приятно, когда незнакомые люди говорят что ты красивая.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

Все подключали интернет в целях "для учебы":D

Основной признак своего  человека это не общие любимые книги и музыка, знак зодиака, возраст. А длительные приступы сумасшедшего ржания!!!

Потеряла важные документы, фотографии, ярлыки с рабочего стола. Думала все, капец. А вчера нашла папку "Катин хлам". НУ МАМА!

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

говорят, лучшая подружка-это мама. ага, щас, расскажи ей. а на утро всё уже будет знать вторая подружка — папа. :D

-Алло, любимая, ты не подумай...я сейчас в магазине увидел найки 25 размера и я понял. Я хочу от тебя детей!

«вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. счастливые, им ещё не купили компьютер. :D»

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и

Мальчики же сидя какают? а куда письку девают?

    Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
Она - мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин....

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно...

Нас шеф спалил,что мы в асе сидим.Его уволил,а мне строгий выговор.А всё потому,что у него статус "готов поболтать",а у меня - "на работе"

этот неловкий момент, когда все перестали ржать 10 минут назад, но не ты.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Утром 1 января открываю холодильник,а там:-Фуууу,прошлогодние салаты!!! :D

Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
- Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

"а вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?”

сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня уже в запое..

Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты! Да и не
подведёт ли морковка!!
;DDDDD

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,

  фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Второй:
- Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Третий:
- А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

Месяц до лета, вся школа: "УРА, УЖЕ МААААЙ!"
9 и 12 класс : "%$^&*, УЖЕ МАЙ?!!"

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну. Я тоже живая... !!!

Cтудент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ КОГДА ВАМ НА
ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ А ВЫ ОДНА
ИДЕТЕ?:D

-милый,я тебя лавки.
-дорогая,а я тебя скамейки.

- Пошли мимо него пройдемся) Знакомо? :D

Вокруг одни клубы,шумные прогулки,алкоголь. И тебе вроде бы весело,интересно,кажется,что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза ,раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь,надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос- где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке,убивающей мозг?

Достойно - это стараться,чтобы сердце мамы билось как можно дольше.Достойно-это добиться того,о чем твои враги говорят "не добьешься".Достойно -это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно,а эти статусы и понты -глупости,и подростковый максимализм.

Сделай так,чтобы о тебе помнили не в 40,стоя у твоей могильной доски.А сидя в 80 в окружении своей семьи.Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?",а тех,которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо.Цени родителей, они дали тебя жизнь. Цени человека,который тебя любит- он не предаст.Цени объятия любимого-они не дадут тебе упасть

А он тебя целует,
говорит что любит и ночами обнимает к сердцу прижимает.

и скажите что вы не пропели? :D

- Так взял, что тебе нужно и ушел!
- ...
- Поставь меня на место!

Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ :D

|14:28:11|  ( %noBap ) kpuctuh4uk sostaviw mne kompaniju
|14:28:15|  ( %noBap ) esli ja poedu 19 v liepaju?
|14:28:34|  ( kpuctuh4uk ) нет )
|14:28:36|  ( kpuctuh4uk ) не могу
|14:29:26|  ( %noBap ) i chto teperj?
|14:29:36|  ( %noBap ) ucheba?
|14:31:05|  ( kpuctuh4uk ) нет
|14:32:29|  ( %SHwarTZ ) у неё парень есть дурень
|14:33:04|  ( %SHwarTZ ) ой
|14:33:09|  ( %SHwarTZ ) парень не дурень
|14:33:11|  ( %SHwarTZ ) )))))))))
|14:33:13|  ( %SHwarTZ ) а ты дурень
|14:33:18|  ( %SHwarTZ ) а парень у неё
|14:33:20|  ( %SHwarTZ ) есть
|14:33:41|  ( %SHwarTZ ) ))))))))))

xxx:сегодня лазила на какомто секс форуме где парень жалывался что ему ниразу в жизни не делали минет...
xxx:посмотрела его в анкету,выяснилось,что он живет в другом конце Росии
xxx:написала ему что если прейдет в течении 5 минут то я ему сделаю!!
xxx:кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде(((

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»!

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали:«Поздравляю-у вас будет ребёнок!»...Пожилым родителям:«Соскучились- Едем!»...Каждому больному:"Вы здоровы!"......Любящей девушке:"Будь моей женой!"....а ребёнку в детдоме:«Одевайся- За тобой пришла Мама!

Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.