Cчастье - влюбиться в человека, который уже влюблён в Тебя

смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня
СПРЯТАЛСЯ

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

У ребенка спрашивают:
Сколько у тебя ручек?
-Две.
-А почему две?
-Чтобы одной держаться за маму, другой за папу..

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.

Сел в автобус.
Стою.

[Сегодня в 17:19] <xxx> agde maji vse video? idruzja a?
[Сегодня в 17:19] <BOPOH> на Моей странице
[Сегодня в 17:21] <xxx> a kakja videt magu zna4it umina 2 stranica palucajetsa?
[Сегодня в 17:24] <BOPOH> chego?
[Сегодня в 17:26] <xxx>  kak ja svaji vdruzej magu teper videt? abisni kakom stranice mne nada iti a?
[Сегодня в 17:28] <BOPOH> Нажми Моя страница в левом верхнем углу экрана. На той странице будет меню слева - Друзья
[Сегодня в 17:33] <xxx> mne nenada tvajih ja ha4u abratna svaih i video tozi i pakapes  a was vso izminilas kada zaregestriravalsja zna4it ja dolzin v so sna4ala delatj nabiratj druzej atvi4atj na vaprosi lazitj video da?
[Сегодня в 18:33] <BOPOH> это будут твои, а не мои :)

Убравшись в комнате,создаётся непривычное ощущение. Прям как в гостях...

Я поняла, что он будет прекрасным отцом, когда в ICQ мне пришло от него сообщение: «Подожди меня, я сейчас сестрёнке солнышко нарисую и вернусь».(с)

Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее.. :D

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за 5 лет полюбила этих придурков.

эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.

о, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике

говорю брату:
- я толстая, да?
- да нет
я такая радостная
он продолжает:
- ты в меру упитаный кабанчик

интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим

почему после спора с родителями, когда вы уже замолкаете, родители продолжают ходить и бубнить что-то, наслаждаясь своей победой ?

Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью.

Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. :)))

Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем — меня девчонки вынесут)

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, чмо зубастое!!!!

а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают.

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, блять поймал!!!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

Что же ты, интересно, похитил?
Зэк смущенно отмахивался:
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" -
"Нет". - "Отвязывай к едрене фене"... Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала... А потом мы этот трактор на запчасти разобрали...
(С) С. Довлатов

-Ты опоздал.
-Ты сногсшибательна.
-Ты прощён.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк ;DDDDDDDDDDDDDDDddd

пить мы НЕ УМЕЕМ, поэтому у нас есть всего 2 стадии:
1) что то вообще не дало,
2) бляяяяяя, я в говноооо

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа...Ясно. .

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.Голос из соседней кабинки:Офигеть! Мне теперь стоя срать?!

Собралась, оделась, накрасилась.. и осталась дома.. БЫЛО, ДА??!

Села в маршрутку, водитель отъезжая увидел в зеркало, что к остановке бежит старая бабушка. Он останавливается со словами, щас бабушку подождем, а то стоять ей придется! Старенькая все же! Бабушка садится и выдает водителю: Совсем о*уел мудак, чуть без меня не уехал падла!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

утро парней.

8:00 - встал.

8:05 - встал я.

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Потому что вы негр, господин президент.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
  купим!"

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт: тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать...
Это называется мудрая женщина.