Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и паренёк из России. Тренер говорит ему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Иногда,помывшись побрившись и аккуратно причесавшись,хочется нажать Save :)

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину".
Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.

******************
Только пришли. 0 литров
-- Так, пацаны, кабак дорогой, берем только пиво и фисташки!
-- Официант, по кружке пива и фисташек!... Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво...

выпили 1 литр
а фиг с ним...
--Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!
********************
2 литра
-- Официант!  По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!!  Зачем?  мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!!  Еще чего - у нас пиво есть!
********************
4.05л
-- Оффисьянт!!!  Ауу!  Тащи давай, ик, свою бутылку сюда...  Ага изакусочки какой-нибудь ик...  А что у вас есть?  Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?
********************
6.55л
-- Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам.. :D

Живу на первом этаже, ночью окно открываю чтобы было не душно... Утром встала, погладила кошку,пошла в душ... и только там вспомнила, что у меня нет кошки...

Он -Алло.
Она -Алло.с чего бы это?
Он -Что именно?
Она -ты звонишь.два часа ночи.
Он -но ты не спишь.
Она -да.но могла бы.
Он -могла....
Она -зачем ты позвонил?
Он -у тебя один вопрос...
а знаешь сколько не отвеченных вопросов у меня?
Она -не хочу знать.
Он -в этом вся ты.
Она -не надо сейчас меня винить.поздно.точка.
Он -но ты хотела услышать мой голос.
Она -нет.с чего ты это решил.
Он -ты же не берешь трубку на нежелаемые звонки,и незнакомые номера.
так ведь?
Она -все изменилось.
Он -ты не меняешься.положи сигарету.
Она -я ничего не брала.
Он -я сказал положи.
Она -положила...
Он -ты ведь пыталась меня забыть.
но у тебя не получалось.
правда?
Она -ты мне позвонил,чтобы поупрекать?
Он -а эта манера отвечать вопросом на вопрос.
не избегай моих.
Она -...правда
Он -а чего ты сейчас хочешь?
Она -какая разница.все равно это пустяки.и это сейчас невозможно.
Он -уверена?
Она -больше чем.
Он -открой окно.
Она -открыла.
Он -ничего не видишь?
Она -а?ой...
зачем?
Он -зачем я приехал?просто хотел того же,чего и ты.
хотел услышать твой голос.
хотел увидеть.
почувствовать запах.
я ведь знаю,что тот разговор 2 месяца назад был глупой ошибкой.
да,ты не виновата.
я сам...
но могу это признать.
потому что ты мое все.
ты - моя жизнь.
без тебя я никто.
скажи,а почему ты плачешь?
Она -я соскучилась.
Он -нет,это больше,чем соскучилась...
Она -ты прав.
Он -впусти меня в свою жизнь.
прости меня.
дай мне руку.
Она -все равно мне никуда от тебя не деться...
Он -улыбаешься...я ждал этого...
Она -может ты положишь телефон?я здесь.
Он -прости.
Она -почему ты не приехал раньше?
Он -ты бы не пустила.
Она -откуда ты знаешь?
Он -я все знаю.
особенно тебя.
а теперь ложись спать,и знай,что теперь я никуда не уйду.
как бы ты не хотела.
Она-я люблю тебя.
Он-а я тебя..

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

-я все-так-и доказал факт, что воробьи, это дети голубей.
-wtf? 0_o как?
-все просто, ты когданибудь видел маленького голубя?
-нет...
-а большого воробья?
-ну сцуко, ты прав!

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой нах*р забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Приходит Эдвард домой и видит, что Белла расхаживает голая по комнате.
Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? Открывает огромный шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зелёное, серое, жёлтое...

Бесит когда:
1.Сидишь в комнате за компом с закрытой дверью, родители зашли-вышли а дверь оставили открытой.
2.Чересчур накрашенные девки с кучей тоналки, которую видно за версту
3.Когда пытаешься оторвать заусенец, а отрывается пол пальца
4.Когда спешишь, идешь в толпе, а все плетутся словно на прогулке
5.Относишься по-человечески, а тебе какают в душу
6.Когда пройдешь тест, где 500 вопросов, а в результате "Отправь 7588398258 на номер 557844"
7.Коменты...Ты какая классная..Вау, Детка..Милашка..Секси..А на фото деваха у ковра, :)))
8.Стоять под душом 10 минут и регулировать воду, либо кипяток льется либо ледяная
8.В компе делать уже нечего, спать хочу ужасно, но ведь сижу, сижу, сижу
9.Когда только настроился уроки делать, как мама орет «уроки!!!», и охоту сразу отбивает напрочь
10.Аа..бесит когда летом лег спать, прилетает комар и начинает пищать в ухо.Включаешь свет, а его нет

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана -что?! -NaH UI

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон бл*ть, не позорь семью!»

приятно, когда незнакомые люди говорят что ты красивая.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

    Как-то к нам в гости приехал бывший коллега(Юра) моего мужа,и в разгаре вечера стал рассказывать всякие анекдоты и приколы..и тут вспомнил как недавно он гостил в Риге у своего сына..Там ему надо было присматривать за квартирой и собакой(породой бультерьер по кличке Шарик) сына,т.к. сын уехал на совещание в Турцию... и один день Юра пошёл прогуливаться с собакой в парк...Стоит он на перекрёстке и ждёт зелёный свет,и рядом стоит женщина в годах с маленькой Чихуахуа и смотрит на Юрия и его бультерьера кривыми глазами,и тут вдруг говорит Юрию :
- Мужчина,я Вас прошу,уберите свою собаку,блохи ведь...
- Шарик отойди,у женщины блохи... :D:D:D
   И все стоящие на перекрёстке начали до слёз смеяться... :D:D:D

Мам, я пошёл гулять! - Захвати мусор! - Хорошо...А потом я захвачу весь миииир!

Основной признак своего  человека это не общие любимые книги и музыка, знак зодиака, возраст. А длительные приступы сумасшедшего ржания!!!

Потеряла важные документы, фотографии, ярлыки с рабочего стола. Думала все, капец. А вчера нашла папку "Катин хлам". НУ МАМА!

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

говорят, лучшая подружка-это мама. ага, щас, расскажи ей. а на утро всё уже будет знать вторая подружка — папа. :D

-Алло, любимая, ты не подумай...я сейчас в магазине увидел найки 25 размера и я понял. Я хочу от тебя детей!

«вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. счастливые, им ещё не купили компьютер. :D»

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и

Мальчики же сидя какают? а куда письку девают?

    Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
Она - мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин....

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

Все подключали интернет в целях "для учебы":D

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно...

Нас шеф спалил,что мы в асе сидим.Его уволил,а мне строгий выговор.А всё потому,что у него статус "готов поболтать",а у меня - "на работе"

этот неловкий момент, когда все перестали ржать 10 минут назад, но не ты.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
- Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Утром 1 января открываю холодильник,а там:-Фуууу,прошлогодние салаты!!! :D

Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты! Да и не
подведёт ли морковка!!
;DDDDD

"а вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?”

сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня уже в запое..

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Второй:
- Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Третий:
- А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

Месяц до лета, вся школа: "УРА, УЖЕ МААААЙ!"
9 и 12 класс : "%$^&*, УЖЕ МАЙ?!!"

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?