ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

Парочка на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили

Я думаю, мало у кого на компьютере не стоит какого-либо архиватора. Приученный с младых лет к WinRAR, я по сей день пользуюсь им, скачанным с официального сайта. Но вот беда: через какое-то время после установки архиватор осознаёт, что скачан на халяву, и начинает при запуске напоминать, что, в общем-то, не мешало бы и раскошелиться. Что делать? Окошко надоедливое, крякать лень, ставить другой архиватор хочется ещё меньше.

Помните? «Лень — двигатель прогресса». В какой-то момент было замечено, что окошечко появляется не моментально, а спустя пару секунд после открытия архива. Ответ пришёл сам: надо просто успевать открывать заархивированный файл раньше, чем архиватор успеет предупредить нас о том, что мы пользуемся халявной версией.

Так и поступаю по сей день. Уверен, помимо меня на планете есть ещё куча таких же ленивых ниндзя, освоивших технику быстрой распаковки архивов. Привет им!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик

Пора в обувных магазинах пол делать таким же,как и дороги: неровным и с ямками. Потому что в магазине все идеально, но как только выходишь на улицу в новых туфлях на каблуках начинаешь сомневаться, дойдешь ли ты сегодня домой с целыми ногами…

Сидит мужик, рыбачит...не клюет...скучно...тут глядь из воды выглядывает лягушенок:
- дядь, а тя как зовут?
- Дядя Коля...
- Дядь Коля, а можно я на поплавке посижу?!!
- Ну, посиди, - говорит мужик.
Лягушенок залез на поплавок, сидит довольный...Прошло некоторое время. Лягушенок:
- Дядь Коля, а можно я у тебя на коленочке полежу, на солнышке пузико погрею?!!
- Ну, полежи, - отвечает мужик.
Лягушенок залез, растянулся на солнышке, нежится....тут глядь из воды еще один лягушенок выглядывает...и спрашивает такой:
- А можно я посижу на поплавке?!!
Первый лягушенок как встрепенется:
- НЕТ!...даж, Дядь Коля?!!!

а ведь каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку,которая верит в него больше, чем он сам...

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты будешь во время секса кричать?
он: да, от ужаса...
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1. 5 часа..

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch"

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

сериалы рождают во мне комплекс неполноценности: там за 20 минут одной серии происходит больше, чем у меня за пару лет

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?

Три жирные бабы нахаляву переночевали в роддоме.

- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой!

ехал кризис через реку,
Смотрит кризис в реке кризис,
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис кризис кризис.

Мама а почему у той женщины большой живот?-потому что она ждёт ребёночка.-а что ждёт тот толстый мужчина на остановке?-Автобус, -да ладно?!! :О

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Сейчас мать сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе..

Люди с влагалищем, с наступающим!

- Чего нет в женской сумке? - Чего-чего...места в ней нет!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Андрей: а знаешь, есть такие конфетки Candy в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: =) ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного,а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D

Настоящая свобода чувствуется, когда вечером дома снимаешь лифчик.

/только что вместе искали картинку/

он> все, я уже нашел другую

она> что??

он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее

она> что это значит???!!!

он> картинку, блять, другую! дура ревнивая

Решила после шести не есть... Пойду попью борща

Чихнул и никто не сказал будь здоров? Делаю вид что пофиг, но ведь в душе обидно

Ох,как же не сладко придется  тем,кто говорил "молчи,женщина твой день 8 марта"

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
  дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
  его продувать...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто"...

Реальная история)))

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя сегодня много пить.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,чтобы напоить вас.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно...

Нас шеф спалил,что мы в асе сидим.Его уволил,а мне строгий выговор.А всё потому,что у него статус "готов поболтать",а у меня - "на работе"

этот неловкий момент, когда все перестали ржать 10 минут назад, но не ты.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Утром 1 января открываю холодильник,а там:-Фуууу,прошлогодние салаты!!! :D

Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
- Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?

"а вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?”

сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня уже в запое..