Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe - таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

Мужик увидел красивую девушку,хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи..

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит - промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Дай Бог здоровья каждой Маме,чьих детей я называю друзьями..

Отправил парень смс девушке:  "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ: "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Идет пьяный мужик ночью вдоль забора,навстречу девушка.Вдруг он ее хватает и ставит на четвереньки к забору.Она:-может мне колготки снять?Мужик:-не надо,я так перелезу

и самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Вечный двигатель - это
дать сонному человеку
треугольное одеяло.

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бл*, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиз***, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Алло, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бл*!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бл*, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бл*, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХ** ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

реальная история
стаю я в очереди в максими
впереди две тётки
одна видно латышка, вторая русская,
у русской в корзинке туалетная бумага
латышка с акцентом-с каких это пор русские начали туалетной бумагой пользоваться...
русская-с тех пор когда латыши перестали нам жопу лизать...  

когда спрашивают:
- ты мне ни чего сказать не хочешь?
....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

Сижу в и-нете, в соседней комнате бабушка что-то вышивает! Просит:
- включи, пожалуйста, музыку!
Отвечаю:
- моя музыка тебе не понравится...
... но если хочешь я могу для тебя скачать то, что ты попросишь!
- Николая Баскова!
Скачала несколько альбомов, поставила! Через время подхожу и спрашиваю:
- Ну, как? Музыка устраивает?
- Нет!
- Как так? ты ведь сама просила Баскова!
В то время играет песня "Я натуральный БЛОНДИН"
- Да я тебя просила нормальную музыку поставить, а не про БАНДИТОВ каких-то!
- ???
потом через какую минуту размышления поняла, что бабушка в песне слышала "я натуральный БАНДИТ, на всю страну такой один..."
РАСКРЫТ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ ЭТОЙ ПЕСНИ!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

ни один человек не знает
наверняка, как звучит его собственный голос

— и вообще, ты больше котов любишь, а я - собак
— ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. разные мы, разные, понял я.

Подарил папа сыну на день рождения лук и стрелу. Говорит: "Иди в огород, тренируйся!". Проходит некоторое время, сын весь взбудораженный прибегает к отцу:
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - плохая, вторая - очень плохая...
- Ну, начинай с плохой, - отвечает отец.
- Я соседу Дяде Коле член прострелил...
- ...а очень плохая тогда какая?!
- ...и маме две щеки....

Вчера полчаса удаляла левых друзей из списка в контакте, пока не поняла, что сижу с аккаунта сестры...

Настоящая истерика-это когда тебе настолько хуёво, что уже даже смешно.

Сексуальность — это, то что невозможно спрятать, а не то, что некоторые пытаются усердно показать!

[19:09:03] Жас*: :D
[19:09:06] Жас*: Pa6aaaa
[19:09:09] Жас*: ja tupica
[19:09:10] Жас*: ;(
[19:09:15] Tolstij: а мне нравишься
[19:09:16] Tolstij: :D
[19:09:18] Жас*: axa
[19:09:20] Жас*: ti prosto
[19:09:21] Жас*: 4uvstvue6
[19:09:25] Жас*: svoe prevosxodstvo
[19:09:26] Жас*: :D
[19:09:27] Жас*: aaxxaxa
[19:09:31] Tolstij: сама та веришь
[19:09:33] Tolstij: в это?
[19:09:35] Жас*: da
[19:09:36] Жас*: :D
[19:09:43] Tolstij: фи
[19:09:45] Tolstij: тупица
[19:09:45] Tolstij: :D
[19:09:48] Жас*: fi fi fi
[19:09:51] Жас*: govorju ze
[19:09:51] Жас*: :D

Я смотрю Олимпиаду: "УХ НИ*УЯ СЕБЕ БЛ*ТЬ ДА КАК ЭТО ОН ТАК МОЖЕТ НУ ОН ЖЕ С*КА ВОЛШЕБНИК" Комментатор: "Не самая лучшая попытка атлета.."

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных. 5) Сдувать пыль

Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. ©

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Учитель по физкультуре: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять так всегда найдётся!"

Хоpошo кoгда нa майкe абcтрaктнaя хyйня наpиcовaна. Кaпнyл cоуса и незaметнo

Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не сделанная эпиляция.

Ещё одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.

ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ УРОКИ. а, нет, показалось

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Оказывается,истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!))

Ситуация, которая случалась У ВСЕХ в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт тетрадку. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!" :D

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
  птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
  маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
  плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
  не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
  существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
  ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
  яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

да где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко.. и на Мальдивах я тоже не была..

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.