Отправил парень смс девушке:  "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ: "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Вечный двигатель - это
дать сонному человеку
треугольное одеяло.

и самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

реальная история
стаю я в очереди в максими
впереди две тётки
одна видно латышка, вторая русская,
у русской в корзинке туалетная бумага
латышка с акцентом-с каких это пор русские начали туалетной бумагой пользоваться...
русская-с тех пор когда латыши перестали нам жопу лизать...  

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бл*, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиз***, с парашутом прыгаю, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Алло, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бл*!!!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бл*, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бл*, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Алло, ты где?
-НА КАНАРАХ НАХ** ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Подарил папа сыну на день рождения лук и стрелу. Говорит: "Иди в огород, тренируйся!". Проходит некоторое время, сын весь взбудораженный прибегает к отцу:
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - плохая, вторая - очень плохая...
- Ну, начинай с плохой, - отвечает отец.
- Я соседу Дяде Коле член прострелил...
- ...а очень плохая тогда какая?!
- ...и маме две щеки....

когда спрашивают:
- ты мне ни чего сказать не хочешь?
....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

Сижу в и-нете, в соседней комнате бабушка что-то вышивает! Просит:
- включи, пожалуйста, музыку!
Отвечаю:
- моя музыка тебе не понравится...
... но если хочешь я могу для тебя скачать то, что ты попросишь!
- Николая Баскова!
Скачала несколько альбомов, поставила! Через время подхожу и спрашиваю:
- Ну, как? Музыка устраивает?
- Нет!
- Как так? ты ведь сама просила Баскова!
В то время играет песня "Я натуральный БЛОНДИН"
- Да я тебя просила нормальную музыку поставить, а не про БАНДИТОВ каких-то!
- ???
потом через какую минуту размышления поняла, что бабушка в песне слышала "я натуральный БАНДИТ, на всю страну такой один..."
РАСКРЫТ ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ ЭТОЙ ПЕСНИ!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

ни один человек не знает
наверняка, как звучит его собственный голос

— и вообще, ты больше котов любишь, а я - собак
— ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. разные мы, разные, понял я.

Детство - это то время, когда ты ещё не думаешь матом.

- АЛЛО-псих больница?
Моя девушка сошла с ума! У нас полный дом чертей, а она не видит! :D

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Звонок в три часа ночи: -Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову! -Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! -Я тебе, уёбок, ваще с другого района звоню!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому..

Я: Кто там?
Там: (на ломаном русском) Я есть из Балтком цифрового телевидения
Я: И что вы хотели?
Там: Мы знаем, у вас есть наш интернет, может хотите приключить еще телевидение?
Я: Нет, не хочу
Там: Но почему, это же выгодно! Я могу принести вам буклет!
Я: У меня нет телевизора! Вы можете принести мне телевизор?
Там: Ээээээ..... (звук удаляющихся шагов)

‎- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?

А Вы тоже думали, что слова песни "I'm blue" такие: "I'm blue dabba di dabba die, dabba di dabba die, dabba di dabba die", хотя на самом деле они : “I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”?

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

Наверное, в жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет.

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!))

Ещё одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.

ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ УРОКИ. а, нет, показалось

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Оказывается,истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Ситуация, которая случалась У ВСЕХ в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт тетрадку. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!" :D

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
  птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
  маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
  плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
  не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
  существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
  ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
  яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

да где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко.. и на Мальдивах я тоже не была..

Объяснительная: Я не пришел на урок, потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду.

с 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Возле учительской двери.- Я стучу, ты говоришь... :D
У вас такое было?

Monia G. (02:23:07 23/11/2010)
мне кажется, что секс девушка-девушка более естественен, чем парень-парень
Ши (02:24:56 23/11/2010)
когда-то говорили со знакомым о сексе... и заговорили о возможности секса у нас с ним... и он говорит " я в анал хочу", я предложила купить страпон и устроить ему анальное изнасилование... он удалил меня из аськи и не здороваеться проходя мимо на улице...
Monia G. (02:25:11 23/11/2010)
ахаха
Monia G. (02:25:22 23/11/2010)
трус

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ! КРАСИВАЯ МАШИНА, МОЛОДОЙ СТРИПТИЗЕР, ДОМ НА МОРЕ...НУ ЗАЧЕМ Я ПРОСНУЛАСЬ?.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую!!!