И почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить...

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали...

Когда я совершаю плохой поступок, нужно, чтобы рядом появился человек, который скажет: "да похуй, я б тоже так сделал":D

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.

‎- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Тока что шеф расказал.
Подвозил меня с работы до дому.
Живем недалеко.
Высаживает меня на светофоре, поворачивает направо.
За ним на светофоре мерин какой то стоял.
Проезжает юуквально пару кварталов.
Подбирает с остановки жену и сына.
Мерин ехавший сзади начинает усерднл бибикать и в открытое оконо высовывает руку поднятым вверх пальцем, мол "молодец чувак, одну высадил другую моментом в машину:))"

Подростковый возраст: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет математики
Молодость: приятно проснуться с мыслью, что сегодня нет похмелья
Старость: приятно проснуться
:)

Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
Виталь, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Китайские гопники щелкают рис :D

-назовите качества,которые считаете в себе худшими. -излишняя
прямота..-а я всегда считал это плюсом. -да мне похуй,что ты считаешь.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

- Ты что влюбился?
- Да она сама виновата!
- Почему?
- А нахер она такая красивая?)

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!"

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!!!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

те, кто постоянно критикуют наше поколение, кажется забыли, кто его вырастил.

-Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня...

Знакомая рассказала. далее- от первого лица...Я живу в Латвии, и у нас правительство (к счастью, или к сожалению) любит эксперементировать с видами оплаты в общественном транспорте. Были и кондукторы, и компостеры и недавно сделали новую систему. Каждому жителю нужно было купить себе пластиковую карту Е-талон, на которую потом можно было покупать проездные и поездки в транспорте. Школьникам не нужно было покупать талоны отдельно, им их (уже готовые) выдавала школа. И вот, нам всем радостным выдают эти Е-талоны. Мы платим назначенную сумму. Но вдруг, лицо моего одноклассника, как-то подозрительно меняет своё вырадение. Его зовут Денисс Коняшкин. Но на несчастной карточке( не известно намеренно или нет) было написано Пенис Коняшки. Видимо, работники решили пошутить. От бедного Дениса,до сих пор не отклеилась кличка. А новый талон ему дали лишь через месяц, плюс за дополнительную плату.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

и ведь в чем то правда есть увы.

вообще-то корень из (-1) извлекать можно , и делить на ноль тоже можно . и вообще, когда ты приходишь в институт , то понимаешь, как жестоко тебя наебали в школе

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

Издевательством в детстве для меня было когда с родителями смотришь кино а там начинают зажиматься и целоваться!
а ты типа дебилка тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите, у меня геморрой!
- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
- Так Вы жрёте их что ли?
- Нет, блин, в жопу запихиваю!

Рисовал вчера с дочкой котёнка. Сегодня утром нашёл под дверью точно такого же. Сейчас рисуем квартиру, машину и шубу.

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

- Куда ты меня несешь?
- В ЗАГС.
- А ты мне предложение не делал.
- А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?)

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
-
Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя
"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных..

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.

статус 13-летней девочки: "как же бесят эти тупые малолетки!" :D

    Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Это как надо было грешить в прошлой жизни, чтобы родиться в этой замечательной стране?

бесит когда умываешься, а с локтей вода течет.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу)))

поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...