- 59 8
- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой!
- 59 4
она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты будешь во время секса кричать?
он: да, от ужаса...
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1. 5 часа..
- 59 13
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch"
- 59 1
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!
- 59 7
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
- 59 5
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
- 59 6
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- 59 11
ехал кризис через реку,
Смотрит кризис в реке кризис,
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис кризис кризис.
- 59 4
/только что вместе искали картинку/
он> все, я уже нашел другую
она> что??
он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее
она> что это значит???!!!
он> картинку, блять, другую! дура ревнивая
- 59 8
Чихнул и никто не сказал будь здоров? Делаю вид что пофиг, но ведь в душе обидно
- 59 13
Андрей: а знаешь, есть такие конфетки Candy в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: =) ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного,а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D
- 59 7
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
- 59 4
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...
- 59 12
Реальная история)))
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
- 59 7
Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя сегодня много пить.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,чтобы напоить вас.
- 59 9
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
- 59 13
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
- 59 8
Передумала проходить тест "Насколько вы ленивы", когда увидела, что там 35 вопросов. Это был самый быстрый и очевидный тест в моей жизни..
- 59 7
Подъезжает на автозапраку девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
- 58 9
Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты! Да и не
подведёт ли морковка!!
;DDDDD- 58 5
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
- 58 14
Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Второй:
- Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Третий:
- А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
- 58 10
Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.
- 58 6
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?
- 58 7
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!
- 58 4
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
