Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". - Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют

решил парень над своей девушкой подшутить. подрисовал на тесте беременности одну полоску..
девушка показывает, спрашивает -дорогой, а что означает 3 полоски?

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.

после хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить .

Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ П****ДООР!!

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.

Хороший член эт не тот который до колена, а тот который до пупа)

Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…

    А вы заметили что самые ужасные слова кончаются на ...льник (начальник, будильник, понедельник)!!!

А вы тоже, когда закидываете пельмени в кипяток, отпрыгиваете, чтобы на вас не попало?

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

"Если ты один, то не потому, что никому не нужен, а потому, что тебе не все равно, кто рядом с тобой".

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое

когда я танцую дома одна, то я сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда я танцую на людях ПРИВЕТ АНСАМБЛЬ БЕРЕЗКИ:D

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико,конечно, но тоже молодец.

- А кто это у нас тут такой лежит? А чья это такая пипка маленькая? -Дорогая, ты же знаешь что я комплексую! Выбери другую прелюдию!

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свое село

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь -
отправь мне свои сны.
Если
улыбаешься - отправь
улыбку.
Если плачешь - отправь
свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять? :DDD

ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:бля,меня развели...

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!
- Как воткнуть земляного червя в землю?
- .....? ...Ну, и как же?
- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас. Кто пропел?? :D

Вот так в большинстве случаев. Выросли в одной песочнице, а сейчас даже не здороваются друг с другом.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...

больше всего извинений от моего лица слышит мой кот, когда я случайно наступлю ему на лапку

Michael Jackson died with 58, Whitney Houston with 48,John F.Kennedy with 38,Amy Winehouse with 28. When is Justin Biebers 18th Birthday?

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно..
Поверьте.

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Наше поколение на даче сажает только печень.

бесит фраза *ты такая красивая, когда злишься*. красное разъярённое лицо и дёргающийся глаз ЧТО КРАСИВОГО-ТО?

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными:
улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания...
И торрент-треккер:D

подружкин сын (4 года) тут недавно выдал:
Просит пить перед сном, выпил чашку, просит еще. Мама его грит мужу: Налей ему еще половиночку. А сынулька отвечает: Я не хочу половиночку, хочу целочку!

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали?

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга:D

- Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Самая важная часть диеты-это сон. Почему именно сон? Не уснула вовремя-обожралась пирожками.

Решили ученые поставить эксперимент - может ли человек жить без мозга. Нашелся доброволец - барабанщик одной группы. Вырезали ему 25% мозга - играет на барабанах почти как прежде. Вырезали 50% мозга - немного ошибается, замедляется, не может играть сложные ритмы, но играет. Вырезали 75% - может играть лишь простейшие ритмы, однако все равно играет. Вырезали 100% мозга - барабанщик зашел в студио и почему-то нацепил на себя басс-гитару...

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон,
говорит "Кричи, если палево!" Пришли родители.. Я: "Алёёён!" Она
спалилась два раза, ответив мне "Бля, чо надо, я курю!

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!