Перлы

1. 61 4
#44664 Карамель 7. декабря, 2010.г.

родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
1. 61 6
#76802 Дианочка 17. апреля, 2012.г.

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
1. 61 9
#45670 maddict 26. декабря, 2010.г. 1

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!
1. 61 6
#65076 Boooooo 9. октября, 2011.г.

запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
1. 61 2
#26942 CaTaHaaa (36) 18. ноября, 2009.г. 3

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
1. 61 11
#60172 МраК_Воскрес 4. августа, 2011.г. 2

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
1. 61 1
#55060 BesSoveSty 21. мая, 2011.г.

Ехала как то раз в лифте, ну и от нечего делать решила посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти")))
1. 61 6
#22421 Deemer 11. июля, 2009.г.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

:DDDDDDD
1. 61 11
#43987 Pikolo (32) 22. ноября, 2010.г. 1

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
1. 61 7
#50032 BESTA 7. марта, 2011.г.

Двое в постели после секса:
- дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- да, дорогой!!!
- тогда мне один с сыром, один с ветчиной..
1. 61 11
#69873 Подруга_Бога 16. декабря, 2011.г.

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
1. 61 9
#70601 Boooooo 27. декабря, 2011.г.

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
1. 61 4
#58832 valeriya2311 (31) 11. июля, 2011.г.

одинокий брюнет с голубыми глазами,
ростом 2 метра, обладающий фигурой
Апполона и приятным тенором...продаст
котят недорого :D
1. 61 9
#79766 Alania 21. июня, 2012.г.

- Алло, здравствуйте, это Виталий!
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.
1. 61 6
#21113 Кристина (34) 2. июня, 2009.г. 3

Моей дочери 2 года. Вежливая, ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
1. 61 15
#5563 ZlajaFeja 5. апреля, 2008.г.

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
1. 61 8
#88068 Степашка 18. февраля, 2013.г. 1

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением.
Утки.... :DD
1. 61 5
#82700 dosja 29. августа, 2012.г.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
1. 61 10
#71410 your_soulmate (34) 12. января, 2012.г.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали;))))))))))))))))))))))))))))))))
1. 61 8
#11207 vnp 23. августа, 2008.г.

- Здравствуйте . Меня зовут НАТА . Я способна расширяться . Недавно в меня вошли несколько новых ... хм , как бы точнее выразиться ?... у-уча-астников...
- О ! А можно и мне войти в тебя ?!
- Украина , Вам пока рановато ... У Вас ещё ... демократия не выросла :-)
1. 61 6
#59746 Искра (32) 27. июля, 2011.г.

Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!
1. 61 10
#66964 N_A_T_A 1. ноября, 2011.г.

Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
… Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
1. 61 14
#87567 Бондикис (33) 28. января, 2013.г.

Переписка на irc.lv :
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
1. 61 7
#73114 Катюха21 9. февраля, 2012.г.

Рисовал вчера с дочкой котёнка. Сегодня утром нашёл под дверью точно такого же. Сейчас рисуем квартиру, машину и шубу.
1. 61 5
#42841 Матроскина кошка 27. октября, 2010.г. 2

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
1. 61 13
#64818 keeimy 5. октября, 2011.г.

- Куда ты меня несешь?
- В ЗАГС.
- А ты мне предложение не делал.
- А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?)
1. 61 5
#46065 mister_4len (34) 4. января, 2011.г.

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
-
Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя
"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных..
1. 61 16
#71884 BESTA 19. января, 2012.г.

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...
1. 61 8
#54117 Mur 5. мая, 2011.г.

А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.
1. 61 10
#67743 Milki 12. ноября, 2011.г.

статус 13-летней девочки: "как же бесят эти тупые малолетки!" :D
1. 61 8
#68758 alwaysnice 27. ноября, 2011.г.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
1. 61 5
#70391 Дианочка 23. декабря, 2011.г.

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
1. 61 12
#59156 tapki (37) 17. июля, 2011.г.

Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...
1. 61 10
#72177 [_Zell_] 25. января, 2012.г.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
1. 61 9
#67922 КиТьКа (33) 15. ноября, 2011.г. 1

Это как надо было грешить в прошлой жизни, чтобы родиться в этой замечательной стране?
1. 61 7
#68321 Boooooo 20. ноября, 2011.г.

бесит когда умываешься, а с локтей вода течет.
1. 61 8
#56072 Брюнетка 4. июня, 2011.г. 1

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
1. 61 7
#69307 vrednij_keksik 7. декабря, 2011.г.

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу)))
1. 61 6
#65118 Lexrequital 10. октября, 2011.г.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
1. 61 7
#14324 XoXaTyH 24. ноября, 2008.г. 1

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
1. 61 6
#70392 Dzeysy2303 23. декабря, 2011.г.

поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
1. 61 6
#65020 Boooooo 8. октября, 2011.г. 2

Хочу, как в рекламе, усталая, вялая, моешь посуду, а тут к тебе неожиданно подходит кто-нибудь из родителей и говорит:"Ты ребенок, а не посудомойка"!
1. 61 6
#21030 vicky14 29. мая, 2009.г. 1

Детки в детском садике готовятся к новогодней ёлке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...
1. 61 6
#42967 Astreya777 29. октября, 2010.г. 2

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
1. 61 6
#68198 Catrin (34) 19. ноября, 2011.г.

Дима (3 года ) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у...— дожёвывая конфету,— неплохо!
1. 61 9
#6608 prepod 3. мая, 2008.г. 5

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о
1. 61 6
#43287 wild_hunt 7. ноября, 2010.г.

Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть
новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой)продеваются две тоненькие.
Студенты расходятся в стороны и тихо
читают книжки. Заходят бледные от вони и страха
первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы и у трупа резко распахиваются
глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой, - втыкает ему
скальпель по самую рукоятку в лоб.
(с)
1. 61 8
#69484 Ivan_General 10. декабря, 2011.г.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))
1. 61 6
#18809 BaMnuP- 24. марта, 2009.г. 1

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...
1. 61 5
#19237 Silence_must_be (48) 5. апреля, 2009.г. 1

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"
igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?