Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Утром 1 января открываю холодильник,а там:-Фуууу,прошлогодние салаты!!! :D

"а вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?”

сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня уже в запое..

Прежде чем назвать
женщину "зайкой" - подумай, хватит
ли у тебя капусты! Да и не
подведёт ли морковка!!
;DDDDD

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну. Я тоже живая... !!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,

  фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Второй:
- Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Третий:
- А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

Месяц до лета, вся школа: "УРА, УЖЕ МААААЙ!"
9 и 12 класс : "%$^&*, УЖЕ МАЙ?!!"

Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял... варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.

А он тебя целует,
говорит что любит и ночами обнимает к сердцу прижимает.

и скажите что вы не пропели? :D

- Так взял, что тебе нужно и ушел!
- ...
- Поставь меня на место!

Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ :D

Cтудент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ КОГДА ВАМ НА
ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ А ВЫ ОДНА
ИДЕТЕ?:D

-милый,я тебя лавки.
-дорогая,а я тебя скамейки.

- Пошли мимо него пройдемся) Знакомо? :D

Вокруг одни клубы,шумные прогулки,алкоголь. И тебе вроде бы весело,интересно,кажется,что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза ,раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь,надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос- где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке,убивающей мозг?

Достойно - это стараться,чтобы сердце мамы билось как можно дольше.Достойно-это добиться того,о чем твои враги говорят "не добьешься".Достойно -это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно,а эти статусы и понты -глупости,и подростковый максимализм.

Сделай так,чтобы о тебе помнили не в 40,стоя у твоей могильной доски.А сидя в 80 в окружении своей семьи.Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?",а тех,которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо.Цени родителей, они дали тебя жизнь. Цени человека,который тебя любит- он не предаст.Цени объятия любимого-они не дадут тебе упасть

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали:«Поздравляю-у вас будет ребёнок!»...Пожилым родителям:«Соскучились- Едем!»...Каждому больному:"Вы здоровы!"......Любящей девушке:"Будь моей женой!"....а ребёнку в детдоме:«Одевайся- За тобой пришла Мама!

Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.

Увидеть паука - это фигня.
По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду..

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...

Господи!!! Пусть президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком, и ни в чём себе не отказывают!!!

|14:28:11|  ( %noBap ) kpuctuh4uk sostaviw mne kompaniju
|14:28:15|  ( %noBap ) esli ja poedu 19 v liepaju?
|14:28:34|  ( kpuctuh4uk ) нет )
|14:28:36|  ( kpuctuh4uk ) не могу
|14:29:26|  ( %noBap ) i chto teperj?
|14:29:36|  ( %noBap ) ucheba?
|14:31:05|  ( kpuctuh4uk ) нет
|14:32:29|  ( %SHwarTZ ) у неё парень есть дурень
|14:33:04|  ( %SHwarTZ ) ой
|14:33:09|  ( %SHwarTZ ) парень не дурень
|14:33:11|  ( %SHwarTZ ) )))))))))
|14:33:13|  ( %SHwarTZ ) а ты дурень
|14:33:18|  ( %SHwarTZ ) а парень у неё
|14:33:20|  ( %SHwarTZ ) есть
|14:33:41|  ( %SHwarTZ ) ))))))))))

xxx:сегодня лазила на какомто секс форуме где парень жалывался что ему ниразу в жизни не делали минет...
xxx:посмотрела его в анкету,выяснилось,что он живет в другом конце Росии
xxx:написала ему что если прейдет в течении 5 минут то я ему сделаю!!
xxx:кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде(((

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Однокурсница сегодня рассказала:

Одна женщина, живя в СССР была беременна, пришло время рожать.

Идет процесс, ребеночек появился на свет и врач говорит:
- О, там ещё один!
Женщина, сдвигая ноги:
- Доктор, не надо, я не прокормлю!
xDDDD

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка
действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят.

если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж

Сижу на уроке, неожиданно учитель говорит:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, тот может идти домой выкидываю рюкзак в окно.
учитель:
- кто это сделал?
я:
- я и я ухожу домой :D

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Свалила на 2 месяца к родственникам, забыла снять пароль с компа. Вопрос: как повежлевее объяснить родителям, которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?

Я подарил ей миллионы жизней.... А она их выплюнула...

- Везет вам бабы, свои сиськи можете лапать!
- Вообще-то не только свои :D

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
Агата Кристи.

Иногда я реально ничего не понимаю. Просто шестой раз спрашивать "Чегоо??" бывает не очень удобно, вот и говорю с умным видом "ясно"

А мы ведь особенные. Мы прожили
все эти даты: 01/01/01 02/02/02
03/03/ 03 04/04/ 04 05/05 /05 06/06/06
07/07/ 07 08/08/ 08 09/09 /09 10/10/10 .
осталось только 11/11 /11 12/12/12 И
подобного не произойдет еще 1000
лет.