- Сынок, ты кушал?
- Да, бутерброды.
- Разве это еда?
- А ЧТО ЭТО?

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

- У меня дырка от серёжки болит :(
- От какого такого Серёжки?

1 января - День Влюбленных в Минералку

Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей фигуры.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!'':D

- доченька, скажи мне кое что..
- что?
- почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Бл.. Еще один мудак растет..

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
   пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
   К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
   в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
   совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
   сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе!

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит.

ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

Парочка на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили

Я думаю, мало у кого на компьютере не стоит какого-либо архиватора. Приученный с младых лет к WinRAR, я по сей день пользуюсь им, скачанным с официального сайта. Но вот беда: через какое-то время после установки архиватор осознаёт, что скачан на халяву, и начинает при запуске напоминать, что, в общем-то, не мешало бы и раскошелиться. Что делать? Окошко надоедливое, крякать лень, ставить другой архиватор хочется ещё меньше.

Помните? «Лень — двигатель прогресса». В какой-то момент было замечено, что окошечко появляется не моментально, а спустя пару секунд после открытия архива. Ответ пришёл сам: надо просто успевать открывать заархивированный файл раньше, чем архиватор успеет предупредить нас о том, что мы пользуемся халявной версией.

Так и поступаю по сей день. Уверен, помимо меня на планете есть ещё куча таких же ленивых ниндзя, освоивших технику быстрой распаковки архивов. Привет им!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик

Пора в обувных магазинах пол делать таким же,как и дороги: неровным и с ямками. Потому что в магазине все идеально, но как только выходишь на улицу в новых туфлях на каблуках начинаешь сомневаться, дойдешь ли ты сегодня домой с целыми ногами…

Сидит мужик, рыбачит...не клюет...скучно...тут глядь из воды выглядывает лягушенок:
- дядь, а тя как зовут?
- Дядя Коля...
- Дядь Коля, а можно я на поплавке посижу?!!
- Ну, посиди, - говорит мужик.
Лягушенок залез на поплавок, сидит довольный...Прошло некоторое время. Лягушенок:
- Дядь Коля, а можно я у тебя на коленочке полежу, на солнышке пузико погрею?!!
- Ну, полежи, - отвечает мужик.
Лягушенок залез, растянулся на солнышке, нежится....тут глядь из воды еще один лягушенок выглядывает...и спрашивает такой:
- А можно я посижу на поплавке?!!
Первый лягушенок как встрепенется:
- НЕТ!...даж, Дядь Коля?!!!

а ведь каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку,которая верит в него больше, чем он сам...

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch"

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

сериалы рождают во мне комплекс неполноценности: там за 20 минут одной серии происходит больше, чем у меня за пару лет

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?

Три жирные бабы нахаляву переночевали в роддоме.

- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой!

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты будешь во время секса кричать?
он: да, от ужаса...
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1. 5 часа..

ехал кризис через реку,
Смотрит кризис в реке кризис,
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис кризис кризис.

Мама а почему у той женщины большой живот?-потому что она ждёт ребёночка.-а что ждёт тот толстый мужчина на остановке?-Автобус, -да ладно?!! :О

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

-я все-так-и доказал факт, что воробьи, это дети голубей.
-wtf? 0_o как?
-все просто, ты когданибудь видел маленького голубя?
-нет...
-а большого воробья?
-ну сцуко, ты прав!

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нах*р забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Приходит Эдвард домой и видит, что Белла расхаживает голая по комнате.
Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? Открывает огромный шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зелёное, серое, жёлтое...

Бесит когда:
1.Сидишь в комнате за компом с закрытой дверью, родители зашли-вышли а дверь оставили открытой.
2.Чересчур накрашенные девки с кучей тоналки, которую видно за версту
3.Когда пытаешься оторвать заусенец, а отрывается пол пальца
4.Когда спешишь, идешь в толпе, а все плетутся словно на прогулке
5.Относишься по-человечески, а тебе какают в душу
6.Когда пройдешь тест, где 500 вопросов, а в результате "Отправь 7588398258 на номер 557844"
7.Коменты...Ты какая классная..Вау, Детка..Милашка..Секси..А на фото деваха у ковра, :)))
8.Стоять под душом 10 минут и регулировать воду, либо кипяток льется либо ледяная
8.В компе делать уже нечего, спать хочу ужасно, но ведь сижу, сижу, сижу
9.Когда только настроился уроки делать, как мама орет «уроки!!!», и охоту сразу отбивает напрочь
10.Аа..бесит когда летом лег спать, прилетает комар и начинает пищать в ухо.Включаешь свет, а его нет

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана -что?! -NaH UI

Он -Алло.
Она -Алло.с чего бы это?
Он -Что именно?
Она -ты звонишь.два часа ночи.
Он -но ты не спишь.
Она -да.но могла бы.
Он -могла....
Она -зачем ты позвонил?
Он -у тебя один вопрос...
а знаешь сколько не отвеченных вопросов у меня?
Она -не хочу знать.
Он -в этом вся ты.
Она -не надо сейчас меня винить.поздно.точка.
Он -но ты хотела услышать мой голос.
Она -нет.с чего ты это решил.
Он -ты же не берешь трубку на нежелаемые звонки,и незнакомые номера.
так ведь?
Она -все изменилось.
Он -ты не меняешься.положи сигарету.
Она -я ничего не брала.
Он -я сказал положи.
Она -положила...
Он -ты ведь пыталась меня забыть.
но у тебя не получалось.
правда?
Она -ты мне позвонил,чтобы поупрекать?
Он -а эта манера отвечать вопросом на вопрос.
не избегай моих.
Она -...правда
Он -а чего ты сейчас хочешь?
Она -какая разница.все равно это пустяки.и это сейчас невозможно.
Он -уверена?
Она -больше чем.
Он -открой окно.
Она -открыла.
Он -ничего не видишь?
Она -а?ой...
зачем?
Он -зачем я приехал?просто хотел того же,чего и ты.
хотел услышать твой голос.
хотел увидеть.
почувствовать запах.
я ведь знаю,что тот разговор 2 месяца назад был глупой ошибкой.
да,ты не виновата.
я сам...
но могу это признать.
потому что ты мое все.
ты - моя жизнь.
без тебя я никто.
скажи,а почему ты плачешь?
Она -я соскучилась.
Он -нет,это больше,чем соскучилась...
Она -ты прав.
Он -впусти меня в свою жизнь.
прости меня.
дай мне руку.
Она -все равно мне никуда от тебя не деться...
Он -улыбаешься...я ждал этого...
Она -может ты положишь телефон?я здесь.
Он -прости.
Она -почему ты не приехал раньше?
Он -ты бы не пустила.
Она -откуда ты знаешь?
Он -я все знаю.
особенно тебя.
а теперь ложись спать,и знай,что теперь я никуда не уйду.
как бы ты не хотела.
Она-я люблю тебя.
Он-а я тебя..

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

    Как-то к нам в гости приехал бывший коллега(Юра) моего мужа,и в разгаре вечера стал рассказывать всякие анекдоты и приколы..и тут вспомнил как недавно он гостил в Риге у своего сына..Там ему надо было присматривать за квартирой и собакой(породой бультерьер по кличке Шарик) сына,т.к. сын уехал на совещание в Турцию... и один день Юра пошёл прогуливаться с собакой в парк...Стоит он на перекрёстке и ждёт зелёный свет,и рядом стоит женщина в годах с маленькой Чихуахуа и смотрит на Юрия и его бультерьера кривыми глазами,и тут вдруг говорит Юрию :
- Мужчина,я Вас прошу,уберите свою собаку,блохи ведь...
- Шарик отойди,у женщины блохи... :D:D:D
   И все стоящие на перекрёстке начали до слёз смеяться... :D:D:D

Мам, я пошёл гулять! - Захвати мусор! - Хорошо...А потом я захвачу весь миииир!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон бл*ть, не позорь семью!»