А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ КОГДА ВАМ НА
ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ А ВЫ ОДНА
ИДЕТЕ?:D

-милый,я тебя лавки.
-дорогая,а я тебя скамейки.

- Пошли мимо него пройдемся) Знакомо? :D

Вокруг одни клубы,шумные прогулки,алкоголь. И тебе вроде бы весело,интересно,кажется,что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза ,раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь,надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос- где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке,убивающей мозг?

Достойно - это стараться,чтобы сердце мамы билось как можно дольше.Достойно-это добиться того,о чем твои враги говорят "не добьешься".Достойно -это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно,а эти статусы и понты -глупости,и подростковый максимализм.

Сделай так,чтобы о тебе помнили не в 40,стоя у твоей могильной доски.А сидя в 80 в окружении своей семьи.Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?",а тех,которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо.Цени родителей, они дали тебя жизнь. Цени человека,который тебя любит- он не предаст.Цени объятия любимого-они не дадут тебе упасть

А он тебя целует,
говорит что любит и ночами обнимает к сердцу прижимает.

и скажите что вы не пропели? :D

- Так взял, что тебе нужно и ушел!
- ...
- Поставь меня на место!

Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ :D

Cтудент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

|14:28:11|  ( %noBap ) kpuctuh4uk sostaviw mne kompaniju
|14:28:15|  ( %noBap ) esli ja poedu 19 v liepaju?
|14:28:34|  ( kpuctuh4uk ) нет )
|14:28:36|  ( kpuctuh4uk ) не могу
|14:29:26|  ( %noBap ) i chto teperj?
|14:29:36|  ( %noBap ) ucheba?
|14:31:05|  ( kpuctuh4uk ) нет
|14:32:29|  ( %SHwarTZ ) у неё парень есть дурень
|14:33:04|  ( %SHwarTZ ) ой
|14:33:09|  ( %SHwarTZ ) парень не дурень
|14:33:11|  ( %SHwarTZ ) )))))))))
|14:33:13|  ( %SHwarTZ ) а ты дурень
|14:33:18|  ( %SHwarTZ ) а парень у неё
|14:33:20|  ( %SHwarTZ ) есть
|14:33:41|  ( %SHwarTZ ) ))))))))))

xxx:сегодня лазила на какомто секс форуме где парень жалывался что ему ниразу в жизни не делали минет...
xxx:посмотрела его в анкету,выяснилось,что он живет в другом конце Росии
xxx:написала ему что если прейдет в течении 5 минут то я ему сделаю!!
xxx:кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде(((

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали:«Поздравляю-у вас будет ребёнок!»...Пожилым родителям:«Соскучились- Едем!»...Каждому больному:"Вы здоровы!"......Любящей девушке:"Будь моей женой!"....а ребёнку в детдоме:«Одевайся- За тобой пришла Мама!

Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.

Увидеть паука - это фигня.
По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду..

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...

Господи!!! Пусть президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком, и ни в чём себе не отказывают!!!

Однокурсница сегодня рассказала:

Одна женщина, живя в СССР была беременна, пришло время рожать.

Идет процесс, ребеночек появился на свет и врач говорит:
- О, там ещё один!
Женщина, сдвигая ноги:
- Доктор, не надо, я не прокормлю!
xDDDD

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят.

если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж

Сижу на уроке, неожиданно учитель говорит:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, тот может идти домой выкидываю рюкзак в окно.
учитель:
- кто это сделал?
я:
- я и я ухожу домой :D

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Свалила на 2 месяца к родственникам, забыла снять пароль с компа. Вопрос: как повежлевее объяснить родителям, которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Везет вам бабы, свои сиськи можете лапать!
- Вообще-то не только свои :D

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
Агата Кристи.

Иногда я реально ничего не понимаю. Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" бывает не очень удобно, вот и говорю с умным видом "ясно"

А мы ведь особенные. Мы прожили
все эти даты: 01/01/01 02/02/02
03/03/ 03 04/04/ 04 05/05 /05 06/06/06
07/07/ 07 08/08/ 08 09/09 /09 10/10/10 .
осталось только 11/11 /11 12/12/12 И
подобного не произойдет еще 1000
лет.

Я подарил ей миллионы жизней.... А она их выплюнула...

Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения» (с)

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея с педовочной челочкой.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пизданётесь.

Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

(С) Баш

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане

Хочу, чтоб я шла по тёмному переулку, на меня напали деньги и я не смогла от них отбиться!

- Яйцами очень полезно мыть голову!
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-нууу лаадно!)

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые,на животе - грешники, на правом боку- цари, на левом - мудрецы! Ворочаюсь,не могу определиться...

одно из моих самых больших сожалений, это то, что нельзя фотографировать так же, как видишь

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!