- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

За красивой женщиной шел мужчина.
-Зачем ты за мной идешь? - спросила она.
-Я увидел тебя и полюбил.
-Моя младшая сестра, что идет впереди - она намного прекраснее меня.
Мужчина подбежал вперед и заглянул в лицо сестре. Она была ужасна.
Он вернулся к первой женщине.
-Зачем ты мне соврала? Твоя сестра страшна.
-А зачем ты мне соврал? Когда любят - не смотрят на других..

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .

Ирц как холодильник...Знаешь что там ниче нового не появилось но все же зайдешь 5 раз за день и проверишь ;)

Мальчики в угги — это больше, чем пид%ры. В русском языке ещё не придумали слова для таких людей.

вот наверняка у вас есть такие люди, которые раздражают вас просто так.

Дорогие мужчины, главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядят гораздо страшнее!

Он: Приветик, как дела?
Она: Чау ;)
Он: Давай познакомимся? :P
Она: Вряд ли, я не верю в знакомство по интернету :(
Он: почему нет?
Он: я раньше тоже не верил
Он: но познакомился так с девушкой
Он: и мы с ней до сих пор вместе
Он: ой
Он: бл*ть, ялох
Fail ))))))))

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

У меня кот Джеймс Бонд прям! Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже, я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой!

У каждого человека есть какая-нибудь абсолютно идиотская песня, которая кроме него не нравится никому.

Мой муж самый романтичный мужчина на свете!
Он даже заплакал, когда увидел, что я ему царапаю сердечка на капоте его машины!

Самое ужасное в последние дни
перед Новым годом это то, что в
холодильнике дофига еды НО ЕЕ
НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ!

Препод сегодня в универе отжог: "По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, валите побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,  купим, чтобы все, как у отца было!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

в начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!», получишь по башке сковородкой!

КВНщики в шоке! Понаготовили номеров про сборную России, а тут такое западло!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник...

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

она: а какой он у тебя длины? :/
он: мм.. возьми от текущего года (2011) отними год твоего рождения..
она: отняла
он: сколько?
она: 18
он: отними 1 от получившегося числа
он: сколько получилось? :)
она: 17
он: ну вот.. такой :/
она: 17 см? ну нормально
он: а тебе кстати 18 лет :))
она: А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ????

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

— Дорогая, ты уже год смотришь кулинарное шоу, а готовить так и не научилась! — Тоже самое могу сказать про твои просмотры порно!

к сожалению,я уже вышла из того возраста,когда верят в деда мороза,но я еще верю,что если положить конспект на ночь под подушку,утром всё буду знать)))

Лет через 10-20 ведь так и будет.. ахаха)— Маам.. а как вы с папой познакомились?? — А он мне комментарий в контакте написал… — Какой? — Я бы вдул ))

Ахуеть, блять, тваюж мать, не ну это пиздец, я ваще хуею....-- первые слова, которые приходят человеку, когда он выходит на улицу в -25

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Муж отходит от пьянки, глядит — белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик.

Он к сыну:

— Сын чё вчера было?

— Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука,я ЖЕНАТ!!

Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Просто не верится, сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.

Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати,
минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"

чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались

Влюбиться - как новую тетрадку начать: сначала всё красиво, аккуратно, а потом выдранные страницы и нарисованный член.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось

Если девушка идет в наушниках, с опущеной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня :D

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах , она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!