Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс - назвали Диваном

встретились Анна Семенович и Анфиса Чехова.......и не смогли обняться

было бы здорово записывать сны на пленку, а потом пересматривать

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Три месяца назад я сделала себе татуировку в виде штрихкода. Очень она мне нравилась, а тут недавно устроилась на работу кассиром и как-то, скучая в отсутствие людей, что-то меня дернуло просканировать ее сканером штрихкодов. Оказалось, я - упаковка памперсов, 70 шт.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга - это вы.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.

******************
Только пришли. 0 литров
-- Так, пацаны, кабак дорогой, берем только пиво и фисташки!
-- Официант, по кружке пива и фисташек!... Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво...

выпили 1 литр
а фиг с ним...
--Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!
********************
2 литра
-- Официант!  По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!!  Зачем?  мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!!  Еще чего - у нас пиво есть!
********************
4.05л
-- Оффисьянт!!!  Ауу!  Тащи давай, ик, свою бутылку сюда...  Ага изакусочки какой-нибудь ик...  А что у вас есть?  Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?
********************
6.55л
-- Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам.. :D

Живу на первом этаже, ночью окно открываю чтобы было не душно... Утром встала, погладила кошку,пошла в душ... и только там вспомнила, что у меня нет кошки...

Мама - такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и паренёк из России. Тренер говорит ему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Иногда,помывшись побрившись и аккуратно причесавшись,хочется нажать Save :)

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину".
Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на
единственное свободное место за спиной
водителя , т.е. лицом к остальным
пассажирам. Вижу - в самом конце салона
сидит мой одногруппник. Он уже неделю
жаловался, что стояк холодной воды,
проходящий в стене рядом с его кроватью,
по ночам почему-то гудит, причем так
громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его
все "завтраками кормит", дескать слесарь
завтра придет, а никто не приходит. Едем.
Приятель широко зевает. Я через весь
салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что,
опять стояк спать мешал? А он мне так же
громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз
за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту
дуру пополам порву...

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Разговор с девушкой.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- ...

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять..я тихо целую его..и вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. в этот момент я понимаю, что такое счастье.

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!

Время 17:40- мультики кончились,а до порнухи еще далеко...Я спать...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

eсть нормальные, адекватные люди... a ещё есть я и моя лучшая подруга

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит "Привет, родной". В этот момент Оля подрывается и гневно выдает "А это что за бл*дь???" Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт )

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Девушки верят в принцев как в сказке, а парни в секс как в порнухе

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет:
Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
Колобок:
Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка):
Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку.

Вчера подруга рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете
К - а вчем собственно дело
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания

"В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей."

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...

Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Вобще мой дядя чиста русский человек, завут Иван, фамилия Иванов,да и большую часть жизни прожил в СССР!
Собственно вот история:
Едет по России на своей машине, с лат. номерами. Его остонавливает гаишник и первые его слова были:"Ну что латыш, попался?!". После чего берёт дакументы моего дяди. Мой дядька не растерялся, и дальше происходет небольшой диалог:
Дядя: - Ты на имя посмотри!
Гаишник: - Иван, ну и?
Д.:- И на фамилию!
Г.:- Ну Иванов, и что?
Д.:- А теперь отчество смотри!
Г.: - Васильевич!
Д.:- Вот и не еби мне мозг! Латыша нашол он.
После чего он берёт дакументы и уежает, гаишник походу так и не врубился)

В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48 ©. Арнольд Шварцнеггер

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:-Я сегодня была у доктора и он сказал,что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.- А,про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?-Нет,про тебя он не спрашивал......

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет...