz punktu B (riigu), bet vieniigais sab.transp.liidzeklis ir vilciens ar kupeju vagoniem. Muukjenei galvaa lakatinjs, uz aceem brilles, rokaa grozinjs ar piiraagiem. Meitene iekaapj vilcienaa, sniedz pavadoniem sav bilet, bet vinjs paskaidro, ka vieniigaa briivaa vieta ir pie kaada divus gadus dieneejusha zaldaata kurs atgriezjaas maajaas. nu neko dariit. Bet pavadonis veel taa piekodina, saproti zaldaatinjs div gadus cieties bez sieviets, taa kaa ...ja kas...tad sauc paliigaa.... Nu ok...viss notiek vilciens brauc, pagaajusi stunda....peeksnji sausmiigss AAAAAAAA!!!!! Pavadonis skrien, aizskrien, pieskrien, atrauj kupejas durvis, zaldaats viltiigaa smiinaa, paiet vinjam garaam, nu iisaak sakot aiziet uzpiipeet, muukjeniite seezj bez lakata, bez brillem, izpuurusiem matiem, piesaarkushiem vaigiem.... Nu protams tiek uzdots jautaajums...kas tad...bija... Un vinja staasta..... "Saprotiet, kad vinjs, Tas, atneema man gozinju, un °izrija visus piiraagus , es tak domaaju ka izsalcis, lai nu eed, kad noraava man lakatu no galvas un uztina uz kaajaam sev jaunus autus , es veel cietos....., BET kad izvilka savu cjibriku, noraava man brilles , uzlika taas uz sava loceklja un noreecaas....SKATIES KOLJA KAADU KROKODILLU MEES TUULIIT DRAAZIISIM!!!!!! Es vairs neiztureeju !!! :)))))))))))))))))))

Laucinieks savu daiktu nejaushi iespiezh sava traktora uzskaree.Ne ko dariit. Jaabrauc uz pilseetu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautaa, par ko suudzaties? Shis atbild-pimpis saap.Dakteris sashutis' atceert -laukos pie jums tas ir pimpis, bet pie mums pilseetaa tas ir loceklis! Peec kaada laika lauciniekam viss kaartiibaa un nu shis atkal brashi darbojas ap traktoru. Te uz celja apstajas glauns VOLVO un no taa izkaapj viirs melnaa uzvalkaa ar nedaudz iesirmu atlaistu baardu un blondiini pie saaniem. Esmu ministru kabineta locelis Andris Sh...., vai juus nepateiktu, kur atrodas maajas ar nosaukumu ''Saurieti''? Laucinieks nikni paskataas uz sho un nikni atceert- pilsetaa tu esi loceklis bet pie mums tu esi pimpis!!!

Tēt,no kā sastāv smadzenes?
Liec mierā!
Nu, tēt,no ka sastāv smadzenes?
Liec mierā!Man pavisam citas lietas galvā

-Kaapeec buldogam ir tik stipras kaajas?
-Lai vins vieglaak vareetu ieleekt pa logu!
-Kaapeec buldogam ir plakans purns?
-Taapeec, ka dazreiz logs ir aizveerts.

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

Septiņas pazīmes tam, ka grāmatiņa  "Vinnijs Pūks" propagandē narkotikas...

1. Ēzelītis Iā-Iā - viņam vienmēr viss vienalga, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)

2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)

3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)

4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy)

5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)

6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)

7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)

Ķīmiskais elements - Sieviete

Simbols - @&. Ražotājs - Dievs. Atklājējs - Ādams. Masa - vidēji 53,6 kg, variē robežās no 40 līdz 200 kg. Sastopamība - vērā ņemamā (daudzumā apdzīvotās vietās).

Fizikālās īpašības

• Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.

• Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.

• Kūst, ja ar to pareizi apietas.

• Kodīga, ja nepareizi lieto.

• Sastopama dažādās formās, sākot ar izciliem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.

• Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.

Ķīmiskās īpašības

• Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.

• Spēj absorbēt lielu daudzumu dārgu substanču.

• Var spontāni eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.

• Šķidrumos nešķīst, taču, piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.

• Pats spēcīgākais zinātnei zināmais naudas reducētājs.

Vispārīgs izmantojums

• Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās.

• Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.

• Ļoti efektīvs tīrīšanas līdzeklis.

• Izcilākie paraugi arī labi izmantojami ēdienu gatavošanai.

Testēšana

• Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.

• Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.

Drošības noteikumi

• Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās.

• Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.

• Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu.