и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

моему коту понравилась звезда на двухметровой елке
дальше рассказывать?

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному.С кем-то ты глуп,
скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь
себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.Всё это приводит к одной
мысли… «А какой я на самом деле?

- почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- а ты сам догадайся...
- я варенье!
- да ты оптимист...

И почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить...

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали...

Когда я совершаю плохой поступок, нужно, чтобы рядом появился человек, который скажет: "да похуй, я б тоже так сделал":D

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.

‎- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Тока что шеф расказал.
Подвозил меня с работы до дому.
Живем недалеко.
Высаживает меня на светофоре, поворачивает направо.
За ним на светофоре мерин какой то стоял.
Проезжает юуквально пару кварталов.
Подбирает с остановки жену и сына.
Мерин ехавший сзади начинает усерднл бибикать и в открытое оконо высовывает руку поднятым вверх пальцем, мол "молодец чувак, одну высадил другую моментом в машину:))"

Подростковый возраст: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет математики
Молодость: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет похмелья
Старость: приятно проснуться
:)

Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
Виталь, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Китайские гопники щелкают рис :D

-назовите качества,которые считаете в себе худшими. -излишняя
прямота..-а я всегда считал это плюсом. -да мне похуй,что ты считаешь.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

- Ты что влюбился?
- Да она сама виновата!
- Почему?
- А нахер она такая красивая?)

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!"

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!!!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

те, кто постоянно критикуют наше поколение, кажется забыли, кто его вырастил.

-Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня...

Знакомая рассказала. далее- от первого лица...Я живу в Латвии, и у нас правительство (к счастью, или к сожалению) любит эксперементировать с видами оплаты в общественном транспорте. Были и кондукторы, и компостеры и недавно сделали новую систему. Каждому жителю нужно было купить себе пластиковую карту Е-талон, на которую потом можно было покупать проездные и поездки в транспорте. Школьникам не нужно было покупать талоны отдельно, им их (уже готовые) выдавала школа. И вот, нам всем радостным выдают эти Е-талоны. Мы платим назначенную сумму. Но вдруг, лицо моего одноклассника, как-то подозрительно меняет своё вырадение. Его зовут Денисс Коняшкин. Но на несчастной карточке( не известно намеренно или нет) было написано Пенис Коняшки. Видимо, работники решили пошутить. От бедного Дениса,до сих пор не отклеилась кличка. А новый талон ему дали лишь через месяц, плюс за дополнительную плату.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

и ведь в чем то правда есть увы.

вообще-то корень из (-1) извлекать можно , и делить на ноль тоже можно . и вообще, когда ты приходишь в институт , то понимаешь, как жестоко тебя наебали в школе

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

Издевательством в детстве для меня было когда с родителями смотришь кино а там начинают зажиматься и целоваться!
а ты типа дебилка тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите, у меня геморрой!
- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
- Так Вы жрёте их что ли?
- Нет, блин, в жопу запихиваю!

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Xочу как в детстве: закончились деньги — пошел нарвал — играешь дальше!

А вы тоже 10 раз за день открываите холодильник в ожидании того,что там появится,что-то новое?:D

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

после того как наругал кота за что-то, его хочется сразу обнять и приласкать.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и
предстали перед апостолом в Чистилище,чтобы покаяться в
своих грехах. Первая говорит:
- Ой,грешная я,я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
- Вымой своё лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой,грешная я,я мужской член в руках держала.
Апостол:
- Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой,пустите рот пополоскать,пока кто-то там жопу не
помыл.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Он: - Привет.У тебя зачётная ава. Ты такая милая)) Если хочешь, я полижу твою киску?
Она: - А у меня кот... Его полижешь?

В аптеке: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Грабители после ограбления банка: "Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"

- Дочь, мне сказали, что ты куришь.
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздаровалась?

Познакомился я как-то с красивой девушкой. Словами не описать , не девушка, а мечта! После положенных ухаживаний , пригласила она меня к себе! Жила она одна и дала мне понять , что сегодня я могу у неё остаться. Мы провели замечательный вечер и собрались уже перейти к главному, поэтому я попросил разрешения сходить в ванную. Войдя туда, я умылся и собрался было выходить, как мой взгляд упал на полупустой тюбик геммороидального крема! Понимаю, что это житейское, но тогда это произвело на меня нехорошее впечатление, я представлял всю эту байду в подробностях, о сексе можно было забыть, я отмазался и свалил. Больше я с ней не встречался.
Через некоторое время мой друг привёл её на вечеринку к общим друзьям. Сидели мы за столом, велись паралельно несколько тем, женщины говорили об утренних мешках под глазами. И тут я краем уха услышал как та самая девушка говорит: " Девчонки, попробуйте геммороидальный крем, помогает моментом, немного жжёт, но эффект обалденный!"
Я чуть не заплакал от своей дурости))))))))