Перлы

1. 61 5
#46065 mister_4len (35) 4. января, 2011.г.

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
-
Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя
"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных..
1. 61 16
#71884 BESTA 19. января, 2012.г.

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...
1. 61 8
#54117 Mur 5. мая, 2011.г.

А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.
1. 61 10
#67743 Milki 12. ноября, 2011.г.

статус 13-летней девочки: "как же бесят эти тупые малолетки!" :D
1. 61 8
#68758 alwaysnice 27. ноября, 2011.г.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
1. 61 5
#70391 Дианочка 23. декабря, 2011.г.

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
1. 61 12
#59156 tapki (38) 17. июля, 2011.г.

Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...
1. 61 10
#72177 [_Zell_] 25. января, 2012.г.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
1. 61 9
#67922 КиТьКа (35) 15. ноября, 2011.г. 1

Это как надо было грешить в прошлой жизни, чтобы родиться в этой замечательной стране?
1. 61 7
#68321 Boooooo 20. ноября, 2011.г.

бесит когда умываешься, а с локтей вода течет.
1. 61 8
#56072 Брюнетка 4. июня, 2011.г. 1

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
1. 61 7
#69307 vrednij_keksik 7. декабря, 2011.г.

Одевают ребенка гулять (зима)... ну полностью уже одели, закутали.
Тут ребенок хлопает руками и говорит: ОПАНЬКИ!
Родители: что такое?
Рeбенок: какать хочу)))
1. 61 6
#65118 Lexrequital 10. октября, 2011.г.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
1. 61 7
#14324 XoXaTyH 24. ноября, 2008.г. 1

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
1. 61 6
#70392 Dzeysy2303 23. декабря, 2011.г.

поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
1. 61 6
#65020 Boooooo 8. октября, 2011.г. 2

Хочу, как в рекламе, усталая, вялая, моешь посуду, а тут к тебе неожиданно подходит кто-нибудь из родителей и говорит:"Ты ребенок, а не посудомойка"!
1. 61 6
#21030 vicky14 29. мая, 2009.г. 1

Детки в детском садике готовятся к новогодней ёлке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...
1. 61 6
#42967 Astreya777 29. октября, 2010.г. 2

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
1. 61 6
#68198 Catrin (35) 19. ноября, 2011.г.

Дима (3 года ) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у...— дожёвывая конфету,— неплохо!
1. 61 9
#6608 prepod 3. мая, 2008.г. 5

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о
1. 61 6
#43287 wild_hunt 7. ноября, 2010.г.

Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть
новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой)продеваются две тоненькие.
Студенты расходятся в стороны и тихо
читают книжки. Заходят бледные от вони и страха
первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы и у трупа резко распахиваются
глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой, - втыкает ему
скальпель по самую рукоятку в лоб.
(с)
1. 61 8
#69484 Ivan_General 10. декабря, 2011.г.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))
1. 61 6
#18809 BaMnuP- 24. марта, 2009.г. 1

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это
называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...
1. 61 5
#19237 Silence_must_be (49) 5. апреля, 2009.г. 1

igtaurus: переписывался в аське с дувушком... скинула фото, норм все, живем в одном городе... А у нее в голове видимо автовопросник стоял. Только я вхожу в аську, как сразу валится "привет. как дела? чем занимаешься?"
igtaurus: и вот пригласил я ее погулять. стою, жду около фонтана. подходит, я ей улыбаюсь, она мне. далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: - Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?
1. 61 3
#27347 roko 26. ноября, 2009.г. 3

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...- Ты что, дед ???- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"....
1. 61 2
#53070 NUTOCHNONELERA 19. апреля, 2011.г. 1

mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса. оно означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым»
1. 61 6
#56701 Vayper_XD 13. июня, 2011.г.

- А у меня 854 друга есть Вконтакте!
- А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек с битами и арматурой.
1. 61 13
#17898 BoBHuK (34) 25. февраля, 2009.г. 4

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
1. 61 18
#64371 summer of haze 27. сентября, 2011.г.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган
1. 61 9
#61251 Брюнетка 22. августа, 2011.г.

«В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ» и как после этого не поверить в чудо?
1. 61 17
#64416 Tanjuwkaa 28. сентября, 2011.г.

когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "щас обязательно подбородок прищемит"
1. 61 6
#45441 subbotneeutro 20. декабря, 2010.г.

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
1. 61 9
#9896 Kapeljka 23. июля, 2008.г. 4

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»
1. 61 16
#2190 TTTe 28. декабря, 2007.г. 4

-Кем будешь одеваться на карнавал?
-Шреком
-Маску купил?
-пока нет,а ты кем будешь?
-красавицей!
-Маску купила?
1. 61 9
#69339 Jusenjka (32) 7. декабря, 2011.г.

детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя
1. 61 6
#76964 TviTi10 (32) 20. апреля, 2012.г.

каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался...
1. 61 7
#71048 annost (33) 5. января, 2012.г.

не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы
1. 61 8
#59873 piterskaja 30. июля, 2011.г.

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
-"Прихуела!".
1. 61 8
#67609 jelenal (41) 10. ноября, 2011.г.

Девушки удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
1. 61 13
#8717 ZlajaFeja 20. июня, 2008.г. 7

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду...
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну, смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
.....Так-так... Вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька - сосед наш... а это... А ЭТО ЧЕГО ОНИ ДЕЛАЮТ?...
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай, возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да, не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
- Жду. Хороший ты мужик - чего зря бабки тратить? Я сейчас одним выстрелом все сделаю.
1. 61 11
#71737 Fast3r_ (37) 16. января, 2012.г. 1

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...
1. 61 8
#72724 Boooooo 2. февраля, 2012.г.

больше всего извинений от моего лица слышит мой кот, когда я случайно наступлю ему на лапку
1. 61 17
#73326 Jusenjka (32) 13. февраля, 2012.г. 3

Michael Jackson died with 58, Whitney Houston with 48,John F.Kennedy with 38,Amy Winehouse with 28. When is Justin Biebers 18th Birthday?
1. 61 3
#54959 minu 19. мая, 2011.г.

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно..
Поверьте.
1. 61 8
#69321 Boooooo 7. декабря, 2011.г.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. а ничего, что я бухал всю ночь, а Вы спали?
1. 61 7
#71213 privetpeople 8. января, 2012.г.

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга:D
1. 61 13
#69388 МеДСеСТра_ЛёЛя 8. декабря, 2011.г.

- Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
1. 61 4
#25268 eimmy 4. октября, 2009.г. 2

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал
1. 61 2
#46744 Uranium (40) 13. января, 2011.г.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
1. 61 8
#60166 Boooooo 4. августа, 2011.г.

Наше поколение на даче сажает только печень.