Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Возле учительской двери.- Я стучу, ты говоришь... :D
У вас такое было?

Monia G. (02:23:07 23/11/2010)
мне кажется, что секс девушка-девушка более естественен, чем парень-парень
Ши (02:24:56 23/11/2010)
когда-то говорили со знакомым о сексе... и заговорили о возможности секса у нас с ним... и он говорит " я в анал хочу", я предложила купить страпон и устроить ему анальное изнасилование... он удалил меня из аськи и не здороваеться проходя мимо на улице...
Monia G. (02:25:11 23/11/2010)
ахаха
Monia G. (02:25:22 23/11/2010)
трус

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ! КРАСИВАЯ МАШИНА, МОЛОДОЙ СТРИПТИЗЕР, ДОМ НА МОРЕ...НУ ЗАЧЕМ Я ПРОСНУЛАСЬ?.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую!!!

Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

Объяснительная: Я не пришел на урок, потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду.

с 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

сижу у друга, щелкаю телек. и попадаю на дом 2. и тут он
говорит: выключи это говно, тем более что это повтор.

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"

- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, ведущая прямо в сердце.

Чтобы не происходило в Латвии - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в Латвии.

    В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

бабушка заходит в автобус, всем сразу стало интересно смотреть в окно

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку зах*ячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку зах*ячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах*ячьте черную.

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный,
мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много
выебывается, его можно отпиздить.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Мужик способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Русские парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!!

- Ты мне нравишься.
-...
- Чего молчишь?
- Я охренела немного.
- Да я тоже как узнал, по началу охренел.

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят "в кафе, вечером". В КАКОМ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач :D

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Были кaк-то в комaндировке дружным коллективом, нaд одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодaн пaчку презервaтивов.
Вернулись домой, женa у него рaзбирaет чемодaн и обнaруживaет ЭТО!!!
Немой вопрос в глaзaх супруги, нa что нaш нaходчивый коллегa быстро среaгировaл:
- "Дa это всем выдaвaли, просто я свои не использовaл".
Тесный воинский гaрнизон колбaсило с неделю: жены допрaшивaли мужей где презервaтивы?

Я ради тебя готова с Tele2 даже на LMT позвонить

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил... - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все в клею.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел полностью загадать желание, и теперь он все время хочет...

«он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко» XDDDDD