Отправил парень смс девушке:  "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ: "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Идет пьяный мужик ночью вдоль забора,навстречу девушка.Вдруг он ее хватает и ставит на четвереньки к забору.Она:-может мне колготки снять?Мужик:-не надо,я так перелезу

Дай Бог здоровья каждой Маме,чьих детей я называю друзьями..

и самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Вечный двигатель - это
дать сонному человеку
треугольное одеяло.

- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

реальная история
стаю я в очереди в максими
впереди две тётки
одна видно латышка, вторая русская,
у русской в корзинке туалетная бумага
латышка с акцентом-с каких это пор русские начали туалетной бумагой пользоваться...
русская-с тех пор когда латыши перестали нам жопу лизать...  

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бл*, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиз***, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Алло, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бл*!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бл*, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бл*, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХ** ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

ни один человек не знает
наверняка, как звучит его собственный голос

— и вообще, ты больше котов любишь, а я - собак
— ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. разные мы, разные, понял я.

Подарил папа сыну на день рождения лук и стрелу. Говорит: "Иди в огород, тренируйся!". Проходит некоторое время, сын весь взбудораженный прибегает к отцу:
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - плохая, вторая - очень плохая...
- Ну, начинай с плохой, - отвечает отец.
- Я соседу Дяде Коле член прострелил...
- ...а очень плохая тогда какая?!
- ...и маме две щеки....

когда спрашивают:
- ты мне ни чего сказать не хочешь?
....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

Сижу в и-нете, в соседней комнате бабушка что-то вышивает! Просит:
- включи, пожалуйста, музыку!
Отвечаю:
- моя музыка тебе не понравится...
... но если хочешь я могу для тебя скачать то, что ты попросишь!
- Николая Баскова!
Скачала несколько альбомов, поставила! Через время подхожу и спрашиваю:
- Ну, как? Музыка устраивает?
- Нет!
- Как так? ты ведь сама просила Баскова!
В то время играет песня "Я натуральный БЛОНДИН"
- Да я тебя просила нормальную музыку поставить, а не про БАНДИТОВ каких-то!
- ???
потом через какую минуту размышления поняла, что бабушка в песне слышала "я натуральный БАНДИТ, на всю страну такой один..."
РАСКРЫТ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ ЭТОЙ ПЕСНИ!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Звонок в три часа ночи: -Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову! -Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! -Я тебе, уёбок, ваще с другого района звоню!

Детство - это то время, когда ты ещё не думаешь матом.

- АЛЛО-псих больница?
Моя девушка сошла с ума! У нас полный дом чертей, а она не видит! :D

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"

‎- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?

А Вы тоже думали, что слова песни "I'm blue" такие: "I'm blue dabba di dabba die, dabba di dabba die, dabba di dabba die", хотя на самом деле они : “I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”?

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

Наверное, в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому..

Я: Кто там?
Там: (на ломаном русском) Я есть из Балтком цифрового телевидения
Я: И что вы хотели?
Там: Мы знаем, у вас есть наш интернет, может хотите приключить еще телевидение?
Я: Нет, не хочу
Там: Но почему, это же выгодно! Я могу принести вам буклет!
Я: У меня нет телевизора! Вы можете принести мне телевизор?
Там: Ээээээ..... (звук удаляющихся шагов)

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли))

Бушу приснился страшный сон: на всех долларах изображен Медведев...

Двое на рыбалке ловят рыбу. Старый и молодой. У старого клюёт, у молодого нет. Молодой спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а я на мотыля.
На следующий день опять у старого клюёт, у молодого нет. Молодой снова спрашивает:
- Дед, на что ловишь?
- На мотыля.
- Вот блин, а я на червя. Дед, а как ты знаешь, на червя или на мотыля?
- Утром просыпаюсь, смотрю, если конец лежит налево, значит на червя, если направо - на мотыля.
- Дед, а у меня стоит.
- У-у, когда у меня стоял, я на рыбалку не ходил…

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Сижу, вчера в машине гаи, он молчит, и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;)

Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. "вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15"

я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.

Когда ко мне пришла мысль послать его на х*й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!!
Забегет в кассу. К касирше:
- На колени!!! Сосать!!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску :
- А дома мы значит не можем?! Дома нас значит тошнит!?!?

-Ты где была?- На встрече одноклассников! - Три дня?- Мы вспоминали!- Что вспоминали?- Где я живу!

К вечеру синоптики обещают потемнение..:D

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен

- пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блять, эти люди?

А вы тоже когда летом спите,переворачиваите подушку на другую сторону т.к она прохладней?:D

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями