- 0 0
Pēc Jānīša domraksta: "Kā es pavadīju vasaru?" tikka uzsākti divi kriminālprocesi .....
- 3 0
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!- 6 1
X: Čiu!
Z: Sveiki!
X: Gribi es tev par mūsu ofisa blondīnēm kaut ko pastāstīšu?:))
Z: Sper laukā!
X: Zane ar Ievu uzlika printēties 100 tukšas lapas:)) Uzmini, kāpēc?
Z: Aaaaaaaaaaaaa!!!! Viņām bija vajadzīgas tīras lapas!!!! Uzminēju?
X: Nē
Z: Varbūt viņas gribēja iztīrīt printeri?
X: Nē
Z:Nu tad es nezinu...
X: Viņām vajadzēja paņemt tieši 100 lapas – slinkums ar rokām bija skaitīt. Un tagad pasaki – kurš no mums tagad ir blondīne?- 6 0
Kas sievietēm jāzina par vīriešiem!
Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1
1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi.
1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to.
1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu.
1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to.
1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu.
1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim.
1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas.
1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām.
1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju.
1. Raudāšana ir šantāža.
1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots.
1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to!
1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet.
1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas?
1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu.
1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm.
1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta.
1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu.
1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti.
1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.
Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām.
1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski.
1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā.
1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas.
1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs.
1. Kritoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag.
1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr.
1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem.
1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē.
1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām.
1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat.
1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta.
1. Kas, pie velna, ir "raukšana"?
- 2 0
Sievietes lietošanas instrukcija
Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.
FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga,ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.
VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu...- 2 0
Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
- Lai dotu cilvēkiem vilnu.
- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
- Lai dētu oliņas.
- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
- Lai mācītu mums visādas glupības!- 5 0
Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.- 0 0
Latviets esmu, Latviets būšu, Latviets mūžam palikšu. Jo par savu mēnešalgu nekur tālu netikšu...- 0 0
sēžu ircā ... jūtu,pēc ceptiem kartupeļiem sāk smaržot ,kaut uzliku tos vārīties .. bljin- 0 0
Sieva lamā vīru-dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā ir novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Sieva:
- Nē, jūs tikai paskatieties! Tu uz kapiem biji aizgājis?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz pieminekļiem rakstīts- "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu?
Vīrs:
- Kas 'Nu'? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet NO ŠŅABJA neviens nebija nomiris!- 0 0
Vīriešiem dzīve ir kā zebra-te blondīne, te tumšmate. Bet sievietēm kā zoodārzs-te ēzelis, te āzis, te zaķītis ....- 7 2
Autobrauceju aptur policists. - Jus zinat ka braucat uz 160? - Ja,es esmu nedaudz iedzeris... - Uzradiet savas tiesibas! - Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju. - Tad uzradiet tehnisko pasi! - Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta. - Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir! - Ne nav,tur ir tikai pistole. - Kada pistole ?!?! - Nu es ar vinu nosavu to liki,kas atrodas bagaznieka. Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja. - Jusu tiesibas! - Ludzu!(iedod) - Jusu tehnisko pasi! - Ludzu!(iedod) Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku - abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja. - Atvainojiet ludzu,man te stastija,ka jus esot piedzeries,un jums asot likis bagaznieka utt. - Nu ziniet,ta jau jums vel iestastis ka es uz 160 km/h braucu!- 2 1
Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu! Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais... Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!- 1 1
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: - Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet. Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens. Instruktors gandarīts pievēršas sievai: - Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis. Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas. Instruktors nopūšas: - Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.- 0 0
Zvans uz radio "Labdien! Atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro,vēl bija dokumenti ar Jāņa Bērziņa vārdu, uzlieciet viņam kādu jauku dziesmiņu!- 0 0
Edis arī gatavojas adventei, nopirka četras jaunas sveces.. Mazdai- 2 0
Alkohola tilpumu klasifikators IT terminos .
0.1l - demo version;
0.25l- trial version;
0.5l - personal edition;
0.7l - professional edition;
1.0l - network edition;
1.75l - enterprise;
3l - for small business;
5l - corporate edition;
spainis šņabja - extreme edition
šņabja jūra - global edition
Kandžas pudele - home edition;
"Ceļakājai" - Service pack;
Gurķu marināde no rīta - Recovery tool;
Uzkoda - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
- 7 1
Interesanti,un reāli fakti.
Žurka spēj nodarboties ar seksu 122 reizes stundas laikā
Sievietes,kas krāso lūpas spilgti sarkanā krāsā smaida biežāk nekā pārējās
Panda nav lācis,bet gan jenots(kas visticamāk ir maldīgs apgalvojums)
Zilonis dzīvo vidēji 60 gadus,cirslis apmēram 2 gadus,taču šiem abiem ir vienāds sirds sitienu izdarītais skaits aptuveni 800 000 000 reizes dzīves laikā.
Dzeguzēs dej krāsainas olas
Pret odu līdzekļi nepasargā jūs no odiem,tie vienkārši maldina odu receptorus.ar kuru palīdzību tie atrod savus upurus.Pateicoties šiem līdzekļiem odi vienkārši jūs nepamana
Stomatalogi iesaka zobubirstes turēt vismaz 2 metru attālumā no tualetes poda
Katru gadu ēzeļi nogalina vairāk cilvēkus nekā iet bojā avio katastrofās
Pirmā prece ar štrihkodu bija košļājamā gumija ''wrigley's''
Boinga 747 spārnu garums ir lielāks nekā brāļu Raitu pirmais lidojums
American Airlines ietaupija 40 000 $ pievienojot pirmāsklases pasažieru salātiem par vienu olīvi mazāk.
Venēra ir vienīgā saules sistēmas planēta,kas griežās pretēji pulksteņrādītāja virzienam rotējot ap sauli.
Mikimausa radītājs Volts Disnejs pats baidījās no pelēm
Pīļu pēkšķēšana neatbalsojās,neviens nevar izskaidrot kāpēc
90% Ņujorkas taksistu ir immigranti
Dažu sugu gliemeži spēj gulēt līdz pat trīs gadiem
Strausa acs ir lielāka nekā viņa smadzenes
Maikls Džordans no Nike ir saņēmis vairāk naudas nekā Nike rūpnīcas strādnieki Malaizijā kopā ņemti.
Dmitrijs Mendeļejevs(kļuva pazīstams kā viens no diviem zinātniekiem, kas izveidoja ķīmisko elementu periodisko sistēmu)brīvajos brīžos aizrāvās ar čemodānu izgatavošanu
Lai cik dīvaini neliktos jūs mierīgi varat ielikt spuldzīti mutē,taču bez ārsta palīdzības nevarat to izvilkt(nemēģiniet tagad to paveikt)
Nevienu papīra lapu nevar salocīt uz pusēm vairāk kā 7 reizes
Miegā mēs sadedzinam vairāk kalorijas nekā skatoties Tv-tāpēc marš gulēt
Āboli daudz labāk palīdz pamosties no rītiem nekā kafija
Pirmais Marlboro kompānijas īpašnieks nomira no plaušu vēža...........
- 1 3
Apraksts
Viss ir ļoti vienkārši. Katram personāžam spēlē ir sava unikālā norāde.
Jūsu norāde: http://www.lostworlds.lv/go.php?1139592113
Priekš tā, lai nopelnītu zm. Jums nepieciešams izdalīt savu unikālo norādi saviem draugiem, paziņām.
Uzmanību! Par katru piereģistrējušos cilvēku no Jūsu linka Jūs saņemat 200 [Nauda] zm.
Par spēlētaja 10 līmeņa sasniegšanu Jūs saņemsiet 1000 [Nauda] zm.- 0 0
A: Kur tu esi?
B: Rīgā...
A: Centrā?
B: Jā...
A: Forši, es arī, varētu saskrieties! Kurā vietā tu esi?
B: Pie mākslas muzeja...
A: Paga, es paprasīšu, kur esam mēs.
B: ...
A: Aaaa, piedod, laikam nesanāks, mēs, izrādās, esam Igaunijā...- 2 7
Fakti par tevīm.
1. Tu paslaik lasi so tekstu!!!!!!
2.Tagad Tu doma,ka tas ir stulbs faksts!
4.Tu nepamaniji,ka izlaidu 3. faktu!
5. Tu tagad to parbaudi!!!!
6. Tu smaidi!!!!!
7.Tu veljoprojām lasi so tekstu!!!!!!!
8.Tu zini.ka viss ko Tu tiko izlasiji ir patiesiba!!!!
10. Tu nemanaji,ka izlaidu 9.faktu!!!!!!
11. Tu tagad to parbaudi!!!!!!
12.Tu nemaniji,ka te ir tik 10 fakti!!!!!!!!
- 6 1
Cukčas mammas vēstule.
Sveiks dēliņ!!!
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
- 7 2
Čaks Noriss piedzima 1945.gada 6.maijā - Nacisti padevās 1945.gada 7.maijā ! Sakritība? Nedomāju viss!!
- 8 0
Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju...- 1 1
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."- 3 0
Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis),
stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
- es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk...
Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka:
- Klau, čukča, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.
"Krievu ģeologs - gudrs ģeologs", nopurpina čukča un ķeras
briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:
- es eju pa tundru, man vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man
paliek...
- 5 0
Viens vecis saka otram:
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu?!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!- 0 0
reiz dzīvoja princis. karaļvalsts viņam nebija. naudas arī viņam nebija. princeses arī viņam nebija. bet viņš bija princis. :D- 4 0
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas iesēžas krēslā un saka - Ātri paskatieties kas man tur ir... Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka - Oi meitenīt kas jums tur ir! Vasja nāc tu ar paskaties! Pienāk otrais - Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu... ??? a kas jūs esiet? A mēs te griestus balsinām!- 6 1
Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.- 4 0
No cietuma izbēg brunete, rudmate un blondīne. Bēgot no vajātājiem viņas ieskrien mežā un tur ierauga nelielu būdiņu. Ieiet iekšā, meklē, kur noslēpties, bet neko citu, kā trīs tukšus maisus neatrod. Katra paņem pa maisam, ielien iekšā un klusiņām sēž. Pēc kāda brīža policija sasniedz būdiņu un tajā ieiet. Ierauga maisus, kāds policists, lai pārbaudītu, kas tur iekšā, iesper pa pirmo, kurā iekšā brunete, tā izliekas par suni: - Vau, vau! Policists pabiksta otru. Tur- rudmate, tā izliekas par kaķi: - Ņau, mjau! Kārta trešajam maisam, kurā slēpjas blondīne. Policists iesper vienreiz- klusums, otrreiz- klusums, sper trešo reizi, no maisa atskan blondīnes balss: - Nu kartupeļi taču!- 4 0
Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības Komitejas pārstāvji. Uzdevums: noķert mežā palaistu zaķi. Milicijas 1. bataljons 3 mēnešu laikā nopratina visus meža iemītniekus un augus – secina ka zaķis neeksistē. OMONs divas nedēļas mēģina uziet jebkādas zaķa pēdas, nodedzina mežu ar visiem tā iemītniekiem, ieskaitot zaķi, un paziņo, ka zaķa neitralizēšana prasīja upurus. VDK pēc divām stundām iznāk no meža ar nežēlīgi sasistu lāci. Lācis pārbijies kliedz: “Labi, labi!!! Es esmu zaķis! Es esmu zaķis!”- 5 0
Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu,nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.- 3 0
Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!" Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt: "Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot, elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!- 1 0
Sieva iet uz tusiņu!! Sieva saka abiem bērniem:"Kad tētis parrādīsies mājās, vinš noteikti atkal būs piedzēries, un tamdēļ ātri aizvelciet viņu līdz gultai, izgērbiet līdz apakšbiksēm un liekat gulēt!!"" Bērni jautā," a kāpēc apenes nevar vilkt nost?? Māte saka:''tapēc ka tur dzīvo briesmīga jo briesmīga čūska!!!" Nu tā lūk, sieva aizgāja tusēt, bet pa to laiku vīrs pārnāk mājās un protams piedzēries totāli. Nu ko bērni ievelk iekšā istabā un izģērbj un noliek gulēt!! Māte pārnāk no rīta mājās un taujā bērniem vai viņi visu izdarījuši kā viņa lika. bērni saka: ''mammu, mēs esam drosmīgi bērni, tāpēc mēs atļāvāmies apakšbikses novilkt, un... Mēs to čūsku nositām, čūskas olas sasitam un beigu beigas to visu ligzdu vel nodedzinājām...!!!''- 2 0
Tēvs pamana, ka vannas istabā sieva noliekusies pie veļas automāta. Laiku netērējot šis iekārtojas aizmugurē un Uz sievas kaislīgo vaidēšanu turpat ielūkojas mazais Pēterītis. Tēvs, izeju meklēdams no situācijas, saka: "Un uz Pēterīti vairs nedomā kliegt!" Pēterītis piebilst: "Pareizi tēt, un kaķi arī izpis, lai neskrāpējas!"- 1 0
Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista meitene, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ..ārprāc, vot šito gan es negribu.. un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi ar savu gludekli!
