Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить, вы женились по расчету !

Мама-коза, ну у которой семеро козлят, оставляет всех своих козлов дома и говорит:
- Значит так, блядь. К вам прип*здует волк, ну и походу будет п*здеть что б вы ему открыли. Но вы, само собой, не открывайте. когда я приду я скажу пароль. Пароль: "соси сосок".
Ну а волк стоял недалеко, услышал пароль. Когда коза отошла, волк подходит к двери.
- Сука, открывайте!!
- Кто?!
- Коза!!
- Кто бл*??!!
- Ну бл*, мать ваша!!!
- Пароль...
- Соси сосок.
- Не, них*я. П*здуй отсюда, у тя голос хриплый.
Через некоторое время волк опять подходит к козлёнкам...
- Открывайте.
- Кто?
- Мать.
- Пароль...
Волк таким нежным голосом:"соси сосок"
- СОСИ Х*ЁК!! У НАС ГЛАЗОК!!!

Детство — это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке тоже было удобно.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!...

Разговор по асе: -Мне котёнка подарили,не знаю кто мальчик или девочка,можна как-то определить? -Да,налей в блюдце молока - если подошёл,значит мальчик,если подошла,значит девочка.  

Вы пережили лето 2010, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ...вы спите без простыней и вам это нравится ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри ...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ...

и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

Когда я совершаю плохой поступок, нужно, чтобы рядом появился человек, который скажет: "да похуй, я б тоже так сделал":D

моему коту понравилась звезда на двухметровой елке
дальше рассказывать?

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному.С кем-то ты глуп,
скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь
себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.Всё это приводит к одной
мысли… «А какой я на самом деле?

- почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- а ты сам догадайся...
- я варенье!
- да ты оптимист...

И почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить...

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали...

Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
Виталь, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.

‎- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Тока что шеф расказал.
Подвозил меня с работы до дому.
Живем недалеко.
Высаживает меня на светофоре, поворачивает направо.
За ним на светофоре мерин какой то стоял.
Проезжает юуквально пару кварталов.
Подбирает с остановки жену и сына.
Мерин ехавший сзади начинает усерднл бибикать и в открытое оконо высовывает руку поднятым вверх пальцем, мол "молодец чувак, одну высадил другую моментом в машину:))"

Подростковый возраст: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет математики
Молодость: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет похмелья
Старость: приятно проснуться
:)

Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Китайские гопники щелкают рис :D

-назовите качества,которые считаете в себе худшими. -излишняя
прямота..-а я всегда считал это плюсом. -да мне похуй,что ты считаешь.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

- Ты что влюбился?
- Да она сама виновата!
- Почему?
- А нахер она такая красивая?)

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!"

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!!!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением.
Утки.... :DD

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?  
- Male, female... sometimes camel...

Двое в постели после секса:
- дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- да, дорогой!!!
- тогда мне один с сыром, один с ветчиной..

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

одинокий брюнет с голубыми глазами,
ростом 2 метра, обладающий фигурой
Апполона и приятным тенором...продаст
котят недорого :D

- Алло, здравствуйте, это Виталий!
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.

Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали;))))))))))))))))))))))))))))))))

- Здравствуйте . Меня зовут НАТА . Я способна расширяться . Недавно в меня вошли несколько новых ... хм , как бы точнее выразиться ?...  у-уча-астников...
- О ! А можно и мне войти в тебя ?!
- Украина , Вам пока рановато ...     У Вас ещё ... демократия не выросла  :-)

Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!

Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
… Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?

Переписка на irc.lv :
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Рисовал вчера с дочкой котёнка. Сегодня утром нашёл под дверью точно такого же. Сейчас рисуем квартиру, машину и шубу.

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

- Куда ты меня несешь?
- В ЗАГС.
- А ты мне предложение не делал.
- А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?)