xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блять, эти люди?

А вы тоже когда летом спите,переворачиваите подушку на другую сторону т.к она прохладней?:D

К вечеру синоптики обещают потемнение..:D

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен

- пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

Мама занята на кухне,но краем ухо слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим поровозиком.Поровозик останавливается и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить,это последняя перед Бостоном остоновка...А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило,тоже нефиг яйца чесать,быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершеном шоке бежит в гостиную:
-Сынок, ты сто?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь сново играть с поровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и сново играет с поровозиком...
Вот поровозик останавливается, и мама слышит:
-Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся вБостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сидениями. Просим вас не курить в поезде.
Потом после небольшой паузы:
- А если го сильно е**т, что поезд с отправкой на два часа опаздал, идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

Однажды ко мне на улице подошел грабитель.
— Кошелек или жизнь? - спросил он.
И тут я вспомнил, что у меня нет ни того ни другого и заплакал
:DDDD

"день - пиздец. настроение - пиздец. личная жизнь - пиздец. погода - пиздец. главное во всем стабильность"

Для многих счастье - это два литра. Для некоторых - это два грамма. Для меня счастье - это видеть, как улыбается моя Мама!

Иногда давать кому–то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в Вас не попал.

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Она: Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз уснул.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

А ваша бабушка тоже вас так кормит,как
будто вы кушаете последний раз в
жизни?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Английский за три урока:
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe - таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

Мужик увидел красивую девушку,хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи..

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит - промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.

Дай Бог здоровья каждой Маме,чьих детей я называю друзьями..

Отправил парень смс девушке:  "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ: "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Идет пьяный мужик ночью вдоль забора,навстречу девушка.Вдруг он ее хватает и ставит на четвереньки к забору.Она:-может мне колготки снять?Мужик:-не надо,я так перелезу

и самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Вечный двигатель - это
дать сонному человеку
треугольное одеяло.

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бл*, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиз***, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Алло, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бл*!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бл*, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бл*, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХ** ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

реальная история
стаю я в очереди в максими
впереди две тётки
одна видно латышка, вторая русская,
у русской в корзинке туалетная бумага
латышка с акцентом-с каких это пор русские начали туалетной бумагой пользоваться...
русская-с тех пор когда латыши перестали нам жопу лизать...  

Сижу в и-нете, в соседней комнате бабушка что-то вышивает! Просит:
- включи, пожалуйста, музыку!
Отвечаю:
- моя музыка тебе не понравится...
... но если хочешь я могу для тебя скачать то, что ты попросишь!
- Николая Баскова!
Скачала несколько альбомов, поставила! Через время подхожу и спрашиваю:
- Ну, как? Музыка устраивает?
- Нет!
- Как так? ты ведь сама просила Баскова!
В то время играет песня "Я натуральный БЛОНДИН"
- Да я тебя просила нормальную музыку поставить, а не про БАНДИТОВ каких-то!
- ???
потом через какую минуту размышления поняла, что бабушка в песне слышала "я натуральный БАНДИТ, на всю страну такой один..."
РАСКРЫТ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ ЭТОЙ ПЕСНИ!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!