xxx: блин
xxx: папа - бизнесмен. сегодня днем быстро забегает в квартиру, открывает морозилку, глубоко прячет туда толстый конверт и убегает
xxx: ну думаю деньги наверно большие, или документы важные, наркотики в конце концов
xxx: открываю
xxx: а там две растаявшие шоколадки (

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель.. :D

я хожу в платьях и юбках потому , что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня .

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал
- по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,
трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут подходить к парням в клубах и говорить: - "Ээээ,а че такой красивый и один стоит?"

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

14 февраля.В аптеку заходит парень,
и радостно так :
-Здра...!
Аптекарь:
-Закончились..
=D

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеила, а мышь на место положила.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

вроде квартира-то не очень большая,а как начнёшь полы мыть-так блин словно пентхаус драишь

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась...

Вчера полчаса удаляла левых друзей из списка в контакте, пока не поняла, что сижу с аккаунта сестры...

Настоящая истерика-это когда тебе настолько хуёво, что уже даже смешно.

Сексуальность — это, то что невозможно спрятать, а не то, что некоторые пытаются усердно показать!

[19:09:03] Жас*: :D
[19:09:06] Жас*: Pa6aaaa
[19:09:09] Жас*: ja tupica
[19:09:10] Жас*: ;(
[19:09:15] Tolstij: а мне нравишься
[19:09:16] Tolstij: :D
[19:09:18] Жас*: axa
[19:09:20] Жас*: ti prosto
[19:09:21] Жас*: 4uvstvue6
[19:09:25] Жас*: svoe prevosxodstvo
[19:09:26] Жас*: :D
[19:09:27] Жас*: aaxxaxa
[19:09:31] Tolstij: сама та веришь
[19:09:33] Tolstij: в это?
[19:09:35] Жас*: da
[19:09:36] Жас*: :D
[19:09:43] Tolstij: фи
[19:09:45] Tolstij: тупица
[19:09:45] Tolstij: :D
[19:09:48] Жас*: fi fi fi
[19:09:51] Жас*: govorju ze
[19:09:51] Жас*: :D

Я смотрю Олимпиаду: "УХ НИ*УЯ СЕБЕ БЛ*ТЬ ДА КАК ЭТО ОН ТАК МОЖЕТ НУ ОН ЖЕ С*КА ВОЛШЕБНИК" Комментатор: "Не самая лучшая попытка атлета.."

Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. ©

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Учитель по физкультуре: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять так всегда найдётся!"

Хоpошo кoгда нa майкe абcтрaктнaя хyйня наpиcовaна. Кaпнyл cоуса и незaметнo

Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не сделанная эпиляция.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных. 5) Сдувать пыль

Ещё одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.

ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ УРОКИ. а, нет, показалось

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Оказывается,истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!))

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт тетрадку. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!" :D

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Ситуация, которая случалась У ВСЕХ в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
  птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
  маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
  плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
  не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
  существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
  ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
  яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

да где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко.. и на Мальдивах я тоже не была..

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Xочу как в детстве: закончились деньги — пошел нарвал — играешь дальше!

А вы тоже 10 раз за день открываите холодильник в ожидании того,что там появится,что-то новое?:D

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

после того как наругал кота за что-то, его хочется сразу обнять и приласкать.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и
предстали перед апостолом в Чистилище,чтобы покаяться в
своих грехах. Первая говорит:
- Ой,грешная я,я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой своё лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой,грешная я,я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой,пустите рот пополоскать,пока кто-то там жопу не
помыл.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Он: - Привет.У тебя зачётная ава. Ты такая милая)) Если хочешь, я полижу твою киску?
Она: - А у меня кот... Его полижешь?