Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос " Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

Вот смотришь фильм, спать хочется, еле-еле досматриваешь, выключаешь телевизор, и надо же...сон как рукой снимает

"Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?"

Приходит программист устраиваться на завод Продмаш. Ему говорят
- Пишите заявление!
- Я программист, я не умею писать, могу набрать на клавиатуре!
- Безграмотные нам не нужны, до свидание.
Проходит какое-то время, в Нью-Йорке в богатом ювелирном магазине мужчина выбирает колье девушке на 135 тысяч долларов. Наступило время рассчитываться, ему говорят
- Надо подписать чек!
- Не умею, ведь я программист! - и девушке
- А вот умел бы писать, работал бы до сих пор программистом на заводе Продмаш!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.)

я значит сижу, спанч боба смотрю, подпеваю "да капитан" и все такое, а на меня мама смотрит как на душевнобольную и выдает: мда, долго у меня еще внуков не будет... :D

Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить

Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме. Но оставила мужу строгую директиву вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, все пьяные в сопли уже вторые сутки, шестнадцатый этаж и нет грузового лифта. Оценили возможные варианты. Решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить! И разложился! Раскинул две свои половинки как крылья и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот! Звон бьющегося стекла! Затем какие-то крики! Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Дальше рассказывает Лёха:
- Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на ментов. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! Торчит край моего дивана! Взъерошенный сосед в тулупе поверх пижамы суетится среди стражей порядка.
Леха! Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на ТРЕТИЙ этаж?!!! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает
дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:
- Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять
душ! Я быстро. И ушла!
Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит
на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл
дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать!
А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,
ну уже не может!
Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!"
Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт!
Тут выходит девушка с душа, спрашивает:
- А чё ты тут стоишь, а не в гостинной?
Парень:
- Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!
А девушка в ответ:
- Да она же плюшивая!!!

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

откуда? откуда у 7 класса ТАКИЕ сиськи?!
мир несправедлив.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
  не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Хочу, как героини сериалов, просыпаться утром со свежим макияжем и идеальной укладкой))))

Наступила такая пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.....

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13. люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким. увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:
- Ну, давай "стиральную машину" включим?
А жена:
- Неее, не хочу!
Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И так
повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?
А муж ей злобно отвечает:
- Я уже руками постирал!

Сегодня повёл себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке
место в метро,
чтобы всю дорогу пялиццо в её декольте на сиськи.

6 лет - "Хочу в школу",
12 лет - "Хочу в институт",
16 лет - "Хочу в 5 класс",
20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"

В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустил их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало! =)

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Приходит новый русский в
салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене
100 баксов на члене
нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем
вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю
играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть,
как мои бабки растут. И в-
третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на,
бери!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит отсутствовавший
до этого сотрудник. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сотрудник не задумываясь
отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

когда мужчина лежит на женщине , он думает что он в раю , а на самом деле в 2 сантиметрах от жопы

Вот щас включите песню Питбуля и Лопез - on the floor и прислушайтесь к первым словам Питбуля. Это звучит примерно так: "Джей Ло, я досрал, нормально!"

- Какой твой любимый предмет в школе?
- Стул.

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай. :DDD

удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Эхх, помню, в школе, в младших классах порядок сидения за партами - мальчик, девочка, мальчик, девочка, было наказанием....

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Мама маленькому сыну: - Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал? - А я сделал тебя мамой.

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Повзрослел- это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счёта.

мне все-равно, кто ты : белый, чёрный, натурал, бисексуал, гей, лесбиянка, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе. всё просто.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

Когда ты дорог человеку,
он обязательно ответит тебе даже на то сообщение,
на которое по сути нечего сказать.

Так,физику я спишу, по литературе все легко,на химию забить,по алгебре меня не спросят,с биологии свалю.Все,уроки сделала,можно и отдохнуть.

разговор лучших друзей:
- кто это?
- а ну это же этот...
- ааа. точняк.

- АЛЛО-псих больница?
Моя девушка сошла с ума! У нас полный дом чертей, а она не видит! :D

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!